Разочарован в этом мире,
Разочарован в людях, в чувствах,
Сидит в запущенной квартире
Романтик, и вздыхает грустно:
"Мои мечты, мои слова,
Воспоминанья о грядущем,
Разбились как кусок стекла.
Осколки впились в мою душу.
Что жизнь моя теперь без них?
Я без мечты завял и сник...
В душе лишь...разочарование...

...когда ты думаешь о чем то..то твое воображение рисует различный исход и развязку тех или иных событий...ты мечтаешь ... воображаешь...представляешь себе..как провести выходные, какую бы машину ты себе прикупил..как бы повел себя в той или иной ситуации..а вот было бы здорово, если бы..я бы..тогда и еще потом вот так бы....
но однажды наступает такой момент..когда ты не в силах что либо предугадать...ты не знаешь как развернутся события...что будет завтра?через неделю?год? ты должен доверится своему внутреннему "Я"...и оно не в коем случае-не должно тебя подвести...еще должна доверится ему...выбросить эти дурацкие мысли из головы и просто верить...доверять...чувствовать...и любить...и если тебе повезет...и он это тоже увидит...и ваше осмысление завтрашнего дня случайно совпадет...то жди приятных сюрпризов...просто довериться...доверие...доверять...и быть верным ему и перед самим собой...

...смотрю на мишку,которого мне подарил мой бывший парень...а он такой хорошенький...лежит на стуле..один...на боку, перевернут...это я кинула его ,когда спешила,чтобы прилечь со своим нынешним "бой-френдом"...а как звучит......я сижу ..смотрю на него..на этого серенького малыша...и как то так становится его жалко...не знаю..какие то непонятные чувства возникают...я запуталась...не знаю с кем поговорить об этом...а он все лежит..и ждет...когда же я его возьму,потискаю, одену на него его шапочку и посажу на его место, где ему будет комфортно...на его место...а вот со своим местом..я никак не могу определиться...нет...я знаю, чего я хочу..проблема не в этом...я боюсь принять решение..потому что ..есть вероятность ...что я могу ошибиться...как быть?...что лучше...какие то непонятные критерии..к чему стремиться...оу...голова кругом...еще и давят...еще сегодня так забавно было с утра...я просыпаюсь и две смски...даже смешно...первым..пишет бывший парень...мы с ним иногда общаемся...хоть он и в курсе того, что у меня другой..продолжает интересоваться моей жизнью...а я соответственно его...но все в рамках дозволенного...так вот он пишет..."доброе утро малыш,как дела?что нового?" и следом другая смс-от моего парня" доброе утро, как закончишь дела-позвони. Я без тебя никуда не поеду"....сперва я обрадовалась! просто дело в том,что обычно мой парень не пишет смс...ну или если пишет-то это бывает крайне редко...и меня обрадовал тот факт-что утром и вот такое..а потом задумалась..и немного расстроилась...потому что мой бывший парень...зная обо всем...продолжает оставаться теплым...ждет...я не могу себя понять...почему я сдерживаю свои чувства при "своем парне"...я не могу при нем заплакать...зачастую..я холодная...меня как -будто сковывает и я не могу вести себя как обычно...почему?в чем прикол?+ ко всему...стала грубей...рассудительней...если вспомнить, как я вела себя с бывшим...то помню..как то мне было плохо...не помню почему..тяжело..все давило,все достали..эти экзамены...я приехала к нему на работу...и нуждалась в том,чтобы меня пожалели...и как только он меня обнял-я заплакала...засмеялась...мне стало легче...наверное я стала...рассудительней...все сдерживаю в себе...опять...а еще я потеряла те..яркие эмоции...я стала слишком сильной...слишком много на моих плечах... злой...закрытой...что же мне делать...потеряла эмоции...стала проще относится...к нему...во всем сомневаюсь...родители давят...а еще я должна всех понимать..."не знаю"...это слово ненавидет мой парень...а я действительно запуталась...мне кажется..что мы отдаляемся...я чувствую это внутри...наверное именно это и терзает меня...не дает спокойно спать...подумала об этом..оглянулась..а мишка все еще лежит...наверное уже и заснул без меня...но что я могу...я не могу ему помочь...я то и себе не могу помочь...со своим местом...а он хочет...ну...этого медвежонка я поставлю на его местечко..а как быть с другим...с бывшим...?...боюсь..что я приношу боль и страдание людям...и мне так жаль из-за всего этого...но что я могу...что я могу.......взяла понюхала...одела шапочку...и... поставила на место...боюсь затаскать...такого симпатягу....наверное время все расставит на свои...но ...а если его нет???что делать???нужен совет.......................

посмотрела сегодня фильм..."Милые кости"- Питера Джексона...какой же он тяжелый...после просмотра остается неоднозначный осадок...какая то тревога...
невольно начинаешь задумываться...о своих близких..не знаю...у меня почему то возникли сразу же мысли о близких...вспомнила последний раз как на него посмотрела...чуть не заплакала...подумала о тех...кто сейчас не со мной...о том,чего сейчас нет... что не со мной...кого...-нет...кто...-не со мной...и почувствовала...боль...грядущую боль утрат и разочарований...расстройств и всепожирающего горя...не сегодня...и не завтра...и я хочу,чтобы этот момент оттянулся как можно дальше...я гоню эти мысли из своей головы...но порой они возникают...и я боюсь даже думать...боюсь говорить...Господи...храни нас всех...все...не вечно...что же следует за ней...надеюсь...мне остается только надеется....только вера...поможет ...всем...

...Секс- это слияние двух людей...он...она...пытаются, стараются или же нет, скорей хотят что-то донести друг для друга, сравнимо с каким-то разговором...оба пытаются найти общий язык...сначала говорит он...может она...какие-то недомолвки, недопонимания, неясность...оставляет пробелы...чувство недосказанности, незавершенности...- неудовлетворение...затем страх...непонятная тревога гложет тебя изнутри...и ты боишься...боишься того, что будет дальше, нет, не во время разговора...а именно после него...будете ли вы лежать и наслаждаться теплотой разгоряченных тел, гладя и нежась друг с другом...а может прижавшись к нему , излучая необычайную теплоту...эту необычайную нежность...заснуть в его объятьях...-защищенность-...зная, что открыв глаза- ты увидишь его... обнимающего тебя...или же в судорожной спешке одеваясь...оставляя пробелы...недомолвки, недопонимания и неясность...тишина...где-то издалека доносится звук...слышишь его...свои вздохи...
...и вот этот момент...та точка соприкосновения, слияние чувств, и уже говорить будет она...так нежно и сладко, что ты забываешься в этом бреду...не думаешь о словах и фразах. которые хочешь ему сказать...а потом???ну потом говорить будет он...только о чем???возможно о том, как он всем доволен...о том, как он тебя доводил...может о себе? о своем собственном я???о том, какой он понимающий и знающий о чем и когда говорить???...опять пробелы...тревога...холод...задумчивый взгляд куда -то...и ты думаешь...боишься думать...о том, что будет дальше,нет...не о том. что произошло во время разговора, а о том...что же наконец будет дальше...

закрываю глаза ...открыв,прихожу в себя...делаю вдох,как будто ты задержал дыхание...и уже не мог терпеть и сделал глубокий вдох...жадно глубокий вдох...ммм...это влечение,эта необузданная страсть... чувствую его тепло...нежные прикосновения...запах...дрожь...даже когда вспоминаю по телу мурашки,такая приятная дрожь...в идеале ты забываешься,время останавливается и ты падаешь..летишь...периодически вдыхая от нехватки дыхания и его прикосновений,открываешь глаза ,чтобы убедить себя-что это на самом деле происходит..и что ты с ним...и он на тебя так загадочно,с какой то долей теплоты -внимательно смотрит))он коварен...знает все твои слабые места и давит на них в нужный момент-чтобы ты продолжала падать ...или даже впадать в это состояние невесомости..какой то легкости...безмятежности...и тишина...ты лежишь на нем и слышишь как он тяжело дышит...чувствуешь биение его сердца и как "в тебе" пульсирует ...внутри ...ты ощущаешь его в себе...а он все глубже и глубже входит в тебя...и с каждым новым движением "эти вдохи"...полумрак...все начинается медленно...грациозные движения...тени игриво переливаются на стене...ты закрываешь глаза и летишь...в конце концов вы падаете вместе...два гибких стана соединяются воедино и уже нет разграничений на "нее"..или "него"...страшная сила..необузданное желание...тишина...биение сердца...глубокое дыхание...это наша с ним тайна)))...не хочу ее больше ни с кем делить...наша...с ним...только моя...и твоя...

как то, кто то сказал такую фразу...что "Жизнь-это череда событий..."..в моем же случае..Жизнь-это череда говнянных событий...нет,я не хочу сказать что все ужасно плохо...просто что то не так...
мой парень вчера дал мне понять,что в ближайшие 3 года..мы свои отношения узаконивать-не собираемся..т.е. он не собирается...потому что у него проблемы финансового характера...как он сказал"возьму сделаю одно дельце...и хорошо,что мне ближайшие 3 года не надо будет никого кормить..содержать..."и мне в голову приходят ужасные мысли о том,что он встречался со своей бывшей девушкой пол года и был готов на ней жениться...а я...так...3 года и тогда...бяяяяяя.......мне противно от одной лишь мысли..что он был с ней...мда...обо мне он как то не задумывается...а я ведь так к нему трепетно отношусь...на многое закрываю глаза...терплю какую нить фигню...так устала...что из этого выйдет?вчера спросила у него..что объединяет наши отношения?как думаешь что кроме секса нас связывает?...он так возмутился"ты что??!!!думаешь ,что нас объединяет только секс??"я сказала..ну наверное не только..проходит какое то время и мы занимаемся сексом...и еще он меня поругал за то.что я зарание не предупредила его. что у меня месячные закончились-он бы купил презервативы...закупился...не знаю что думать...сегодня был ужасный..день..ждала его..думала он меня пожалеет...поддержит...приготовилась...но...знаете..это как к примеру..ты весь день ждешь одного события..ждешь-ждешь..уже места себе не находишь..а приходит момент..время..и оп...ничего не происходит..тишина...здесь практически тоже самое...говорит.что хотел приехать..хотя времени у него на это нет...ну я не настаивала...я опять"все должна понимать"...понимаю...глубокий вдох...сижу..у компа..думаю о всякой херене...что делать?как лучше поступить?как себя вести...везде какие то проблемы...у него работа..дела...заботы..друзья..и где там в конце списка...я...такой маленький..человечек...с каким то непонятным для него настроением..или какой то очередной лабудой..которую он никак не может понять..что за фигня...что за это за херня..что за дурацкие вопросы...выражайся нормально...как сказала-так и понял...опять вздох...я же...твоя девушка...твоя 2 половина..ну почему со мной нельзя..как то повнимательней...наверное я неудачник...постоянно какое то говно в отношениях..а какие то "девки"...уже по находили себе кого то..замужем...и поучают всех как надо жить...да..дело не в замужестве...так обидно..что ты отдаешь...отдаешь...и ждешь чего то...а ничего не происходит...и не могу я ему сразу раз так и все проблемы выложить и рассказать...потому что мне неудобно..не хочу делать ему больно или как то ущемлять его...обременять...вот самое подходящие слово...

сейчас просто сидела в инете...и слушала песню...и вдруг подумала о том...о том дне...когда на нем будет костюм..а на мне белоснежное платье..и что я буду выглядеть как маленькая принцесса...и что наверняка буду весь день улыбаться...что не смогу перестать смеяться)))я представляю,что загляну в его глаза и они будут блестеть))и от этого я буду летать от счастья))а когда он меня поднимет на руки), покружит..я буду смеяться и махать ножками)))улыбаться...счастье...счастье это...-быть с ним...и не важно что делать....и чем заниматься)..когда я смотрю...я не могу насмотреться...знаю каждую морщинку на его лице и как он кривляется))а еще улыбка)),когда он улыбается-я не могу не улыбнуться)...и...запах...никак не могу нанюхаться)))это как отдельный мирок)))а мы с ним два заговорщика, у которых на уме один какой то свой секретный план и воплощая его-мы обретаем себя)),наслаждаясь совместно проведенным временем.
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны (темы) от TemplateMonster

с утра просыпаюсь с непонятным чувством тревоги у себя внутри...хотя "с утра" у меня понятие растяжимое) - эт часов в 11:30 или даже в 12...ненавижу себя за это...просыпаюсь и в суете домашних забот, пытаюсь проанализировать вчерашний день,что бы найти тот изъян-который меня потревожил...
сейчас ходила ..и думала как же лучше сформулировать мысль??что же на самом деле происходит...дурацкое чувство...
вчера был насыщенный день-столько всего...и у брата Тостячка была на работе, и у родственников, и в кино ..и даже под конец дня у родственников девушки толстячка...вот тут то и случился переворот моего сознания.
Все началось с фильма.Перед фильмом еще даже успела увидеться со своим пусяндриком-..я просто хотела его видеть-но планы Толстячка с его девушкой встали выше моих интересов с пусяндриком и...блин..так неудобно...теперь боюсь что он там думает?приехал на пол часа..жесть...даже не знаю,что было бы лучше..чтобы он не приезжал? или вот так на пол часа...блин...
Фильм..."Потрошитель"-изначально я думала,что это какая то хрень,где тип косит всех направо и налево-брызги крови,кишочки и всякая хрень в этом роде-но...нет!не так то все просто-фильм оказался на много глубже,чем его витиеватое название...я очень впечатлительный человек по своей натуре-если,предположим,я насмотрюсь каких нить фильмов о чем то высоком и прекрасном,чистом...ну вроде какой нить романтической комедии..я буду думать о прекрасных вещах)))о любви,о близких мне людях...скучать,вспоминать о них...буду просто летать где то в облаках...и мечтать о хорошем-слепо верить в безоблочное будущее...
но этот фильм был совсем иного характера...за всяческими сценами убийства,крови,насилия- скрывались куда большие проблемы-чем жизнь и смерть..я не говорю-что это не важная проблема-это неизбежность нашего мира..одна из главенствующих...но фильм был на столько реалистичен и жизненно правдоподобен-из-за таких проблем как : проблема межличностных отношений в семье-между женой и мужем...ребенком и отцом,проблема дружбы, любви и взаимопонимания, выбора профессии, достатка...Боже голова кругом..
как то там прозвучала фраза "Работа-есть -Работа"- и обыгрывалась она в разных ситуациях и под различными смыслами...в итоге главный герой утверждал нам перед смертью-что "Работа -это не просто "Работа"что ты не должен тупо машинально выполнять свои обязанности не смотря ни на что-ни на что- и если вдруг на пути твоей работы(карьерного роста) и повышения встанет кто нить из дорогих тебе людей-ты не в коем случае не должен наступать на него,задавить его ...пренебрегать его интересами...хотя..подумайте..в нашей жизни...это сплошь и рядом...все друг другу враги..волки..сволочи...
А еще меня поразили отношения между мужем и женой...ведь,отчасти главный герой оступился и попал в большие проблемы именно из-за своей жены..из-за ее постоянного давления, непонимания,я бы даже сказала-это все потому что она просто тупо не хотела его понимать-о чем она думала-когда люди доходят до такой стадии отношений.они являются самыми близкими людьми на свете-они должны всячески поддерживать и любить друг друга.. а она себя вела..простите-как сучка какая то...выкидывая истерики,свои бабские приколы...(ненавижу себя за это...за свои бабские приколы)))и соответственно давление и подталкивание ее мужа на глупый поступок-т.к. по ее взглядам "так будет лучше"...да она просто глупо не видит дальше своего носа,своих каких то мелких проблем...разве в нашей жизни нет такого?полно таких женщин.девушек,которые просто душат семейную жизнь...некоторые мужья...терпят...ломаются..некоторые уходят...но зачем это?о чем она думает??глупая стерва...еще одна прелесть нашей повседневности...
и музыка...саундтреки...музыка превращает слова в нотки и они влетают в твое сознания и кружатся в памяти -повторяясь снова и снова...как мелодия на повторе...каждая мелодия напоминает мне какой то отрывок из жизни..какой то момент..вот где я была и что делала..я даже помню те эмоции..которые присутствовали в том момент...и музыка...она живет своей жизнью...
а вечером...скорее даже ночью..когда мы поехали отвозить девушку братика...попали на семейный ужин...приехал дядя его девушки со своей семьей...и мы остались,из-за какого то глупого неудобства.которое могло проявится.как обычно застолье,шутки.смех.подколы,фильм"О чем говорят мужчины"...и самое главное разговор с Дядей по душам...я сидела в комнате его девушки...слушала музыку,с ауднтреки которые только скачали из недавно увиденного фильма и зашел брат и Дядя...и начали серьезный разговор о жизни...
и представьте-какой это удар по моему сознанию...сначала фильм-теперь Дядя...
а разговор тоже был не из легких...опять же проблема личных отношений...вероятность залететь...и пути решения этой проблемы, планы на будущее и совместная жизнь с твоим партнером..секс...какие то жизненные мудрости,приоритеты,хитрость...уууу......столько всего...родители...семья...работа...достаток...-все это крутится в моей голове как какая то буря...сейчас сижу и думаю...Дядя говорил,о том, Читать далее...

ну вот...уже почти 12 ночи..а я все сижу и жду..когда же мой мобильник сделает хоть что то..хоть какой нить звук издаст...хотя бы какой нибудь..весь день молчит..ни слова даже..хотя-нет..утром я звонила,хотела услышать его голос,как проснулась..но сразу звонить-боялась...прибрала постель...позанималась спортом..и вот решилась..набрала..и... общался как то нехотя..хотела сама спросить ..какие планы...а он сказал-мне пора...еду в макдоналд..без меня..с каким то другом...сказал-пора...и я с открытым ртом так и замерла..все что смогла сказать...ну хорошо..приятного...он-и тебе...))смешно-со мной никуда практически не ходит...я уже не помню...хотя были месяц назад в кино...это в апреле пол года будет..и ...что же будет дальше?

What words should we use
to say how we feel
we re both afraid to lose
somthing resk
so just hold me now
don t look for words
just hold me now
i m sure it won t hurt
more than these feelings
crashing around me
more than the thougt that you re gone
so just hold me now
i m lost on this silent
just hold me now
we re swimming in silence
why are there feeling?
and what am i trying to hide?
this mirror never lies.

..о цели мое присутствия..я еще не задумывалась...