Я ни в коем случае не хочу жаловаться. И даже оправдывать себя в чем-то. Еще меньше я хочу, чтобы меня жалели. Я сильная. Я справлюсь.
Просто я хочу один раз поднять эту тему и больше никогда к ней не возвращаться.
Начинать нужно с самого начала- с детства. Не скажу, что у меня было милое, счастливое, безоблачное детство. Но и на звание- "Худшее детство" я тоже не претендую. Просто был один человек, который умудрялся испортить даже самый светлый и радостный день. И этот человек- папа. Многие удивляются, когда я говорю, что с папой мы не очень близки, точнее не близки совсем. Но это так. Он работает в милиции, а это нервная и трудная работа. Поэтому он часто приходил уставшим, злым и ... пьяным. Он очень много пил и пьет сейчас. А выпивший он просто монстр. Некоторые говорят, что пьяный человек это некая масса, которая не способна даже муху обидеть, в нашей семье все наоборот. Папа придирался ко всяким мелочам, а иногда просто орал, как ненормальный. Ему нужно было выливать куда-то свой гнев... и проще всего было вылить его на семью. На вопрос: боялась ли я его? я отвечу да. Я пряталась от него, пыталась как можно реже быть дома. И все из-за жуткого, сильного, панического страха. Что он ударит(да, меня били), что он наорет, что я ступлю не так и все кончится скандалом. В общем, я ненавидела дом, квартиру. Это чувство сохранилось у меня до сих пор.
Но время летит, привыкаешь ко всему. И я привыкла бояться, потом мне стало все равно, а сейчас я сама бросаю ему вызовы. Зачем? Я не знаю. Наверное меня просто не устраивают, да и никогда не устраивали, отношения между нами. Эта холодная отчужденность. Мы просто родственники, люди, в чьих жилах течет одна кровь, и все.
Я бы много отдала за возможность сломать эту стену. Но ломать себя ой как не просто. Да и ломать придется не только себя, но и его тоже. У меня пока что нет на это сил.
Но я даже в чем-то благодарна папе. Ведь он сделал из меня сильного человека. Я научилась находить положительные стороны даже в самых безвыходных ситуациях. Ведь когда вокруг тебя постоянно кричат, ты или замкнешься в себе или научишься радоваться тому, что у тебя есть, искать счастье в самых незначительных деталях, на которые остальные попросту не обращают внимания.
Этому научил меня папа, хоть сам он того и не желал. Еще он научил меня давать отпор. Не криком, а молчанием. Но молчать так, чтобы все видели, как ты посылаешь собеседника на х... Я всегда так поступала в ссорах с папой, и мне не редко за это доставалось.
В общем, как меня однажды назвал хороший друг, я "безнадежный оптимист, на которого можно положиться". На счет второй части судить не мне, но вот первая часть 100% про меня.
Кроме этого, в детстве я часто бывала одна, поэтому мне не всегда нужно общество, чтобы чувствовать себя прекрасно. Одиночество для меня жизненно необходимо. Наверное я выбрала не ту профессию, но я руководствовалась тем, что и общение для меня не мало важно, просто я еще не поняла, что из этого для меня важнее.
Школьное время, начиная с пятого класса, я как-то не помню. Вот честно. Все эти годны я могу охарактеризовать одним словом: стабильность. Да именно так. Я научилась правильно себя вести дома, чтобы огребать как можно меньше. У меня впервые появились надежные друзья- моя поддержка и опора. В общем, я просто плыла по течению. Да, у меня были трудности, неприятности, депрессии... Я могла истерически хохотать или рыдать в подушку. Но все это было как-то незначительно. Точнее, я старалась, чтобы все думали, что у меня все нормально. Один раз мне даже на полном серьезе заявили: "Откуда ты можешь знать, каково мне? У тебя то нет проблем? У тебя ведь все отлично!" Тогда мне очень хотелось показать свежий синяк, который я получила от папы, сказать, как меня завалили в школе, что я пытаюсь помирить двух лучших подруг, которые делили меня по палам, устраивая мне сцены ревности чуть ли не каждый день, что у меня как и у всех есть проблемы! Пусть не значительные(мне было, где жить, что одевать и что есть), но это были проблемы! Но я только улыбнулась и сказала: да, ты права, у меня нет проблем.
И вся школьная жизнь складывалась из каких-то мелких проблем, радостей, ссор, расставаний... В общем, все как у всех.
Больше всего на свете я мечтала о самостоятельности. О праве самой принимать решения. Но все старались мне советовать, что и как мне делать. Из-за этого я стала еще злее, что была, и могла накричать на любого, кто пытался лезть в мою жизнь. Сейчас я поминаю, что вела себя глупо... Но мне до сих пор хочется жить так, как хочу я! Быть самой себе указом. Наверное именно поэтому я так жду своего 18-ти летия.
В общем, я довольно скудно описала свою жизнь. Весь этот рассказ в целом рассчитан на двух человек, которые я надеюсь поймут меня правильно.
И я очень прошу вас не думать, что у меня все только плохо. Просто все светлое я вам расскажу, но вот над плохим я бессильна.

Боль. Тупая боль, которая заглушает все: радость, эмоции, хорошее настроение.
Боль. Засевшая где-то глубоко в сердце и разрывающая его изнутри, как зверь, путающийся выбраться из клетки.
Обида, которая гложет меня изнутри.
Глупо, я знаю. С самого начала это было предрешено. Дура… вроде умная, но такая дура.
***** ***** ***** ***** ***** ***** ***** ***** *****
(Год назад) Интересно, чем это обернется? Я знаю ответ. Жилеткой, в которую изливают свои эмоции, в которую плачутся. Я стану жилеткой, которую бросят...
(Сейчас) “Я ведь все это предвидела! Почему? Почему, несмотря ни на что, я все равно к ней привязалась, хотя и знала, что это глупо? Дура.”
У тебя уехало самое дорогое существо на свете. Твоя душа, мысли- все это уехало вместе с ней. Тебе плохо. Очень. Тебе нужно помочь. Нужно дать выплакаться.
Мы встречаемся регулярно. Два раза в неделю. На одном месте, в одно и тоже время. Идем. Ты говоришь. Много. Я тебя не останавливаю, хотя понимаю- слова пустые. Просто пусть говори. За твоей улыбкой скрывается уныние. Губы улыбаются, а в глазах стоят слезы… я говорю вместе с тобой, успокаиваю, утешаю. Мне не безразлично, что ты чувствует. Я не хочу, чтобы ты страдала…
(Сейчас) “Мне нужно было прекратить это еще тогда… Я ведь знала, что Она, ее душа, ее ВСЕ, вернется и меня выбросят за ненадобностью. Но нет, я продолжала привязываться к этому человеку, продолжала помогать и утешать…”
С тех пор, как Она уехала, прошел месяц… У нас все по старому… Две встречи… Два часа… Через силу спрашиваю, как она там. Мне отвечают. И опять в глазах боль. Ты скучаешь. Я понимаю. Пытаюсь подбодрить, утешить, но слова получаются неискренними. Я не хочу, чтобы Она возвращалась, ведь тогда я буду не нужна. Но ты не обращаешь на это внимание. Ты мне благодарна. Я нужна тебе, сейчас я тебе просто жизненно необходима, как глоток свежего воздуха. Я счастлива. Пускай это не надолго, пускай за неимением лучшего, но я нужна тебе.
Пролетело уже три месяца. О Ней мы уже редко говорим. Ты не забыла ее, нет. Просто смирилась, что ее нет рядом. Когда ты задумываешься, в твоих глазах снова вспыхивает тоска. Я пытаюсь ее изгнать. У меня получается. Или это только иллюзия? Нет, ты забываешь о Ней на то короткое время, когда мы вместе, два часа, два раза в неделю… ты начинаешь потихоньку мне доверять. Я рада. Я уже и забыла, что я всего лишь заменяя…я всего лишь жилетка… Когда ты рядом, меня не воспринимаю в серьез. Я стала твоей тенью, твоим дополнением. Но я все еще тебе нужна! Я нужна… а ты мне необходима.
Пять месяцев. Долго. Много. Я счастлива. Впервые за много недель, я по настоящему счастлива. Мы встречаемся чаще и проводим вместе больше времени. Я – твоя подруга!
(Сейчас) “Какой самообман! Какое самовнушение! Как все это по детски наивно. Неужели я действительно могла вообразить, что стану тебе полноправным другом! Я всегда была заменой. Может быть, если бы Она не вернулась, у меня был бы шанс, но Она вернется… И ты живешь этим днем. Ты живешь мгновением, когда снова обнимешь ее, услышишь ее голос…”
Ты опаздываешь на наши встречи, из-за нее. Но я не обижаюсь. Я счастлива, ведь ты приходишь. Ко мне! Мы ее не вспоминаем. Это хорошо, я рада. “Дура…”
Восемь месяцев. Все. Иллюзия кончилась. Тебе не до меня. Каждый день, каждая наша встреча, начинается со слов: “Остался месяц и она вернется!”. Я говорю, что это замечательно. Смеюсь и радуюсь вместе с тобой, а на душе скребут кошки. Ты не моя. Тебе придется отдать. Отдать Ей- твоему смыслу жизни. Если ты о ней не говоришь, то я переступая через себя, свою гордость и привязанность, спрашиваю сама. Твои глаза загораются. Ты счастлива. Это хорошо.
Боль. Уже тогда она, как хищный зверь, засела у меня внутри.
Я Надеюсь. Надеюсь на чудо. На то, чего не могла быть. Но я надеюсь, что ты меня не забудешь, что все останется, как было… “Дура…”
Вернулась. Мои надежды, мечты – все рухнуло, все пошло прахом. Хотя все осталось как было. Как было до ее отъезда. Два дня. Два часа. На большее я не могу рассчитывать. Она меня не любит. Она ведь понимает, что за все это время, я успела завоевать часть твоего сердца, твоей души. Но это слишком маленькая часть. Я снова твоя тень. Не более.
Время. Время лечит. Я знаю это. До крови прикусываю губу. Зачем? Замазываю помадой. Ты не должна знать. Ничто не должно доставлять тебе беспокойство, ведь Она вернулась. Ты снова живешь, а н существуешь. А я сильная, я справлюсь.
Окно. Звезды. Красиво.
Слезы. Плачь. Больно.
Ты. Она. Счастье.
Я. Ты. Ничего.
Боль. Тупая боль. Два дня. Два часа. Две жизни, которые переплелись, но не соединились.

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага...

Зачем о Вас, давайте о приятном!

Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

Ученье - свет, а за свет надо платить.

Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

Советую вам не следовать моим советам.

Совесть у нас чиста! Мы ею не пользуемся!

Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.

У него семь пятниц на недели... и все тринадцатые...

Острая интеллектуальная недостаточность.

В любом из вас спит гений. И с каждым днем все крепче.

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Пришел, увидел, но... пожалел, что пришел и увидел.

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами, я вместо вас за мной бегать не буду

Я бы с удовольствием пригласил тебя зайти и выпить, но боюсь, что ты согласишься

Вся жизнь - игра... А мы в ней кто? Мы - лохи ...

Никто не знает столько, сколько не знаю я ...

Мы рождены, чтоб папе было стыдно ...

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет

Хорошо там, где нас нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо.

Да не убивайтесь Вы так ... Так Вы не убьетесь!!!

Ты врёшь, как дышишь, а дышишь ты постоянно.

Не тратьте свою жизнь на то, чтобы играть роль, которую для вас выбрали другие.

Я все пробую начать жить логикой железной,
Но в логику любовь никак не запихнуть.

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

– Почему жизнь так жестока???
- Понятия не имею. Узнаю - тебе первому сообщу.

Существует две точки зрения, моя и неправильная!

Меня постоянно преследуют умные мысли… но я быстрее…

-Ты думаешь, я злой, нет, я не злой, просто я агрессивно настроен!

Если беспорядка нельзя избежать, то его нужно возглавить

Не создавайте того, что потом не сможете уничтожить

А лицо-то какое честное... значит, врёт.

ДЕЛАЙ, ЧТО ДОЛЖЕН И БУДЬ, ЧТО БУДЕТ!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если здесь нет выхода, придется его делать!

Однажды во мне проснулась совесть. Огляделась, плюнула и ушла...

Наглость - второе счастье. Счастье первое - спящая совесть...

Мое везение - это результат очень тщательной подготовки...

Не бывает тупиков, бывают не пробитые туннели!

Иногда проще сказать "всё хорошо", чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею

Что чувствует человек, решивший покончить жизнь самоубийством? Никогда не узнаешь, пока не попробуешь. Звучит странно, я знаю, но тех эмоций, который вы переживете, стоя на краю, вам хватит надолго. Стоя на краю… Чего? А какая разница? Табуретки, дома, обрыва… А может просто на краю лестницы? Смешно? А вы попробуйте!
Просто встаньте на краю лестницы, посмотрите вниз, расслабьтесь, закройте глаза. А потом представьте, как вы падаете вниз, как ломаются кости и хлещет кровь, как сердце перестает биться, а душа с плачем покидает тело. Хладный труп, вот и все, что от вас осталось! Вам страшно? Еще бы!
А потом откройте глаза и поймите, что вы живы, что все в ваших руках! Что жизнь прекрасна! Вокруг вас много людей, которые любят вас, и хотят, чтобы вы жили! Так зачем стоять на краю? Зачем пытаться остановить самое дорогое, что у вас есть? Жизнь. Только жизнь может принести счастье и радость, обиды и разочарованья.
Как бы больно иногда не было, поймите, что смерть не выход. Это бегство. Трусливое бегство от судьбы, от самого себя, от жизни!
Мы не можем предсказать, что будет в следующий момент: боль или счастье, смех или слезы, обиды или радость. Но человеку дается право выбирать, чего он хочет от жизни, осуществлять свои мечты, добиваться желаемого! А смерть эти права отнимает!
Так зачем стоять на краю? Чтобы понять все это, потом слезть с табуретки, отойти от рая крыши, сесть на край обрыва или просто спуститься с лестницы, выйти из подъезда, улыбнуться солнцу и понять, что ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!

я пишу маленькие рассказики на разные темы))) есть вполне безобидные, а есть немного жутковатые... я не претендую на гениальность, но надеюсь вам понравится)))