Я совершила Поступок. Не вселенский. Не глобального масштаба. Не во благо миру и людям. Нет. Но зато Архиважный для самой себя.  Что я сделала? Я прогнала Тима. По-настоящему.

В пять утра стук в дверь. Я знаю точно, кто это. Я ни разу даже не сомневаюсь. И кровь в голову. И тело - в огонь. Я, наверное, минут десять лежала и думала, хочу ли я открывать. Решила, что хочу. Неслась к двери бегом, босая - боялась, что уйдёт. А потом открыла дверь, посмотрела на него и решила: не хочу. Ничего не хочу. Сказала это. Удивился - "Чего не хочешь?" Поняла, что сказала это вслух. Стало страшно. Вот сейчас... сейчас он возьмёт и уйдёт! Поймёт всё и уйдёт. Чтоб через месяц вернуться опять. Стало ещё страшнее. Он опять повторил: "Чего не хочешь?" И тут я начала говорить что-то глупое и бессвязное. До сих пор не могу вспомнить, что именно. Помню только заключительное "Уйди!" Он всё-таки вошёл в дом, сказал "Не стой босяком у дверей - застынешь" И пошёл на кухню. Пришёл. Сел. Включил газ. Стал греть руки над печкой. "Рассказывай." Я рассказывала. Тихо, спокойно. Как будто мы говорили о том, куда поедем завтра или о том, что делали вчера. Пока я говорила, проткнула себе ногтем ладошку до крови. Пока слушала, искусала губы. Говорили до семи утра. Бесконечно долго. И в итоге опять "Уйди." Он встал и пошёл к двери. "Мне больше не приходить? Жалеть не будешь?" Не буду. "Ну хорошо. Тогда - пока. Всё равно судьба сведёт ещё." Поцеловал. И ушёл.

А у меня - восторг! Ощущение, как после откола. Честное слово. Даже сильнее.

Начало положено, слышишь? Я не хочу больше бояться! Не хочу. Самый большой свой страх - потерять Тима, отпустить его совсем - я приодалела. Осталось немного. Мне - легче.

А вообще... Я стала замечать, что люди, которые были мне раньше близки и дороги, понятны и необходимы, теперь уходят из моей жизни. По одному. Неестественным путём. Через потерю понимания. Я перестаю понимать. Я виновата. Но я - не жалею. Я умею вычёркивать людей из сердца. Я давно не практиковалась, но я умею. И да будет так!