Мне не спиться. Хочу написать.



Этим летом я побывала в Турции(надо будет об этом написать). Мы поехали на экскурсии в античный город Эфес, недалеко от которого находится домик Девы Марии, куда мы тоже заезжали. Так вот, рядом с этим домиком находятся святой источник и своеобразная Стена Плача: сотни тысяч бумажек, салфеток, ленточек, тесно переплетенных между собой, и на всех написаны самые сокровенные желания разными почерками, на разных языках. А каждый год 15 августа(мы там были 10-го), у них там большой праздник, приезжает Папа Римский и всё это поджигает. Говорят, что желания сбываются.

Ну вот, в руке у меня клочок бумаги и ручка, слова в голове бодренько складываются в предложения и... я начинаю плакать. Серьезно, слёзы в три ручья. Я пишу и радуюсь, что на мне очки, что никто не видит, что Дима деликатно отошел, чтобы не спалить случайно написанное, а красный нос можно списать на солнце. Я писала не о себе. И поняла, что сделать близких счастливыми я могу только так: бумагой и ручкой, шмыгая носом, загадывая для них то, что я сама сделать не в силах. Я могу порадовать друга, развеселить подругу, помочь маме, дать совет брату... И это всё, остальное уже не в моей власти, они должны сами строить свою судьбу. Мне остается верить, надеяться и быть рядом, когда нужно. А счастливой я могу сделать только себя и, пожалуй, человека, который решит связать со мной жизнь. А как здорово бы было уметь извлекать занозы из сердец других людей, посылать к ним их счастье и навсегда стирать следы перманентной боли, закрепившиеся в глубине глаз. Простите, я не могу. Но я верю в вас, я молюсь за вас, я знаю, что увижу вас всех счастливыми...

Я ничего толком не написала для себя. Просто не смогла ничего придумать. Моё счастье - это они все, про кого я написала. Этот уютный клубочек из семьи и друзей.
"Пусть у меня всё будет хорошо. Дальше я сам."

Лето и сессия. Вчера сдавала военку, экзамен просто огонь. Я честно задрила три дня как черт и надеялась на лучшее. Фишка экзамена в том, что оценку сразу не говорят, нужно три часа ждать, когда сдадут все. В этом есть большой минус - ты никак не можешь повлиять на решение препода. На ответ у одного две минуты, у другого пять, и за это время надо кратко и четко доказать им, что ты шаришь. Но есть и большоой плюс.

Вот три часа ожидания на исходе, я из кабинета вышла с улыбкой, билет был хороший, на все вопросы я ответила и в успехе не сомневалась. А вот для кого-то загадка, многие не уверены, что отвечали хорошо, очень нервничают. И вот заходит препод, кладет кипу зачеток на стол, зачитывает список тех, кто не сдал(и уже после этого многие начинают обниматься). А дальше феерия - он уходит и наши зачетки буквально разбрасываются по комнате, каждый ловит свою и каждый второй, открывая, радостно визжит, все прыгают, радуются. Отовсюду летят поздравления, крики "Дай пять!", никогда ещё так синхронно и радостно мы не праздновали победу сданного экзамена, это было просто восхитительно! И пожалуй за это кафедре МК и БЖД можно сказать "Спасибо!". Мне кстати поставили 4, наверно пожалели 5, полистав зачетку, ну и ладно)

Ну и гвоздь программы - Мирошниченко. Она своим ответом была не очень довольна(не ответила на дополнительный вопрос) и все три часа беспрестанно истерила. В последние минуты, когда напряжение и так зашкаливало, я начала перебирать сумку и нашла там пробничек умывалки от Avene. Недолго думая, протягиваю его Лене с фразой "Дарю!". Вы когда-нибудь давали плачущему ребенку конфету?)) Её взгляд за долю секунду из паникующего стал щенячим, а через 5 минут она уже радостно визжала, прыгая с зачеткой, и я визжала вместе с ней, потому что она проспорила мне тортик) Вообще вчера был очень клевый и добрый день.

А сегодня я еду на дачу к Диме, поздравлять его бабушку с днем рождения. Я честно недолго думала, что дарить. Зимой, когда я делала браслеты из камушков для подруг, она очень ими восхищалась и я решила сделать для неё комплект. Три браслета, модных, с висюльками, всё как положено. Надеюсь оценит))

Май у меня начался овощно, но прекрасно. 1 числа мы с Димой встретились в парке, я хотела покататься на чем-нибудь, но полил дождь и мы поехали к нему. У него какая-то мания, одним из проявлений его заботы является постоянное стремление накормить меня) Это очень мило, но за 4 дня у него я явно поправилась)). Мы смотрели Игру Престолов(да, я только начала, половина шуток в интернете сразу стала понятной и всюду спойлеры) и ели клубнику, перетертую с сахаром, ммм... 2 мая мы с Сысуем и Светой поехали в Царевщину. Как же я соскучилась по природе, скакала по кургану, как одержимая. Потом мы заехали на Светину дачу(хотя назвать этот мини-рай дачей сложно), пообедали с её родители, поболтали, сидя на садовых качелях, наслаждаясь тишиной и спокойствием. Вечером я вернулась к своему мужчине и этой вашей Игре Престолов) Собственно, все выходные мы провели за просмотром сериала и поеданием ништяков. И честно, мне понравилось. Мне было так спокойно и уютно, что словами не передать. Я безумно счастлива. И как же я люблю его ворчливую, но такую нежную и трогательную заботу обо мне. И его самого я очень-очень люблю.

Последние три дня - нескончаемое мимими.

Всё началось в среду, когда я в лоб спросила Лену, какого собственно черта родители у неё улетели, а мы ещё не тусим. 
- А приходи сегодня.
- А что делать будем?
- Жрать!
- Приду! 

Я-то в тот день хотела после учебы поехать домой и спать, но вместо этого поехала к Диме(который тоже собирался спать), а от него к Лене. Дааа, ужин был чудесен. Мы, Бугаевская со своим шилом в попе, Леночка, вечно всеми подкалываемый Самир, спокойная и хозяйственная Настя,  её спутник Рома, и невообразимо добрый Слава, понаехавший аж из столиц. Ну просто весёлые такие дружеские посиделки, которых мне не хватало очень давно. 
На следующий день была Калевала, которая нехило омрачилась внезапной ссорой, но в итоге удалась. Из особо ярких моментов - чай в "Бенджамине", небольшое интервью для репортажа, моя огромная кружка любимой темной Крушовицы, которую заботливо держал Слава, пока я отрывалась у сцены. А после концерта опять к Лене, буквально на час, просто посидеть и поболтать.

И вот вчера вечерные катания, трешовое кино с огромный ведром поп-корна, ночная паста... И постоянное ощущение, что тебя обнимают, хотя никто этого не делает, но просто... Тепло.

Чувствуешь себя живой. Настоящей.
 

Спасибо.

Что ж, этот день настал и я не могла не вспомнить. 
Хотя вчера вот не вспоминала, но ведь приснилось же.
Ты помнишь, я знаю, ты тоже помнишь.
Крики, мигалки, сирены... Перекресток Чкалова и Мичурина, на котором теперь я прошу меня высадить водителей 4-й маршрутки. Своеобразное испытание - почти каждый день по тому же месту. Первое время было больно.

Какого черта я вспоминаю это, почему до сих пор меня догоняет и бьет? Да потому что я не все сказала. Я не сказала тебе про то, какой ты все таки хороший человек и как много ты для меня сделал. Я не сказала тебе, как я благодарна за твой нехилый вклад  в формирование моей личности. Я не сказала тебе "Спасибо" так, как должна была сказать, как хочу сказать теперь. Я столько всего ещё не сказала, но уже вряд ли когда-то скажу. Честно, я хотела написать тебе письмо, настоящее бумажное письмо, но потом  поняла, что это бессмысленно. Скорее всего, ты даже не станешь его читать, а если и прочтешь, то поймешь всё неправильно.
С одной стороны так действительно проще нам обоим, делать вид, что мы незнакомы , но с другой эти невысказанные слова жгут меня.  Невысказанные и ненужные. 

Простить себе всё это я нескоро смогу. 

И только одного, сука, я никогда не прощу тебе. 

Своего дня рождения.

Все хорошее в моей жизни имеет свойство иногда хуярить меня мордой об стол. Обычно ко мне приходит Фортуна под ручку с моей Судьбой, ласково улыбается, а потом они меня связывают и начинается садо-мазо шоу. 
Я так надеялась, что все тревоги и сомнения останутся в этом чертовом 2013, что они исчезнут вместе с бумажкой, сжигаемой под бой курантов. Ведь эта сладкая парочка уже вдоволь поиздевалась надо мной, казалось пора бы дать мне уже передышку. Я верила, что вот теперь-то все будет хорошо. Мне нельзя так думать. НИКОГДА. 

Каждое утро я просыпаюсь с одним именем в голове и радостно улыбаюсь. Я чувствую себя самым счастливым человеком на свете, когда смотрю в глаза любимого, когда он обнимает меня, когда просто пишет мне что-нибудь. Всё как у всех короче. Но теперь вся эта сладость невероятно горчит из-за одного разговора, который произошел между нами более месяца назад. 

"Я тебя люблю, я очень тебя люблю, но..." 

Меня тогда словно разорвало на части. Я умер, второй раз за год. Смерть была клиническая, а сейчас я как будто в коме. Я собрала себя, мы вместе, но теперь я постоянно чувствую страх, панический ужас, что если он был прав, и ничего в итоге не получится. Я всегда в напряжении, боюсь, что он снова заговорит об этом. У меня к нему столько вопросов, но я совсем не хочу знать ответ на них. 

Почему так? Я впервые за последние несколько лет почувствовала себя нужной, любимой и счастливой. Это так глупо, когда ты нашел человека, который идеально тебе подходит, но которому совершенно не подходишь ты. 

Я просила не говорить громких слов о вечной любви и бесконечном счастье. Потому что начинаешь верить этим словам и потом ещё больнее. Я постоянно теперь с этой болью, перечитывая старые сообщения, я понимаю, что он так больше не скажет. Ну и пусть. Можно и без этого. Я вижу его любовь, я её чувствую, но "любовь - это далеко не всё, что нужно..." У меня нет никакой уверенности в завтрашнем дне. Я боюсь повтора этого разговора. Я безумно боюсь его потерять. 

Надо быть спокойнее, увереннее, сдержаннее. В общем, делать всё то, чего я никогда не умела. Надо поговорить, а я так боюсь этого разговора. Но мои мысли сгрызут меня гораздо раньше, и я свихнусь либо от них, либо от расставания. Выбора нет. 

Я так люблю тебя. 

По горло сыт и сточен 
Зарубками судеб на мягкой коже.
И вижу лишь носа кончик 
и силуэт, спешащий в стужу
Ко мне. За теплом и светом,
Чтоб услышать "Привет" после губ и щек.
Неужели есть? Мне казалось нету,
Пыл души за годы уже утек...
А там река слов без утаек, тоски и фальши,
Тихий шепот и смех до слез. "Это всё. 
А что будет дальше?" - 
Самый глупый в мире вопрос.

Моя хорошая и въедливая на всякие мелочи память... Как я тебя ненавижу)
 

Прошлое настигает меня повсюду, и бьет, щиплет, рвет сердце на части, я ну никак не могу от этого избавится. Вспоминаю какую-нибудь хрень и раз за разом прокручиваю в своей голове.

Я немножко разобрался в себе. Совсем чуть-чуть.

Столкнулась недавно с Некитом на улице. И поняла. Нет, мы не обменялись дежурными приветствиями. Я просто прошла мимо, даже не взглянув на него. Потому что мне СТЫДНО! Я чувствую себя настолько виноватой во всей той херне, что между нами произошла, что очень жалею, что не могу вычеркнуть саму себя из своей жизни. 

Это ужасно. Мне так грустно, что я не могу в 374-й раз подойти и попросить прощения. Объяснить, что я чувствую. Показать, что я действительно жалею. Нет, он меня конечно выслушает, даже если я позвоню. Но не поверит. Я для него умерла, он помнит только ту истеричку, которая доводила и себя, и его. Не меня, а то чудовище, в которое я превратилась из-за ревности и отчаяния. Мне больно от этого. У меня не к нему никаких чувств, кроме этого чертового чувства вины.

Лучшее, что я могу для него сделать - исчезнуть. Но это давно уже сделано. Мы только иногда сталкиваемся на улице и я за версту вижу раздражение в его взгляде. Он не может смотреть на меня по-другому, а я совсем не могу смотреть на него...

Г-ди, пожалуйста, только не смотри на меня с таким презрением...

Пусть у тебя всё будет хорошо.

Раньше всё было проще. У многих это любимая отмазка, но ведь.. Серьезно, раньше было проще.
Ты знал, что тебе ожидать, знал, что сказать, знал, как действовать. Просто потому что знал человека. 

А сейчас не знаешь, что сказать. Потому что на карте слишком много ещё белых пятен, и страшно уплывать со знакомого материка на другие земли, страшно быть первооткрывателем, потому что не знаешь, что тебя там ждет. Не знаешь, какие слова вызовут бурю, а какие остановят. И варианта два, либо ливать нахрен и сидеть в одиночестве, либо несмотря ни на что отважно плыть по бушующему океану.
 

В жизни не чувствовала себя такой трусихой. Нет, я ничего не боюсь.

навеяно ссорой с самым лучшим мужчиной в мире.

Вспоминая прошлое лето, про которое я так и не написала(зря-зря-зря), хочется пустить скупую мужскую слезу - гораздо оно было охуеннее вот этого вот.
Во-первых, сессия. О, пиздец, как я не вскрыл себе вены, я не понимаю. Столько нервов у меня не было ещё никогда. Как итог - два заваленных экзамена. Через неделю буду сдавать их.
Во-вторых, Тёма. Ну я предсказатель вообще. Я ему сразу сказала, что он скорее возненавидит меня, чем будет жить как раньше, без какой-либо цели. О, как я был прав!) После двух месяцев феерической ебли мозгов, я в 20 раз услышала "Всё, собирай вещи и уходи". И в этот раз я собрал и ушел. Но ушел от человека с работой, с другим взглядом на жизнь, с планами и целями. Правда Тёмочка от меня такого не ожидал... В итоге, у него сейчас периоды черного списка(уточню, в черном списке я у него, а не наоборот) и периоды нытья "Вернись, я всё прощу". И так два месяца...
В-третьих, я так никуда и не съездил. И ко мне никто не приехал. Просто не сложилось. Я в печали.
Но были и моменты, из-за которых это лето в проебанное записывать ну никак нельзя.
1. Я был на концерте Стинга!!! Причем не просто был, а на халяву =) Записалась волонтером и в итоге попала на саундчек, сидела на местах за 15к и даже памятную монетку урвала. Шикарно просто было, один из лучших дней!
2. Иностранцы-обменники. С ними у нас была одна просто эпичнейшая туса - одна из итальянок отмечала свой др у Самирчика. Огроооомная толпа, большая часть по-русски не говорит, в общем весело было. Я подарила Анне-Марии фенечку, как же она умилялась)) А ночью мы все пошли в Сквозняк и я наконец-то потанцевал. По дороге обратно болтали с Винченцо, он теперь иногда мне вконтакте пишет) А утром завалились к Самиру, Вася нам сделал чай и мы легли спать.
3. Фесты! Ну уже который год это то, из-за чего я лета жду, как дембеля! Началось всё с Рока над Волгой, куда я опять же поехала волонтером. На этот фест ко мне вписались физики из мск Димчик с Дарой, но на самой поляне мы ни разу не встретились. Весь фест я проходила одна(Тёмочка просто не захотел ехать и его совершенно не заботила моя судьба)), не скажу, что это сильно испортило мне впечатление, но пару раз было реально страшно банально за свою жизнь, ибо людей было очень много! Зато я познакомился с целой кучей замечательных людей, правда всех их порастерял. Но они сделали мне этот фестиваль, однозначно. Самые яркие воспоминания - выступление Пикника, они были прекрасны чуть более, чем полностью. На их сете я познакомилась с милейшим юношей Владом, и впервые за все фестивали меня посадили на плечи, чтоб я мог все разглядеть) Мы потом с ним долго болтали, но, увы, потерялись. А потом Раммштайн! Через 10 минут после начала их выступления у меня было дикое желание уйти, потому что было очень страшно, ничего не видно, всюду люди. Я медленно по толпе греб к выходу, пока не наткнулась на каких-то ребят из Казани и не встала рядом с ними. И меня снова посадили на плечи и... это было просто неимоверно! Вокруг бескрайнее море людей! И тут Раммы начинают петь Du Hast... И все начинают подпевать... А я над всей этой толпой! И даже домой без приключений добралась.
  Груша так же была прекрасна! Там я оставил все свои проблемы, очистил свой разум( правда не без посторонней помощи) и вернулась оттуда с абсолютно ясной головой. Но самое главное - там я кажется нашел то, что всю жизнь искал. И благодаря чему прекрасен был и Метафест, на котором даже мой любимый Уриевский был, и Федул, и Стугеррон и ещё много всяких ништяков.
 

И конечно ещё было много всяких концертов, вписок, прогулок, хороших компаний. 
К прощанию с Летом 2013 готов!

Мне хочется говорить об этом, но не с кем. 

Я сейчас всё чаще вспоминаю, как всё было 4 года назад. Когда я была 16-тилетней няшей, а Тёмка 17-летним... няшей. И я тогда только начала встречаться с Некитом, а он был со Стасей. Мы и не общались особо, только если всей этой дружной компанием выходили гулять. Но не в этом дело.

Дело в том, что мы были совсем другими. Гораздо более легкими, беззаботными, свободными от собственных мыслей. Сейчас не так. С разницей в три года у нас произошли практически одинаковые события в жизни. Мы оба были сломаны одним и тем же, только я тогда не могла ему помочь. А потом 3 года я пыталась расшатать его, хотела, чтобы он перестал сидеть взаперти, отгородившись ото всех. Мы гуляли, болтали ни о чем, помню, был период, когда мы очень много времени проводили вместе, а бывало и такое, что не разговаривали месяцами. Потом была армия, целый год без него и честно, я скучал. Скучал по своему непутевому другу, верил в то, что после армии он изменится, многое переосмыслит. 
Так и вышло, но всё равно ему не хватало стимула что-то менять. Он просто не хотел выходить к людям, ему нравилось сидеть взаперти в своей комнате. И я была в том узком кругу людей, которые могли вытащить его оттуда. Мы часто спрашивали друг друга "Какого черта мы вообще общаемся?". Ответить оба не могли)) Как он иногда раздражал меня, мы ругались до истерик, доказывая свою правоту во взглядах на жизнь. 
А потом сломалась я. Я получила свое предательство. И вот тут-то он понимал меня как никто. 

И в итоге мы два одиноких, печальных существа нашли то, чего не видели и не искали раньше. 
Нам хорошо.

Вот так оно все и бывает. Ты уверен, что этого никогда не случится и на это 1237 объективных причин и ещё столько же субъективных. 
А оно... случается. И ты даже этому рад.

Со времен своего одиночества я начала дико завидовать Некиту. Он не стал страдать и мучиться, он просто пошел к девушке, который был симпатичен, и начал с ней встречаться. Для меня поступок дикий - взять первую попавшуюся и просто ни о чем не думать. Но на самом деле, я ему завидовала. И Оле завидовала. Она сейчас просто делает то, что она хочет и плевала на всё. А так не могу. Вокруг меня куча парней, и я знаю, многие бы со мной не прочь, но я посмотрела на них другими глазами. Не то. Не хочу. Всё это кажется мне странным, стремным, и я знаю, что ничего хорошего из этого не выйдет.

Но всё изменилось. 
Теперь меня обнимают, гладят, целуют, выполняют мои просьбы, укрывают одеялкой. И всё этот делает тот человек, про которого я думала "Нет, вот с ним точно никогда". И не потому что он глупый или страшный, а потому что просто не за чем. Наше общение с ним никогда не содержало в себе никакой романтики. Мы честно выкладывали друг другу всё правду, я с ним совершенно расслаблялась, выпускала на волю внутреннего мужика, никакой игры. А тут вот. Родители уехали, он со мной четвертый день живет. Я упустила тот момент, когда это всё началось, но честно - это лучшее за последние полгода. 
И когда я вчера встретилась с Никитой я наконец-то спокойно смотрела на него и улыбалась. Он был в предвкушении хорошего вечера, рассказывал мне. И я ему рассказала о том, что у меня он тоже будет хорошим. 
Благодаря ему у меня все вечера хорошие. 
Я не хочу какой-либо серьезности, обязательств, правил. Просто хочу, чтобы было хорошо. Он меня в этом понимает. 
Спасибо.

С каждым днем всё хуже и хуже. Ни учится, ни работать нормально не получается. Залипаю.

Не могу перестать задавать себе вопрос "Почему именно так?". Почему?
 

Я ужасно все это переживаю. Хуже на моей памяти ещё не было. 
Во-первых, я не могу до сих пор осознать, что всё, что больше ничего нет. Я очень долго привыкала к тому, что у меня кто-то есть. А теперь никого. Вот так вот резко - пустота. Тебя 4 года обнимали, гладили, целовали. А теперь нет ничего. Но только у тебя нет.
У него есть... Это во-вторых. Опять так сложились обстоятельства, что я знаю гораздо больше про них, чем мне положено знать. Мне это не нравится. Всё не нравится. То, что он нашел себе девку так быстро, то что именно эту девку и то, что я знаю, как она к нему относится. Меня убивает.
В-третьих, мы общаемся. И в принципе неплохо общаемся, но из-за этого возникают проблемы. Он относится ко мне по-доброму, пытается понять меня, помогает. Вот на днях приходил ко мне, а я зачем-то написала об этом в твиттер. Забыла я, что его пассия меня читает... Она взревновала(а они ведь ещё не встречаются!), скинула ему мой твит, потребовала объяснений. В итоге Некит попытался поругаться на меня... Что из этого вышло: я распсиховалась, какого хрена вообще ей объяснять где он и с кем, она ему пока ещё никто, а если ревнует, пусть молчит, и что вообще меня он бросил за ревность как раз. Ну в общем довели мы друг друга до истерики, до слез у обоих сторон, до добавления в черный список. Успокоились. Договорились, что будем дружить. Что никогда о ней не заговорим. Что она никак не влияет на наши отношения, пусть хоть ругается, хоть плачет - что угодно делает - мы друзья и точка. Я не лезу в их отношения, она не лезет в наши. Всем хорошо. 

Но ломает меня по-страшному. Чувство собственничества грызет как стадо пираний. КАК ТАК?? Мой мужик - и какая-то девка. Она теперь его обнимает и гладит. И ему теперь она дороже всего. Что к ней от теперь мчится с учебы, ей пишет всякие милости и песенки о любви кидает. Ей. Не мне. Начинаю представлять, как он с ней себя ведет, что говорит - с ума схожу. Хочется в клочья себя порвать. Я всё это потеряла. И я начинаю накручивать себя, представлять их отношения во всех деталях и тонкостях и это меня убивает. Эти мысли ужасны, отвратительны. 

И ничто не помогает от них избавится.
Завтра иду к психологу.
Дай мне сил.
 

Так уж вышло, что я теперь никому не нужен.
Нет более мерзкого, более давящего чувства, когда свое тепло тебе некому дарить. Когда ты вкладываешь его в руки других, а они его выбрасывают чуть ли не  брезгливостью.

То, что мы с Некитом больше не сойдемся, понятно было сразу. Но что всё будет вот так как сейчас... Нет, к этому я готов не был. 
Я не могу ходить по городу, где все улицы мы обошли вместе. Эти воспоминания похлеще ядовитого газа. И самое тяжелое(и эгоистичное) это то, что он-то не мучается(да-да))). У него всё спокойно и хорошо, он уже даже мне замену нашел. Мы с ним общаемся и нормально общаемся. Но всё равно. Его равнодушие и снисходительность вновь пришли(а почти месяц после расставания их не было) и у меня возникает желание уебать ему по щщам с первых слов. Но всё равно... Всё ещё живо во мне... Я не могу просто взять и забить.

Но я честно попыталась. Даже перестаралась немного. На фоне этой вашей весны и собственной острой чувствительности маленькая симпатия стремительно переросла в крепкую такую влюбленность. Несколько недель я просто ходила со съехавшей крышей,  потом пошел... и всё испортил. Хотя наверно и портить было нечего. На мой эмоциональный порыв мне ясно дали понять, что никогда ничего такого не будет. 

Забирай свое тепло, грей себя. Пусть оно сожжет тебя, но нам оно не нужно. Но я всё равно буду любить. Я просто не умею. Я давно отвык никого не любить.

Я играл и доигрался. Я один.
Я проиграл.

Весенняя депрессия просто жжет напалмом. 

Чаще всего я себе задаю вопрос:"Алён, ты что, блять, делаешь??". Я творю что-то вообще неведовое и с самой себя охуеваю. Радует только то, что пока не пришлось жалеть о понаделанной хуйне, но это пока...
  

Я каким-то вообще непонятным образом выступила на кружке по детским болезням и клёво ведь выступила! Но я до сих пор не понимаю, как я туда попала, когда я готовила выступление и даже не помню, как сделала презентацию(я даже на самом докладе периодически удивлялась, что она у меня есть, и забывала переключать слайды).

Ещё я как-то пошел и треть зарплаты потратила на билет. На концерт Kreator'а. Я конечно всегда знала, что это крутые ребята, но ярой фанаткой никогда не была(к слову, зря). И вот тут раз - и билет в руках. Как, когда, зачем - черт знает. Но по факту. Купила. Кстати, час назад вернулась с концерта - крутейше было!!! Правда меня чуть не убили, но мы привыкшие же)

Неделю назад написала мне Гончар. Слезы, сопли, "прости меня, дуру грешную". И я не помню, что ей отвечала, но голый факт - сегодня я сидела в её съемной квартире и пила чай.

Сегодня вечером я совершила очередную неведомую ебаную хуйню, но он ней напишу позже.

Алёна, блять, что ты делаешь?

Бойтесь своих желаний.

За пару недель до дня рождения я подумала, что здорово было бы, если бы мне снова было 15. 
Вуаля! 

Я снова изгой, как в те самые 15 лет, снова не знаю, куда деть себя, я снова потеряла старого друга, я снова испытала дикую боль от расставания. Я снова одна. Как в 15. 

Мы расстались с Никитой, и это несомненно правильный шаг, нужный для нас обоих. Правда произошло это не так как хотелось бы. А так, что мне хочется застрелиться. Прям как в 15. 

Мы не общаемся с Гончар. Это тоже очень правильно, ибо общение наше бессмысленно давно уже. 5 лет назад я так потеряла лучшую свою подругу Юлю.

В группе в универе ну всё по школьному сценарию. Не вписываюсь я. Я никогда не стану такой, как они (и слава Б-гу!), они никогда не поймут меня, как и я их. Я уже не могу смотреть на них как на нормальных взрослых людей. Я всё чаще вижу маленьких избалованных девочек, поставивших себя выше остальных и уверенных в том, что они диктуют правила. Они думали, что я буду слушать их, чтобы не портить отношения в группе. Ага, конечно. 

Я устроилась на работу. И пожалуй окончательно не сойти с ума помогают мне только репы и рабский труд. Зато почти всегда при деньгах) Обожаю ощущение финансовой независимости.

И да, 15 минут назад человек, который нравится мне до сумасшествия, дал понять, что ничего у нас не получится. 

Давай, Алён, напомни всем, чего ты стоишь. Покажи, что ты можешь. Добей желание про 15 лет до конца, вспомни, что в это время ты нашла свою большую любовь, придумала, кем хочешь быть, показала себя, встала, выросла. В 15 ты собрала вокруг себя хороших людей, стала тем, кто ты сейчас. Покажи что ты ещё можешь идти, можешь дышать. Не другим, покажи себе! Что ты не тряпка, что вот она - воля, - в твоем кулаке. 


Жду мая, чтобы уехать нахрен отсюда. Хоть в Москву, хоть в Ульск, хоть в Питер. А пока... Пошла я на работу)