Все хорошее в моей жизни имеет свойство иногда хуярить меня мордой об стол. Обычно ко мне приходит Фортуна под ручку с моей Судьбой, ласково улыбается, а потом они меня связывают и начинается садо-мазо шоу. 
Я так надеялась, что все тревоги и сомнения останутся в этом чертовом 2013, что они исчезнут вместе с бумажкой, сжигаемой под бой курантов. Ведь эта сладкая парочка уже вдоволь поиздевалась надо мной, казалось пора бы дать мне уже передышку. Я верила, что вот теперь-то все будет хорошо. Мне нельзя так думать. НИКОГДА. 

Каждое утро я просыпаюсь с одним именем в голове и радостно улыбаюсь. Я чувствую себя самым счастливым человеком на свете, когда смотрю в глаза любимого, когда он обнимает меня, когда просто пишет мне что-нибудь. Всё как у всех короче. Но теперь вся эта сладость невероятно горчит из-за одного разговора, который произошел между нами более месяца назад. 

"Я тебя люблю, я очень тебя люблю, но..." 

Меня тогда словно разорвало на части. Я умер, второй раз за год. Смерть была клиническая, а сейчас я как будто в коме. Я собрала себя, мы вместе, но теперь я постоянно чувствую страх, панический ужас, что если он был прав, и ничего в итоге не получится. Я всегда в напряжении, боюсь, что он снова заговорит об этом. У меня к нему столько вопросов, но я совсем не хочу знать ответ на них. 

Почему так? Я впервые за последние несколько лет почувствовала себя нужной, любимой и счастливой. Это так глупо, когда ты нашел человека, который идеально тебе подходит, но которому совершенно не подходишь ты. 

Я просила не говорить громких слов о вечной любви и бесконечном счастье. Потому что начинаешь верить этим словам и потом ещё больнее. Я постоянно теперь с этой болью, перечитывая старые сообщения, я понимаю, что он так больше не скажет. Ну и пусть. Можно и без этого. Я вижу его любовь, я её чувствую, но "любовь - это далеко не всё, что нужно..." У меня нет никакой уверенности в завтрашнем дне. Я боюсь повтора этого разговора. Я безумно боюсь его потерять. 

Надо быть спокойнее, увереннее, сдержаннее. В общем, делать всё то, чего я никогда не умела. Надо поговорить, а я так боюсь этого разговора. Но мои мысли сгрызут меня гораздо раньше, и я свихнусь либо от них, либо от расставания. Выбора нет. 

Я так люблю тебя.