Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю.
Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат....

Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света.
Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят.
Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.
Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу.
Господи, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце.
Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне.
Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков.
Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы не провел ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю.
Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!
Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать.
Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением.
Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору.
Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит.
Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв.
Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь.
Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.
Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше.
Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно.
Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя, и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь.
Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.
Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.
Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь.
Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.
Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня", "пожалуйста, и спасибо" и все те слова любви, которые ты знаешь.
Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь.
Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же, как вчера.
И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения.
Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло..

Всё,что ранее,я писала,здесь...в этом дневнике...Больше нет.)
Я люблю...Люблю по настоящему того,в кого так не хотела влюбляться,и даже не ожидала того,что когда-нибудь влюблюсь...
Олег,мой Олег...
Моё всё,моя радость,моё счастье...)
Живу каждый день,и понимаю...дурочка же)Счастье ведь совсем рядом,рукой дотянуться)
Такая любовь...любовь..
Счастлива до слёз.У меня всё безгранично хороошо.
Забыла всё)
Всё прошлое,всё больное,всё то,что было для меня ВСЕМ.
Сейчас,я другая:добрая,независтливая,счастлива...
Я слушаю Луи Армстронга,его джаааз и эти звуки музыки наполняют моё сердце улыбкой.Я стала замечать то,что раньше не замечала...Дуновение ветра,улыбку всех и каждого,к жизни стала относится бережней и проще...Жизнь...Я так её люблю..
И я всё поняла..Просто надо было немного подождать,и счастья само на меня нашло.Я давно не писала...Потому что не могла разобраться в себе,но сейчас разобралась..
Я люблю его.Не за что.Не требую ничего в замен...Ведь он так сильно любит ЛЮБИТ меня...Если бы не он...я не знаю,чтобы бы было со мной. В моей жизни он появился вовремя...Хотя нет...Это судьба наверное)Мне так хорошо,так спокойно.
Никого не виню...за то,что было...не с ним.Это жизнь.Случается всякое.Все люди добрые.И нет злых,есть просто несчастливые.
Человек,который ради меня готов на всё,всё отдать ,и променять всё,чтобы только я одна была рядом...Я никогда,даже представить не могла,что смогу быть кому-то так сильно нужна.Моя жизнь меняется к лучшему.Нет,она уже лучшая,и я люблю её.И его.Смысл-он есть теперь.Для меня теперь каждое мгновение и каждая секунда имеет необыкновенный смысл.
Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ!!!!!!!!
Я ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!
Я ЛЮБЛЮ ЛЮБОВЬ!Она очищает человека от всего плохого!Я счастлива,и счастлива за других....любовь делает из меня человека...Не упущу её.Буду держать!

________________________________________
Прости,меня,мой дорогой дневник.,возможно,раньше я ошибалась.Или нет.или просто на смену старой,пришла новая...
Или просто я почувствовала не боль...а тепло в сердце...то самое тепло,что люди привыкли называть любовью.

Не хочу загадывать что-либо.Я просто мечтаю перед сном.Мне так нравится.Но мои мечты реальны.Не как было раньше.Нет,я не сравниваю...я просто........хм..просто)
Как человек,понимает что любит?Да никак!Он просто должен это почувствовать,в себе.И никому даже знать не обязательно.Просто люби.И как я писала раньше,любовь-может называться только тогда любовью,когда оба любят,а не один.Если ты думаешь что любишь невзаимно-то это не так.Ты вовсе не любишь,а просто так считаешь,увлекаешься самообманом неким.А любить,значить любить...просто любить...
Я люблю моего Олега.Люблю просто так.
И я счастлива от каждого его прикоснвения и ласковой фразы,счастлива от его улыбки и взгляда.
Я буду ещё многое писать о любви и счастье теперь.
Вечные темы.
Любимые мои темы.
=*

Сегодня 27 января 2011 года. Я сижу дома уже вторую неделю.Больна.На этот раз ветрянкой.
И уже почти 4 месяца,как мы с моим Олегом вместе.Знаете,а он как никак делает никчёмные минуты моей жизни счастливыми.Приятно осозновать,что хоть кому-то на этом свете ты нужна,что тебя кто-то...любит...любит по настоящему.
Что же это,любить?
Моя вторая попытка.Раньше думала никогда не вернусь к этой теме,после истории с Денисом.
И иногда,даже мне кажется,что я люблю двоих одновременно.Но нет.Вы согласитесь со мной,такого не бывает.
Однако чувство любви к этим двоим людям у меня разное.
Дениса я любила прежде всего как неординарного и очень интересного,в своём роде загадочного человека,я любила в нём всё:его молчание,его ненависть...Возможно,и он любил меня,но любил по другому.Ведь можно любить,и ненавидя. Странно,но сейчас я больше не плачу из за него,почти не думаю о нём,очень-очень редко.
Олег....Олег любит меня,наверное так,как я любила Дениса,и возможо даже ещё больше.
Поэтому я с ним. Я могу рассказать ему всё,я ему доверяю. Он меня никогда не предаст,он мне как родной...как брат...Я люблю его так.
Наверное,в любых отношениях кто то любит,а кто то позволяет себя любить.
И иногда,мне кажется,что именно моя любовь,моя первая "любовь" высосала из меня всё человеческое,все чувства,все радости,всё сострадание...Мне будто-бы всё равно на всех.И на Олега...Но когда мы ссоримся,у меня не произвольно текут слёзы...Наверное,слёзы жалости...Я пока ещё не поняла....А может это действительно та самая любовь,которая нужна мне?Он приносит не только счастье,с ним очень легко...Он никогда не сделает мне больно.Но как же я ?Рано или поздно это всё закончится....Мне как будто бы нужно что-то большее,мне нужны скандалы,интриги,какая то страсть в отношениях...Всё это конечно играет на нервах,но зато ЭТО-настоящие чувства.По крайней мере так вижу любовь я.Каждый любит по разному.И только ты сам,и никто другой,кроме тебя не сможет понять,любишь ли.
Я сделала много ошибок в жизне своей.Но Дениса....я не считаю за ошибку,что бы он мне не сделал.Я рада.,что мы с ним были,что у нас с ним было,и рада что всё закончилось.
Мне кажется я прочитала его взгляд,человек который тоже любил,любил не так как все..любил п своему...который любил внутри,и его воля была на столько сильна,что он никому не раскрыл своей тайны.Но его глаза,выдали его мне.И от этого,мне становится легче.Возможно,он сам делает себя несчастливым.В этом его проблема,а может и наоборот,так он не даст никому даже повода подумать,что кто-то ему сделал больно,так...Он будет сильным,это его своеобразная как бы,защитная оболочка.Его сердце однако,покрыто эгоизмом,и когда нибудь,я надеюсь,он разрушит эту оболочку эгоизма,окружающего его.
Любовь-всё таки это шестое чувство.Его надо испытать.Испытать в любом виде. Только не надо ЭТО превращать в болезнь.На своём примере я поняла это)Надо уметь правильно уйти...Не надо делать трагедию...Нужно просто жить воспоминаниями и памятью.Ведь такое,случается не каждый день....
Но любовь,настоящая любовь...должна быть трагедией...и должна быть счастливой.Только тогда,это чувство можно назвать любовь...
А не "любить".
И самое главное,в любви,НИКОГДА,НИ О ЧЁМ ,НЕ ЖАЛЕТЬ!
Тогда,просто глубоко вздознуть,и радоваться тому.,что лучше ВСЁ! было,чем потом огорчаться,что ничего не было...
Однако,я сама себе противоречу...
Я просто уже смирилась,и так говорю.Раньше...я думала иначе...
Я была готова любить весь мир,меня никто не понял.
Я научилась ненавидеть,но во время успела похоронить это чувство глубоко в себе.
Теперь я просто живу,и счастлива этим.
Иногда,я пишу Денису.,улыбаюсь,иногда,реже,но он пишит мне.
Иногда мы шутим,и даже что-то вспоминаем.В шутку.
И мне нравится,что он не забыл всё ещё...
Наверное,больше всего на свете ОН хотел кого нибудь полюбить...
Но не признался в этом самому себе.Обманывать самого себя и жить с этим-самое большое наказание.

Сегодня 9 ноября. Я встречаюсь с Олегом.Он милый.Больше о нём ничего не могу сказать.
Мы сидим теперь вместе с Денисом в школе(с 1 сентября),но сегодня...он отсел от меня на последнюю парту.Я не знаю,почему.
Он ничего никогда мне не говорит.Мы редко с ним разговариваем.А по душам-наверное никогда.Я открываю ему свою душу,он мне-никогда. Наверное,он не доверяет мне,или боится.Не знаю.
Но только от одного его статуса в контакте или майле у меня катятся слёзы.Странно.Я ведь сама себе внушила,что я счастлива...

Боль до сих пор не пошла.как будто бы я заразилась каким-то неизлечимым заболеванием.
Что такое любить и любовь?
Оказывается,эти два слова могут существовать совершенно друг без друга.
Люблю ли я Дениса,или просто не могу отвыкнуть от этой привязанности?
Люблю.Просто люблю.И мне не нужно ничего взамен от него.
И эта любовь,эти слёзы дают мне понять,что я не такая эгоистка и холодная,как обо мне думают.
Эта любовь даёт мне понять,что я человек.
Эта любовь,даёт мне надежду жить и верить в то,что счастье есть.

Сегодня 11 сентября. Две недели как я встречаюсь с Олегом.Он хороший. Хороший со мной.Мне с ним легко,и жизнь снова наполняется каким-то незначительным смыслом. Он постоянно говорит.Я люблю его слушать.Люблю проводить с ним время.....и больше ничего...Нет,конечно же это не любовь...Кроме как к Денису я не испытывала такого чувства. Но я счастлива,хоть и не полностью,но на некоторые минуты,часа...А потом приходя домой я вспоминаю дни с Олегом,и сопостоявляю с Денисом...Становится грустно,но не до такой степени чтобы плакать.С Денисом я сейчас в хороших отношениях.Как одноклассники,может,даже как друзья.Он пригласил меня завтра на своё день рождение.Я не ожидала...
Не знаю идти мне или нет.Там будет весь наш класс,а некоторые личности меня до сих пор немного смущают...
Но мне ли не всё равно...
Я хочу пойти...Но я не представляю себя в той компании,с кем я буду находится.
Чтобы я не говорила,во мне ёкает....к нему.
И мне становится так печально.
Я нашла Олега,с ним вроде бы всё хорошо...Но в то же время я готова развернуться и убежать к Денису,если он позовёт. Зачем я так поступаю?Я могу просто не идти на это День Рождение и провести время с Олегом.
Но...Что-то меня тянет,и я не могу развернуться,всё бросить,и просто жить...Без Дениса,без него....
Я научилась скрывать боль в сердце.Наверное рано или поздно к этом привыкаешь.
Хотя,я не права.К этому нельзя привыкнуть...

Он идет,и иногда оглядывается на меня...От одного его взгляда я готова на всё,что он скажет.Он изредка смотрит на меня, и я отвожу глаза.Я чувствую необыкновенное притяжение.Всё сдавливается внутри.Во мне столько страсти.Если бы он позвал меня,я бы не медля пошла.Я чувствую нечто особенное...Любовь,возможно....Или что-то больше...Во мне все пересыхает,смотря на него,в его глаза...
Не сдерживаю слез,когда он берет на руки собаку на улице. Ради него я хоть куда. Куда он скажет.
Но тут я понимаю,кто я?Зачем я ему?Он не хочет от меня ничего.Кроме того,что так не похоже на любовь.
Я люблю его?...
До сих пор?..
Люблю.Еще больше чем раньше.
Он не знает об этом.Думает,разлюбила...
Но как бы то ни было,и сколько боли я пережила,я смотрю на всё трезывми глазами и понимаю - ОН-лучшее что у меня было...Лучшее в жизни.Теперь я смогу ценить любовь,уважать чувства других.И может быть,этот урок поможет мне в дальнейшем.
Снова задаю себе вопрос-Я счастлива?
И теперь я знаю ответ.....Нет...
Но я смогу сделать счастливым других,которые возможно еще более несчастны ,чем я....

Сегодня мой папа обнаружил старую видеокасету и мы решили её посмотреть. На ней были записаны различные семейные праздники и дни рождения. И многое можно было понять еще тогда,11 лет назад(когда была снята касета).
Все родственники обажали мою двоюродную сестру-Аню. Она была самая лучшая. Только она попадала в объектив камер.Ее снимали,ее любили.Она красивей всех танцевала,как все думали,красивей всех пела...
А я ,меня никто не баловал в детстве, не дарили огромных подарков, не говорили что я самая лучшая. Даже папа,в руках у которого была камера не снимал свою родную дочь.И у меня даже нет фотографий с детства.Хотя я была довольно милой и фотогиеничной.
Из за этого и зародилось во мне вредность.Я до сих пор вредничаю,и причиняю некоторым боль,которую не хочу делать. Я холодная.Так говорят.Как будто бездушная.Но это не так.Просто меня так воспитали.Просто в детстве все было по другому.
Я не любила подлизываться к родителям,целовать их постоянно,как это делает моя сестра до сих пор. Я не любила говорить им что "люблю".И до сих пор не говорю.Но это не значит,что я ничего не чувствую.Я люблю их.Очень!...
Я постоянно грублю своим родственникам,может во мне до сих пор живёт некоторая обида. И этим делаю им неприятно.Возможно все родители хотят иметь любящих детей,которые постоянно показывают им свою любовь.Но я так не могу.Я не могу показать,что я люблю.Но надеюсь,что они всё таки знают это.


I`m not a girl, not yet a women...No,no.
All I need is this time, a moment there is mine...
While I`m in between...

Вот снова проблемы с подругами.
Юля.Десять лет была моей лучшей подругой,сейчас,мы вроде бы опять помирились и были почти как лучшие друзья,но потом она просто перестала мне звонить. Сегодня Таня.Она так изменилась.Со своим придурашным парнем.Лёней...Я только хочу ей рассказать о чем то она постоянно говорит,что занята. Я старалась сделать шаг на встречу,но она не хотела.Ну и пусть катится. Впрочем у нее есть своя лучшая подруга,так что одна как я она не останется.И вообще что значит иметь лучшую подругу?Как говорят мои родители,с годами дружба становится вовсе не нужна. А как это по другому называется?Рассказывать секреты человеку,с помощью которого завтра об этом узнает весь свет:??Это ли дружба??
Тошно уже.
От всех этих эгоистичных "друзей".
Теперь я могу делится всем всем всем только с этим электронным дневником,которому на меня тоже абсолютно наплеавать.Так и с ума сойти можно.
Великолепно.Просто нет слов больше...

Сегодня 1 августа.Уже третий месяц лета.Всё так быстро и незаметно пролетело и вот уже скоро в школу,в этот ужасный одиннадцатый класс...
Совсм скоро я стану совсем взрослая,пойду в институт, и у меня начнется другая жизнь. Но вот с поступлением я совсем не определилась.
Мои одноклассници уже все запланировали с класса так седьмого,куда пойдут поступать,на кого.У каждого есть какое-то стремление,страсть, мечта...
Но я слишком поздно осознала,что у меня её нет. За бесконечной чередой моих событий в жизни я забыла о своем будущем,борясь за прекрасное настоящее. А нужно что-то решать.
Родители говорят чтобы я шла на "Социальный культурный сервис и туризм",что у меня хорошо получается английский. Да,я уверена в своих силах,но нет у меня никакой тяги к этой профессии.Может когда-либо в классе пятом я и мечтала стать переводчиком,сейчас-не знаю.
Если посмотреть на мою жизнь,то она покажется неинтересной. Постоянные гулянки с друзьями, переодическая любовь, и стабильное учение по всем предметам.Ну вот нет у меня такого.,чтобы получалось лучше чем у всех.
Рисую я обычно,пою тоже...
Если начать с самого начала и расписать все мои интересы откровенно, то вот что получается:
Я помешана на фотографиях.Люблю фотографировать,безумно.Это моя страсть.И я уже давно мечтаю о хорошем,дорогом,профессиональном фотоаппарате,но у моих родителей недостаточно денег на исполнение моей незаурядной мечты.
Помню раньше я играла на пианино,папа учил играть меня на гитаре.Пианино мы уже давно выкинули,и я уже всё забыла.Гитара висит на стене,покрытая пылью.Она тоже никому не нужна.За что я не берусь, это мне надоедает.
В чем моя проблема?Лень?Или просто нет желания?Не знаю.
Вообще я давно мечтала учиться на ударных.Это была моя заветная мечта. Но она не сбылась,наверное опять по моей воле.Хотя нет.Чтобы этому обучаться нужно не только много стараний,а так же деньги.А у нас в семье сейчас финансовая проблема.Тем более много денег мои родители отдают в месяц на обучение меня английскому.
Что мне делать?Может я еще совсем маленькая и всё ещё вижу мир в розовом свете?
Я не знаю..............

Настроение сейчас - бессонничное.....эм....если так можно сказать:)

Сейчас 0:14.
И я сижу за ноутбуком и одновременно,держа в руках книжку,читаю "Мастера и Маргаритту"...
Не знаю,почему но я не люблю читать классику.Может я просто чего-то не понимаю.Но с самого детства не люблю читать.Просто нет желания.Мне больше нравится,когда я сама что-то пишу или рассказываю.
Мой кот уже свернулся калачиком и лежит на моем небольшом диване.Но у меня в комнате до сих пор раздвинуты шторы и горит свет.Я не люблю засыпать слишком рано.Тем более летом,на каникулах...
Послезавтра уже улетаю в Болгарию.А потом в Москву еше.Хочу безумно.Но не хочу покидать своих друзей.Хотя что там...Я уеду всего на каких-то две недели.Но эти две недели без них могут показаться мне вечностью...
Блин,опять я ставлю это дурацкое многоточие...Не могу без него...Привычка что ли,выработалась...)
Я безумно люблю фотографировать.Я на этом просто помешана.Может там,на отдыхе мне снова предоставится такая возможность.Надеюсь,там я смогу заходить в интернет и писать.Интернет-это половина моей жизни.Я без него тоже никак...Здесь я могу безгранично общаться,что не дает мне скучать и просто могу вылить всю душу как лучшему другу...
Наверное,я сейчас написала опять очередную чушь в свой дневник,ну да ладно....он ведь мой личный,и я могу делать с ним всё,что я захочу.
Поэтому мне решать:пишу я бред или размышляю о высоком=)
А сейчас уже 0:25 и я открываю свой любимый Контакт.Всё,теперь я буду там надолго.
...♥♥♥♥....

Сегодняшняя ночь была самой незабываемой и самой странной ночью в моей жизне.
Около часу ночи мы переписывались с Денисом и он позвал к себе. Ранее,в этот же день мы с моими подружками слегка выпили. Я по шутке сказала ему что приду,но сама идти не хотела...Но потом что-то стукнуло у меня в голове и я подумала:Ведь никто из предков даже не заметит что я ушла из дома.А под утро я вернусь как ни в чем небывало.Я так и сделала.Оо...что было дальше. Кровать.Музыка.Бесконечные поцелуи.А так же невыспавшиеся лица. А он то еще поехал на работу,абсолютно не проспавшийся.
Вернувшись домой я сказала,что ходила бегать и никто не мучил меня вопросами почему я пришла в 08-40. Я до сих пор в шоке от происходящего.Голова болит,хочется пить...
Хех...что-то мне как-то смешно...) Подробно я не буду описывать этот день,т.к. незачем.Все равно запомнится на всю мою жизнь.Но было круто.Сбегать ночью из дома-столько адреналина. Всё как в кино. Моя жизнь театр и я в нем главная героиня.....

Настроение сейчас - Обычное.

Сегодня застала вечером его в интернете. Онлайн.Зеленый значок онлайн...Я считала секунды,руки дрожали,первой писать я ни за что не хотела.И ждала,пока он что нибдуь да напишет.Я ведь знаю,ему не все равно...он ведь писал недавно первым....Но мои ожидания были напрасны.Через полчаса он вышел,так и не написав мне.
У меня сердце бьётся.А может у него оно никогда и не билось?Не знаю...
Я ничего не знаю. Но всеми способами притворяюсь,что больше не люблю.И мне верят.Верят только тогда,когда я вру...
Мы так давно с ним не говорили,по душам...Я бы очень хотела.Нам есть о чем поговорить.Но нет места и времени. Всё не кстати.
Мне уже не больно,просто в сердце остались безнадежные остатки надежды на что-то.
Но наверное это просто наивный бред.Мой бред...
=\

Настроение сейчас - Болит сердечко=(

Сейчас ночь. Мне как всегда не спится. Уже 01-20. Я сижу на диване и тяжело дышу от невыносимой боли в сердце.Я говорю не о душевной боли,а о физической...
Невыносимо колит и сжимается... Такое чувство,что мне кто-то протыкает его острой иглой. Я не могу пошевелиться.Мне плохо.Я не знаю,из за чего такие муки. Со здоровьем у меня все в порядке.
Завтра в восемь утра я должна вставать.Осталось меньше семи часов. Но я не могу уснуть.
Мне так больно, что такое чувство,что я вот вот разорвусь на части...и сердце реальным образом расколится.
Единственное утишение это экран компьютера и бессмысленные слова которые я пишу.
Это помогает мне хоть на капельку забыть о боли. Может со мной что-то не так?Я не знаю.
Может стресс или нервы?Этого не может быть. Я уже давно спокойна. Но мне все также безумно одиноко,сколько бы людей меня не окружало.И от этого,там,в груди,становится еще больнее.Я не знаю,зачем я это пишу.Ведь это глупо.Но просто я так хочу.Я пишу только для себя.Только для себя...

Теперь я понимаю,как много на свете всякой разной дряни.Еда.Наше человечество построено на массе лживых телереклам,рекламирующих еду. Есть-значит жить.Но мы живем для еды. Как много всяких разных аппетитностей, за которых ты готов отдать лишнию тысячу, и потом просидеть за Телеком поглощаю эту дрянь,от которой потом у 90% молодого населения появляются кишечные язвы. Разве дело только в Coca –Cola и знаменитых жаждоутоляющих чипсов Lays?.Увы нет. Все,что продается настоящее искусственное дерьмо. А где найти здоровую пищу?В магазине?Нет! Покупая определенного рода вкусный и казалось бы безобидный продукт в магазине ты начинаешь постепенно к нему привыкать.Это как наркотик,точнее нет.Это и есть наркотик.Вы задумывались над тем сколько всего туда подмешивают ради усиления вкуса и потребления. Попробовав,нам хочется еще и еще. Повезло тем,кто занимается спортом и следит за собой. Они будут оставаться в форме.Но опять же на время. Бросая спорт,уходя на пенсию, ваше привыкание к еде не останавливается, а количество потребляемой пищи увеличивается. Мы просто сами убиваем себя.Каждый день,каждый час. Вопрос-зачем?
После того, как сегодня я не выходила из туалета и чуть ли не блювала пол дня, у меня открылись глаза. Если я буду усиленно смотреть за собой и заставлю привыкнуть к нормальной пище я смогу выглядеть еще лучше. И начинать нужно прямо сейчас. Прямо в эту же секунду. Лучше поздно, чем никогда.

Настроение сейчас - Равнодушное,как никогда...

Уже больше месяца я не писала в дневник.Странно.Раньше это было моим любимым занятием.Наверное,времена меняются.Денис вернулся.Писал мне.И вдруг я поняла что мне стало совсем холодно,не от того ,что я люблю его.А от того,что как это быстро закончилось.Я уже ничего не чувствую,ни боли,не радости.Мне как будто всё равно.Не только на него. На всех.
Я пишу ему,что мне все равно,что я забыла его,что не люблю. Но что-то рвется и говорит внутри что это не так.Но пусть он лучше об этом не узнает.Моя любовь никому не принесла счастья,я любила,а мне не верили.Тогда...я стала холодной,бесчувственной.И конец всем бесконечным страданьям,размышлениям и надежды на то,что он вернётся. Мне это уже не нужно.Я живу сама по себе,в своём выдуманном мире,сквозь розовые очки,с каменным сердцем. Я не знаю,почему.,но я знаю.,он любит меня,всегда любил.Но никогда не говорил этого,как я.Ведь необязательно говорить что-то,чтобы доказать. Во мне ничего не ёкает,ни к кому. И мне хорошо. Пусть наша история навсегда останется загадкой. И,может быть,мы уже никогда не будем говорить с ним по душам. Но во мне будет всегда жить частичка его.Я не злюсь,я все простила ему и забыла как страшный сон. Я даже не вспоминаю о нем,о наших днях вместе. И сердце больше не бьётся как раньше. Мне ничего не хочется. Я живу ровно по течению. Любовь-это не для меня.По крайней мере сейчас. Возможно,еще полгода назад,я готова была отдать за него всё дорогое,что у меня есть.Сейчас нет.У меня ничего нет. Счастлива ли я?Может быть.А может глубоко несчастный и одинокий человек.Не знаю. Но мне хочется жить,хоть и вкуса жизни я уже не чувствую.Когда нибудь,я буду читать строки из своего дневника и вспоминать все это с улыбкой.И все у меня будет хорошо. Я выросла.И я больше не наивная девочка,которая верит в любовь навсегда. Пусть лучше она будет на одну ночь. Мне так легче жить,думая об этом.
Мне хочется пойти ,обнять его,сказать что я наврала что мне на него абсолютно все равно,что он нужен мне.Но нет.Нет.Я ведь изменилась,и теперь у меня нет права на ошибку. У меня совсем недавно начало получаться жить,и я не хочу упускать такой возможности.Без слез,без страданий,без любви...
Раньше мне хотелось чтоб меня любили.Наверное,каждый человек хочет этого. Но сейчас мне достаточно того,что меня любят мои родители.А я , люблю их.И всё.
Может быть я слишком рано повзрослела,и поэтому схожу с ума от этого.
И самое ужасное,я больше не могу веселиться,искренне,не употребляя алкоголь.
У меня больше не осталось на это сил.
По скорей бы уехать,чтобы меня никто не видел.И возможно,уже через несколько лет никто даже не вспомнит что когда-то,здесь жила девочка Маша.

Любовь с побочным эффектом
Несколько слов на прощанье.
Звонки, переживанья.
Предательство лучшей подруги.
Одиночество - твоё наказание.
И не с кем поделиться секретом.
Не с кем скрасить печаль.
Ты ждёшь от него ответа.
Ждёшь от подруги привета.
Но в ответ и привет – тишина…
Слёзы ,страданья – всё в прошлом.
И ЭТО – его вина.
А в сердце у ней пустота.
Хочет биться, пылать, разорваться.
Но этого нет. Скукота.
Но где-то в ней, в такой хрупкой и нежной
Куски ненависти рвутся в дверь.
Но это она не покажет.
Она не заплачет даже теперь.
Не подходи к ней. Ты – топишь лёд.
Она снова растает, снова вернётся.
Но знает, что кто - то из вас снова споткнется.
Когда ты падал, ты поднимался к ней, высоко…
Из-за тебя она падала вниз, глубоко…
Теперь вы на равных.
Пока кто-то не сделал свой шаг.
Любовь, дружба, измена, предательство.
Четыре вечных и связных понятия.
И только одиночество учит нас прощать, любить и понимать.

Всегда я знала,что у меня есть лучшая подруга,вторая половинка.... И мы с ней как Джейкл и Хайд, Чип и Дейл, Боннни и Клайд,Белка и Стрелка....Но это в прошлом.10 лет!!10 лет с самого первого дня учебы в школе мы были не разлей вода,после любой ссоры мы обязательно мирились.Я рассказывала ей абсолютно всё.И она мне.Я считала ее лучшей,моей лучшей подругой!...И никогда не думала,что вот так всё разрушится.Предательство......но это тоже в прошлом.Сейчас мы никто.Просто одноклассницы,которые иногда перекликаются двумя словами "что задавали" или "У тебя есть ручка,а то у меня закончилась".Вот на этом и состоит весь наш разговор теперь. Смотрю на нее,иногда она бывает одинока,и ее нынешние "подружки" забывают временами о ней...Но она сама виновата...Если б она подошла ко мне и раскаялась,я бы обязательно простила,и все наверное было бы как раньше.Но такого не будет.Ничего этого не будет.Она не подойдёт.Я не заговорю...
Я не понимаю её. Для чего тогда нужны друзья?...Было ли это дружбой?...И почему это закончилось?...
Почему она так не переживает,как я...Почему она смеется и ведет себя как будто мы всегда были никем.
Она сама отталкивает меня от себя....
Есть такое понятие,как гордость. Так вот я такая. И я выдержу. Возможно,она никогда меня не считала своей лучшей подругой,хоть так и говорила...
Я одинока,хоть у меня и есть 2 настоящих друга.Но они между собой И Белка и Стрелка....Я третий лишний.
У меня нет моего магнита с положительным зарядом,к которому бы я притягивалась....
Я постоянно задумываюсь над понятием "предательство" и "дружба"....Предательство невозможно простить,но дружба нужна для того,чтобы НАУЧИТЬСЯ ПРОЩАТЬ...
Я бы хотела всё вернуть назад,но нет...
Все дело не во мне,а в ней,только в НЕЙ.ОНА разрушила то,что так долго создавалось и длилось.ОНА.
[600x450]

У вас когда-нибудь бывало такое настроение,что просто невозможно объяснить обычными словами. У меня такое вот сейчас. Во первых в доме жутко холодно...А еще,мне сейчас так страшно,как будто вот -вот что то случится...Будто что то внутри мне подсказывает,что что-то скоро будет.Наверное у меня просто паранойя.Но я будто чувствую,что что-то не так. У меня нет подходящих слов,чтобы описать моё состояние.Я сижу скукожившись на диване и дрожу.Мне холодно.Страшно.
Раньше мне не снились сны.А совсем на днях,недавно мне приснился очень странный сон.Я не помню его смысл....Но в моем сне была Карина.Она тоже любила Дениса,любила безумно.Даже раньше чем я,но у нее тоже все было неудачно. Она хороший человек,пример для меня.
Может мой сон что-то значил,может нет.Я не знаю.Но мне холодно,безумно и невыносимо холодно и страшно.Я снова дрожу и хочу спать.
Я вспоминаю его.Я не плачу,но мне так страшно...страшно,что было между нами,а что сейчас...
Я люблю его.Не хочу говорить об этом,но люблю.
Он знает это,наверное....или уже нет.
Но я не забылась,я осталась такой как была когда-то с ним.Такая же счастливая, которая сходит с ума от его глаз и голоса,которая ждет его всегда и в любое время,которая верит,которая любит...

Вот вот уже девятое мая.Праздник.В нашем городе быдует парад и грандиозный салют.Безумно хочу туда,с своими любимыми друзьями.Но мои родители предложили поехать праздновать на дачу.В троем.Я папа и мама. Конечно,предложение заманчивое,но ведь это праздник,я не хочу просидеть за костром и есть шашлыки,я хочу в город,где все сверкает,горит....хочу отметить этот день со своими друзьями.Но родители против.Считают меня за врага народа,за "Павлика Морозова".Ну как так?! У меня ведь тоже есть мнение.Я люблю очень родителей,но я не хочу отмечать с ними 9 мая.
У нас была сложная обстановка в классном коллективе и я не хочу становаиться белой вороной,я хочу веселиться так же как и остальные ребята.Хочу увидеть салют,гулять по ночному городу.И я буду!!!!
Почему родители такие упрямые?...Ведь я всего лишь хочу сделать что то по своему,всего лишь хочу отметить не с ними...Подумаешь......
И что мне теперь делать?
Ехать с родителями на дачу и есть шашлыки,когда другие веселять на параде и смотрят салют в городе???
Я не знаю.Осталось несколько часов на раздумье.
Если не поеду с родителями,они на меня обозляться и обидятся.

♥ Если мы еще можем любить тех, кто заставил нас страдать, то любовь наша лишь становится сильнее.

♥ Нет, пожалуй, ни одного думающего человека, который, хотя бы раз в жизни, не задумывался о самоубийстве.

♥ Если я часть твоей судьбы, то когда-нибудь ты вернешься ко мне...

♥ Мужчина хочет быть у женщины первым, в то время как женщина хочет быть у мужчины последней.

♥ Мы убиваем тех,кем дорожим.

♥ Ведь кроме того, как подставлять, дружба учит ещё и прощать.

♥ В этом мире каждый хочет быть влюблен,
Каждый хочет счастлив быть,
Быть от одиночества спасен.

♥ Что происходит между мною и тобой
Мир из-под ног уходит, все проходит,
Но я по-прежнему с тобой.

♥ Один шанс, чтобы найти.
Один шанс, чтобы узнать.
Один день, чтобы потерять.
И целая жизнь - чтобы забыть.