Каким будет этот год - неведомо. Наречем его "годом - ебануть" годом РНА (реализации неадекватных амбиций)? Годом ППП (последнего подросткового психа)? Годом МСР (мечтаю стать рабом)? Одно ясно, все зависит только от нас. Дерзнем же?"

Я вот сейчас ее нашла в дневнике, мерзко ухмыльнулась и язвительно вслух спросила: "Ну че, дерзнула, дерзкая?". И тут же меня накрыл волной смех. Да, дерзнула, и ничуть не жалею о том, что это было. Наоборот вон, даже посты себе пишу с негативными комментами, чтобы снова не подорваться.

Потому что моя весна и первая часть лета была из ряда вон. Я батрачила, как конь на лайнере, но в то же время, я узнала о мире и людях (особенно, конечно, о людях), как пресловутый Эдя Дантес, больше, чем за всю мою прежнюю жизнь. У меня есть посты о том, что я испытывала и переживала на корабле, и все же какая-то магия в этом была. У меня нет ли капли сожалений, я бы ни на секунду не хотела исправить что-то. В конце концов, я рада пощечину мужчине с другого континента посреди пятизвездочного ресторана во время сервиса на глазах у охреневшей толпы и моего парня, который обвинял меня в мелодраматической неверности. Это снова что-то из сериала канала "Россия".

Я никогда не писала об этом, и думаю, Юлька поймет, почему... Есть история, которую мы даже устно проговариваем неохотно, она полна необоснованной драматичности и излишнего сюра, но случилось вот что. Мы сидели в одном из кафе города Орландо вдвоем во время нашего очень короткого перерыва, и вдруг мой больной на всю голову бро начал уговаривать меня бросить все и уехать прямо сейчас, т.е. сбежать с корабля без вещей, денег и документов, а потом пойти в российское консульство и сдаться как дизертирам с корабля. Просто чтобы именно в этот день уже не возвращаться на корабль и не работать. У нас, чтобы вы понимали, почему я говорю о сюре, были уже подписанные заявления на руках, и дата отъезда была типа через 2 недели, или что-то около того. А мы хотели... нет, не так - мы всерьез собирались навлечь на себя все эти неприятности, просто для того, чтобы уйти именно в тот день. Не потому что что-то случилось. Просто.

Даже сейчас я вспоминаю об этом не совсем спокойно, а тогда я помню, как у меня разболелось сердце. Мне было ужасно плохо физически, а уж морально-то... Сейчас я даже не очень понимаю, почему было так невыносимо паршиво, а ведь было именно что невыносимо... Теперь, в итогах, я вспоминаю этот случай, чтобы обосновать, что случилось дальше.

А дальше случился чуть более подготовленный побег с корабля, включающий в себя оформление поддельного билета, ложь в глаза миграционным офицерам, восьмичасовую отсидку в аэропорту и 40 часов на перекладных в разных автобусах. И дальше была восхитительная Америка! Удивительная, изумительная Америка, которая тогда была малость смазана непроходящими эмоциями от корабля. 

Осень тяжеловато пошла: у меня была депрессия из-за Евгения и я лежала лицом в ковер и много пила. К счастью, попутно в моей жизни случился ужасный ад на работе в консьерж-сервисе, который перевернул мое представление о том, что можно и нельзя, о том, как нужно и как ни в коем случае нельзя жить. Первый месяц был настолько потрясающим, что я до сих пор вспоминаю его как, пожалуй, лучший месяц в этом году. У нас были феерические лекции и семинары, а главное, сформировалась нереально крутая тусовка, в которой я чувствовала себя просто замечательно. К сожалению, сама работа оказалась гребанной феерией некомпетенции, и я с нее лихорадочно сбежала, сделав их своими нынешними клиентами.

Это было странно... Но каждый день этой по-летнему теплой осени, я ходила на работу через весь парк Будущего, и была поражена, как, твою мать, красиво вокруг. Я не фанат природы (в смысле, я не замираю от восторга при виде пастерального стога сена и лучистого солнца, заливающего луг), но весь этот месяц я провела в эстетическом оргазме. Это вообще не моя тема, ну совсем, но это было настолько вдохновляюще-прекрасно, что я каждое утро добиралась до района минут за 30-40 до работы, смотрела на листопад и медитативно шаталась по утреннему парку.

Эта зима, начиная с декабря, как и поздняя осень, полна метаний и, как следствие, смелых решений. Я не хочу о них сейчас говорить, это будет новая история, относящаяся к 2016 году.

Сколько было дурного в этом году... И сколько неповторимо-изумительного. Самое главное, что изменилось в моем сознании - я поняла, что я пока вообще не половинчатая. В смысле... Окей. Я - потенциальная старая дева, у которой уже много лет не было продолжительных отношений, и все мои заявления про то, что мне сейчас никто не нужен, будут рассматриваться через призму "ой, да ты никого найти не можешь".

И вы правы, не могу. Но для меня это совершенно не драма, потому что я не ищу. Кроме шуток, я не так давно начала себя полноценной личностью считать, чтобы стать чей-то половинкой. С таким настроем замуж не берут)) И это правильно, не сейчас. В 2016 я не хочу заводить продолжительные отношения.

И еще один важный вывод. Если меня никогда не притянет к одному месту, я готова кочевать. Это едва ли случится, все меняется, и однажды я скажу, что не хочу больше двигаться с места, потому что мне станет где-то НОРМ. Но если все же этого не случится, я тоже переживу. В конце концов, жизнь - это удивительное приключение, а не тюремный срок. 

"I ownwd every secind that this world could give

I saw so many places, the things that I did

Yeah, with every broken bone I swear I lived "- поет у меня в наушниках солист OneRepublic, и я чувствую, как невольно повторяю за ним губами каждое слово. И про кости правда, и про места, и про хрень, которую я понаделала, и про то, что я вижу, а не существую... А главное - я действительно ownwed every second that this year could give, чего и вам желаю.

Серьезно, у меня нет других пожеланий - вот это все про здоровье и благополучие, это не к нам, а к Богу. А то, чего желаю вам я - это зависит только от вас. 

Итак, что бы ты - именно ты,ты - хотел, чтобы ты мог сказать в свой последний миг?