Ритуальные услуги

Как похоронить все женские капризы разом.

Если, услышав слово "ритуал", ты немедленно пытаешься вспомнить, сколько перепелиных яиц кладут в пирог с каперсами, который на каждый праздник весеннего равноденствия пекла твоя любимая прабабуля, на могилке которой надо снова пересадить маргаритки,- значит, ты точно женщина. Ибо мужчина при слове " ритуал" в лучшем случае не думает ничего.  Да и в худшем делает примерно то же самое. Потому что мир ритуальных тонкостей принадлежит женщинам ( и еще шаманам, но об этом поговорим ближе к периоду вегетации и споруляции грибов). Мало того, женщины при помощи этих самых ритуалов вертят мужчинами- ну просто как захотят. Не веришь? Зря. Вспомни, как в детстве девочка Наташа из параллельного класса каждую большую перемену била тебя по голове толстенным учебником по русской литературе. Когда Наташу скосила ангина, ты же две недели ходил как контуженый и всерьез тосковал без привычных встреч с родимой словесностью. Наташа уже выросла, но , уверяю тебя, методы решения задач у нее остались прежними. С их помощью тебя всю жизнь используют с масштабом, который не снился даже собаке Павлова. Впрочем,сами по себе ритуалы- вещь не опасная, а наоборот- очень даже полезная. Во-первых, они придают хоатическому течению жизни приятную и успокоительную стабильность. Во-вторых, цементируют человеческие отношения. В-третьих, теперь, когда ты знаешь, зачем эти самые ритуалы нужны, никто не помешает тебе самому использовать их на полнуюкатушку. Разумеется, в своих собственных целях и интересах. Потому что цели и интересы женщин тебе известны и так. И это еще один повод использовать против врага его же собственное оружие.

Роман с кофеином

 В сущности, ритуал- это некий алгоритм действий, привычный и понятный для его участников. Этот самый алгоритм непременно выражает определенные культурные или социальные ценности (бьет- значит любит, взял за руку- обязан жениться). И-внимание!- всегда используется как метод социального воспитания ( утром деньги- вечером стулья, или раз мы не идем к маме, то и никакого орального сексане будет). По большому счету, проще этого только мычание. Главное, запомни три непременных условия, которые и приведут тебя к победе.

Первое условие- время. Даже очень умной собаке Пав... простите, барышне понадобится какое-то время, чтобы закрепить в голове нужный ритуал. Мой первый настоящий мужчина( в смысле- тот мальчик, с которым у меня в первый раз все закрутилось по-настоящему) по молости летбыл подвержен припадкам неконтролируемого романтизма и потому каждое утро приносил мне поллитровую кружкус бурой горячей жидкостью, которую я должна была, предварительно проснувшись, выпить. Это называлось" кофе в постель". Несколько месяцев ушло на попытки убедить юношу в том, чтоя ненавижу кофе еще больше, чем пробуждения на рассвете. Но потом я сломалась и даже стала просыпаться сама- за пару секунд до того, как жуткая кружка появлялась перед моим носом.

Второе- терпение. Говорю же: я сопротивлялась, как лев. Натягивала на голову одеяло, устраивала истерики, просила по-хорошему и демонстративно выливала кофе в унитаз. Но мальчик с упорством заводного зайца втыкал мне в руки чертову чашку, которую я должна была , давясь, прикончить до дна,- после чего с видом человека, выполнившего  свой долг перед обществом, укладывал голую холодную попу ко мне под одеяло. И черт меня подери, я ни разу не рискнула сказать, что бабушка запрещает мне тянуть в рот всякую гадость, герою, который каждое утро терпеливо вставал на полчаса раньше будильника, чтобы сделать мне приятное!

Третье- последовательность. Ритуалы работают, только если они повторяются с методичностью и неизменностью  явлений природы. Ибо только таким способом отмену ритуала можно превратить в наказание или способ манипуляции. Поэтому, когда в одно прекрасноеутро я проснулась и обнаружила, что мой кавалер постыдно дрыхнет, я даже не обиделась. А просто поняла, что роман с кофеином закончен. Через пару дней мы расстались навеки, но кофе по утрам- правда, без обязательного белкового десерта после- я пью до сих пор.

Впрочем, кофе в постель- всего лишь частный пример общей практики. Самые лучшие и действенные ритуалы индивидуальны, как отпечатки пальцев, и тебе важно лишь понять, что они( ритуалы, конечно, а не отпечатки) способны превратить твою девушку в самого послушного и покладистого зомби в мире.

Она занимается сексом спустя рукава. И не поднимая юбки

Поначалу девушка испытывает по три оргазма от одного твоего поцелуя и круглые сутки согласна практически на все. Но потом...Потом накал спадает, страсти приедаются- и секс из приключения потихоньку начинает превращатся в занятие. Причем далеко не самое увлекательное.

Отработка ритуала. Заведи привычку заниматься сексом под музыку. Но- внимание!- всегда под одну и ту же. Теоретически это может быть хоть "Раммштайн", хоть "Голубой вагон" ( который бежит, качается), но практически- лучше подобрать диск, подходящий для лирически-полового времяпровождения. Пусть в моих мозгах твои половые манипуляции соединятся с бархатным голосом и чеканным ритмом какого-нибудь Армстронга или Азнавура. После десятого акта любви ритуал будет создан и закреплен. И я буду расстегивать блузку и часто дышать, даже когда услышу звуки знакомой музыки в очереди к стоматологу.

Результат. Фактически любовную прелюдию отныне будут заменять первые такты ритуального песнопения, под которое мне столько раз было так незабываемо хорошо ( это уж ты постарайся, пожалуйста). И ты сам не поверишь, сколько времени и сил это сэкономит!

Она без конца обижается

Спосбность девушек обижаться сто восемьдесят раз в минуту- это нормальное свойство женского организма. Жаль только, что мужской организм к таким перегрузкам приспособлен мало. Поэтому время от времени ты испытываешь непреодолимое желание выйти если не из себя, то хотя бы вон.

Отработка ритуала. Как только я в очередной раз обвиню тебя во всех смертных грехах, включая плохо помытую чашку, действительно вставай и молча выходи. Вон. Но через полчасика непременно возвращайся. И не один, а с бутылкой чего-нибудь спиртосодержащего ( снять стресс, потому что я в самом деле боялась, что ты ушел навсегда) , коробкой сложных углеводов ( шоколад помогает вырабатывать гормоны радости ) и с какой-нибудь плюшевой животиной  с мордой поумильнее. После этого проси прощения и говори, что был неправ. Ты не представляешь, как мне при этом будет стыдно!

Результат. Когда коллекция мягких игрушек перестанет вмещаться на отведенных вам квадратных метрах, даже самой склочной девушке станет неудобно. И не отвертишься: вон, в ряд на диване , свесив лапы, сидят 423 почти живых свидетеля ее скандальности, обидчивости и капризности.

Она слишком много говорит

Девочки болтливы, как радиоточка, и привязчивы, как бездомные котята. Это и есть цена, которую ты платишь за якобы бескорыстные радости общения с противоположным полом.

Отработка ритуала. Нет сил слушать меня непрерывно? Понимаю. Но ведь двадцать минут в день ты можешь выкинуть из жизни совершенно безболезненно. Поэтому заведи привычку каждый вечер пить со мной чай. С мармеладом и пирожными. И пусть это чаепитие будет не просто чаепитие, а "разговор обо всем на свете, что случилось за день". И я тебе все-все расскажу. И ты будешь слушать, сочувствовать и соглашаться.

Результат. В какое бы время дня и ночи барышня ни полезла к тебе с вопросами, эсэмэсками и душевными излияниями, ты можешь смело отвечать, что готов обсудить все вечером- за чаем. Потому что это слишком важно для того, чтобы решать все наспех и на бегу. И она не посмеет ни обидеться, ни возразить.

Она ничего не умеет делать. Даже яичницу!

Ты, конечно, не читал " Домострой" и уважаешь женские избирательные права, но иногда... Иногда голодная жизнь в эпицентре вселенского хаоса несколько напрягает.

Отработка ритуала. На самом деле каждая из нас на генетическом уровне считает, что быть плохой хозяйкой- стыдно. Ведь даже бессмысленные самки речных рачков способны устроить из трех песчинок и одного порванного презерватива благоустроенное жилище со всеми удобствами. С другой стороны, я закончила институт с красным дипломом и три года зубрила суахили не для того, чтобы обслуживать здоровенного мужика, который сам в состоянии пожарить себе картошку! На самом деле мне просто обидно делать всю эту нудную домашнюю работу в полном половом одиночестве. А вот если ты будешь предлагать мне помощь ( " Милая, давай я почищу картошку, а ты пожаришь") и устраивать после каждой генеральной уборки день Большой Балды, полный секса, шопинга и безделья, то я... То я согласна не только гладить твои рубашки. но даже иногда их предварительно стирать.

Результат. В один прекрасный день ты обнаружишь, что на этой милой, хозяйственной и чистоплотной девушке давно пора жениться.

Она непрестанно ревнует

Кто тебе звонил? От кого это эсэмэска? О чем ты думаешь? Как ты смеешь пялиться на ту девицу? Жизнь с ревнивой барышней похожа на бесконечный допрос с пристрастием. И если не принять меры, дело рано или поздно дойдет до лампы в лицо и иголок под ногти.

Отработка ритуала. С самых первых дней приучай девушку к тому, что тебе могут позвонить в любое время дня и ночи и что в это же самое время ты можешь ненадолго (надолго) отлучиться. Врать, что ты шпион с лицензией на убийство, глупо, поэтому просто всегда говори, кто тебе звонил и куда ты, собственно намылился прогуляться. Заметь, я не сказала: говори правду. Просто не молчи и не заставляй меня ломать голову и напрягать барабанные перепонки в попытке расслышать, с кем ты только что разговаривал по мобильному- с меццо-сопрано или лирическим тенором. Фразы " У Вовика проблемы с диссером, надо подскочить помочь" вполне достаточно, чтобы я перестала ревновать и успокоилась навеки.

Результат. Вера- понятие безусловное, иррациональное и очень устойчивое. Поэтому, если ты заставишь девушку поверить в то, что чист, как стеклотара перед сдачей, даже не пытаешься скрывать от нее грязные помыслы и мелкие страстишки, каждый раз ездить к Вовику будет не обязательно. Иногда можешь завернуть к кому-нибудь другому. Например, к Светику. А что? У нее как раз попугаиха рожает. Только имей в виду, что ритуалы- штука обоюдоострая. К ним привыкает не только жертва, но и сам колдун. Поэтому не удивляйся, если вдруг поймешь, что приобрел хроническую зависимость от ревнивых скандалов, ужимок, прыжков и разбросанных всюду лифчиков. Это ничего страшного. Это просто любовь.