Предисловие: Многабукав - поток сознания и попытки мыслить на бумаге, а не в голове. Можно и не читать. 

Конец года, а в голове мыслей больше чем осознания. Снова какая-то жизненная веха. Как на перепутье к камню вышел. Только на камне ничего не написано, надо самому высекать.
Как же херово живется без осознания жизненной цели или ее установки. Вышел к камню, че писать не знаешь. Плыть по течению не хочешь, но удовольствие от жизни получаешь (причем очень даже рад вообще всему происходящему). 
Какой-то внутренний диссонанс. Двигаться хочется. Не топтаться на месте. Даже не так! Я и так двигаюсь - если наложить эти движения на меня из прошлого, то это будет и  цель и активность и движения! А сейчас это все воспринимается уже не так как-то. МБ я сам себе преувеличиваю конечно. Но то, что раньше казалось ЦЕЛЬЮ номер один, на данный момент кажется вполне обыденным поступком, ну вроде как в магазин сходить. Ну не так просто конечно. Но это как подготовка к походу. Нет непреодолимых препятствий, есть плохая подготовка. И вот ты готовишься к каким-то своим небольшим ступеням, реализуешь их. А лестница в туман уходит. И че там с этими лестницами из Хогвартса происходит в тумане вообще без понятия! 
Пока не складывается в голове картина того, что я вполне получаю удовольствие от жизни и без каких-то кипишей, без все возрастающих вопросов в материальном плане, без еще каких-то идей которые видишь каждый день в других людях. Всегда думается что бревно в собственном глазу не замечаешь, и давай искать это самое бревно. И частенько так бывает, что по мнению тех же самых людей, никакого бревна-то и нет. Значит что-то другое жить мешает )
А что? 
Ворохи мыслей в голове как-то не торопятся формироваться в осознанные образы. 
Если про смысл жизни я давненько сделал вывод о том что в моем случае его нет, то про глобальную цель не могу так сказать. Глобальная цель в моем понимании это что-то такое, к чему человек стремиться осознанно. Кто-то продвигает определенный вид спорта, кто-то борется за права женщин, кто-то против войны, кто-то совершенствует свой разум или тело, кому-то надо создать семью, кому-то заработать миллион и тд и тп. Вот я пока че-то не могу себе выбрать/найти глобальную цель. 
Жить без какой-то определенной цели и получать удовольствие я поднаторел за эти годы. Радуюсь всякой ерунде, получаю реальное удовольствие от того что имею, доволен жизнью. Даже пошел немного дальше в плане развития эгоизма и формирования собственной комфортной среды  - могу исключать из жизни некоторые факторы которые мне не приносят никакого удовольствия и пользы (будь то привычка, человек, или какой-то предмет). Не считаю это деградацией и окукливанием. Это забота о себе. Можно сказать научился говорит "нет".
Так вот. Как ни странно, "но чего-то не хватает"... Комфорт в получении удовольствия на каком-то эмоциональном уровне не хочет распространяться на разум. А он требует движухи. Даже не так. Он требует какой-то глобальной темы, над который можно думать, подмечать грани этой темы во всех привычных областях жизни, это даже не желание перемен и нежелание меняться. Не из этой сферы. Потому как когда есть цель, ты выбираешь путь который если не на прямую ведет тебя к ней, но хоть как-то ближе ты к ней станешь. Даже не обязательно валить напрямую через все стены и лабиринты к ней! Можно вообще не замечать подходов и ходить кругами, но это уже другая проблема, мне пока не доступная ха-ха). 
Собственно вот и проблема - вышел на распутье дорог, они все одинаковые. Даже плюсов и минусов нет - просто двери куда-то дальше. А так-как нет цели то и выбрать я не могу. У меня нет и никогда не было способности завязать глаза, раскрутиться на месте, полностью потеряться в пространстве и наобум тыкнуть куда-то и алга. Я же всегда анализирую, делаю логичные выводы, заставляю работать свой мозг. А тут этот подход неосуществим из-за абсолютной одинаковости всего. Мозг в вакууме. Ему незачто зацепиться. Всегда завидовал фанатикам. Есть цель, ты ей одержим, в любое время суток готов идти вперед. 

Перечитал текст )
Может у меня кризис среднего возраста подбирается? Все становиться менее значимым, ровно как и осознание себя в этом мире. Типа ниче не сделал, ничего не достиг. Но тут тоже это только анализ. Не сделал и не достиг? а чего? Чего хотел, собственно говоря, достиг вполне и продолжаю достигать! Значит это как-то не вяжется. 
Получается такая неспешная прогулка по жизненному пути. Ты не можешь с него свернуть потому что куда-бы ни пошел он всегда с тобой. "Пройди свой путь,
Он ведь один и с него не свернуть.
Пусть не знаешь зачем
И не знаешь куда, ты идешь."
Нереализованная энергия движения к цели копиться. Порой преобразуясь на что-то другое. Но че-то она как-то поддавливает иногда. Вот и рождаются такие посты.

Надо выбрать время и всетаки написать еще пару постов! А то в заметках темы ждут-пождут )