Я ни в коем случае не хочу жаловаться. И даже оправдывать себя в чем-то. Еще меньше я хочу, чтобы меня жалели. Я сильная. Я справлюсь.
Просто я хочу один раз поднять эту тему и больше никогда к ней не возвращаться.
Начинать нужно с самого начала- с детства. Не скажу, что у меня было милое, счастливое, безоблачное детство. Но и на звание- "Худшее детство" я тоже не претендую. Просто был один человек, который умудрялся испортить даже самый светлый и радостный день. И этот человек- папа. Многие удивляются, когда я говорю, что с папой мы не очень близки, точнее не близки совсем. Но это так. Он работает в милиции, а это нервная и трудная работа. Поэтому он часто приходил уставшим, злым и ... пьяным. Он очень много пил и пьет сейчас. А выпивший он просто монстр. Некоторые говорят, что пьяный человек это некая масса, которая не способна даже муху обидеть, в нашей семье все наоборот. Папа придирался ко всяким мелочам, а иногда просто орал, как ненормальный. Ему нужно было выливать куда-то свой гнев... и проще всего было вылить его на семью. На вопрос: боялась ли я его? я отвечу да. Я пряталась от него, пыталась как можно реже быть дома. И все из-за жуткого, сильного, панического страха. Что он ударит(да, меня били), что он наорет, что я ступлю не так и все кончится скандалом. В общем, я ненавидела дом, квартиру. Это чувство сохранилось у меня до сих пор.
Но время летит, привыкаешь ко всему. И я привыкла бояться, потом мне стало все равно, а сейчас я сама бросаю ему вызовы. Зачем? Я не знаю. Наверное меня просто не устраивают, да и никогда не устраивали, отношения между нами. Эта холодная отчужденность. Мы просто родственники, люди, в чьих жилах течет одна кровь, и все.
Я бы много отдала за возможность сломать эту стену. Но ломать себя ой как не просто. Да и ломать придется не только себя, но и его тоже. У меня пока что нет на это сил.
Но я даже в чем-то благодарна папе. Ведь он сделал из меня сильного человека. Я научилась находить положительные стороны даже в самых безвыходных ситуациях. Ведь когда вокруг тебя постоянно кричат, ты или замкнешься в себе или научишься радоваться тому, что у тебя есть, искать счастье в самых незначительных деталях, на которые остальные попросту не обращают внимания.
Этому научил меня папа, хоть сам он того и не желал. Еще он научил меня давать отпор. Не криком, а молчанием. Но молчать так, чтобы все видели, как ты посылаешь собеседника на х... Я всегда так поступала в ссорах с папой, и мне не редко за это доставалось.
В общем, как меня однажды назвал хороший друг, я "безнадежный оптимист, на которого можно положиться". На счет второй части судить не мне, но вот первая часть 100% про меня.
Кроме этого, в детстве я часто бывала одна, поэтому мне не всегда нужно общество, чтобы чувствовать себя прекрасно. Одиночество для меня жизненно необходимо. Наверное я выбрала не ту профессию, но я руководствовалась тем, что и общение для меня не мало важно, просто я еще не поняла, что из этого для меня важнее.
Школьное время, начиная с пятого класса, я как-то не помню. Вот честно. Все эти годны я могу охарактеризовать одним словом: стабильность. Да именно так. Я научилась правильно себя вести дома, чтобы огребать как можно меньше. У меня впервые появились надежные друзья- моя поддержка и опора. В общем, я просто плыла по течению. Да, у меня были трудности, неприятности, депрессии... Я могла истерически хохотать или рыдать в подушку. Но все это было как-то незначительно. Точнее, я старалась, чтобы все думали, что у меня все нормально. Один раз мне даже на полном серьезе заявили: "Откуда ты можешь знать, каково мне? У тебя то нет проблем? У тебя ведь все отлично!" Тогда мне очень хотелось показать свежий синяк, который я получила от папы, сказать, как меня завалили в школе, что я пытаюсь помирить двух лучших подруг, которые делили меня по палам, устраивая мне сцены ревности чуть ли не каждый день, что у меня как и у всех есть проблемы! Пусть не значительные(мне было, где жить, что одевать и что есть), но это были проблемы! Но я только улыбнулась и сказала: да, ты права, у меня нет проблем.
И вся школьная жизнь складывалась из каких-то мелких проблем, радостей, ссор, расставаний... В общем, все как у всех.
Больше всего на свете я мечтала о самостоятельности. О праве самой принимать решения. Но все старались мне советовать, что и как мне делать. Из-за этого я стала еще злее, что была, и могла накричать на любого, кто пытался лезть в мою жизнь. Сейчас я поминаю, что вела себя глупо... Но мне до сих пор хочется жить так, как хочу я! Быть самой себе указом. Наверное именно поэтому я так жду своего 18-ти летия.
В общем, я довольно скудно описала свою жизнь. Весь этот рассказ в целом рассчитан на двух человек, которые я надеюсь поймут меня правильно.
И я очень прошу вас не думать, что у меня все только плохо. Просто все светлое я вам расскажу, но вот над плохим я бессильна.