Смотри! Вон там - стена. А вон  том угол - там живут пауки. Их четверо. И не смей снимать паутину! Им будет негде жить... Ну и хер с ним, что они там на нелегальной основе! Я хочу, чтоб они жили. Такие же пауки живут в моей голове, знаешь... Поэтому - всё так. 

Прости. Это всё - оправдания. 

Прости. Меня. За то, что я не умею ценить то, что приходит ко мне само. Мне всё время кажется, что то, что само идёт в руки - это всё неважно, это всё уйдёт так же, как и пришло - мимолётно и просто. Я как пуля, знаешь... Как дура. Я всё ищу такой путь, где можно идти прямо. И трудно. Когда всё легко - мне страшно. Прости меня, дорогой ты мой человек! Я не хотела!

Я ничего не хотела. Ты сам захотел придти - я не звала. И ты сам пришёл. И сам захотел остаться - я не просила. Ты сам остался. Ты - тот, который всё - сам.  Что я могу сделать с этим? И я - сама. Что мы будем делать? Я боюсь, что ты уйдёшь. Я теперь боюсь.

"Я не хочу так больше, знаешь... Я же вовсе не нужен тебе! Или нужен. Но только для того, чтоб тебе не пришлось искать кого-нибудь такого... подходящего... на ночь. Тебе так проще. Ты не гонишь меня. Но ты и не подпускаешь к себе ближе, чем на расстояние вытянутой руки. Ох, блять! Я не правильно сказал! Но ты же и так поняла... я имею в виду твою душу. Это как, знаешь, "Стой! Сядь! Ляг! Я буду тебя любить. А ты меня не трогай!" Мне надоело. Я уйду. "

А я не хочу! Нет. То, о чём он говорит, это тоже есть. Я не скрываю этого. Мне мало с кем так хорошо, как с ним...  Но я слишком привязалась к нему. Я боюсь, что он возьмёт и уйдёт. Что он сдержит слово. Мне будет тоскливо без него. Без него я загнусь совсем. Как я буду без него?.. Никто не подойдёт, не погладит по голове и не спросит: "Как ты спала, Рыжий?" или "Что бы нам сегодня с тобой покушать?" Такие мелочи... Но такие непривычные они, эти мелочи, для меня. То, с какой нежностью и любовью он относится к МОЕМУ сыну, просто не укладывается у меня в голове! Я не могу представить, как можно так любить не своего ребёнка? Я, наверное, не пойму этого никогда... Но я очень благодарна ему за эту любовь к моему ребёнку. Я восхищаюсь ей...

Я слишком многим в нём восхищаюсь... Он - идеален. Настолько, что мне даже страшно иной раз. Его терпение - святое, адское - это то, чего я, наверное, никогда не смогу понять до конца. Что б я ни делала, как бы отвратно я себя не вела - он молчит и всё совершенно каменно всё это переносит. Я обижаю его - словами, делами, а он - молчит и терпит. Я б убила за такое. Я б не выдержала...

Я - эгоистка. Я ни разу даже не подумала, каково ему со мной...

Прости меня! Я не буду так больше никогда! Только ты не уходи, ладно?

Мне всё это так тяжело было говорить. Слова просто забивали горло и не хотели говориться... Никак. Я не люблю так говорить... Не люблю держать людей рядом с собой, если они того не хотят. Но за него я буду держаться. Я боюсь, что он уйдёт...