с утра просыпаюсь с непонятным чувством тревоги у себя внутри...хотя "с утра" у меня понятие растяжимое) - эт часов в 11:30 или даже в 12...ненавижу себя за это...просыпаюсь и в суете домашних забот, пытаюсь проанализировать вчерашний день,что бы найти тот изъян-который меня потревожил...
сейчас ходила ..и думала как же лучше сформулировать мысль??что же на самом деле происходит...дурацкое чувство...
вчера был насыщенный день-столько всего...и у брата Тостячка была на работе, и у родственников, и в кино ..и даже под конец дня у родственников девушки толстячка...вот тут то и случился переворот моего сознания.
Все началось с фильма.Перед фильмом еще даже успела увидеться со своим пусяндриком-..я просто хотела его видеть-но планы Толстячка с его девушкой встали выше моих интересов с пусяндриком и...блин..так неудобно...теперь боюсь что он там думает?приехал на пол часа..жесть...даже не знаю,что было бы лучше..чтобы он не приезжал? или вот так на пол часа...блин...
Фильм..."Потрошитель"-изначально я думала,что это какая то хрень,где тип косит всех направо и налево-брызги крови,кишочки и всякая хрень в этом роде-но...нет!не так то все просто-фильм оказался на много глубже,чем его витиеватое название...я очень впечатлительный человек по своей натуре-если,предположим,я насмотрюсь каких нить фильмов о чем то высоком и прекрасном,чистом...ну вроде какой нить романтической комедии..я буду думать о прекрасных вещах)))о любви,о близких мне людях...скучать,вспоминать о них...буду просто летать где то в облаках...и мечтать о хорошем-слепо верить в безоблочное будущее...
но этот фильм был совсем иного характера...за всяческими сценами убийства,крови,насилия- скрывались куда большие проблемы-чем жизнь и смерть..я не говорю-что это не важная проблема-это неизбежность нашего мира..одна из главенствующих...но фильм был на столько реалистичен и жизненно правдоподобен-из-за таких проблем как : проблема межличностных отношений в семье-между женой и мужем...ребенком и отцом,проблема дружбы, любви и взаимопонимания, выбора профессии, достатка...Боже голова кругом..
как то там прозвучала фраза "Работа-есть -Работа"- и обыгрывалась она в разных ситуациях и под различными смыслами...в итоге главный герой утверждал нам перед смертью-что "Работа -это не просто "Работа"что ты не должен тупо машинально выполнять свои обязанности не смотря ни на что-ни на что- и если вдруг на пути твоей работы(карьерного роста) и повышения встанет кто нить из дорогих тебе людей-ты не в коем случае не должен наступать на него,задавить его ...пренебрегать его интересами...хотя..подумайте..в нашей жизни...это сплошь и рядом...все друг другу враги..волки..сволочи...
А еще меня поразили отношения между мужем и женой...ведь,отчасти главный герой оступился и попал в большие проблемы именно из-за своей жены..из-за ее постоянного давления, непонимания,я бы даже сказала-это все потому что она просто тупо не хотела его понимать-о чем она думала-когда люди доходят до такой стадии отношений.они являются самыми близкими людьми на свете-они должны всячески поддерживать и любить друг друга.. а она себя вела..простите-как сучка какая то...выкидывая истерики,свои бабские приколы...(ненавижу себя за это...за свои бабские приколы)))и соответственно давление и подталкивание ее мужа на глупый поступок-т.к. по ее взглядам "так будет лучше"...да она просто глупо не видит дальше своего носа,своих каких то мелких проблем...разве в нашей жизни нет такого?полно таких женщин.девушек,которые просто душат семейную жизнь...некоторые мужья...терпят...ломаются..некоторые уходят...но зачем это?о чем она думает??глупая стерва...еще одна прелесть нашей повседневности...
и музыка...саундтреки...музыка превращает слова в нотки и они влетают в твое сознания и кружатся в памяти -повторяясь снова и снова...как мелодия на повторе...каждая мелодия напоминает мне какой то отрывок из жизни..какой то момент..вот где я была и что делала..я даже помню те эмоции..которые присутствовали в том момент...и музыка...она живет своей жизнью...
а вечером...скорее даже ночью..когда мы поехали отвозить девушку братика...попали на семейный ужин...приехал дядя его девушки со своей семьей...и мы остались,из-за какого то глупого неудобства.которое могло проявится.как обычно застолье,шутки.смех.подколы,фильм"О чем говорят мужчины"...и самое главное разговор с Дядей по душам...я сидела в комнате его девушки...слушала музыку,с ауднтреки которые только скачали из недавно увиденного фильма и зашел брат и Дядя...и начали серьезный разговор о жизни...
и представьте-какой это удар по моему сознанию...сначала фильм-теперь Дядя...
а разговор тоже был не из легких...опять же проблема личных отношений...вероятность залететь...и пути решения этой проблемы, планы на будущее и совместная жизнь с твоим партнером..секс...какие то жизненные мудрости,приоритеты,хитрость...уууу......столько всего...родители...семья...работа...достаток...-все это крутится в моей голове как какая то буря...сейчас сижу и думаю...Дядя говорил,о том, что люди вместе пока они нуждаются в чем то...друг от друга..а если кто то находит что то лучше-он или же она-уходит...мне стало страшно...мне ваще страшно об этом думать...дело не в том, что я не хочу этого..а в том,что ...боюсь ошибиться...мне страшно сделать какой то тупой ,глупый шаг..который может все испортить..или еще куда хуже..он может его сделать...я прото в шоке...когда разговор за шел за партнера и в правильности выбора...Дядя говорил о надежном человеке-на которого я смогу положиться..за которым я буду как за каменной стеной...от которого я захочу детей и пойму-что вот он-он сможет и обеспечить и поднять своих детей на ноги...он что то сказал-по поводу того ,что я как кукла "Барби" такая вся чистенькая,хрупкая и ранимая,наивная.."как птенчик,который пытается летать-но еще боится упасть"..и он сказал-что мне "нужно выгодно себя продать"..а я сначала не поняла и переспросила"вы имеете в виду выйти замуж?"-он "какая ты молодец-все понимаешь"и тут я вспомнила мысль одного моего знакомого"что все девушки продажные...что их нужно просто поманить и они пойдут к тому -кто больше даст...и о том,что я такая недотрога..и что парень мой должен быть мажором и всякая хрень...ааааа......какая же это вся грязь...тут же вспомнила песню Басты..не помню как называется-даже помню слова "да она дворняжка-ее поманили куском по-больше-вот она и продалась"какая же грязь...я теряюсь...эти мысли угнетают мой разум...об этом даже думать тошно-но это все наш менталитет и социум,образ нашей жизни.ТВ -все поддалкивает девушек-на лучшую жизнь-как бы способ к лучшей и легкой жизни..кого найти по богаче и повыгодней выйти замуж..но Боже мой...почему же деньги ...являются таким культом...эквивалент счастья...что за бред..мне тошно..а сама пишу и понимаю..что без этих бумажек-никуда...никуда..что нужно пахать-чтобы чего то добиться..что то получить..что это не просто так...столько всего...все это теперь как винегрет сидит во мне...и не дает покоя...
как сказал Дядя..."время расставит все на свои места".....тревога....