В 16 лет я думала, что любовь - это когда бабочки в животе, тебе нечем дышать и ты задыхаешься без объекта своих чувств. Спустя 4 месяца детских капризов и обид я поняла, что это ничерта не любовь, а подростковая блажь, хотя в те времена я считала себя невообразимо взрослой и необычайно умной девушкой-эльфом.
В 18 лет я поняла, что в 16 я была невыносимой дурой, раз я ждала, что 19 летний парень будет любить мой богатый внутренний мир без овладевания моим телом. \"Никому важен мой внутренний мир!\" - Ныла я своему лучшему другу, который смотрел влюблёнными глазами и ловил каждое мое слово, но я пропускала мимо ушей его нежное \"Мне\". Прости меня, пожалуйста, я была маленькой избалованной дурочкой.
Я по прежнему думала, что любовь - это когда бабочки, но только так, чтобы серьезно и навсегда, и чтобы потом я не лила горькие слёзы сожаления о потраченном зря времени и неоправдавшихся ожиданий.
В 20 лет я поняла, что любовь - это когда вы не ссоритесь из-за всякой ерунды четыре раза в неделю и еще когда тебя не бросают. Возможно, в 18 я была слишком мала, капризна и избалованна, но в то время я была твердо уверена, что мне просто попался дурной человек, с которым я не хочу не то, что семью создавать, даже жить на одной улице.
Помимо общих интересов, рассуждала я, в любви должно быть понимание. И общие хобби. И смена обстановки. И чтобы было о чем говорить ночи напролет до самого рассвета.
В 22 моя безумная любовь кончилась, когда я поняла, что одной любовью и разговорами сыт не будешь. Пустой холодильник, отваливающиеся обои и звенящий в ушах истеричный крик несостоявшейся свекрови \"Шлюха!\" сделали свое дело: я повзрослела, огляделась протрезвевшим после опьяняющих чувств взглядом и попросила его собрать свои вещи из моей квартиры и уехать как можно скорее и дальше от меня. Эмоциональная боль длится двенадцать минут - прочитала я где-то, и слезы овладели мной тогда ровно на 12 минут.
Мне кажется, он до сих пор не может поверить, что случившееся было следствием его отношения ко мне как к чему-то само собой разумеющемуся. Это заблуждение, что я никогда никуда не денусь преследует меня словно стрела ахиллесову пяту. Если мне лучше одной, то тогда зачем мне нужен ты?
В 23 я окончательно разуверилась в любви. Любовь - это что-то недостижимое. Вечное. Как у классиков 19 века - чтобы терпко, долго, на всю жизнь и кончилось в один день под колесами поезда или в омуте Волги. Это было реально тогда, 200 лет назад, но сейчас любви нет, мы потратили ее, разменяли на хрустящие зловонные разноцветные бумажки, на кучу \"хотелок\", на неоправданные ожидания.
Что ты можешь дать мне? - первым делом спрашивает человек у другого человека.
Ничего. Потому что мне достаточно того, что уже у меня есть, а если и недостаточно - то я добуду это сама, без чьей-либо помощи.
Единственное, что для меня ценно, это тепло человека, которому ты доверяешь. Который гладит тебя по волосам и ложится с тобой спать в одно время, подставляя своё плечо для тебя. Ты проваливаешься в пугающую темноту в объятиях и от этого становится терпко-больно, потому что ты знаешь, что всё когда-то кончается.
И тебе придётся уйти, потому что через два года он тоже, как и все они, привыкнет.