Теперь все мои записи базируются в группе вк. И это паршиво, потому что там же, в этой же группе, живут люди, которым совершенно не нужно знать о моих страданиях-метаниях. И вот... фанфары... мне хочется вылить все говно, которое заполонило душу, а как-то некому. В смысле... Этичность самого этого говновыливания должна быть под сомнением, но иногда держать в себе еще хуже, чем ныть и орать белугой. 

Так что вот. Если я хоть что-то знаю о тебе, ты продолжаешь меня читать. И я одновременно хочу быть правой - и хочу ошибаться, чтобы оказалось, что ты давно живешь своей жизнью и думать не думаешь обо мне и моих подростковых загонах, плавно перелившихся в климакс. Так что слушай, человек-причина-по-которой-я-держу-дневник-открытым-и-не-удаляю.

Знаешь, что?

Бабушка на днях спросила, почему я так негативно высказываюсь о работе, коллегах, Китае - и я, в лучших традициях идеи о сохранности нервов старшего поколения, ответила, что просто устала, виновато улыбаясь и потирая виски.

Но - знаешь, что? Я не устала. Я заебалась. 

Меня достало то, что я застряла в этой луже ваксы  и барахтаюсь в ней, хотя со всех сторон ко мне тянутся вспомогательные веревочки, лапки, бревнышки и гребанный канат растянут на расстоянии плевка. Но я барахтаюсь в ваксе, ненавидя себя и весь свет за это. 

Обычно в такой ситуации я иду и увольняюсь, но здесь меня держит какое-то непонятное чувство. У тебя была возможность посмотреть старый мюзикл "Вестсайдская история"? Помнишь, в самом начале, Тони идет такой по городу, виляя бедрами, и напевает про то, что something coming, something good? Вот и у меня так же. В принципе, аналогия печальна, ибо, если вспомнить, чем это все закончилось, то можно смело сказать, что из хорошего у него сложился только секс - и то, не факт, что Мария была горячей штучкой в постели. 

Но меня гложет странное чувство, что я не могу сейчас уйти в закат. Бросить своих малышей, которых я набрала в команду, я вполне могу, тут я - бесчувственное чмо, ага. А вот на свои собственные ощущения забить не получается.

У тебя всегда все было так легко и изящно, обладание вот этой чумовой способностью уходить помогало тебе на многих этапах твоей радужно-охренительной жизни, я уверена. Не только на тех, которым я стала свидетелем за долгие годы нашего продуктивного общения, не только на тех, которым я стала *тут с придыханием* жертвой... 

Объясни мне, тебе, может, всегда было все равно? Или у тебя никогда не было просвета в затянувшемся закате? Нет, по количеству твоих интровертных загонов можно было сказать, что тебе норм в своем мире, в котором было что-то дохрена творчества, крепкого кофе, ванильных вздохов и прочей ерунды, за которую я тебя и ценила? Ну как бы потому что сама была юна и глупа, и не умела видеть оттенков и различать полутона.

Ой, какая мне разница, что там с тобой. Ты упорно делаешь вид, что меня не существует, и я благодарна тебе за это, продолжай в том же духе. Может, и я успокоюсь со временем. 

Мне-то как быть? Мистические силы [лени] заставляют меня сидеть на жопе ровно и не срываться с Македонию или Эквадор. Ладно-ладно, не лени. Я вообще не могу вспомнить, когда мне было лениво менять свою жизнь к лучшему - по крайней мере, в последние 5 лет точно. Ах да... Последние 5 лет мы с тобой как-то не пересекались, и ты, наверное, считаешь меня все тем же убоищем, с которым можно провести ночь за распиванием вискаря и обсуждением дна, на котором мы вместе оказались? Вот и хрен! Я больше не пью вискарь. Надоело. 

Мне не лениво. Мне не страшно. Мне... мистически не хочется. И не думай, что я фантазийная идиотка. 

Я не могу понять, почему это происходит, но мне некого просить прочистить мне мозги. 

Я ненавижу свою работу, своих коллег,

Я давно уже перебралась ВК для более дельных публикаций, но этот чудовищно длинный пост про Ридинг чаллендж публикую здесь по старой памяти.

В том году я его успешно прошла, если простить мне то, что "Ангелов и Демонов" я закончила читать только 2 января. 

Новый список - блестящий, предвкушаю ништяки. 

1. Книга, вышедшая в этом году – "Происхождение», Дэн Браун
2. Книга с зимней темой - «Сияние», Стивен Кинг
3. Биография/мемуары/история реального человека - «Быть Леонардо ДиКаприо», Дуглас Уайт

Написано весьма средне, а сама история интересная.

4. Книга латиноамериканского автора - «Дом духов» Исабель Альенде 
5. Книга, которая все время откладывалась — «Собачье сердце», Михаил Булгаков
6. Очень толстая книга - «Лондон», Эдвард Резенфорд
7. Классика 19 века - "Вокруг света за 80 дней", Жюль Верн

8. Классика 20-го века - «Острие бритвы», Сомсет Моэм
9. Сказка или фэнтази - "Лев, ведьма и платяной шкаф", К. Льюис.

Примитивно написано, но в целом неплохо.
10. Автор книги — знаменитость в другой сфере - «Покойный Гектор Киплинг», Дэвид Тьюлис
11. Фантастика, которой больше 40 лет - «Машина времени», Герберт Уэллс

12. Исторический роман - "Париж", Эдвард Резенфорд

Обожаю Резенфорда, он гребанный гений!!!
13. Книга, которую выберет для тебя другой участник вызова - «Выбор Софи», Уильям Стайрон
14. Классический детектив - “На службе зла», Роберт Гэлбрейт

Как всегда, выше всяких похвал.
15. Книга скандинавского автора - “Полубрат”, Ларс Соби Кристенсен, 
16. Современный триллер

       Я даже не знаю толком, где ты увидишь это мое поздравительное письмо в стиле, как ты любишь говорить, #соплислюникамингаут, может быть, как раз в тот момент, мы будем ехать вместе в электричке в Шанхай или пока я буду утром собираться на первом этаже твоей офигительной квартиры, да и сработает ли эта систем отложенной публикации постов – вопрос открытый, я ей никогда раньше не пользовалась. Но идея написать его мне пришла в голову до того, как я нашла в этой стране красивые открытки, поэтому сорян.

Сегодня День рождения у моего самого драгоценного друга, любимого брошеньки, soul sister, извечного попутчика, когда-то даже бизнес-партнера и соавтора – да, это все один человек - Рыбогинюшка

25 лет, четверть века, не кот начихал.

  У нас на двоих сотни охренительных историй, 88 общих друзей в вконтакте и десятки в фейсбуке – да и в целом за последние 3 года появился целый пласт людей, которые воспринимают нас исключительно тандемом, - как этакое ЮляМаша, веселое чудище о двух головах, вечно влипающее в истории, и, кажется, искренне удивляются всякий раз, когда узнают, что мы по отдельности тоже как-то функционируем.

      С тобой мы прошли испытание огнем, водой, медными трубами, тазиком тирамису и той пиццой, что в дверь не влезала, ремонтом  у Кичихиной, 7 годами МГЮА, рабством на галерах, нелегальный квестом по Америке с пятью сутками почти без сна и паленым китайским ромом. Мы проехали гребанные тысячи километров по свету, подгадывали самые жесткие пересадки, ночевали в макдаках и старбаксах, аэропортах,  автобусных станциях, выживали в палящей жаре Кококея и адовом холоде мартовского Китая, ездили в вечерних платьях на выпускной в Углич, играли в пафосных дам на банкете в литовской Краун Плазе и в Робин Щербатски в Централ-парке, чуть не сдохли в парижском метро в новогоднюю ночь, не сломали шеи на старом китайском кладбище и спасли ребенка, тонущего в Атлантическом океане, аккурат на твой 22 день рождения.  Курили траву из жестяной банки на какой-то многолюдной пати и  крепкие кубинские сигары багамской ночью на бэк-деке, забыли вкус кока-колы без виски за наше американское лето, искали аутентичное Пино Гриджио по всему Риму,  пили дорогущее вино в нашем корабляцком баре, с хлопком открывали ледяное шампанское на портовой площади на берегу Черного моря  и чудом не отравились местным китайским алкоголем (хотя шансы у нас еще есть, чего уж там).  Встречали рассветы на Финском, Ниагаре, Бруклинском мосту и шанхайском Бунде, а закаты на Эмпайер-Стейт Билдинг и башне Гедиминаса, топали через пол-Манхэтана на шпильках и с чашкой кофе, чтобы замутить фотосет в стиле «Завтрака у Тиффани», провели всю юность в московском Театре Оперетты, спустили половину бюджета на бродвейские спектакли, летали на 22 часа в Сочи вечером 31 декабря…

 Да чего уж там – наших бродяжнических историй наберется на целую книгу, которую мы, глядишь, все же напишем.

Понятия не имею, где бы я сейчас была, если бы тебя не было в моей жизни – но абсолютно уверена, что без тебя  моя жизнь была бы полным и беспросветным отстоем.

Будь счастлива, детка.

Всегда иди своим путем и верти мнение тех, кому «со стороны виднее», как сильвер в Винджамере.

И помни, по каким бы там континентам нас не раскидала жизнь, я рядом – в независимости от того, сколько километров нас физически разделяет.

Люблю выше неба.

Твоя Юльхен.

[показать] [298x398]

[604x453]

Лучшей иллюстрацией к ответу на вопрос о том, как я отметила день рождения, станет то, что я пишу этот пост сегодня, постфактум, так сказать.

Иронично, что в год, когда пора подводить какие-то промежуточные итоги, я совершенно не настроена это делать, потому как у меня есть новая идея: не резать жизнь на куски, как торт, а упасть в него лицом и барахтаться до тех пор, пока не притупиться восторг от количества сливок. Собственно [Анятвоюмать!], в этой нелепой метафоре все мое отношение к жизни в целом, ведь в тот момент, когда я надумаю стать солидной барышней, от этого торта останется одна размазня, из которой не так-то просто будет что-либо слепить.

Однако к своим 25 годам я допетрила вот до какой мысли: а что, если завтра зомбоапокалипсис? Ну, если отбавить драмы и отложить косячок, что, если завтра кирпич упадет на голову, Третья мировая начнется или нас захватят далеки (ага, отложила, как же)? Иными словами, что, если завтрашнего дня не будет? Готовы ли вы покромсать свою судьбу в угоду общественному мнению и тривиальным устоям, если они действительно идут вразрез с вашим представлением о том, как хочется жить? И я не беру тех товарищей, которые всей душой хотели в 25 уже иметь семью с солнечными пупсами и/или стабильную работу/стремительную карьеру. Нет-нет, я очень рада за вас, честно, но только если это то, что вам и правда нужно.

Ведь если бы я получала доллар за каждый раз, когда мне приходит коммент полный белой зависти к моему стилю жизни с оттенком "вот бы мне так", я бы могла уже... Ну не знаю, оплатить себе билет до Сиднея и обратно (в конце концов, я же не звезда ВК, которой пишут залетные чуваки в безумных количествах). А что вам, собственно [Анятвоюмать!], мешает?

За последние 5 лет я прокачала свою персоналити до уровня "хиппи", как мне кажется, потому что я на 90% состою из безумной, неадекватной любви к этой жизни. Каждому, кто хочет меня лечить, я задаю вопрос "А ты любишь свою жизнь? По-настоящему? Каждый миг? Не только те моменты, когда твой ребенок делает первые шаги или когда тебе удается решить сложную задачу на работе, а каждый миг? Накрывает ли тебя хоть раз в день ощущение безоблачного счастья от того, что ты просто - ты, что ты существуешь, что ты можешь ходить, говорить, понимать других людей, дышать полной грудью?"

Ой, перечитала, и поняла, как по-мудацки или даже по-наркомански это звучит. Но поймите меня правильно, чаще всего выносом мозга занимаются именно те люди, которые не в полной мере довольны собой и своим путем, и им хочется, чтобы и остальные страдали - в конце концов, это часть шаблона. Еще ни один лучезарно счастливый человек не попытался мне объяснить, что я не так живу, и что он читает мне эту лекцию для моего же блага. Он потому и  счастлив, что не лезет в чужие дома, кошельки и головы - ведь, если разобраться, я спокойнее отнесусь к чьему-то стремлению спереть у меня косарь-другой, чем к душеспасительной беседе на тему: "Это все, конечно, хорошо, Маша, а что дальше?".

А что, если дальше не будет? А если и будет, поверьте мне, дальше будет только лучше. Без вариантов. Я знаю минимум сотню людей, которым шаблон сейчас велит подумать, вариант А - что я просто пока маленькая/недоразвитая, ничего не понимаю без вашего бесценного опыта; вариант Б - что я пожалею об этом в будущем, потому что сейчас я трачу уникальное время, которое я могла бы использовать для построения карьеры; вариант В - что я накаркаю и меня сглазят; вариант Г - что я слишком самонадеяна и, мой любимый, вариант Д - что меня просто не берут замуж.

Не берут. Ни разу. И я вам больше скажу, не факт, что возьмут в ближайшее время, потому что одна мысль о том, что у меня появится половинка, вызывает во мне недоумение: я, сука, вроде как, цельная, нэ? Все мои последние отношения рвались по причине необходимости личного пространства. И я знаю, что потом "Маша, непременно будет поздно, в 30 тебя никто замуж не возьмет". 

Но что же это получается? Я сейчас должна просрать свою феерическую жизнь в угоду навязанной потребности создать семью? Тю! Влюблюсь по уши, как в 12 лет была влюблена в Дэниела Редклиффа, тогда вернемся к этому вопросу. 

А, ну и я это не пишу, чтобы с кем-то спорить, это больше относится к категории "для себя, а мозгов не выкладывать каждый чих в сети у нашего поколения не хватает " и "накопилось, ибо сколько можно доставать правильными вопросами".

Я живу такой полной жизнь, какую большинство из моих знакомых даже не могут себе представить, и вовсе не потому, что я стихийно

...All you got to do it reach out for it!

(c.) "Passenger", OneRepublic

Юлька написала себе пост о том, что происходило с ней ровно год назад, и это натолкнуло меня на набившие оскомину мысли о будущем.

Так получилось, что, пользуясь ее же, юлькиной, терминологией, мы любим играть в "Симс", только по-взрослому, со своими настоящими жизнями. Кто-то скажет, что мы заигрались, но мне так не кажется, объясню, почему.

Оффтоп: в сам Симс я играла раз или два у кого-то в гостях, будучи еще малышкой, так что не бейте, если описания не совпадут с игровой реальностью.

Мы создаем персонажа. Выбираем ему внешность, гардероб и т.д., правильно? Собственно, в нашем случае, базовый набор есть, что не мешает нам перекраситься перед поездкой, сделать, например, ресницы или походить в солярий или фитнес, да еще и набить чемодан совершенно новыми шмотками. Хотя, самые странные, упоротые, но от этого самые любимые предметы гардероба конкретно я всегда покупала в других странах, и порой их история заканчивалась там же, ибо в РФ это носить нереально.

Мы придумываем персонажу историю. Любопытно, что моя история пишется как-то сама собой, и с каждым разом безумных рассказов становится все больше и больше. Есть версия про то, что можно создать себя заново в поездке, где тебя никто не знает, но лично мне слишком нравлюсь я настоящая, чтобы что-то придумывать.

Хотя так было не всегда... Самые лучшие качества в себе я придумала из нихуя, и все это произошло на Мальте и в США. Например, до проживания на Мальте я была довольно скованна и закрыта, мне было сложно сходиться с новыми людьми, а засчет того, что вокруг были, в основном, иностранцы, моя вечная броня из грубого юмора и сарказка дала трещину по понятной причине языкового барьера. Или легкость на подъем - в смысле, я помню, как легко мы когда-то подорвались, например, в Париж, но морально для меня это была целая история: надо же настроиться, подготовиться... Сейчас я думаю, для сравнения, что и переезд в незнакомую Азию - это не повод для отдельного размышления, просто берешь и делаешь. 

Мы погружаем персонажа в новую обстановку. В моей жизни эта обстановка вечно меняется, и это не стены отеля, в котором я проведу 7 дней и вернусь обратно домой, а каждый раз новая квартира, дом, или, если будет угодно, каюта. Не всегда от меня зависит ее декор, но повлиять на общий внешний вид можно в любом случае: если бы вы видели, что мы сделали с нашей комнатой в первый же день в Мэриленде))) Порой новая обстановка - это совершенно новая страна, новая работа, новый круг общения... хотя нет, об этом отдельно.

Мы создаем своему персонажу круг общения. Итак, все приготовления сделаны, начинаем жить. Привет, я Маша из России, а как тебя зовут? О, здорово. Да, конечно, давай обменяемся телефонами. Эй, ребята, я давно мечтала принимать гостей на каучсерфинге, айда в гости! Да, конечно, можно прямо сегодня, никаких проблем. Да, поспи подольше, я просто пойду на работу, оставь ключ под ковриком, когда будешь уходить. Ты тоже русский?! Украинец? Еще лучше, пойдем куда-нибудь сходим вместе? Да-да, клуб, парк, бар, гости - я согласна на все.

С легкой ностальгией я вспоминаю времена, когда думала, что, если Юльке визу в штаты не дадут, я не поеду, потому что боюсь ехать одна. Просто ха-ха и еще раз ха. 

Мы создаем персонажу деловую репутацию. Дорогие коллеги, здравствуйте, я Маша. Я была девочкой на ксероксе, вторым лицом театральньго агенства, продавцом билетов в парке развлечений, помощником официанта с обязанностями мусорного осьминога, сотрудником крупнейшего международного консьерж-сервиса, но вы об этом никогда не узнаете, ведь в моем новом резюме указано, что у меня трудовой стаж около 5 лет как учителя анлийского языка.

И не так уж важно, что пять лет назад я ни слова не могла сказать по-английски. В резюме и в рекомендательных можно врать, это же игра, ребята! И вовсе не я закончила юридический (в моем прошлом, корабельном резюме указано, что это был туризм, а последние 4 года я была официанткой). И вовсе не я получила кембриджский сертификат на уровень пре-интермидиант, ведь теперь, после получаса возни даже не в фотошопе, а в пейнте, в нем указано, что у меня уровень эдванс. 

Что происходит дальше? Да что угодно! Приключения, наверное, много драмы из воздуха, слезливые расставания и охренительный секс

Первое, что хочется написать после такого длительного отсутствия – Катюша, мне очень жаль, что не только не смогла принять участие в замечательной стодневочке, но даже не поставила тебя в известность об этом… Я за вами слежу, вы умнички! Надеюсь, в следующий раз смогу быть полноценным участником.

А теперь к делу.

Вот уже второй месяцвя преподаю английский язык в средней школе в Китае, в славном большом городе под гордым названием Сучжоу. И мне вкатывает.

Есть у меня такая теория: для того, чтобы понять дух страны, нужно пожить в ней не менее месяца, причем, желательно, работать с местными плечом к плечу. На Мальте, например, я училась, но там была вечная интернациональная тусовка, которая несколько сбивала накал мальтийских страстей.

А тут – снова, как в Америке – я чувствую себя частью общества, пусть даже  и, объективно, неожиданной и странной частью)

Мне нравится рабочий процесс. Сказать, что педагогика – это клево, ничего не сказать. Мало какая профессия допускает такой творческий подход и дает отдачу такого нереального уровня. В какой-то момент начинаешь понимать, что у тебя есть высшая цель по просвещению этих крошек, которые, собственно, не только никогда не видели до меня вживую белого человека, но и в принципе не ели ничего слаще морковки.

В отличие от Юльки, которой достался разброс от 3 до 12 лет, я работаю в средней школе, в которой всего три параллели: классы 7, 8 и 9. В каждой параллели по 5 классов, которые – пикантная деталь – разбиты не произвольно, на буквы, как в российских школах, а по способностям, где первый класс – топовый, а пятый – едва ли не класс коррекции.

И как вы думаете, с кем Мария, не знающая еще этой особенности, работала в свой самый первый день? Правильно, с классом 7.5 и классом 8.1. Подряд, чтобы, так сказать, добить.

Я веду только у седьмых и восьмых, причем, возрастной разброс завораживает: в одном и том же классе могут сидеть 12-летние малютки и 17-летние бугаи. Связанно это с тем, что в Китае переход из класса в класс осуществляется реальными экзаменами, а не как у нас. Поэтому процент отстающих велик, не говоря уже о том, что некоторые родители отдают малышей в первый класс только лет эдак в 8-9. Это жизнь.

Сам Китай заслуживает отдельного поста – нет, отдельной поэмы. Он прекрасен, как рассвет, и меня жутко бесят товарищи, которым не по нраву Азия, но которые продолжают здесь жить и работать, презирая каждого встречного. Я как-нибудь непременно дам себе леща и распишу все, что думаю про Китай и китайцев, но просто не сейчас. 

Знаете, что? В любое путешествие ты берешь с собой себя. Меня брать, как уже не раз выяснялось, очень клево: я незашоренная, легкая на подъем, с улыбкой объегориваю трудности и стараюсь не ныть, даже есть жизнь реально боль, как это было на корабле.

А здесь жизнь прекрасна.

Здесь весна. 

Мне хочется написать странный промежуточный отчет за период с 1 января по, собственно, нынешний день.

Мною просмотрено несколько любопытных фильмов - "Цветы для Элджернона" 2010 года (рекомендую к просмотру), "Лекарь.Ученик Авиценны" (рекомендую с поправкой на то, что от книги камня на камне не осталось", " Номер Семь" (если голландцы снимают антиутопию, это может быть только хардкор), "Исчезнувшая" (прямо хорошо, хоть и неожиданно) и "Господин Никто" (растянуто, грустно, но Джаред великолепен).

Досмотрена "Теория лжи", теперь умираю с "Хауса" (ага, весь мир отпустило - а до меня дошло). 

Ридинг Чаллендж в мегапроцессе, уже 14 книг из 40 в профите) Не верите? Смотрите сюда, дражайшие: http://www.liveinternet.ru/users/3755516/post381281214/

Мною заслушаны OneRepublic до гребанных дыр, это едва ли не первая группа в моей жизни, у которой мне нравится все, абсолютно все, без исключения. Я стала узнавать голос Райана всегда и везде, даже когда в конце "Посвященного" заиграла песня, которую я не знала, я ее тут же идентифицировала. 

Я побывала в Сочи, Будапеште и Вене, и каждый из этих городов порадовал чем-то своим. Самое обидное, что в Будапеште я загрипповала на два дня (в смысле, загрипповала я всерьез и надолго, но два дня из них я была трупом, лежала по 22 часа в сутки), но потом восстала из ада и с риском для жизни посмотрела-таки город в самом жестком режиме, все достопримечательности за 1 день, и ни разу не присела, ибо боялась упасть в обморок. Профит в том, что я выжила) и воспоминания остались все же приятные. 

Я перекрасилась дважды (сначала неудачно, бракованная краска сделала из меня желтушную зебру, а потом в нормальный шоколад), сделала, наконец, накладные ресницы, и ходила в зал по два-три раза в неделю. На фигуре не особо отразилось, ага, но меня ждет коммунистический лагерь для похудания, поэтому я не очень переживаю. 

Еще есть целый список важных дел, которые относятся к долгоиграющим планам... Новые карты со странной платежной системой, самая упоротая виза эвер, покупка авиабилетов, забивание чемодана... Но это все ладно, это тлен.

Вот совсем не в тему... Мне тут пришла в голову мысль, что на каком-то жизненном этапе, степень адекватности девочки определяется количеством рюкзаков, которые у нее есть. В моем случае, их 6 штук. Шесть, КАРЛ!

И последний я купила на днях, на 30 литров, нереально, охренительно крутой! Просто феерический, у меня даже слов нет...

Ребят, это все так странно, так внезапно... 

Я обычно стараюсь не спорить с Райаном Теддером, но вот конкретно сейчас очень надеюсь, что обойдется)))

Иногда очень сложно не быть фаталистом. 

Ты придумываешь план, ломаешь голову, как бы его осуществить, борешься с препятствиями различной степени сложности, и вот - вуаля - долгожданный результат. Ты шел к нему долго, упорно, как бы испытывая себя и Вселенную на прочность. И все равно, по какой-то необъяснимой причине, этот самый результат кажется тебе стечением обстоятельств.

Но, тем не менее, сменив загаженные от восторга подштанники, ты делаешь все завершающие шаги, и на этом этапе уже, казалось бы, все должно пойти как по маслу, однако внезапно, как гром среди ясного неба, происходит Пиздец.

И ты озадаченно чешешь тыковку, приговаривая: "Вселенная, окей, я понимаю, что тебе очень захотелось дать мне леща. Но можно это было сделать чуть пораньше, чтобы я пострадал морально, но не материально!"

Ан нет. 

И снова погружаешься в мутные мысли о том, что мы можем рыпаться сколь нам угодно, но судьба расставляет все по своим местам. И, вероятно, это правильно. Просто не так-то просто с этим смириться.

Есть огромная разница между тем, что ты хочешь, и тем, в чем нуждаешься.

Отчаянно нуждаешься, до дрожи - настолько, что порой тебе кажется, что без этого всего ты и не человек вовсе, а так, жалкое подобие на самого себя.

Например, многое из того, что я хочу, можно отнести к мечтам средней степени рациональности: выйти когда-нибудь замуж, родить детей, сделать кругосветку, зарабатывать деньги, эксплуатируя налет таланта на своей карме... 

А вот список того, что мы жизненно необходимо в настоящий момент - это не мечты, не планы. Это больше похоже на записки жалкого наркомана, который тайком пробрался в парк развлечений и вот-вот съедет с крутой горки, при этом все мысли его только о том, чтобы удержать содержимое своего желудка, ведь неизвестно, когда в следующий раз ему доведется поесть.

Мне необходим этот момент в аэропорту: когда ты прошел контроль и ждешь, когда объявят посадку на рейс. Пути назад нет, как ни крути, а впереди такой ушат неизвестности, что ты почти чувствуешь исходящую от тебя волнами панику, как в мультфильме. Ты ненавидишь себя, проклинаешь за то, что тебе не живется нормально, но тут же ловишь себя на беспричинной улыбке, растянувшей твое заспанное лицо как гитарная струна прямо перед тем, как лопнуть. 

Мне необходим еще один косячок (а может, даже снова кальян с травкой из пластиковой бутылки), принятый без вопросов и уточнений от незнакомых людей, на вечеринке в чужом доме. Острый, горчащий, пахнущий даунтауном и распиздяйством, от которого в глазах сразу темнеет, и все тело сводит неприятной судорогой. Такой, чтобы вызвал настоящий спазм в легких и заставил глаза слезиться и краснеть - краснеть от стыда за то, что мне совершенно не стыдно.

Мне необходимо лето в дурной поездке без определенного маршрута и без обратного билета. Чтобы за плечами был рюкзак, в кармане немного денег, а в голове ни единой мысли, за которую меня можно было бы похвалить. Чтобы выкидывать балетки и кроссовки и покупать новые, потому что даже самая крепкая обувь не справится с замесом из множества километров пешком по бездорожью - или, еще хуже, по асфальту.

Мне необходимо увидеть океан перед штормом - синий, почти черный, еще не бунтующий, но уже приготовившийся выкинуть на берег несколько охренительных расцветок рыбех, а потом снова прикинуться лапочкой и щекотать твои ступни приливом. Почувствовать опасный ветер, пронизывающий насквозь через теплую толстовку, и не сдвинуться с места до тех пор, пока океан не даст тебе жесткую соленую пощечину и не сгонит в укрытие к остальным слабакам.

Мне необходимо проснуться на каком-нибудь чердаке или мансарде от того, что солнце бьет прямо в глаза, и первые несколько минут  лениво вспоминать, борясь с остатками похмелья, как жизнь закинула меня в этот дом. Потом стереть тыльной стороной ладони остатки вчерашнего боевого раскраса и пойти искать кого-нибудь, чье лицо покажется мне хоть отдаленно знакомым. 

Мне необходимо спонтанно сгрызть ногти и сказать "Чувак, дай гитару на 3 минуты" и спеть, попадая в каждую вторую ноту "No day but today", а потом сделать вид, что ничего важного для меня не произошло и просто вернуть инструмент владельцу. А потом массировать подушечки пальцев, которые с непривычки сразу же сотрутся от жестких металлических струн. 

Мне необходимо пройтись по незнакомому городу, в котором у меня нет ни знакомых, ни родственников, ни (желательно) представления о том, зачем я здесь очутилась, с OneRepublic в наушниках - пройтись бесцельно, как будто я турист, который не пожелал ехать и смотреть достопримечательности. И натыкаться на людей, виновато улыбаясь, и периодически ловить себя на том, что вторишь губами великолепному Райану Теддеру, и ничего не можешь с собой сделать.

Мне необходимо оказаться в компании, где никто не говорит по-русски - или, наоборот, где все русские, но при этом легко болтают между собой на английском и раздраженно закатываю глаза, если их кто-то спрашивает, почему они не могут общаться на родном языке. Использовать американизмы, смеяться, запрокинув голову - да так, что, кажется, что она, того и гляди, отвалится к чертям.

Мне необходимо смотреть вслед уходящему поезду - моему поезду. Это ощущение новое: я хочу сломать систему, которую сама построю - придумать себе маршрут и в последний момент отказаться от следования по нему. Смотреть вслед уходящему поезду, будучи на перроне, приехав за двадцать минут до его отправления. Смотреть и улыбаться, и приговаривать вслух: "Ну ты, Машка, и

И Алан Рикман...

Человек, который, как никто, умел сказать:

 - Страница 394... 

Это все так по-подростковому - расстраиваться из-за того, что этот мир покинул человек, которого ты никогда не знал. Или это просто по-человечески. 

Мне кажется, большинство людей одного со мной возраста согласятся, что "Гарри Поттер" был нашим миром, который, как писал Росмэн "оторвал детей от компьютеров". Чем нас зацепила именно эта книга - неясно.

Но я помню, с какой детской придирчивостью я смотрела первую кассету (кассету, Карл!) с "Философским камнем", просеивая каст через сито своего воображения. Были у меня несовпадения, конечно, но о такой Снейпе я даже и не мечтала. 

Актер, сделавший мрачного зельевара живым для меня и для миллионов подростков, сегодня умер. От рака, почти в 70 лет. Я не знаю, почему, но это разбивает мне сердце. 

PS. И все же, моя любимая роль Алана Рикмана - полковник Брендон в экранизации романа Джейн Остин "Разум и чувства". Там прекрасны все, но Рикман - блистает.

Я не могу назвать себя настоящей поклонницей творчества Дэвида Боуи, но меня очень напрягает, что куча людей говорят что-то вроде "Жалко музыканта, но для меня это только имя, я ничего из его песен не знаю".

Знаете.

Знаете, если вы когда-либо смотрели прекрасный фильм "Хорошо быть тихоней" с Эммой Уотсон.Песня, под которую главные герои хотели быть бесконечными - "Heroes", автор и исполнитель Дэвид Боуи.

А смотрели ли вы когда-нибудь вдохновляющий фильм "Невероятная жизнь Уолтера Митти", благодаря которому лично у меня появились новые мечты и стремления? Песня, благодаря которой Уолтер сел в вертолет в Исландии (или это еще была Гренландия?) называется "Space Odity", и я считаю,что если она вас не тронула, у вас нет сердца.

Есть ли здесь, кроме меня, поклонники сериалов Гли или Смэш? Да о чем я говорю, хит "Under pressure" знают все. Уж сколько на него было ремиксов - не сосчитать. 

Наверное, каждый смотрел хоть раз мультик про Шрека? Я когда-то даже любила его, в том числе, и за прекрасные саунды. Так вот, помните, когда Шрек стал красавчиком? Он въезжает в город на белом коне вместо осла под задорную песню "Changes".

И,наконец, Википедия подсказала мне факт, про который я почти забыла: "В эпизоде «Воды Марса» британского телесериала «Доктор Кто» на Марсе была обнаружена космическая станция «Bowie Base One».

Весь прошлый год меня часто спрашивали, что это за Ридинг чаллендж такой. Так вот, всем желающим присоединиться и пополнить свой литературный багаж - велком, сейчас самое время! Появился новый международный список пунктов, к которым ты самостоятельно подбираешь книги и приступаешь к процессу, собственно, окультуривания) Вот он: http://www.popsugar.com/love/Reading-Challenge-2016-39126431

Напоминаю, что чаллендж не зря зовется чалленджем: у тебя есть 52 недели и 40 книг, что не так просто, как кажется, с учетом, например, пункта про книгу, в которой более 600 страниц или книгу+приквел, да и вообще, никто не обещал, что будет легко.

Моя рекомендация, как бывалого: сначала запиши в столбик все книги, которые ты хочешь прочесть, не распределяя их на пункты. У меня получилось около 15. Потом на черновую прикинь их под сами пункты, но без категоричности, все еще сто раз поменяется.

Теперь взгляни на оставшиеся пункты - вероятно, ты вспомнишь еще что-то, что ты давно хотел прочесть, но руки не доходили. 

А после начинается самое интересное: поиск оставшихся книг в интернете по принципу "Окей, гугл. Лучшие антиутопии" с внимательным вкуриванием в описание и комментарии. Или поход по книжному в поисках нормальной книги в голубой обложке. По моему прошлогоднему опыту, это и будет открытием для тебя – именно тем, ради чего этот чаллендж и затевается.

К слову! Никто не мешает походить по книжному, составить список, а потом скачать себе их ридер или на планшет: как показывает практика, в интернете есть все, надо только хорошо поискать. И не надо мне рассказывать про волшебство шелеста страниц и потрясающий запах книжной пыли: не знаю, как ты, а я книги не нюхаю, а читаю. Да и овес нынче дорог: на этот список можно угрохать всю мою месячную зарплату.

И последнее. В процессе сдаваться и менять книгу, ИМХО, не только можно, но и нужно! Видишь, что нудятина и бред? Не трать свое время. Если пункты перемешаются, и "книга, написанная знаменитостью" у тебя станет "мемуарами политика", никто тебя не осудит, это нормально.

Главное, дерзай, все не так страшно. 

1.     Книга, в основу которой легла сказка - "Жена журавля", Несс Патрик

Прочитано, одобрено, но без восторга. Я не фанат абстрактных соплей с невнятным сюжетом, но понимаю, почему эта книга многим нравится. В целом, ок. 

2.      Призер Национальной книжной премии - "Обитель", Захар Прилепин

Пока из инсайдов, до которых я никогда бы не добралась, если бы не это мероприятие - лучшее. Сказать, что написано превосходно - ничего не сказать, у Прилепина великий талант писать так, что даже такая ванильная чмошница как я, осталась в восторге от истории про Соловки. 

3.      Бестселлер среди подростков - "Если я останусь", Гейл Форман

Имеет право на существование, но это именно такое прямо... Подростковое чтиво, что с него взять. Лет в 13 я бы сказала, что это фантастическое произведение. Сейчас - просто норм. 

4.      Книга, которую ты не прочитал в школе - "Трое в лодке, не считая собаки", Джером К. Джером

Я добралась по нее! Просто Мария, возьмите с полки

Итак, пришла пора рассказать вам, мои маленькие друзья, что повидала я в 2015 году, чем с миром хочу поделиться)

Уже несколько лет я веду своеобразный хит-парад лучших и худших... штук. Я не знаю, у меня только что был корпоратив, у меня и падежи не очень согласуются. 

5 лучших постановок 2015 года:

5. "Театр", театр Комиссаржевской, Санкт-Петербург. Все было просто отлично, прямо Моэм как он есть, а потом они взяли и вырезали главную сцену. Обидно, но все равно очень достойно.

4. "Музыка из кинофильмов", Карельская филармония, г. Петрозаводск. Обычно я классические концерты вообще не отмечаю в итогах, но это было просто шедеврально, я мечтаю еще раз попасть на подобную вещь. 

3. "Отверженные", Бродвей, Нью-Йорк. Постановка походила на гастрольную, но мне все равно очень понравилось, если не считать упоротую хореографию. И это же Отверженные, все-таки)

2. "Бал-маскарад", Большой театр республики Беларусь, Минск. Я никогда в жизни не получала такого удовольствия от оперы. Раньше я на них как-то малость... спала, что ли. А это было просто превосходно.

1. "Большая советская энциклопедия", театр Коляды, г. Екатеринбург. Лучшее. Это очень странно, но там не было особого сюжета, и первые полтора часа я не понимала, почему моя екатеринбургская подруга так фанатеет от Коляды. А потом меня накрыло. Лучшее, правда.

Итак, смею отметить, что у меня в списке нет ни одной московской постановки... Это грустно, но, например, "Морское путешествие 1933 года" в Моссовете или "Портрет Дориана Грея" в Ермоловой вполне могли бы стать пунктами 6 и 7.  Хоть убей, не помню, на что я ходила с января по май этого года в Москве... А ведь я уверена, что что-то было, кроме открытого концерта Хворостовского...

Год выдался не очень театральный, но все равно, есть, что вспомнить. Антирейтинга не будет, потому что - фанфары - Мария начала ходить в театр более разборчиво.

5 лучших фильмов года:

5."Хоть раз в жизни". Просто смотреть всем, кто хочет захлебнуться слюнями по Нью-Йорку. Я вот хотела. 

4. "Через Вселенную". Мамочки, как же я упоролась... вероятно, это не шедевр кинематографа, но из-за него я стала читать биографии солистов Битлз и закачала кучу их песен. Достойно, нэ?

3. "Крупная рыба". Давно надо было посмотреть, но как-то все было недосуг. А теперь меня накрывает теплом даже при воспоминании про эту замечательную картину. 

2. "Стажер". Очень добрый, милый, но без лишней ванили и сюсюканья и без безусловного хеппи-энда. Это круто. 

1. "Эверест". Я даже не хочу комментировать.

В чате не хватило места для очень достойного "Марсианина", для неплохих новых "Голодных игр", для "Елок 1914", от которых мы ревели, как

Одно из финальных заданий к Стодневнке, с которой так не хочется расставаться - это алфавит желаний: придумать на каждую букву пожелание себе, любимому, на новый год. Что ж:

Америка - я просто хочу в Америку. Я там давно не была, и жутко соскучилась

Балет. Идите в баню, мне нравится балет

Влюбиться, только так, чтобы без драмы

Гитара. Хочу играть, а то сколько можно?

Денег. Настолько много, насколько это возможно) при моем образе жизни

Ебануть. Ой, не ругайте меня за такое мещански грубое слово. Это именно то, что я имею в виду, и sorry I'm not sorry

Жить на полную катушку, как в "Ренте")))

Здоровья всем близким и любимым

Исколесить всю Азию

Книга, великая мечта)

Лондон! Уже много лет мечтаю, и вдруг получится-так?

Мюзикл на Бродвее. Уже полгода прошло с последнего, а ломка - вот она

Новая работа. Нормальная

Осень не в России

Путешествовать. Какая неожиданность

Рисковать - желательно, оправданно

Стать учителем английского языка

Театр, который я немного подзабросила

Учить языки

Фриланс. ПОРА!

Худеть)

Целый мир в кармане))

Чаще встречаться с родственниками

Шалости должны удаваться

Эстония - собственно, почему бы нет

Юлька, зараза, не свалит на корабли)

Яркого, стремительного года жизни

Иногда мне не хватает слов в русском языке, чтобы объяснить какой-то поступок или явление. Например, есть слово "призвание" и есть слово "склонность". Не могу подобрать эпитет, который бы обозначал что-то среднее между ними.

Когда мы слышим "призвание", мозг на автомате подкидывает нам гениального хирурга или педагога от Бога. А ведь если так подумать, любая профессия заведомо предполагает, как минимум, склонность и желание человека заниматься именно этим. В большинстве случаев, сразу оговорюсь. Про ребят, которые идут работать грузчиками, чтобы прокормить семью, я сейчас не говорю, это за скобками. И вот эти истории про то, что малыш с колыбели знал, что хочет стать музыкантом, я тоже не беру. Обычные, среднестатистические люди. 

Я имею в виду, например, парикмахера. Он весь день возится с человеческими волосами, не так ли? И что-то заставило его пойти учиться именно на парикмахера, а не, например, на экономиста? Даже если он родился в деревне Нижние Тулмаки, и кроме факультета стилистики в местном ПТУ были только маляры. А вот из этих двух предпочла бы маляра - или, конечно, лучше поехать в Верхние Тулмаки и пойти на инженера. 

Даже тот самый несчастный грузчик... А почему грузчик? Ведь на ту же зп можно устроиться продавцом-кассиром или курьером. Но он выбрал грузчика, потому что, видимо, ему показалось, что это более солидно. Кто ж его осудит, просто это его выбор, его... ну вот как раз не призвание, не склонность, а что-то между.

Я, собственно, к чему веду. 

Вот я, например, отличный организатор, хороший продажник, неплохой сотрудник фронт-деска, удовлетворительный ассистент официанта. А в душе я рокер. В смысле, я предпочитаю мнить себя великим писателем, который угнетен тленностью бытия и желанием посмотреть еще одну серию "Теории большого взрыва". И я не хочу быть кем-то другим. 

Эээ, не-не,не так! Я хочу быть нормальным товарищем, который способен выжать из себя пару строк, а не ленивым пнем. 

У меня есть подруга, которая вместе со мной училась на юриста, а потом резко начала танцевать (уже года как три назад, наверное). Просто танцевать социальные танцы, ходить на дискотеки, вливаться в тусовку... И ее унесло в эту степь. Сейчас она безоблачно счастлива, занимается преподаванием этих самых хастлов, балетов, латин, простихоспади. Она обожает свою работу. 

Но, между нами, я считаю, что в этом странном пути есть большая доля везения. И снова стоп, я ни на секунду не умаляю ее стараний, усилий и т.д., она умница, всего добилась. Просто она попала именно в ту тусовку, которая активно развивалась, в которой ей было комфортно общаться с людьми, которой были нужны учителя. Это не то, что она закончила какую-нибудь хореографическую шарагу, потом разместила резюме и стала шарить по вакансиям. 

И, как все адски ленивые люди, я тоже хочу именно так. Чтобы звезды сложились удачно, и чтобы великий шедевр появился из небытия. Это как таблетки для похудания вместо физических нагрузок. Проблема в том, что так не бывает. 

Итак, я приступаю к самому масштабному заданию Стодневки - подвести, собственно, ее итоги. Для этого я возвращаюсь ко всем целям, вспоминаю, как и зачем это было)

1) Уломать новое начальство открыть Event-отдел 

Как я писала раньше, цель отжила свое. Я сменила место работы, и сейчас мечтаю о том, чтобы снова сбежать и умчаться в сизые заграничные дали. 

2) Языки 

Я ходила на немецкий полтора месяца. И это много, ИМХО. Мне хватило, чтобы снова заговорить на нем, но дальше двигаться смысла не вижу. Цель реализована.

3) Сброс пари-тройки десятков кило 

Опять-таки, я писала раньше об этом. В баню же.

4) Пройти Путь художника» целиком

О, как я рада, что решила не делать этого до конца. "Путь художника" меняет сознание, а мне этого очень даже и не надо. 

5) Благотворительность и пространство, детка 

Цель реализована. Кажется, об этом я тоже писала - как я скупала половину детских магазинов и относила в храм в Орле. Да и в принципе, много вещей отнесла. 

6) Ходить в церковь как можно чаще

Субъективно - цель реализована. Я ходила довольно много для моего графика и мироощущения.

 7) Закончить риддинг-чаллендж 

Цель реализована. Думаю, на эту тему будет развернутый пост.

8) Выбраться в театр хотя бы раза 2-3 

Цель реализована. Я была в Екатеринбурге в Коляде, в воскресение на "Морском путешествии 1933 года", и завтра иду в Ермоловой на  "Портрет Дориана Грея"

9) Поддерживать тусовку во всех смелых начинаниях, не лениться 

Цель реализована. Все начинания поддерживала. Сама не лезла, правда. 

10) Начать писать 

Ну так... Хотелось бы побольше

11) Путешествовать, Маша. Да, с нищенской зп 

Цель реализована. Я была, правда, только в РФ в эти месяца, что на мой взгляд, на путешествие не тянет, но много Питера, Орел и Екатеринбург сделали свое дело, галочка есть. 

С опозданием, но лучше поздно, не так ли?  У моего организма сейчас не самое подходящее состояние, чтобы отписываться по стодневке, но делать-то что? 

Отписываюсь по пунктам, которые мейк сенс, ибо уже почти все вычеркнуто)

Закончить риддинг-чаллендж - осталась 1 книга!!! Если я заставлю себя дочитать "Вино из одуванчиков", я смогу закрыть годовой чаллендж. 

Выбраться в театр хотя бы раза 2-3 - а мы только что с Настей были в Коляда-театре, который вынес мне мозг наилучшим образом. Прямо плюсую сама себе! И купила билеты на следующее воскресение на драму, про которую все говорят, что она охрененная. 

Начать писать - и я очень стараюсь. У меня даже есть слабые потуги. 

Путешествовать, Маша. Да, с нищенской зп - я только что с самолета. Еще вопросы?

Петь - а тут мы как-то скоротали душевный вечерище в караоке за распеванием, о ужас, Веры Брежневой и Татьяны Овсиенко. И это хорошо) Даже лучше, чем Танцы Минус и Наутилус. 

Танцевать - программа перевыполнена на год вперед. На Урале мы обошли все бары и клубы, и реально танцевали, как на корабле, до упада. Два. Дня. Перебор

Дойти с Валерушкой в дорогом ресторане хоть раз - хоть этот пункт уже был выполнен, нам в карму добавился еще один приличный ресторан в центре, на этот раз, Москвы. 

Медленно, но верно, год начинает клониться к завершению. В связи с этим, я решила подраскопаться со Стодневкой, которую веду исправнее, чем сама от себя ожидала, и проверить, какие цели оказались самыми хреново-реализуемыми:

 Сброс пари-тройки десятков кило - моя проблема в том, что мне норм. Если бы меня реально парили мои килограммы, я бы уже с ними распрощалась. Но я хожу в зал, теперь вот даже на балет, и мне, повторюсь, норм - я чувствую себя жирной, но счастливой вполне здоровой. Мне кажется, что это цель не моя, а такая же навязанная социумом, как стабильность, карьера и брак до 30 лет. В смысле, я за вас рада, если вам это подходит, а я предпочту быть жирной, но счастливой)

Поддерживать тусовку во всех смелых начинаниях, не лениться - этот пункт относится к ребятам с прошлой работы. Мы встретились пока всего 2 раза, но я не могу представить себе, что сейчас, холодной зимой, надо еще раз подбиться самой и заразить энтузиазмом товарищей. Если кто-нибудь прорежется, я за. Самой - впадлу (но что-то мне подсказывает, что такая логика и у всех остальных).

Начать писать - а вот это уже обидно. Я мало пишу, потому что я ленивый пень. Я как бы не сомневаюсь в наличии маломальского таланта у собственной персоны, но для того, чтобы реально работать над чем-то, нужно иметь силу воли, коей не наблюдается. Надо исправлять. 

Сделать реснички хоть раз - ну это как бы фигня, это просто выпадает из моего бюджета пока. Думаю, не сделать ли перед поездкой в Венгрию/Австрию, как раз чтобы не париться о макияже.

И как бы все. Все остальное либо уже сделано, либо на более чем приличной стадии выполнения. Получается, глобальная проблема только в бумагомарании. Принято к сведению.

В новом задании про города мне досталась буква "П". Не могу выбрать один, поэтому напишу про несколько мест, в которых я была. 

Петропавловск-Камчатский - когда-то очень впечатлил меня. Не сам город, конечно, а красоты местной природы.  Я первый раз увидела тогда вулкан, медведя в живой природе, сплавлялась по горной реке, выходила в открытый океан, летала на вертолете... Море эмоций и ощущение, как будто это было вчера. А сам город мне дорог тем, что там живет мужчина, с которым у меня феерически дебильные отношения. Ну и часть семьи)

Петрозаводск - ОМГ. Это весна прошлого года, наш незабываемый секс-тур, который вылился в гастрономическое безобразие с многоалкоголя, давайзакажеммногосуши, и илисосисочки. Но если серьезно, там была феерическая ОНЕГА. Я помню, как в последний день мы сидели на берегу Онеги и несколько часов молча смотрели в воду. Нереальное что-то.

Приморск (Калининградская область) - это, практически, самая западная точка России. Мы оттуда как раз добирались до Балтийска, где, собственно, и находится сам Елизаветинский форт. У меня даже сертификат есть). Про город особо сказать нечего, но мы там смотрели, как корабли идут на ВМФ-парад. Красиво...

Что произошло со мной в седьмую семидневку:

1) Рабочее - пиздячу, как лось, до потери сознания

2) Языки - немецкий done. 

3) Сброс пари-тройки десятков кило - в баню

4) Пройти Путь художника» целиком - заморожена.

5) Благотворительность и пространство, детка - сделано, наконец-то! 

6) Ходить в церковь как можно чаще - 3 раза на десятидневке, по душевным порывам. 

7) Закончить риддинг-чаллендж - осталось 4 книги. Я умница

8) Выбраться в театр хотя бы раза 2-3 - и плюс еще одно кинище

9) Поддерживать тусовку во всех смелых начинаниях, не лениться - с прошлой недели ничего не изменилось

10) Начать писать - +полстраницы

11) Путешествовать, Маша. Да, с нищенской зп - на одной неделе Питер и Орел. Организм умер. 

12) Учиться довольствоваться малым - выживаю на зп (2)

13) Удачно провести папин юбилей 

14) Петь - на дне рождении у подруги всю ночь пели под гитару. Засчитано

15) Сходить в кино на «Стажера» и «Эверест»  - а еще сходила на "Марсианина" и "Сойку", теперь и на "Франкенштейна" 

16) Сходить на пилатес хоть разочек - засчитайте мне балетный класс! Я решила стать из бегемота лебедем)

17) Пойти, наконец, танцевать с товарищами - ну так-то все на том же дне рождении много плясали

18) Сделать реснички хоть раз - надеюсь, до НГ сподоблюсь (3)

19) Затусить с ребятами в дорогом ресторане хоть раз - сделано! В "Кукареку" Рапопорта. 

20) Дойти с Валерушкой в дорогом ресторане хоть раз - сделано! Дю