В 16 лет я думала, что любовь - это когда бабочки в животе, тебе нечем дышать и ты задыхаешься без объекта своих чувств. Спустя 4 месяца детских капризов и обид я поняла, что это ничерта не любовь, а подростковая блажь, хотя в те времена я считала себя невообразимо взрослой и необычайно умной девушкой-эльфом.
В 18 лет я поняла, что в 16 я была невыносимой дурой, раз я ждала, что 19 летний парень будет любить мой богатый внутренний мир без овладевания моим телом. \"Никому важен мой внутренний мир!\" - Ныла я своему лучшему другу, который смотрел влюблёнными глазами и ловил каждое мое слово, но я пропускала мимо ушей его нежное \"Мне\". Прости меня, пожалуйста, я была маленькой избалованной дурочкой.
Я по прежнему думала, что любовь - это когда бабочки, но только так, чтобы серьезно и навсегда, и чтобы потом я не лила горькие слёзы сожаления о потраченном зря времени и неоправдавшихся ожиданий.
В 20 лет я поняла, что любовь - это когда вы не ссоритесь из-за всякой ерунды четыре раза в неделю и еще когда тебя не бросают. Возможно, в 18 я была слишком мала, капризна и избалованна, но в то время я была твердо уверена, что мне просто попался дурной человек, с которым я не хочу не то, что семью создавать, даже жить на одной улице.
Помимо общих интересов, рассуждала я, в любви должно быть понимание. И общие хобби. И смена обстановки. И чтобы было о чем говорить ночи напролет до самого рассвета.
В 22 моя безумная любовь кончилась, когда я поняла, что одной любовью и разговорами сыт не будешь. Пустой холодильник, отваливающиеся обои и звенящий в ушах истеричный крик несостоявшейся свекрови \"Шлюха!\" сделали свое дело: я повзрослела, огляделась протрезвевшим после опьяняющих чувств взглядом и попросила его собрать свои вещи из моей квартиры и уехать как можно скорее и дальше от меня. Эмоциональная боль длится двенадцать минут - прочитала я где-то, и слезы овладели мной тогда ровно на 12 минут.
Мне кажется, он до сих пор не может поверить, что случившееся было следствием его отношения ко мне как к чему-то само собой разумеющемуся. Это заблуждение, что я никогда никуда не денусь преследует меня словно стрела ахиллесову пяту. Если мне лучше одной, то тогда зачем мне нужен ты?
В 23 я окончательно разуверилась в любви. Любовь - это что-то недостижимое. Вечное. Как у классиков 19 века - чтобы терпко, долго, на всю жизнь и кончилось в один день под колесами поезда или в омуте Волги. Это было реально тогда, 200 лет назад, но сейчас любви нет, мы потратили ее, разменяли на хрустящие зловонные разноцветные бумажки, на кучу \"хотелок\", на неоправданные ожидания.
Что ты можешь дать мне? - первым делом спрашивает человек у другого человека.
Ничего. Потому что мне достаточно того, что уже у меня есть, а если и недостаточно - то я добуду это сама, без чьей-либо помощи.
Единственное, что для меня ценно, это тепло человека, которому ты доверяешь. Который гладит тебя по волосам и ложится с тобой спать в одно время, подставляя своё плечо для тебя. Ты проваливаешься в пугающую темноту в объятиях и от этого становится терпко-больно, потому что ты знаешь, что всё когда-то кончается.
И тебе придётся уйти, потому что через два года он тоже, как и все они, привыкнет.

Ничего. Ни-че-го. Просто ничего. ничего не происходит, ничего не меняется. Я пыталась создать бурную деятельность, чтобы хоть как-то легче, проще, быстрее, без боли...И теперь понимаю - что ровным счетом НИЧЕГО не получается.
Интересно, когда я прекращу каждый 10 минут заходить к тебе на страничку? Хаха. Да, очень забавно.
Все надоело. Ничего не хочу. Просто пустота внутри - и все. Оно всегда так, да?
И все обиды одна за другой убеждают меня, что я поступаю правильно. Ну ведь так нельзя, правда же. Я хочу нормальных отношений, а не того, что у нас. Я хочу, парня, который хоть что-то делает, а не сидит, слушает музыку целями днями и не знаю чем там занимается. Хочу настоящего мужика, а не того, кто ничего не сделает, а потом сожалеет об этом. Я хочу, чтобы ты делал. Но ты не хочешь делать. Вывод?
Я буду делать сама. И да: надо полюбить себя.
Хотя бы как-нибудь.

Вот все и закончилось. Как-то странно, скомкано и как всегда некрасиво. Но раз уж ушел - уходи навсегда, ладно?
Мне не нужен человек, который не может подойти ко мне и обнять, когда мне плохо. Знаешь, давай бы я бросила тебя, когда ты болел и мучился с животом, давай бы я выгнала тебя и не стала бы варить кисели и готовить тебе диетический ужин. Давай бы я поступала как ты. Мне кажется, ты бы и недели не выдержал.
Я бы точно так же после неудачи начинала ворчать и сливать на тебя плохое настроение, ворчать-ворчать-ворчать, и на тебя тоже, потому что мне хочется. Я бы портила тебе настроение, а потом удивлялась - почему он ушел спать, не сказав: "я тебя люблю"?
Давай бы я сказала: "Поедем на юг, родной", и уехала бы туда одна, потому что накануне я наговорила бы тебе гадостей и не захотела тебе звонить. И купила бы билет только себе. А потом бы я каждый день тебу звонила оттуда и говорила: "Родной, тут так здорово! Как жаль что я ничего не сделала!"
А давай бы я говорила тебе обидные вещи, просто так, вырвалось же. Такие вещи, от которых просто выть хочется. Например, что ты залажал вот здесь. Или вот здесь. Или еще что-нибудь, да чтоб побольнее.
А давай я уйду. Вот так, оденусь и уйду, когда ты будешь лежать в соседней комнате в обнимку с собакой, тебе будет ужасно плохо, и морально, и физически. А я не подойду к тебе, не буду утешать, обнимать, целовать. Еще чего, ты слишком много от меня хочешь. Скажу: "Закрой за мной дверь". И уйду.
А давай я брошу тебя. Уйду, когда буду нужна. Хочешь?
Давай я буду как ты.

Братик вернулся с юга, отдыхал там вместе с девушкой. Весь светится от счастья и радости, делится впечатлениями о совместных походах в пещеры, купания под водопадами и просто ноч в обнимку, под одним одеялом.
А я тут кукую. Одна. В сером промозглом городе, продрогшем от внезапно заявившейся в гости осени. Больная, с охрипшим голосом и болящим горлом.
Потому что ты ничего не сделал, чтобы я была рядом.
Ни-че-го.
И вот вроде простила, а обида, эта боль, оттого что я тут, а ты - где-то там, и тебе там хорошо, и не трогай меня, ладно? Хватит звонков по 5 раз в день, оставь меня в покое. Мне надо этим переболеть. Успокоиться уже. А не бесится каждый раз, когда мне напоминают о том, что все ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ по-другому.
Но из-за тебя - не так.

Это так больно, когда в твоей жизни что-то прокалывается. Когда понимаешь, что все могло быть абсолютно иначе, лучше, по-другому. когда я могла бы быть абсолютно в другом месте и с другими людьми, но этого не произошло по какой-либо причине, и я уже не ищу виноватых, я просто сожалею о том, что так - не получилось.
Но когда раз за разом - ну почему, почему не так - и снова сожаление, обида, горечь, боль, и опять все по новому кругу.
И когда тебе говорят, что если бы не он - то все было бы идеально...
Мир снова рушится.
И ты не знаешь, что делать. И только сидишь, обняв колени, часами смотря в одно место, и плачешь. потому то все должно быть не так, и ты - не здесь. И не с этими людьми.
А самое ужасное, что весь этот ужас в моей душе - из-за одного не сделанного звонка.
Одного звонка, который мог все изменить.
Может, вся наша жизнь состоит из этих не сделанных звонков?
И снова сожаление, сожаление, сожаление...
Мы сами себя наказали. Тебе плохо там, где хорошо, а мне больно там, где боли нет.

Я хочу, чтобы я наконец-то была счастливой.
Чтобы ты звонил мне утром, вечером, доброе утро, спокойной ночи, звездочка, котя, солнышко, милая, родная, малышка, как угодно. Хочу чтобы нежно, ласково, с заботой, чтобы много-много слов, чтобы просто так, чтобы просто позвонил и сказал что скучаешь. Просто так. Хочу чтобы не бросал когда мне плохо наедине с самой собой, не говорил холодных слов, чтобы когда обижаюсь - снова рыбка, киска, малышка, я же люблю тебя, ну что ты, правда? А давай я тебе мороженое куплю. Хочешь? А хочешь - в кино пойдем?
И все. Все хорошо. Мне ведь главное забыть, что я обиделась, не сидеть со своей обидой одной. Но так никогда не бывает. Ты не звонишь, не пишешь, тупая переписка - пара слов, и я начинаю злиться, много-много, как те слова, которых ты мне не сказал. Зайка, малышка, звездочка, любимая...
Я так хочу много-много любви...
Чтобы как в фильмах, как в книгах, как в сказках - и жили они долго и счастливо. Я знаю, я не смогу долго, я уйду рано...Так почему мне нельзя побыть хоть немного счастливой... Чтобы много-много звонков, смс-сок, писем, внимания, тепла, любви, заботы, чтобы теплый-теплый плед и кружка горячего шоколада...Чтобы когда болею - ты всегда был рядом, и всегда много-много заек, малышек, ласточек, звездочек...
Вдруг меня скоро не станет...И мне будет очень грустно, что я не знала, как это - много-много тебя.

В последнее время я пребываю в каком-то странном состоянии. Будто...будто чувствую, что скоро меня не станет, я перестану существовать. Я ловлю каждый момент, радуюсь каждому лучику солнца, пытаюсь улыбаться, а на душе...на душе мрак.
Так вот сегодня, я просто лежала, смотрела на потолок, по которому бегали лучики солнца, а по щекам катились слезы. А мысли только об одном - а что, если я скоро умру? Как тогда? Как он будет без меня? Как я буду без него? Когда столько планов, и главная в них - я. Как?
А он так расстраивается, когда я плачу, когда он осторожно ловит пальцами слезинки. Пытается утешать - так чудно, как ребенка...Мне даже из-за этого так не хочется никуда уходить. Хотя бы ради одного этого момента.
А что - если скоро умру?
Как я - без него?
Страшная тоска так сжимает сердце, до боли, так, что даже дышать невозможно.
И умирать ведь совсем не хочется...
Но каждый день будто бы отмерян. И тихо тикают часы жизни, секунда за секундой, воспоминание за воспоминанием...
Что со мной?

Как же хорошо...
Хорошо, когда тебя любит такой замечательный человек, как он. Когда он звонит и говорит: "Лиз, выгляни в окно", а там стоит он с розой в руке. И ты понимаешь, что не помнишь даже, за что на него обижалась вообще.
Хорошо, когда он чуть ли не каждую минуту говорит, что скучает, и я понимаю: да, и правда ему плохо без меня так же, как мне плохо без него. Я все улыбаюсь, думая о том, как чудесно было сидеть рядом с ним в его светлой комнате, когда он так по-детски прижался ко мне, положив голову на грудь. Черт, ради этого стоит жить.
Хорошо, когда я звоню ему и кричу в трубку, что я его потеряла и где его носит вообще, а он отвечает, что точно так же искал меня.
Хорошо, когда я смеюсь в ответ на его разговоры о свадьбе, а он серьезно говорит, что прикует меня к себе наручниками, чтобы я от него не сбежала...
Боже...как же я его люблю...Иногда мне кажется, что все это нереально. "Тебе Петя написал? Ты прямо светишься от счастья!" - усмехнулась как-то мама. А потом грустно добавила: "Так здорово, что у вас такая любовь..."
Пожалуйста...пусть так будет всегда. Я знаю, что я прошу очень о многом, но...я так этого хочу. Не представляешь просто как.
Как же хочется сейчас повернуть голову и увидеть тебя, сладко спящего рядом со мной. Погладить тебя по щеке, провести пальцем по красивому любимому шраму...И целовать, целовать, целовать...не боясь, что кто-то помешает. Я хочу просто быть рядом с тобой. Потому что только рядом с тобой я счастливая...

А мне плевать, каких мне кто наговорит еще гадостей! Вот честно - два дня ходить как в воду опущенной и думать-думать-думать, что я такая вся неправильная и мня никто никогда не полюбит!
Меня не полюбит? Да, я себя не люблю - но другим-т оне запретишь. И если уж бывший прямым текстом просит: "Давай попробуем всё сначала?", так что уж говорить-то тогда?
Да не нужны они мне, вот все вы - не нужны! Хватит устраивать марафон по признаниям в любви, это уже перебор, чересчур, хватит, слышите?
Мне нужен всего лишь один человек, который скажет мне это вслух.
Один.

Я всё равно тебя возьму.
Одну, или вдвоём с Парижем (с)

Господиии, вот это счастье...
Тупое счастье.
Не знала, как это здорово.
Теперь знаю.

Есть такая категория людей-идиотов, к которой, кстати, отношусь и я. Так вот, эти люди всегда бояться показать свои истинные чувства. Они похожи на баранов - говорят одно, а в глазах их читается что-то совершенно противоположное! Им самим это противно, но они не могут ничего с собой поделать. Чёртова гордость, мать её.
И вот сидишь, как идиот, понимаешь, что вот тот человек тоже такой же баран, и тебе вроде бы смешно - вы ведь так похожи, барашки же - и одновременно ужасно грустно. Потому что когда эти барашки разбегаются и бегут навстречу друг другу, забив на все преграды, они обязательно сталкиваются рогами и отскакивают точно теннисные мячики.
Печалька.

Эти выходные провела с курсом. :) Чудовищно здорово! Милые старшекурсники устроили нам настоящую школу выживания. До сих пор начинаю истерично хихикать, вспоминая, как меня скрутили и стали запихивать в дырку, размером с небольшую коробку. Конкурс назывался "Паутина", команде нужно было пролезть в растянутые меж двух деревьев дырки в "паутине", образованные растянутыми резинками. На человека - по дыре. Вот так и пролазили. Ах да! Забыла сказать - заденешь резинку - вся группа начинает сначала :-D так и проходили. С диким смехом.
Чего там только не было на самом деле. Под вечер народ бегал табунами из одной части корпуса в другую, и с горящими глазами сообщал нам, валяющимся на диване трезвенникам, что вот в такой-то и такой-то комнате наливают, и вообще, нефиг валяться, пошли пить! А нам так уютно было, что мы никуда не пошли :D Болтали, смеялись, шутили, щекотали друг друга (до сих пор рёбра болят), пытались стащить с меня штаны (это после диалога: " - Чёрт, штаны опять сваливаются :(" " - Значит, надо их снять! :DD"), но я героически отбилась :D.
Утро пришло неожиданно. В 7 утра мы разом проснулись - спали вповалочку на диване. Я убрала чью-то руку со своего живота, и мы с Настей поползли в свою комнату, о чём потом очень пожалели: там было отвратительно холодно, и я заработала себе больное горло и голос "а ля Высоцкий". Чёрт! Столько всего хочется рассказать, а у меня 3 семинара и надо бы готовиться. Убежала :D

You know, fortunately, I found myself. I will be a musician, play the guitar in the group, sing a little and this would be fuckin' awesome!
Secondly, I'll improve my language. I will apply for a place under the sun in Central European Univercity after my graduation here. Well, this time period of 4 years asks me to work hard! And I will.
I bet I will play every day and read books in english!
Go, my sweatheart, you are free again!
And no other thoughts could bother me :)
Even you.

И ведь бывает же! :D
Жизнь прекрасна. Мне вернули кошелёк с банковской карточкой (!!!), в универ меня возят на крутой машине, и это несравнимое удовольствие садиться в дорогую тонированную хонду под злобные взгляды замёрзших людей :D Приятненько. А девушка этого друга, который подкидывает до универа, ревнует меня к нему. Значит, я красивая! :DD Ну-ну. Смешно даже.
А вообще, правда, понедельник был отвратительный. А среда - замечательная.
Болтали с другом об отношениях и любви, пока стояли на светофоре. Вообще, такой удивительный человек! Я всю жизнь думала, что он туповатый гопник, который ничем не увлекается кроме как "секс, наркотики и рок-н-ролл". А на самом деле - ранимая душа, которая пишет стихи и спрашивает советы, как сделать сердечко из свечей и где взять лепестки роз для того, чтобы устроить своей девушке романтику.
Черт побери, где таких дают? :D
Он сказал лишь одно: "А ты позвони ему. Позвони. Он поймёт".
А мне страшно.
Идиотка.

Вот бывает так, что когда у тебя полный раздрай в личной жизни, переживаниях, чувствах, окружающий мир даёт тебе мощный физическиощущаемый пинок.
Последнии дни я думаю только о тебе. Тебе, тебе ещё раз, снова тебе...Хватит! Ну хватит же!
А тут - пожалуйста. Я потеряла кошелёк с банковской карточкой, на которую перечисляется стипендия, потеряла чехол от телефона, который мне связала лучшая подруга (нашла, спасибо огромное однокласснику), потеряла саму себя...
Поэтому думать о тебе мне катастрофически опасно.
Чёртова карточка. Жалко.

Еле хватает сил, чтобы писать. Дико болят виски. Ноет голова, а в виски как буто ввинчивают гвозди. Именно, что гвозди, и именно, что ввинчивают. О, Господи, любишь ты меня. Я вот себя тоже не люблю, конечно, но я исправлюсь. Ты только помоги мне немножко. Совсем чуть-чуть. А то таблетки ну никак не действуют.
Учёба - тяжёлая. Я уже засомневалась в своей стойкости - а всего первая неделя! Мальчишки - чёрт с ними! Но я-то, гоняющая мысли "А не послать ли всё к чертым, да подальше?" - это вообще как? Всё, схожу с ума от боли. Чёрт-чёрт-чёрт.

Мне ужасно хочется жить отдельно. Вот когда родители не-дома - я счастлива. У меня порядок и чистота, всё на своих местах, хотя я же такой неадекватный хаос! А во тприехали, разбросали всё вокруг - я злюсь, ругаюсь. Чего только стоит пачка сигарет, обмусоленная стиральной машинкой, которую она выплюнула мне прямо в руки (фу, мерзость!), когда я открыла круглую дверцу.
Да и вообще, мне одной намного комфортнее и лучше. Наверное, я всё-таки абсолютная одиночка, и этим можно объяснить все мои неудачные попытки прервать это одиночество. Смысла нет. Я такая, с этим ничего нельзя поделать. Меня раздражает, когда кто-то вмешивается в мою жизнь, излишне заполняет моё личное время собой. Жаль только, что я так поздно это поняла и...жаль, что полюбила тебя.

Кое-что поняла для себя. Прочитала, конечно, не своим глупым умом дошла.
Две вещи, вставшие между тобой и мной. Две вещи, в которых виновата я. Две вещи, которые я преодолею ради нас.
Первое. Цель. У меня нет цели в жизни - сейчас. Была - поступить, была, я достигла её - пустота. Лето, потраченное чёрт знает на что - да потому что цели не было! Какая цель теперь будет? Научиться здоровски играть на гитаре ,вступить в группе и прославиться? Возможно. Закончить универ и получить диплом? Может быть. Думать о семье, детях...Нет, определённо, нет. Хоть это и самое желаемое, но это - самое недостижимое. По крайней мере, без тебя.
Второе. Я не люблю себя. Никогда не любила. Правильно говорят, без любви к самому себе ты не сможешь сделать человека счастливым. Несчастными мы делаем себя сами - я сделала себя несчастной, и рада этому. Это там много дало мне - осознание того, чего у меня не было. Знаешь, к хорошему быстро привыкаешь. Даже если было не так-то и много - но ведь было же. И хочется, чтобы опять - бабочки в животе, и глупое хихиканье, и тупая улыбка влюблённой дуры - на лице. Всё это.
И тебя тоже хочется.
Но первое и второе не достигнуто. Второе - да, чуть-чуть. Первый шаг сделала. А с первым пока беда. Большая беда.
Цель...какая же у меня цель в жизни?