Я ухожу - возвращаюсь, исчезаю - появляюсь. Закономерно.

 Когда Арине хуёво - она пишет. Когда хорошо - молчит. А ещё молчит, когда уходит в рефлексию. Она взяла и ушла в рефлексию. Гениально... Люблю, когда апатия и получается забыть себя. Забыть, что я есть. А потом вспомнить и посмотреть на своё гнилое нутро изнутри. Интересно, его ещё можно вычистить?  Можно выкинуть оттуда весь хлам и грязь? Нельзя. Надоело уже вот так генералить себе сознание... душу, блять. Какую душу? Стало неприятно это слово. Оно стало болеть. И его хочется забыть поэтому. Но оно, сука, не забывается. И вот болит. 

В последнее время стала любить слушать, как бьются сердца. Это странная реакция на людей... Я могу долго сидеть, смотреть на человека, а потом резко приложить руку к его груди и молча прислушиваться, прислушиваться... Как-то не так... Я перестала говорить. Перестала играть. Перестала писать. Я живая? Я изжила себя. Я жду. Я только и делаю, что жду. А ещё говорю с Чёртом во сне и люблю его сына наяву. А больше ничего. А надо что-то ещё? Зачем?

Паша устал. Он не говорит об этом. Нет. Не говорит. Но я вижу. Зачем связался со мной? Зачем? Ведь знал, что я... ничего хорошего... трудно. Все всё надеются перевоспитать меня, переделать - сделать лучше, чище, проще. А как? Самоуверенные. Это глупо. 

Мне б научиться опять сказки думать. И рисовать. Или слушать. Лучше слушать. Мне давно никто не рассказывал сказок... 

А весна... такая зелёная. Такая глупая. И грустная. Хочу, чтоб она ушла!