Нервы дают о себе знать - впервые дважды открываю окно записи поста.

Мне очень страшно. Опять.
Но мне страшно даже предположить даже, что гер Д. был прав. Я тогда высмеял его фразу на мотив "Да ты не знаешь ни меня, ни ситуации, не меряй все на себя". Но ксо...
Откуда эти мысли, комок в горле и едва сдерживаемые слезы по пути обратно? Откуда это желание знать и двоякое желание увидеть хоть одним глазком/не видеть нахрен никогда? И почему возникло это чувство на какие-то минуты, словно все вернулось на свои места, и я будто никуда не уезжал? Даже несмотря на перестановки в комнате?
Желание пройтись по дому. Заглянуть в каждый его уголок. Как жива память, занозой засевшая в утомленном мозгу. Каждый звук, каждый цвет, каждый запах этого дома.
Болото попыталось обратно затянуть или...?
Слишком больно сталкиваться с этим безграничным пониманием лицом к лицу. Слишком больно допускать мысли о самом страшном.
Мне главное теперь не сорваться.
"Господи, дай мне терпения, потому что если ты дашь мне сил..." - а вот теперь мне нужны именно силы, много сил и стальная воля.
Если я что-то для себя решил, я доведу это до конца. Точка.
И даже если я потом внезапно осознаю, что гер Д. и милая Ю. правы...
То пусть все это останется светлейшим моментом в моей жизни, о котором я с грустной улыбкой буду вспоминать на старости лет.
Но я не хочу и не могу возвращаться ко всем этим ангстам и пиздецам. Я должен двигаться. Жить. Я хочу познавать всю бесконечность этого мира и людей, живущих в нем. Я не могу иначе.
Я никогда не смог бы принять до конца столь раздражающий меня образ жизни, никогда не смог бы принять заморочки моей свекрови, никогда не смог бы подписаться на такое будущее, никогда не смог бы простить слепоту и непонимание самого близкого мне человека, когда считал, что понимают меня во всем безгранично, впервые в моей жизни. Да и сам он ужасен. Но почему столько этих дурацких "почему"?
Предполагаю, что даже влюбиться нормально не могу, не говоря уж о "полюбить" не от того, что во мне засели какие-то страхи, или подсознание что-то там блокирует, а потому что сердце мое на самом деле до сих пор занято.
Я всем солгал. Я все же расплакался тогда на плече у госпожи К., сидя на детской площадки у подъезда и рассказывая в бессчетный раз свою лав-стори, успевшую в тот момент приесться разуму и языку, превратившуюся лишь в набор безымоциональных слов, рыдал, уткнувшись ей в плечо, с наслаждением нюхая футболку гера Д., которая была на ней, и даже слова выговаривал с трудом. Какой фарс и драм-театр.
И я не могу понять, что же это во мне - периодические навязчивые наваждение прошлого или же то, чего я больше всего боюсь.
Но я пойду до конца. До. Конца.
Причем сам, лишь своей силой и волей.
Но если что, я могу добиться того, чтобы мне помогли меня демотивировать, ничего перед другими не паля.
"Любить проще на расстоянии". Идиоты.
Это влюбленность кормить проще на расстоянии, поддерживая тот образ, которым сублимируешь человека, в которого влюблен, ибо ничто его не развеевает. А с любовью ровно наоборот. Расстояние помогает забыться и забыть, сделать вид перед самим собой, что никого и ничего нет, что все в порядке, а стоит увидеться, как все летит прахом.
Придется мне пока отложить свою философии и пожить некоторое время на цинизме, иначе я не выплыву. Я должен вытравить это из себя до последней крупинки.