Сегодня 27 января 2011 года. Я сижу дома уже вторую неделю.Больна.На этот раз ветрянкой.
И уже почти 4 месяца,как мы с моим Олегом вместе.Знаете,а он как никак делает никчёмные минуты моей жизни счастливыми.Приятно осозновать,что хоть кому-то на этом свете ты нужна,что тебя кто-то...любит...любит по настоящему.
Что же это,любить?
Моя вторая попытка.Раньше думала никогда не вернусь к этой теме,после истории с Денисом.
И иногда,даже мне кажется,что я люблю двоих одновременно.Но нет.Вы согласитесь со мной,такого не бывает.
Однако чувство любви к этим двоим людям у меня разное.
Дениса я любила прежде всего как неординарного и очень интересного,в своём роде загадочного человека,я любила в нём всё:его молчание,его ненависть...Возможно,и он любил меня,но любил по другому.Ведь можно любить,и ненавидя. Странно,но сейчас я больше не плачу из за него,почти не думаю о нём,очень-очень редко.
Олег....Олег любит меня,наверное так,как я любила Дениса,и возможо даже ещё больше.
Поэтому я с ним. Я могу рассказать ему всё,я ему доверяю. Он меня никогда не предаст,он мне как родной...как брат...Я люблю его так.
Наверное,в любых отношениях кто то любит,а кто то позволяет себя любить.
И иногда,мне кажется,что именно моя любовь,моя первая "любовь" высосала из меня всё человеческое,все чувства,все радости,всё сострадание...Мне будто-бы всё равно на всех.И на Олега...Но когда мы ссоримся,у меня не произвольно текут слёзы...Наверное,слёзы жалости...Я пока ещё не поняла....А может это действительно та самая любовь,которая нужна мне?Он приносит не только счастье,с ним очень легко...Он никогда не сделает мне больно.Но как же я ?Рано или поздно это всё закончится....Мне как будто бы нужно что-то большее,мне нужны скандалы,интриги,какая то страсть в отношениях...Всё это конечно играет на нервах,но зато ЭТО-настоящие чувства.По крайней мере так вижу любовь я.Каждый любит по разному.И только ты сам,и никто другой,кроме тебя не сможет понять,любишь ли.
Я сделала много ошибок в жизне своей.Но Дениса....я не считаю за ошибку,что бы он мне не сделал.Я рада.,что мы с ним были,что у нас с ним было,и рада что всё закончилось.
Мне кажется я прочитала его взгляд,человек который тоже любил,любил не так как все..любил п своему...который любил внутри,и его воля была на столько сильна,что он никому не раскрыл своей тайны.Но его глаза,выдали его мне.И от этого,мне становится легче.Возможно,он сам делает себя несчастливым.В этом его проблема,а может и наоборот,так он не даст никому даже повода подумать,что кто-то ему сделал больно,так...Он будет сильным,это его своеобразная как бы,защитная оболочка.Его сердце однако,покрыто эгоизмом,и когда нибудь,я надеюсь,он разрушит эту оболочку эгоизма,окружающего его.
Любовь-всё таки это шестое чувство.Его надо испытать.Испытать в любом виде. Только не надо ЭТО превращать в болезнь.На своём примере я поняла это)Надо уметь правильно уйти...Не надо делать трагедию...Нужно просто жить воспоминаниями и памятью.Ведь такое,случается не каждый день....
Но любовь,настоящая любовь...должна быть трагедией...и должна быть счастливой.Только тогда,это чувство можно назвать любовь...
А не "любить".
И самое главное,в любви,НИКОГДА,НИ О ЧЁМ ,НЕ ЖАЛЕТЬ!
Тогда,просто глубоко вздознуть,и радоваться тому.,что лучше ВСЁ! было,чем потом огорчаться,что ничего не было...
Однако,я сама себе противоречу...
Я просто уже смирилась,и так говорю.Раньше...я думала иначе...
Я была готова любить весь мир,меня никто не понял.
Я научилась ненавидеть,но во время успела похоронить это чувство глубоко в себе.
Теперь я просто живу,и счастлива этим.
Иногда,я пишу Денису.,улыбаюсь,иногда,реже,но он пишит мне.
Иногда мы шутим,и даже что-то вспоминаем.В шутку.
И мне нравится,что он не забыл всё ещё...
Наверное,больше всего на свете ОН хотел кого нибудь полюбить...
Но не признался в этом самому себе.Обманывать самого себя и жить с этим-самое большое наказание.