Я ощущаю, как самый центр моего нутра выгорает заживо. Без боли, просто кусочек за кусочком сначала шкварчит и брызгает жиром, потом медленно с ленивой неспешностью покрывается корочкой угля, а в конце пепельными хлопьями осыпается в центр. Хлопья грязные, они пачкают серым.
В этом боли нет, боль идет от разума. Я чувствую, как от головы, через линии внутри тела протянуты прочные хлесткие струны к нервному узлу солнечного сплетения. Иногда они натягиваются еще сильнее, тогда мне приходится запрокидывать голову. Я распластываюсь на диване в одной из коронных эротических поз (а тело мое стало куда милее, с тех пор, как я взялась воспитывать не только душу и разум, но и его тоже), запрокидываю голову, пока кожа на горле не натянется до упора, полу прикрываю глаза и тщетно пытаюсь забыть.
Эти вспоминания до идентичности похожи на раскопки. Случайно натыкаться в грязи, земле и пепле на нечто достойное, аккуратно чистить его, осматривая со всех сторон, переживая заново, и откладывать в сторону. В пользование.
Но я не имею ни малейшего представления что и от чего я могу вспомнить. Я могу быть забывшей, смотря в упор на ЭТО, а потом вспомнить что-либо забытое от нелепого щелчка по носу. Вспоминать все и хаотично, свое и не свое, в том числе и то, что должно быть забытым.
Невыносимо хочу надеяться, что через как можно более краткий срок я буду посмеиваться над этой записью с равнодушием и толикой презрения к себе, писавшей, не понимая, от чего и для чего писала. Что я снова забуду до срока.
Четверть я пережила каким-то чудом. Осталось пережить еще 3/4. Осталось пережить вальсовый такт.
Скучно, невыносимо скучно. Настолько скучно, что на меня снова навалилась хандра, чувство, которое чертовски давно не доводилось испытывать. Скучно растирать несколько кусков себя, мелкой пылью вбрасывая в воздух, наблюдать за последствиями, выбирать и брать. Так легко, что без единого сомнения. Скучно настолько, что ощущается разочарование.
И перманентная усталость, не отдыхаемая. Но лучше я 3-4 дня просижу на заднице, чтобы потом не меньше месяца снова мочь носиться электрическим веником. И не помнить. Ведь надо пережить вальсовый такт.

Прихожу к выводу, что в моем восприятии всегда должен присутствовать человек, которого я буду есть, стоя перед ним на коленях.

Поздравляю вас всех с весной, господа. Первый весенний дождь смывает остатки зимы.
Как вы думаете, желание сделать деревянный язык, покрытый целиком бесчисленным множеством символов - это нормально? Продумать рисунок, ну, как продумать, просто выпустить его из себя, позволить рукам рисовать, что вздумается, а потом зафиксировать при помощи выжигательного аппарата, отшкурить его, сделав непередаваемо гладеньким и мацательным, и заботливо покрыть морилочкой?
Мне ведь было так хорошо светленьким и добреньким, я сумел раздвинуть собственные границы в этой стороне. Но нет. Ты чернушник и любишь это. Тем самым, пробуждая во мне негатив и откровенную неадекватность, ведь я так хочу угодить тебе. Мне все тяжелее поддерживать себя таким, каким я хочу быть при людях. И по вечерам я сливаю потенциал своей чернушности, делая деревянный язык.
Я открыл для себя целый мир. Я теперь по большей части чай. А того, что я не-чай, мало на что хватает. И ты массивная веха в моем мире чая. Какое же это счастье.
Я стал ненасытен. Я широко открываю глаза, впитывая все, что только может попасть в мое сознание. Порою возникает желание поставить подпорки. Чтоб даже не моргать. Я голоден до тебя и ненасытим. Каждая крупица вызывает приступ алчности.
Как я счастлив, когда наедаюсь. И кто бы знал, как же сильно мне не хотелось засыпать после стажировки. Наблюдать, наблюдать, наблюдать. Воспринимать. Ощущать. Иметь возможность поглотить каждую мелочь. Не хочу даже просто отворачивать голову, отводить взгляд. Когда короткий шумный звук заглушает, я готов истребить его источник. Просто сделать его рассуществовать.

Сегодня пришел к пониманию, что, когда, наконец, после столь длительного добровольного воздержания, со мной все-таки случится секс, то мне необходимо будет одновременно что-то есть, прямо в процессе, и лучше мясо.
Только тогда я смогу насытиться.

Что ж, мой любимый. Я до последнего хотел по-хорошему. Ты меня сам окончательно убедил в том, что по-хорошему ты не хочешь. А ведь я действительно до последнего старался быть лапушкой. Теперь я буду играть по-плохому. Ты мне сам сознался, что сволочи тебе нравятся. И как бы мне не было противно таковым становится, как говорится, для тебя что угодно, любимый. Ты сам приучил меня действовать на результат.
Я готов был перекроить себя целиком, дабы уподобиться тому, что ты хотел видеть во мне в качестве совершенства. Я даже начал делать это. Я перекроил самое свое нутро, впустив туда твои идеалы. Я готов был на любой подвиг для тебя - укажи мне гору, я сверну ее, ведь ты сам научил меня сворачивать их. Ты лишь с пустым взглядом кивал в ответ. Я готов был отдаться тебе целиком, всю свою душу, каждый уголок тела, все свои полезные навыки, которые я заботливо взрастил в себе специально для тебя. Стать кем угодно, сделать что угодно. И если я раньше действовал мягко, насколько можно назвать мягкими мое упорство, твердолобость и неистовое битье стен, то теперь я действительно намерен стать плохим. Ведь ты сам попросил.
Когда ты учил меня силе, ты не учел того, что она может быть использована и против тебя. И теперь я научился быть сильным.
Ты будешь моим, потому что я так решил. И нет тому лучшего объяснения.
И я буду жестоким и черствым, потому что я так решил. Потому что ты сам попросил об этом.
Ты шутил, что будешь пьяным валяться у меня в ногах, рыдать и умолять меня уйти. Шутки шутками, но идея мне слишком понравилась. Я достаточно уподобился тебе, чтобы начать хуже понимать шутки.

И так, я снова буду распинаться о том, насколько я отвратителен, и насколько я мерзкая тварь.
-Скажи, Кир, ты любишь ее?
-Нет, упаси разум.
-Ты хотя бы влюбился в нее?
-Нет, не получилось.
-Тогда хули?
-Ну, мне действительно стало очень интересно, что из этого может получиться.
Вот уж, в полной мере это можно назвать социальным экспериментом. И донельзя плодовитым, надо сказать. Ситуация едва начала разворачиваться, а я уже строчу в своей голове, как пулемет, только бумагу подставляй - поток информации не может не радовать. Бедная девочка моя, хотя, девочкой называть как-то язык не поворачивается. При этом слишком юна для зрелого слова "женщина". И бедолага догадывается, что она мой социальный эксперимент. Либо она прочно в меня влюбилась, либо ей тоже от меня что-то нужно, на что мне очень хочется надеяться.
Но я не могу. Я слишком устал.
И вообще, я скоро в неадекват уйду. И если кто-то еще будет мне признаваться в чувствах, буду хвататься за голову и носиться по комнате с воплями "Аааа! Нет! Только не мой мозг, ебанные пришельцы!" Я уже не то что любить, я и влюбиться ни в кого не могу. Мое бедное сердечко ощущает себя зверски выебанным, и будто с похмелья: башка болит, все заебало, глаза разлеплять не хочется, а хочется всех слать лесом. Сердце вместо ран покрывается лишь заполненными лимфой мозолями. Но, знаете ли, мозоли тоже немножечко побаливают. Потому мне очень не хочется, чтобы меня трогали.
С тех пор, как я понял, что не лямурные переживания являются самым страшным для человека, я пал еще ниже. И я зарекся с кем-то иметь какие-то дела до того момента, как меня действительно конкретно вштырит. Однако, эксперимент продолжается.
И еще один момент. Помню, как-то один товарищ мне сказал что вышеупомянутая дева адов энергуй и, однажды, чуть не угробила его. Я так и не решила, верить ли ему до конца. Но если внезапно взявшийся совершенно из неоткуда и стремительно разросшийся букет болячек причина заваренной оной барышней каши (ой, а мы заболели одновременно и абсолютно одинаково, надо же!), я надеюсь, что она додумается сама с ней разобраться. Иначе меры придется принять мне. И я не могу знать заранее, какие последствия это будет иметь.

Да ладно, ведь именно для этого я и держу этот дневник.

Сказки, сказочки. Вызывают и умиление, и обожание, и раздражение, и презрение. Само явление. Но я зарекся играть по чужим правилам. Если уж и говорить о сказках...
У них есть свои правила жанра. Принцу положено прекрасную принцессу. Достойную партию. Добрую, светлую, чистую, непередаваемо красивую, вдохновляющую своей прелестью на подвиги. Принцессу. А не ведьму. Ведьмы рядом с принцами никогда в сказках не оказываются. Разве что - на некоторое время. Чтобы коня верного наколдовать, колечко зачарованное подарить, нагадать, где ключ от темницы спрятан, принцессу сосватать. Другого не дано.

Слушать этот музыкальный файл

Он не верит в меня, он и слышать не хочет обо мне,
Он читает такие гигантские книги о британской войне,
Я смотрю на него из угла двухэтажной квартиры и жду,
Ведь когда-то должно же ему надоесть говорить ерунду,

И он скажет мне слово, такое короткое слово,
С которым рифмуется горных ущелий вода (да, да),
Поезда, города (да, да), лабуда, лебеда (да, да),
И летящая по небу звезда.
И он скажет мне слово.

Он не верит в меня, он считает меня
Безалаберной куклой с картинки в твоем букваре,
Он лежит, растянувшись, и пьет сквозь соломинку воздух на Лысой горе.
Я смотрю на него через призму светящихся капель на мокрой листве,
Ведь когда-то должны же ему надоесть эти войны,
Деревянные кони на шахматном поле в медовой траве,

И он скажет мне слово, такое короткое слово,
С которым рифмуется весь белый свет (нет, нет),
Пистолет, амулет (нет, нет), плед и кабриолет (нет, нет),
Марлезонский балет (нет, нет).
И он скажет мне слово.

Он не верит в меня, он играет такую безумную музыку белых дождей,
Он поет симфоническим голосом песнь погребенных вождей.
Я смотрю на него из десятого кресла в последнем ряду,
Я вращаю в руке апельсин и мучительно жду.

И он скажет мне слово...

Ах, mon cher, восхищение этой прелестью никогда не отпустит меня. Снова, снова и снова. Раз за разом я так и буду получать этим слепым коловоротом по голове. Раз за разом буду упиваться омерзением от себя и чувством своей ничтожности в сравнении с. Раз за разом буду наблюдать за каждой мелочью и радоваться, впитывать легкое удивление, про мелькнувшее в лице с последующей улыбкой, всматриваться в мысли через пелену, подернувшую глаза в глубокой задумчивости, неловко с грустью улыбаться, слушая мелодию чайной коробочки, что я подарил тебе около двух месяцев назад. Знал бы ты, чистейший бриллиант, скольких сил в свое время мне стоило отыскать именно эту коробочку, которую я еще давно присмотрел в качестве подарка тебе. Я облазил весь интернет и всю Москву, я расшибся в лепешку, бегая с унылой документацией по мерзкой промзоне. Чтобы месяц спустя обнаружить такую же в свободной продаже в продуктовом магазинчике через пару улиц от собственного дома, хех. Скажи, я ведь все лучше танцую, правда? Я видел краем глаза, как ты наблюдал за моими па. Я так и буду продолжать стремиться к совершенству, пока мне есть ради чего.
Я почти забыл твой запах, как я мог. Единственный запах, настолько невыносимо меня дурманящий. Я больше не позволю себе его забывать. Любыми средствами, я буду обновлять его в памяти.

"Он не верит в меня, он и слышать не хочет обо мне,
Он читает такие гигантские книги о британской войне,
Я смотрю на него из угла двухэтажной квартиры и жду,
Ведь когда-то должно же ему надоесть говорить ерунду,
<...>
Он не верит в меня, он считает меня
Безалаберной куклой с картинки в твоем букваре,
Он лежит, растянувшись, и пьет сквозь соломинку воздух на Лысой горе.
Я смотрю на него через призму светящихся капель на мокрой листве,
Ведь когда-то должны же ему надоесть эти войны,
Деревянные кони на шахматном поле в медовой траве"

Перечитал этот дневник. Боги, в кого я превратился за последние полгода. Я был, черт возьми, лиричен, душевен и эмоционален. А теперь я приучен излагать самые волнующие вещи как совокупность сухих фактов. Это омерзительно.
Коль уж выбрана такая манера, перейдем на "ты".
Все мы в этой жизни что-то ищем. Сознательно, неосознанно, какая к чертям разница. Ищем. Все мы в детстве маленькие мечтатели. Мы хотим объять необъятное, мы хотим весь этот мир, он так нравится нам, все самое прекрасное, что есть в нем. И мы еще не знаем о том, что это невозможно. Позже приходит разочарование (Ваш К.О.).
Мне никогда раньше не приходилось сталкиваться с этим чувством.
Я годами искал эти вещи. Годами, блджад! И не мог найти. Каждый раз пустышки, каждый раз разочарование в течение лет. Я успел перейти на пассивные поиски, ничего не пытаясь откопать лишь изредка пробегая глазами то, что встречал на пути, с едва теплящейся мыслью "Ну, а вдруг?". И уже не было никаких разочарований. Отсутствие искомого казалось естественным, закономерным и правильным.
И я перестал искать. Я перестал верить. Последние остатки надежды дотратились без остатка. Я успел около полутора лет пожить, не ища. Я вовсе забыл об искомом.
И тут я его нахожу.
Представь, что ты полжизни потратил на поиски рая. Прошел через все стадии, описанные выше, и тут, выйдя в магазин за хлебом, ты решил заодно дойти до газетного ларька. И тут он. Рай.
Какой будет реакция?
"Обана. Рай. И чо?"
Это даже не удивление. Это тонны горечи, разочарование, состояние транса с тишиной в голове и чувство до омерзения противоестественности произошедшего. И счастье. Нет, Счастье.
Ты зовешь меня сказкой. Я знаю в сказках толк. Сам когда-то работал сказочником. Да и сейчас работаю, но скорее пассивно. Кроме того, за несколько лет я вобрал в себя охренительное количество чужих сказок.
Я люблю сказки, на самом-то деле. Но сказки, они реально-эфемерные, волнующие, легкие, чудесные, прекрасные и легкомысленные. Как феечки. Ты для меня не сказка. Ты моя до омерзения прекрасная реальность. Ты сочетаешь в себе сразу все, что я так долго искала. Даже не содержишь в себе что-то одно из искомого (чего я и ожидала, еще когда вела поиски), а сразу все. ВСЕ! Я вижу, что это так, я знаю, что это так. Но я не могу поверить в правду. Мне очень давно не было настолько страшно и странно одновременно.
Ощущение, словно меня тянут насильно к моим самым сокровенным мечтам, причем мною же.
И самое пугающее, я знаю, вижу, что у тебя те же страхи, те же ощущения. 3 недели, а нам уже не нужно разговаривать вслух.

Слушать этот музыкальный файл

Несмотря на все те ангсты, что происходили в моей жизни, я сюда долго не приходил. Теперь же понимаю, самое время. Накопилось в самый раз.
А сказать-то толком и нечего. "Нет слов, одни эмоции". Я очень устал от этого. Но начну по порядку.
Планы. Конечно же все начинается с нарушения планов, так всегда бывает. А для человека с замашками автократа, на вроде моих это ого-го. Давний бзик все и всех контролировать, а лучше впутывать в каждое дело, в каждую ситуацию как можно меньше действующих элементов, чтобы было проще. Короче говоря - делать все самому.
Какой прекрасный у меня был план. Я до сих пор получаю эстетическое удовольствие от его красоты.
Накопленные заранее люди получают все свои роли в моей жизни. Каждому своя строго ограниченная роль и строго ограниченное значение. В итоге получается, что все находятся в настолько жесткий рамках, что ни с кем не возникает проблем, а все мои нужды удовлетворены. И ограничения устроены таким образом, что ни у кого нет возможности подобраться ближе. Система, работающая сама на себя, и максимальное в этой ситуации КПД. План на потом, когда отношения с химиком потеряют актуальность. А пока - наслаждаться моментом и не париться. Так и было до поры. Я наслаждался моментом и лениво подбирал актеров на соответствующие роли, заранее их к ним подготавливая. На случай "если". А потом...
Как это бывало и раньше, появилась фигура, которая все обломала. Зарубила на корню. Мало того, что план отхода с место полетел в трубу и потерял весь смысл, еще и нависла угроза над моей имеющейся личной жизнью.
Таким сухим языком и так длинно в таких подробностях рассказывать все скучно. Я опять устал.
Я потерял голову и обрел забытое электричество. Блеск в глазах, расползающаяся по лицу улыбка, потеющие ладошки, неловкость и нелепость в движениях и поступках, мысли, забитые процентов на 70-80, сползшее под плинтус КПД в любых других темах и областях, и электричество - теплое трепещущее электричество, пронзающее самую суть существа в волнительные моменты - неправда ли миленько?
Тошно. Безудержно тошно. Давно так сильно не хотелось блевать собственными эмоциями, собственными взглядами, собственными предпочтениями и заморочками. Ментально проблеваться в ментальный унитаз, от души, со всей дури, безудержно, целиком, выблевывая кусочки себя. И стать вновь чистым. Проблема в том, что у меня нет ментального унитаза.
Мерзейше. Просто опиздинительно наимерзко.
Что я только не делал. Как внутри себя, так и снаружи. Через что я только не прошел. Горы страхов всех калибров, война с самим собой, затрагивающая все постройки и дефекты в них внутри, горы выборов разного калибра, и даже проклятие. Чужое, или я сам себя проклясть успел - я там и не понял.
Никогда не думал, что может хотеться одновременно столько. Бить рожи всем потенциально виноватым и безвинным и извиняться за то, чего делал и не делал. Заняться суровым физическим самобичеванием и начать себя любить до нарциссизма и заботиться больше, чем бабушки о внуках и внучках заботятся. Спать как можно дольше, прячась от осознания и восприятия жизни, и просыпаться пораньше, рваться в бой, разруливая проблемы.
Причем хотелось всего этого без истерики. А как-то холодно безымоционально, будто продуманно, но без ясности мысли.
Музыка. Сколько скопилось у меня ассоциативной музыки, которая по прежнему способна грызть струны нерв и сердечные струны.
Меня отпускало несколько раз. Каждый раз я успевал уверовать, что я смог это пережить. Потом меня накрывало снова.
Последний раз меня отпустило на две недели. Немалый срок относительно трех месяцев этого пиздеца. Когда вчера меня накрыло снова, я решил, что оно вернулось.
Никуда оно не уходило. Я злился на Мэтра за его недостатки в течение двух недель. Я раздражался и относился к нему с пренебрежением. Я хватался за эти чувства, как за соломинку, культивировал их в себе, надеясь в них найти спасение от своего наваждения. Но я простил его. И я уже ничего не могу с этим поделать.
Вчера мне приснился сон, явно бывший предупреждением. Надо было продумать это и внять ему, а не отмахнуться рукой с мыслью "опять кусочек старого пристрастия промелькнул". А сегодняшний сон я не хочу вспоминать вовсе. До крупной трясучки. Слишком, слишком, слишком. Переливается через края и волной ударяет в голову и солнечное сплетение. Захватывает и не отпускает. Слащавое густое светящееся море.
Я запомнил, сам того не желая вдоль и поперек. Все, что мог бы счесть прекрасным, все, что мог бы счесть красивым, все, что настолько прекрасно, что вспоминать лишний раз не хочется - до боли слепящая прелесть, все мелкие огрехи, которые мог бы счесть умилительными, все, что раздражает меня, все, что заставляет раздраженно недоумевать.
Я никогда не решусь прикоснуться к этому творению. Никогда. Я всегда до последнего момента оттягивал приобщение к чему-то по истине волнующему меня, а тут... оно настолько "слишком", что этот "последний момент" теряется в великом Нигде. Я буду лелеять имеющиеся у меня ассоциативные кусочки, Читать далее...

Неосторожные шаги..
глубокий вдох..
И разлетелся на куски
..прозрачный лед.

Моя рука в твоей крови
..я не хотел
Такой безумной красоты.
Но я посмел.

Кричи, ударь, ломай меня
...Нарушь покой..
Вот и закончилась война
..сама с собой..

Ты приходила в мои сны
.. как на расстрел..
Я заглянул в твои глаза..
..И я прозрел

(c) Ирэн Николас

Я прекрасно вижу, что варится там, внутри. Но мне сейчас ничего не остается, кроме как гнуть свою линию. Ведь у меня осталось так мало времени, так мало времени. Как хорошо, что тобой настолько легко управлять - всем, что внутри тебя, аккуратно, малейшими частичками существа. Я смогу дать все, что тебе необходимо и спровоцировать уйти самому.
Я был не прав, ты продержишься дольше месяца, а вот, когда потом до тебя допетрит, будет уже несколько тяжелее.
Одним росчерком, я тебя слишком крепко вписал, вдавил в мою жизнь. Это уже так просто не развяжешь. Ты и сам это чувствуешь, и тебе страшно.
Когда я говорил, что хочу тебя видеть в своей жизни, и мне не важно, в какой роли; я не врал. Даже если тебе придется долго побыть в роли дальнего знакомого.
Но придет время, и я тебя снова найду. На тебе моя печать.

Функция: Регрессор
Путь: Искатель
Позиция: Суккуб

Три маленькие буковки на предплечье, вырезанные еще год назад, которые хз когда теперь заживут. Коль заклеймил себя как грешника, приходится соответствовать. А 22 февраля я теперь буду отмечать каждый год свой особый праздник - день измен. Ибо тенденция второй год идет, однако. Именно так. Каждый год, 22 февраля буду изменять. А если в этот момент у меня никого не будет, буду изменять сам себе. Как именно - придумаю ближе к делу, если нужно будет.
"Силуэты, темнота,
Я вчера ебал кота.
Написать об этом надо,
Да все это - суета"
(с)
Сезон охоты на котика закрыт, распластанная шкурка незримо весит на стене. И чо дальше?

Читаю сейчас Кастанеду. Но воспринимаю его не как философский трактат, и уж тем более не как руководство к действиям, а скорее как художественное произведение. Это чтиво меня успокаивает. Как-то наполняет спокойствием, ясностью и благодушием. Жаль, лишь временно.
Эта зима далась мне чертовски хреново, хотя я за нее природе благодарен. В последнее время она одаривает меня приятными контрастами: если лето, то жаркое и веселое, если осень, то лиственная и золотая, если зима, то снежная и морозная.
Эта зима была красивая, очень красивая. Это сделало ее проще.
Хотя все равно хреново.
Любимый, ты камнем повис на моей шее, приковал к земле, сделал мелочным и вселил апатию, а оковы уже в хлам стерли мою бледную тонкую кожу.
Но у меня есть вера, в которой я уверен. Я верю, что придет весна, и эту веру у меня никто не способен отнять. Да никто и не пытается. Как хорошо, что люди не берутся отрицать столь очевидные вещи, я сейчас слишком легко поддаюсь влиянию. Поверил бы еще.
А весна наполнит меня силами, я смогу и сам взлететь, и тебя с собой в воздух прихватить. Или хотя бы снять с шеи цепь.
Завтра отмечаем полгода, как мы вместе, а я так ничего и не соорудил. И не смогу, похоже.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

• Barnaby Ward

Рисунки 31-летнего иллюстратора и графического дизайнера с острова Барбадос Барнаби Варда (Barnaby Ward) aka Somefield.

Читать далее...

И вот, я снова здесь. Как обычно - лишь когда что-то накипает.
Протрезвел. Крупная трясучка. Не от холода. В квартире прекрасно топят.
Это все нервы. Милый мой, ты все шутил, что хочешь вернуть мне мою былую нервность. Тебе это удалось. Трясусь и почти плачу. Кем я стал?
Извращенная радость моя, ангел мой, держи меня крепче. У тебя же сильные руки. Не смотри на то, что ребра хрустят, не жалей меня, я не достоин жалости, только держи. Я искал бунтарства и нашел его в тебе. Но как можно назвать бунтарем человека, который не может жить не по расписанию? Мне уже все равно. Я подстроюсь под тебя, не дай мне бунтовать.
Мне так тебя мало... Это не значит, что мне нужен кто-то еще. Это значит, что мне нужно больше тебя.
Понимаешь...
Я давно стал, сцуко, скрытным. Я начинаю лишь вяло поскуливать и лишь тогда, когда мне становится совсем невыносимо. И если нет возможности что-то изменить, я замолкаю. И молча начинаю творить глупости.
Я не хочу повторять собственные глупости. Наступать на те же грабли. Бегать по замкнутому кругу. Я чувствую как надо мной нависло тучей нечто неотвратимое. Я не справлюсь с ним один. Помоги мне, пожалуйста...
Эх, какой же я эгоист. Я так и не смог придумать способов помочь тебе, да еще и себе помощь требую, но...
Я слишком плохо контролирую себя.
Мне страшно. Холодно. Пусто. Плохо. Тряско.
Мне тебя мало. Тебе меня много.
Асимметричненько дес.

"Пожалуйста, будь моим, пожалуйста, будь моим смыслом
Мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин
Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим"
(с) Fleur - Будь моим смыслом.

Настроение сейчас - пора идти, печь пирог

Мысли каждый день, с каждым разом все громче клокочат в моем выебанном мозгу. Теперь уже ты умеешь их слышать.
Я не собираюсь тебя привораживать, хоть и грозился. Вдруг ты мне наскучишь, что я буду тогда делать?
По этой причине я не хочу говорить свои мысли вслух. Во-первых, я продолжаю придерживаться мнения, что пока я стопицот раз не перепроверяю, правда ли это, я говорить не буду. В таких вещах нет права на ложь. Во-вторых, я не хочу брать на себя слишком большую ответственность. Сказал - делай. И потом я уже не отверчусь от самого себя.
Но тут, где никогда нельзя будет это увидеть, я могу себе это позволить. Я прекрасно знаю, что раз ты и основной дневник не читаешь, то этот искать тебе не придет в голову.
Люблю. Любимый.
Я тону в тебе все сильнее. Наверно, скоро я сорвусь и начну творить непотребства, уделяя все внимание и свободное время тебе. Я уже не смогу сдерживаться.
Но сейчас... Я очень хочу быть чем-то значимым в твоей жизни.
Знаешь, что я вчера отказался сказать, сославшись, что это мол, романтический бред и таких вещей я вслух не говорю?
Когда ты поймал меня на слове и пошутил, что, мол, ты не являешься частью моей жизни, первая мысль, возникшая в моем воспаленнем мозгу была: "Правильно, ты ею не являешься. Ты, засранец, уже успел стать моей жизнью".

"Позови меня небо, удиви меня правдой.
Я, конечно, не первый, кто летал и кто падал.
Ты как будто нарочно, ты со мною играешь,
Потому что все помнишь, потому что все знаешь."
(с) Агата Кристи "Позови меня небо"

"Hе люби меня, нет, не люби меня.
Будь со мною гpубее, активнее.
Hе проси у меня ты прощения.
Соверши надо мной извращение."
(с) Агата Кристи "Извращение"