Недели две назад жизнь превратилась во что-то непонятное…..все мысли только жрать-жрать-жрать-жрать.

А всё началось, блин помню этот проклятый день, в один вечер пЯтНиЦы, когда мне просто захотелось пряник. Да, чёрт побери, всего на всего маленький пряник мне захотелось сожрать с кружкой ароматного зелёного чая, а не заталкивать в себя , как некоторые говорят, «пустую воду»((( Я была уже почти уверена, что моя проблема нездорового отношения к еде изжила себя, что всё норм, что я просто ем всякую исключительно здоровую и полезную пищу и не боюсь никаких крайностей: ни аны, ни приступов компульсивного обжорства после неё.

Ошиблась

Две недели…..мать мою!!!! Меня ничего не интересует кроме еды. Разве что в школе нет возможности постоянно жрать, ибо я разорюсь, покупая столовскую стряпню. Но дома меня никто не стесняет в моём желании уничтожать всё сладкое (и порой вовсе не сладкое), что находится в холодильнике, в шкафчиках, валяется на столе и тэ дэ.

Еда на ночь, еда в любое время суток в абсолютно неограниченных количества, пока не набьёшь пузо так, что одно неловкое движение, и из тебя всё польётся (булимичить не умею, это прям для меня искусство)) При этом забываешь о нагрузках и движении. Динамику заменяет удобное место возле компа, на диване или в кресле. Ты себя убиваешь мусорной едой, не можешь уснуть по ночам, наталкиваешь в себя кучу таблеток….. Короче, ты живешь, как растение без чувств, мыслей и желаний. Каждый вечер, обещаешь себе, что завтра со всем этим покончишь и этого больше никогда не повториться…

И каждый день я не могу выполнить это обещание…всё так серо, тупо и ненужно, что остаётся почему-то одно желание – взять из шкафчика полкило некогда любимого печенья и сидеть жрать его, пока там нихера не останется. Потом нажраться таблеток, чтоб не так тяжко было, и подождать, когда придёт ещё один позыв сходить чего-нибудь пожрать.

Какая к чёрту учёба, будущее, счастье, ЖИЗНЬ, друзья (которых, к слову, если подумать, нет). Оно мне надо?!? Если вы думаете, что мне всего этого хоть сколько-нибудь жаль, то сильно ошибаетесь: нисколечко!

Жрёшь, и не испытываешь смертного ужаса, что на тебя нарастёт снова какой-то ненужной субстанции под названием «жир»! А ведь когда-то ( это когда-то было пару недель назад) я конролировала каждый свой приём пищи, не ела всякий мусор, которым постоянно изо дня в день старались накормить меня родители…пусть через бесилову, но я даже не думала есть так, как все едят в моей семье. Мне было в жуткий кайфак жить так, как я живу, без всякого мусора внутри.

Меня никогда не поймёт даже мама, не говоря уже о других членах семьи. Все считают, что всё норм. И мне никто не сможет помочь...я даже не знаю, как описать своё душевное состояние, когда понимаешь, что совсем НИКТО...... Мне порой кажется, что родителям даже в радость, что я столько ем…ну блин, у них у самих нет никакой культуры питания, а я устала…я ужасно устала бороться с ними; от этой постоянной борьбы с внешним несоответствием твоим внутренним идеалам, становится тошно…мне надоело, больше просто нет сил. Я  вся в какой-то серой-пресерой паутине, которая прилипла ко мне и из которой я не могу выпутаться…и уже и не особо хочу.