Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение

Как я получил 15 суток??? - Иду по улице... Настроение классное.

Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался!

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

"Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные ...
да и условия хранения тоже"

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то
делают от нечего выпить....."

Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и
втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным..

Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает
то, чем он является на самом деле.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень
метким словом - сынарник

Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

- Читать газеты сидя на унитазе -- разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

Стюардессам легко - все мужчины уже отсортированы по классам.

Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...

Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на
следующий день попал в список "Форбс".

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.
Иногда думаешь - вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак <<40>> видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть
или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит.
Женщина: - Странно, меньше двух минут.
Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до
вас, надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы
15 минут ее ищете ...

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо было думать!

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь...
Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Меня звали мечты, приключения, великие дела!
Но диван кричал громче всех.

Hа свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.

Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том,
чтобы не делать того, чего не хочешь.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Как я получил 15 суток???
- Иду по улице... Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот,
кто говорит с вами исключительно о вас.