Бутылки и закуски расставлены ранжиром,
Салаты с пирогами горбятся на столах,
А гуси с поросенком искрятся сочным жиром,
И елка вся гирляндах, в игрушках и шарах.

И, вот, уже куранты отбили все двенадцать,
Загаданы желания, всё выпито до дна,
А тот, что справа третий, не хочет просыпаться,
В салате спит он крепко, ворчит его жена…

И было все чудесно, хотя немного грустно,
Совсем недавно спал тот в салате Оливье,
Который третий справа, чтоб было ему пусто,
Недавно было точно, но в прошлом декабре…

А ровно через годик и это очень скоро,
Жена - тому, что справа: - Пьянчуга, ты! Проснись!
- «Как здорово, что все...», - начнем мы песню хором, -
А тот, что третий справа, - «сегодня собрались»…

[700x465]
Скоро Рождество. И первым будет Рождество католическое, потом Новый Год, потом еще Рождество православное, потом снова Новый Год и…Такой, вот, порядок праздников и выходных.
Известно также, что в такое время просыпаются всякие там темные силы и плохие приметы сбываются, чуть ли не каждая.
Но для меня – это самое то время, когда ночь месяц кормит, две ночи – два месяца, три… . Впрочем, посчитайте сами количество предпраздничных и праздничных ночей и поймете, сколько я безбедно проживу, если буду бомбить на своей «девяточке» в эти вечера и ночи. А на приметы я стараюсь не обращать внимания, хотя, признаюсь, верю.
Итак, вечер. Я вышел на улицу, а там красота, настоящая зима.

Белый снег, только выпавший, показал мне значительное количество кошачьих следов. В бесснежные дни следов не видно и поэтому мы их не принимаем в расчет вероятности сбытия и или не сбытия плохих примет. А тут – целый магический круг вокруг дома. Табун котов за кошками пробежал что ли?. И пересечь эту цепочку следов никак не получается. Разве, только пролететь по воздуху - от крыльца до машины.

- Ладно, - сказал я вслух, - Каждый день так, - и с опаской, прошел к авто. Нажав кнопку сигнализации и, открыв, таким образом, двери, я сел на место водителя и завел двигатель. С первого раза завел, и это уже было плохо. Эта моя личная примета: если жигули заводятся с первой попытки, то колесо или уже пробито, или будет проколото в ближайшие пять минут.

Понятно, что я вышел и проверил все четыре ноги. Все было в норме. Я для верности постучал по каждой покрышке, но ничего не изменилось. Вернулся и с надеждой, что движок заглохнет, начал движение со двора. Все оказалось в норме.

Поворот налево, потом направо - на оживленную улицу и, вот уже пассажир, уверенно поднявший большой палец левой руки, намекая мне про свое желание, куда-нибудь доехать.

Лучше, конечно, чтобы первым пассажиром была женщина. Это тоже примета. Нейтральная такая примета. Для женщин нужно, чтобы первым клиентом был мужчина, а для мужчин – наоборот. Лесбиянок и педерасов мы в расчет принимать не будем: у них свои собственные приметы.

Первым пассажиром был мужчина средних лет, от сорока до пятидесяти и прилично одетый. Усы щеточкой, близко посаженные и выпуклые глаза, делали его очень похожим на одного неприятного типа, вспомнить которого я не смог…
- Хорошо, - произнес я внутри себя, - Первые деньги должны быть приличными, - а вслух спросил:
- Куда вас подвезти?
Ответ меня озадачил и насторожил:
- На Лысую Гору, - каждое слово было сказано с большой буквы.

Читая эти строки, вы можете успокоиться и справедливо решить для себя: он отказался и не поехал, раз рассказал.

Но странное дело, я пригласил его жестом правой руки сесть на переднее сидение. Потом, только лишь уточнил:
- Адрес не подскажете?

- Очень просто: прямо, налево, прямо, налево, прямо и слева будет лысая гора, - все было произнесено с маленькой буквы, - затем объедем первую лысую гору слева, проедем шестьсот шестьдесят метров по кривой, и с левой стороны будет именно та Лысая Гора.

Это словосочетание было произнесено с уважением и большими буквами.

В моих глазах, видимо, прочитался вопрос, и мужчина очень доходчиво разъяснил:
- Сам виноват, Александр. В приметы веришь, в ночь в такой день, да еще в и полнолуние, выехал. Придется тебе везти меня на слет специалистов неприятностям или, как у вас называют – шабаш. По вашему – пресс-конференция. Будет интересно и познавательно. Для тебя.
- Мне же все это осточертело, - пробормотал он и еще тише продолжил, - Сотни лет одно и тоже, никакого разнообразия. Спасибо людишкам за то, что они все это хавают.

Он повернулся ко мне и спросил: - Ответь мне, Александр, как это может быть? Живете вы все хуже и хуже, а, когда вам говорят, что скоро будет лучше, вы верите и еще больше начинаете любить нас? Тысячи лет любите нас…
Поняв, что вопрос риторический, стал ждать продолжения. Но странный пассажир замолчал.
Я взглянул в окно: слева висела огромная луна, шел снег, а выше диска – все было в тучах. То есть звезд не было.

- Странно, - подумал я и решил перекреститься, хотя в обычной жизни я материалист.

- Вот этого не надо, у меня аллергия на это, только чихать буду и тебя заражу, - предупредил меня пассажир и представился:
- Я Помощник по прессе самого Главного По Неприятностям. ГЛАВПОН – сокращенно, а уважительно - Глав Понович. Меня же называй просто ГЛАВПРЕСПОН.
Я огляделся. Места вокруг были не знакомые, но не мрачные, как внутренне ожидалось. Так ели и сосны, покрытые первым снегом. Людей, машин и домов не наблюдалось.

- Скажите, - решился я, - Почему?
- Ты хочешь спросить, почему ты?
- Я кивнул.
- Нечего верить в приметы ... Кошачьи следы были?
- Были.
- Баба с пустыми ведрами была?
- Нет! – возмутился я.
- Была, - Преспоныч ухмыльнулся, - Сам Читать далее...

Февраль? - такие, вот, дела!
Провел бы я совсем без водки!
Но двадцать третьего числа?
Я должен выпить под селедку!
Все даты можно пропустить,
И день Святого Валентина,
Но двадцать третьего не пить?
Совсем, мой друг, недопустимо!
Ну, вот, поднять бокал пора!
И сдвинуть все бокалы дружно,
Под троекратное УРА!
За Флот, за Армию, за Службу!
[700x423]

Это цитата сообщения Lyarder Оригинальное сообщение

Новогодние анекдоты и юмористические иллюстрации Герхарда Глюка

Наступления Нового года с нетерпением ждут и взрослые, и дети, ведь это - время чудес, веселья и подарков! Конечно, центральным местом празднования является новогодний стол, но застолье - это половина дела. Читать далее Lyarder

https://soundcloud.com/vrqbbwlq8fdi/zhivu-ya-v-stokvartirnom-dome

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2375571966...3741827.100012830224189&type=3

Живу я в сто квартирном доме,
В моей парадной есть сосед.
Он часто в послепьяной коме,
Ко мне заходит для бесед.
Зайдет, попросит похмелиться,
Конечно, я ему налью,
Но прежде чем ему напиться,
Я с ним за жизнь поговорю.
Так и сейчас зашел наутро.
Налей стакан, башка трещит.
Налил, он выпил: - Уф! Как будто,
Получше стало, - Говорит.

Его глаза повеселели
И он мне вот что рассказал:
- Я пью четвертую неделю!
Уж, лучше бы не выпивал.
И продолжал под рюмку водки,
Держа дрожащею рукой,
И, отказавшись от селедки,
Махнул, сказав: - Опять в запой?

Смотри, сосед, я в декабре -
Отметил славно Рождество
Не то, что наше - в январе,
А то - не наше торжество.
Потом неделю продолжал
С Европой вместе отмечать
И к тридцать первому устал,
Не в меру пить - тревожно спать.

Заснул, метался, видел сон
Там древний Рим и Ватикан 
Григорий, Цезарь, Цицерон.
Беседа шла через века

Беседы суть была такой
Сначала Папа говорил:
- Твой Юлианский стал плохой
Свой вариант я предложил.

Гай Юлий просто отвечал:
Я хоть сейчас издам указ,
Но мой сенат завозражал
Ратификацию не даст.

Проснулся, выпил, снова в сон,
Теперь, в нем Цезарь и сенат,
А выступает Цицерон
В речах используя наш мат.

Так говорит: - Какого хрена?
Гай Юлий Цезарь, … твою мать!
Не преклоняй пред ним колено!
Не надо календарь менять!

Тогда Григорий в новый стиль
Склонять стал Цезаря тайком
Просил, молил, поклоны бил
Грозил, что может и силком.

Все нам под силу Ватикану
Ты Юлий Цезарь, то бишь Гай
Подумай лучше, не пора ли
Подправить старый календарь.

Гай Юлий Цезарь: - Ну, Григорий,
Не надо календарь менять.
Подумай, Папа, о раздоре
О вере думай, … твою мать!

Потом продолжил Юлий Цезарь:
- Зачем творишь ты беспредел?
Или сегодня ты не трезвый?
Иль похмелиться не успел?

Григорий Юлию в ответ:
- Не хочешь новый календарь?
Так мне не нужен твой совет,
Марк Брут готов, мне очень жаль...

Сосед продолжил, извиняясь
- Ты, понимаешь, - говорит,
Обычно, я не похмеляюсь
Сейчас, налей - труба горит:
- Давно ж пошла такая пляска:
Полмира пьет лишь в декабре, 
А я, бухал, ну, под завязку, 
Все две недели в январе…

***

Затем поехал пьяный бред,
Поскольку за беседой
Залил в себя мой друг-сосед
Пол литра - до обеда….

https://soundcloud.com/vrqbbwlq8fdi/pro-ryabu


Вы не плачьте - сами били!

Перечислим всю семейку
не подряд, а как придётся -
Баба с дедом на скамейке,
внучка рядом где-то трется.
Есть животные и птица:
Птица – курица рябая,
Это действующие лица
Значит, так, я начинаю.

---------------------------------
Жили бедно - хлеб с водою,
Но, бывало, что яичко,
Пестрое яйцо рябое,
иногда несла им птичка.

Ну, понятно, как снесется
так яичницу - для внучки,
внучка кушает, смеется
и подкладывает Жучке.

Кот сидит в углу у миски
смотрит злобно на собаку,
не дают яичко киске,
и еще пинают в сраку.

Слышно тихо мышь скребется,
да не мышь, просто мышка,
в общем, так семье живется,
так написано и в книжке.

И однажды в понедельник,
Выдает яичко Ряба,
и бабуля, взяв передник,
бьет об край стола, но слабо.

Нет, целехонько яичко,
Баба снова, но - сильнее,
матюгая крепко птичку,
А яйцо еще целее.

Деда баба матом - крепко:
Мать твою! Давай работай!
он ворчит, - яйцо не репка,
ща! погодь! яйцо не жопа!

И небрежно, между прочим,
бьет яйцо о сковородку:
- Кто тут голову морочит?
Наливай мне баба водку!

Баба матом: - Ну, мудила!
Вишь! Яйцо еще целее?
- Я б бабулечка, разбила, -
Но яичко я жалею…

Делать нечего, и внучка
бьет яйцо, но неудачно,
к делу приступает Жучка,
бьет неловко, по-собачьи.

Кот с надеждой на яичню,
из угла стремглав и - лапой,
баба словом неприличным:
- бл…ь, вот дам тебе лопатой!

Плачет дед и внучка плачет,
плачет кот, скулит и жучка,
баба по избушке скачет,
обзывая Рябу сучкой.

Что ж несешь ты бл..ь рябая,
деревянные нам яйца?
даже слушать не желаю,
тут, тебе не оправдаться.

Бабка Рябу крыла матом,
внучка с дедом улыбались,
яйца бить пора хвостатым,
вы, понятно, догадались...

Мышка хвостиком задела,
(здравнадзора нет на них),
Но ведь мышка не хотела,
и народ слегка притих.

Закрутилось и упало,
крик застыл у нас в ушах,
и яйца совсем не стало,
Только слышно Мать! и Бах!

Плачет дед и внучка плачет,
плачет кот, скулит и жучка,
баба по избушке скачет,
обзывая мышку сучкой.


Ряба голос свой подала:
- Вы ж яйцо то сами били
я за вами наблюдала,
били все и били с силой..

Ладно, будет, успокойтесь,
Ряба - бабе: - Хрен с тобою!
Завтра, сразу как проснетесь,
я снесу вам золотое..

Загорелся глаз у внучки:
-Золотое грамм, так, тридцать,
Педи гри куплю для Жучки,
И себе принарядиться.

Педи гри… мечтает Жучка,
слюни тянутся до полу,
Кот мурлычет тихо внучке:
Валерьянку купишь с колой?

Дед, задумался немного,
Посчитал, шепча губами,
Это будет, если строго:
Ящик водки и салями.

Баба – деду: - Что задумал?
жизнь испортил мне падлюка!
И под нос скрутила дулю, -
Вместо водки, жри, пьянчуга!

Мышка смотрит и смеется,
Помечтайте, завтра снова,
золотое разобьется,
повторится все по новой …

--------------------------------------

И мораль? Так нет морали,
но немножко все же есть,
сказку эту все читали?
сказка эта просто жесть!

https://soundcloud.com/vrqbbwlq8fdi/pro-ilicha


Жили, были дед да баба

Жили, были дед да баба,
Дед был старый большевик,
Хоть мужик он был не слабый,
Но с болезнью бабы сник…

Баба охает, страдает:
- Все конец мне настает, -
Дед опять переживает,
Срочно к доктору идет.

- Помоги, сынок, старуха
Вот, представится, поди,
Ты приди ее послухай,
Помогать ты к ей приди.

Плачет дед, жалеет бабу,
Столько лет он с ней живет,
Умоляет: - Доктор надо,
Ей помочь, она ж помрет.

- Сколько лет, твоей старухе –
Доктор деду говорит, -
Тут, хоть слухай, хоть не слухай,
Речь о жизни не стоит.

Стоп! Стоит? – Тут, доктор - деду,
Ты попробуй-ка, старик!
(про себя: ну в виде бреда)
Ты - старуху, как мужик!

Возвернулся дед к старухе...
Сделал все, как врач велел,
Утром слышит баба мухой,
Дед от счастья ох... обалдел...
--------------------------------------------

Все шкворчит на сковородке,
Развернулась вся в плечах,
Удивился дед: - И, только?
- Знал бы, спас бы Ильича!

https://soundcloud.com/vrqbbwlq8fdi/sny-yunogo-stepana


Сны юного Степана

В Петербурге, на Гражданке,
Что подальше – от  Ручья,
Жил, пока что на гражданке
Внук Степана Кузьмича.*

Внука звали тоже Степой.
А по отчеству – Кузьмич,
Рост имел он не высокий,
Метр с кепкой, как – Ильич.

И мечтал Степан, как дед,
Поступить служить в полицию,
Не беда, что росту нет –
Так, ведь служба не в Столице.

Как представит, внук Степана,
Что идет он по дворам,
Что в сержантских он погонах,
С пистолетом кобура, -
Как  идет из отделенья,
А какой-то хулиган,
Рот открыв от изумленья:
- Шухер! Мент идет - Степан!

И еще Степан мечтает,
Как стоит он у метро,
Как таджиков проверяет,
Как узбеков обдирает,
И считает как бабло.

Да! Еще в мечтах у Степы
(Аж слюна течет струёй)
Как владеет знаком СТОП он,
И бабла… о… ё… ё… ёй!


Сон № 1

И такую вот картину
Видит в первом сне Степан:
На посту ГАИ стоит он,
И топорщится карман.

Сто машин подряд стоят,
С места тронуться хотят.
Не горит зеленый свет?
Нет, конечно, точно нет.
Поломался светофор?
Нет – ГАИ – Степан - затор.
Три, четыре, пять минут
Пятихатка – путь дают.

Сто машин на пятихатку?
Это сколько же рублей?
Это значит пить-есть сладко,
И девчонок е… е… ей!
_________________________

В то же самое мгновенье
Мать включает ему свет:
- Все, вставай, мое мученье!
Не хрен спать как старый дед.



Сон № 2


Ночь грядет, Степан ложится -
На подушке голова,
Сон второй Степану снится:
Сон под номером (02) ноль два.

Дом – на улице Попова** ,
И отдельный кабинет,
За столом Степан суровый,
За спиной висит портрет.

Про портрет чуток попозже,
Смотрит, ниже – сам Степан,
С подчиненной каждой рожи,
Штуку - в личный свой карман.

Сто гаишников подряд
Штуку  дать ему хотят.
Сто умножил он тыщу -
Получилось дохренище.

Да ! Портрет: на нем Степан
Хитро смотрит на карман.
Снится много кабинетов,
Своих собственных портретов …
__________________________

В то же самое мгновенье
Мать включает ему свет:
- Все, вставай, мое мученье!
Не хрен спать как старый дед.




Сон № 3

День проходит ночь грядет,
И Степан уже в кровати,
Третий сон к нему идет,
Записал! Внимай, читатель!


Вдруг, как будто или, вроде
Новый Год в страну приходит,
А Степан в Кремле сидит,
Слышит, кто-то говорит:
- Президентом будет новым, -
Это Ельцин держит слово:
- Внук Степана Кузьмича,
Я решил не сгоряча.
Знаю лично я его:
Он достойнее всего.
Демократ он от природы,
Вышел точно из народа.
Из семьи совсем простой -
Из ментовской, трудовой.

И Степан уже с портрета
Смотрит сам же на себя,
А за дверью кабинета,
Перед камерой и светом,
Все Степану на подносе,
Миллионами  заносят.
Миллион умножь на тыщу –
Это будет до хренище.



В то же самое мгновенье
Мать включает ему свет:
- Все, вставай, мое мученье!
Не хрен спать как старый дед.

 
Примечание:  *

Степан  - Внук того, что из милиции
              По прозванью - Каланча.
              Внук того, что жил в Столице
              За Заставой Ильича.

** - адрес ГАИ (ГИБДД) Санкт-Петербурга

https://soundcloud.com/vrqbbwlq8fdi/novost-v-gazete


Еду я в трамвае восемь остановок,
Пассажиров мало – мать, дитя и поп,
На стекле две мухи, верещит ребенок,
И к попу садится пьяный мятый жлоб…
Держит жлоб газету и бурчит сердито -
На дворе плюс восемь - он без пиджака
Рожа вся в помаде, а лицо небрито,
И дрожит от пьянки левая рука.
Он дрожащим пальцем тыкает в заметку,
Как бы приглашая вместе прочитать,
Маленький ребенок требует конфетку,
И жлобяра – матом: - Как же? Твою мать!
- Дико извиняюсь, - он к попу с вопросом,-
Что такое будет,… как его, артрит?
Поп, слегка брезгливо, морщится всем носом,
И, хотя не хочет, все же говорит:
- Заболел ты, сын мой, от разврата с пьянством,
И от матерщины, и - от табака,
За грехи такие отлучают паству…
Тут, мужик заплакал и дрожит щека.
Поп подумал, как же,… что же…., я так строго,
Вон, как разобрало, видно осознал,
Дай-ка, успокою я его немного,
И, тогда, он тихо мужику сказал:
- Не переживай ты, все не так уж плохо…
Ты давно болеешь? Может… не артрит…?
Выдохнул жлобяра - мухи тут же сдохли,
- Поп! Не я болею, а - митрополит…

https://soundcloud.com/vrqbbwlq8fdi/teper-ty-vanya-pchelovod


Теперь, ты, Ваня, пчеловод



Эпиграф:

«Пышный бюст иметь хотите?
Чтобы грудь была краса?
Сиськи в улей опустите 
И держите пол часа»

Андрей Терентьев

-----------------------------------------

Они копили двадцать лет -
И оставалось им немного,
Хотели в долг, но словом «нет»,
Все отвечали очень строго.

-Ах, как же хочется - ФордА!
Грустят супруги: - Как же быть?
- Где денег взять, сходить куда?
Где ж сотню чертову добыть?

И, вдруг, супруга вспоминает:
- Давай-ка, Вань, сгоняй наверх!
Твоя ж любовь там проживает, -
У Вани сразу нервный смех.

- Нет, Зина, что ты говоришь,
Тебя, совсем не понимаю!
Зачем ты, Зина, меня злишь?
- Кончай трендеть - давно я знаю!

Потрепыхался наш Ванек,
Но, делать нечего, поднялся,
И, вот, он давит на звонок -
Иван жену свою боялся.

Открылась дверь: - Вот это да?!
Иван, стесняясь: - Мне бы в долг?
Дай сотню тысяч? Может дам…
А ты меня бы с пчелкой смог?

- Как с пчелкой? - Ваня! Это просто!
Сажаешь пчелку прям, туда,
И, кое-что там станет толстым -
Без пчелки денег в долг не дам...

Иван спустился за пчелой,
Потом наверх – пчелу сажает,
Соседка: - Да! О, Боже мой!
Смеется, стонет и рыдает…

С деньгами Ваня - перед Зиной:
Не в долг, в подарок, насовсем,
Теперь, бы можно за машиной,
Но любопытны бабы все.

- Скажи, не бойся, не ударю! -
Пытает Зина мужика, -
Сто тысяч так? Не понимаю! -
Но поднимается рука.

- Да…. понимаешь, Зина, пчелка…
Ну, в общем, с пчелкой я её …
- Нет, объясни, мне Ваня толком,
А лучше лично, ё - моё.

Иван к цветочкам за пчелой,
Потом, домой, пчелу сажает,
Жена кричит: - О, боже мой!
Смеется, стонет и рыдает…

Очнулась Зина и к – Ивану:
- Зачем нам нужен этот Форд,
Мечтая и с улыбкой странной:
- Теперь, ты, Ваня, пчеловод!
………………………………..

Иван по пасеке шагает,
Понятно, к Зине он идет,
Не мед, а пчёлок собирает-
И песню грустную поёт:


Раз пчела в теплый день весной,
Свой пчелиный покинув рой,
Полетела цветы искать
Но попала к жене в кровать…

Полетела она в кровать,
Мне же больно едрена мать…

*-на мотив песни из кинофильма
«Зимний вечер в Гаграх»

https://soundcloud.com/vrqb...vell-i-gut

Alles будет well и gut

Глава 1

Жили были за Уралом?
Или рядом с Петербургом,
Нет, под Курском поживали
Многодетные супруги.
Жили долго они в браке,
И нажили трех детей,
Был один немножко с браком,
Двое умных сыновей…
Двое умных: Ваня с Петей,
И считать, и петь умели,
Но дурнее всех на свете,
Был другой сынок - Емеля.
И, однажды, зимним утром,
Братья едут на базар,
Дурачок лежит уютно,
Батя ставит самовар:
- За водой сходи, Емеля, -
Раздражен Емеля, злится,
- Я с похмелья, я болею -
Братья купят похмелиться?
- Купят пива, поднимайся,
Пару ведер прихвати,
Но на речке не купайся,
Да, не стой, дурак, иди!...

https://soundcloud.com/vrqb...lpriz-posl

Как-то я сидел на пляже,
Вдруг, ко мне подсел мужик -
Вид усталый и неважный,
Он присел и, сразу, сник...
Вижу, хочет поделиться,
Вижу, грусть в его глазах:
- Эх, покой, мне только снится...
Видно, дело мое швах...,-
- И продолжил, - Извините,
Мне все время не везло,
А, сегодня, вот, смотрите,
Деть мне некуда бабло.
И желаний не осталось,
Как от этого устал,
Разве, так мне жить мечталось?...
Я б врагу не пожелал:
- Был , - он начал, - Невезучим -
Люк открыт, так, я - в него,
Сделать хочется, как лучше -
Не выходит ничего...
А, однажды, я рыбачил,
Берег... точно, как и тут,
Невод бросил неудачно -
Пусто, только, лишь, сосуд...
Тот сосуд был закупорен,
Пробкой вместе с сургучом,
Штамп на нем - не смыло морем:
"Джин"- тогда, я так прочел,
Что ж, решил, напьюсь я с горя,
Как напьюсь, так утоплюсь,
Жизнь получше будет в море...
Ща, открою и нажрусь...
Пробку вытащил зубами,
Думал, выпью из горла,
Вдруг, оттуда с матюгами,
Дым и слышно: - Ну, дела!
- Это с матом из сосуда,
Вихрем, вверх и сразу вниз:
- Ты хозяин мой, покуда,
Не исполню твой каприз.
И на все про все минута,
Загадай, скорее жду,
- Я ему... Хочу...шоб тута..
- Торопись, не то уйду.
- Мне бы ... я бы... кабы, чтобы,
- Не хрен мямлить, говори,
Хорошо, еще попробуй,
Только слюни убери.
- Сделай так, сказал, но сразу,
Сделай, чтоб везло всегда, -
Не успел моргнуть я глазом,
Джин исчез и нет следа....
…..........................................

https://soundcloud.com/vrqbbwlq8fdi/glpriz-posl



Прохлаждался я на пляже,
Рядом сел один мужик.
Вид усталый и неважный,
Весь осунулся и сник.
Вижу, хочет поделиться,
Вижу, грусть в его глазах:
- Эх, покой, мне только снится...
Видно, дело мое швах...,-
- и продолжил, - Извините,
Мне все время не везло,
А, сегодня, вот, смотрите,
Деть мне некуда бабло
И желаний не осталось,
Как от этого устал,
Вы, послушайте, хоть, малость.
Вот, рассказ - я записал:
- Был я в жизни невезучим -
Люк открыт, так, я - в него,
Сделать хочется, как лучше -
Не выходит ничего...
А, однажды, я рыбачил,
Берег точно, как и тут,
Сеть я выбираю, значит,
Глянь, там мусор и сосуд...
А сосуд был закупорен,
Пробкой вместе с сургучом
Штамп - не смыло буквы морем:
"Джин"- тогда, я так прочел,
Ладно, выпью джина с горя,
Как напьюсь, так утоплюсь,
Жизнь получше будет в море...
Ща, открою и нажрусь...
Пробку вытащил зубами,
Думал, выпью из горла,
Вдруг, оттуда с матюгами,
Дым и слышно: - Ну, дела!
- Это с матом из сосуда,
Вихрем, вверх и сразу вниз:
- Ты хозяин мой, покуда,
Не исполню твой каприз.
И на все про все минута,
Загадай, скорее жду,
- Я ему... Хочу...шоб тута..
- Торопись, не то уйду.
- Мне бы ... я бы... кабы, чтобы,
- Не хрен мямлить, говори,
Хорошо, еще попробуй,
Только слюни убери.
- Сделай так, но только сразу,
Сделай, чтоб везло всегда, -
Не успел моргнуть я глазом,
Джин исчез и нет следа....
…..........................................
В город еду к автоматам...
Кинул в прорезь пять рублей
Зазвенело: - @ля! - я матом,
Жить с деньгами веселей...
…..............................................
В казино — я, приодевши,
Ставлю все на двадцать пять,
Двадцать пять ! - я обалдевши,
В кассу - бабки получать...
_________________________
Всё везет, теперь, повсюду -
И меня в бордель несет,
Деньги я швырнул на блюдо -
К индианке лифт везет...
Индианка в сари, с бинди* ,
Вся готова и дрожит -
Я - ей: - Guten Tag! - на хинди.
А она. аж вся горит...
…........................................
Получилось все прекрасно,
Лучше бабы не видал,
Полюбил ее я страстно,
А в конце вопрос задАл:
- Можно пятнышко сотру я?
Извини, за мой каприз? -
- Йес — она, ... - я тру и дую,
Стер, смотрю... там ...- главный приз!
.......................................................
Он закончил: - Извините,
Мне все время не везло,
А, сегодня, вот, смотрите,
Деть мне некуда бабло...
............................................
Я сижу грущу в тенечке,
А в руках держу сосуд,
Джин в сосуде - это точно,
Тот, что с тоником все пьют...


* - красное пятнышко на лбу

Это цитата сообщения Lyarder Оригинальное сообщение

Музыкальный волшебник. Эннио Морриконе

[700x466] «Музыка может утешить, особенно людей с чувствительной душой, которые еще не разучились чувствовать, сострадать, переживать, не стали циниками» Эннио Морриконе Вы все знаете этого уважаемого многими поколениями человека. 10 ноября Энио Морриконе отмечал свой 88-й День рождения. [700x466] Читать далее Lyarder

Как-то раз в Тбилиси, много лет назад,
Группа посетила местный зоосад:
Женщины и дети, грузин-экскурсовод,
Обезьян смотрели и - наоборот.

Группа проходила мимо обезьян,
А грузин подробно все всем объяснял,
Обезьяны тоже на людей глядели,
И при этом, что-то пили или ели.

Но одна мартышка просто так сидела,
Ей банан давали, а она не ела.
- Этой обезьянке холодно, быть может?
А грузин ответил: - Обезьянка дрОжжит.

Женщина - еще раз: может быть дрожИт?
Правильно по-русски ударять на «И»!
- ДрожжИт, - отвечал, добавляя, - Вот,
Обезьяна, видишь, сам сэбэ берет!
Я по-русски знаю, Э! Мэнэ обидно!
Отойди, мамаша, малчику нэ видно...

(Главе ФТС Бельянинову посвящается)


Где-то около Рязани,
Или около Москвы,
Летом там готовят сани,
А, зимою спят, увы.

Анекдотец – этот старый -
По дороге столбовой,
Шли таможенники парой,
И Кащей, но молодой.

Про Кащея, вроде, ясно,
Уточняю про других,
Был один богат ужасно,
Бедным был один из них.

Вдруг, пред ними, на дороге,
Посредине в сундуке,
Денег куча, то есть, много,
Не поместится в руке…

Интригую, что же будет?
Как разделят на троих?
На дороге деньги – чудо,
Продолжаю этот стих.

Так, ответ: Кащею – точно,
Нет, ведь, нищему нужней,
Богачу они не очень,
Отвечайте, поскорей…

Будет приз, кто угадает,
С объясненьем «почему?»
Но никто ответ не знает,
Почему – я не пойму.

А, ответ он прост, глядите:
Кто реальный персонаж?
Это же богатый мытарь*
Бедный и Кащей – мираж…



*- таможенник, налоговик,….

Два старых друга в Грузии прекрасной
Сидели в АлавЕрди* выпивали,
Один свой сон рассказывает страстно,
Второй в бокале греет Мукузани**…

- Я сон прекрасный видел этой ночью,
Послушай, я скажу его, как тост,
Я был во сне богатым, между прочим,
И метр девяносто был мой средний рост.

Костюм на мне за десять тысяч баксов,
Ботинки, подороже - крокодил,
И Мерседес у дома темно-красный,
И особняк за мной, я в этом доме жил.

На лимузине - по проспекту Руставели,
Забыл сказать, то был кабриолет,
И все красавицы немножко обалдели,
А, представь, как будто бы, и нет.

А я, Вано, такое этой ночью видел,
Ко мне пришла в постель сама Джоли,
Сам, понимаешь, я Анжелу не обидел,
И было это, не поверишь, по любви.

Потом, ко мне пришла Орнелла Мути,
И ночь была, … до самого утра,
Она такую Камасутру ночью крутит,
Что пробирает, друг, до самого нутра.

Еще «Блестящие» с Виагрой вместе пели,
Стыжусь, Вано, … а сил-то больше нет…
- Что не позвал меня?
- Так ты ж - по Руставели,
Обкатываешь свой кабриолет…

*- хороший ресторан в Тбилиси
Диди Дигоми, Aghmashenebeli alley, 11 km

** - Мукуза́ни (груз. მუკუზანი) — сухое красное грузинское вино,
является одним из самых известных вин Грузии, а также одним из самых старых,
его производят с 1888 года, и за это время оно успело стать визитной карточкой
местного виноделия.

1. Сцена на Привозе

Птичий ряд. Люди смотрят на огромное разнообразие пернатых. Восхищаются. Обмениваются впечатлениями.
Одна женщина из далекого украинского села, впервые увидев попугая, говорит своей подружке:
- Дивись, Гала, яка гарна птаха.
Говорящий попугай, наученный ругаться матом, говорит:
- Ты шо, старая б…ь, попугаев не видала?
Женщина:
- Звиняйте, мужчина, я думала, что вы птаха.

2. Не можешь петь – не пей.

3. С миру по нитке – лысому фуражка.

4. Некоторым очень нравятся помидоры, а большинство любит их есть в салате с подсолнечным маслом. Или просто – целиком, с солью.

5. Секретарша встречает начальника, приехавшего из отпуска с двумя новостями.
Плохая: за время его отсутствия фирма обанкротилась.
Хорошая: у нее от шефа будет ребенок.

6. Гребцы на галере радуются, когда к обеду им дают по чарке вина и очень огорчаются, когда после обеда капитан катается на водных лыжах.

7. Любишь кататься на саночках – катайся.

8. Сын, получив пару по биологии, рассказывает отцу, что на вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона. Отец согласен, что у слона. Но сын предлагает версию учительницы: у страуса. Отец тоже согласен с этим утверждением. Но, теперь ему становится понятно, почему Штраус писал такие медленные вальсы.

9. Лучше быть богатым и здоровым, чем богатым и больным.

10. Чем меньше женщину мы - больше, тем больше меньше она - нас.

11. Только равные взятки судье от ответчика и истца гарантируют справедливый приговор.

12. Симптомы непонятной болезни: до обеда хочется есть, а после обеда – спать и постоянно кажется, что очень мало платят.