Как похоронить все женские капризы разом.
Если, услышав слово "ритуал", ты немедленно пытаешься вспомнить, сколько перепелиных яиц кладут в пирог с каперсами, который на каждый праздник весеннего равноденствия пекла твоя любимая прабабуля, на могилке которой надо снова пересадить маргаритки,- значит, ты точно женщина. Ибо мужчина при слове " ритуал" в лучшем случае не думает ничего. Да и в худшем делает примерно то же самое. Потому что мир ритуальных тонкостей принадлежит женщинам ( и еще шаманам, но об этом поговорим ближе к периоду вегетации и споруляции грибов). Мало того, женщины при помощи этих самых ритуалов вертят мужчинами- ну просто как захотят. Не веришь? Зря. Вспомни, как в детстве девочка Наташа из параллельного класса каждую большую перемену била тебя по голове толстенным учебником по русской литературе. Когда Наташу скосила ангина, ты же две недели ходил как контуженый и всерьез тосковал без привычных встреч с родимой словесностью. Наташа уже выросла, но , уверяю тебя, методы решения задач у нее остались прежними. С их помощью тебя всю жизнь используют с масштабом, который не снился даже собаке Павлова. Впрочем,сами по себе ритуалы- вещь не опасная, а наоборот- очень даже полезная. Во-первых, они придают хоатическому течению жизни приятную и успокоительную стабильность. Во-вторых, цементируют человеческие отношения. В-третьих, теперь, когда ты знаешь, зачем эти самые ритуалы нужны, никто не помешает тебе самому использовать их на полнуюкатушку. Разумеется, в своих собственных целях и интересах. Потому что цели и интересы женщин тебе известны и так. И это еще один повод использовать против врага его же собственное оружие.
Роман с кофеином
В сущности, ритуал- это некий алгоритм действий, привычный и понятный для его участников. Этот самый алгоритм непременно выражает определенные культурные или социальные ценности (бьет- значит любит, взял за руку- обязан жениться). И-внимание!- всегда используется как метод социального воспитания ( утром деньги- вечером стулья, или раз мы не идем к маме, то и никакого орального сексане будет). По большому счету, проще этого только мычание. Главное, запомни три непременных условия, которые и приведут тебя к победе.
Первое условие- время. Даже очень умной собаке Пав... простите, барышне понадобится какое-то время, чтобы закрепить в голове нужный ритуал. Мой первый настоящий мужчина( в смысле- тот мальчик, с которым у меня в первый раз все закрутилось по-настоящему) по молости летбыл подвержен припадкам неконтролируемого романтизма и потому каждое утро приносил мне поллитровую кружкус бурой горячей жидкостью, которую я должна была, предварительно проснувшись, выпить. Это называлось" кофе в постель". Несколько месяцев ушло на попытки убедить юношу в том, чтоя ненавижу кофе еще больше, чем пробуждения на рассвете. Но потом я сломалась и даже стала просыпаться сама- за пару секунд до того, как жуткая кружка появлялась перед моим носом.
Второе- терпение. Говорю же: я сопротивлялась, как лев. Натягивала на голову одеяло, устраивала истерики, просила по-хорошему и демонстративно выливала кофе в унитаз. Но мальчик с упорством заводного зайца втыкал мне в руки чертову чашку, которую я должна была , давясь, прикончить до дна,- после чего с видом человека, выполнившего свой долг перед обществом, укладывал голую холодную попу ко мне под одеяло. И черт меня подери, я ни разу не рискнула сказать, что бабушка запрещает мне тянуть в рот всякую гадость, герою, который каждое утро терпеливо вставал на полчаса раньше будильника, чтобы сделать мне приятное!
Третье- последовательность. Ритуалы