Я тут подумала.... Я тут решила... Я хочу, познакомить вас, тех, кто всё это читает и пытается понять, а значит, небезразличных ко мне и, самое важное, - мне, людей, с теми персоонажами, личностями, которые встречаются на страницах этого дневника. Чтоб не было недомолвок. Чтоб не приходилось спрашивать. Я хочу сделать это, ответить на все-все-все вопросы сразу - один раз.
Долго морочилась со вступлением) Не знала, как его сказать)) Долго. Ещё дольше думала над постом. Определяла, кто есть кто для меня. Пыталась объяснить. Это так важно - правильно сказать, сказать красиво. Я не умею говорить правильно и красиво. Я умею говорить, как умею. Так вышло.
Порядок повествования пойдёт в зависимости от близости ко мне людей. Речь о километрах. Именно о километрах. Потому что духовно и морально все эти люди мне близки одинаково. Я говорю это не потому, что просто хочу так сказать. Я говорю это, потому что так и есть.
Юля. Юли. Юлька. Юлёчек. Это человек, который со мной с того самого момента, когда я стала осозновать, что я - человек, и зовут меня - Арина, то бишь с трёх лет, и по сей день. И это - не подруга. Потому что это - сестра, иногда мать, учитель, тут же - ученик, собутыльник, брат по игле, по "колесу", по шрамам на запястьях, дополнительный кулак в драке, маленькая дочь, пациент в психбольнице, лучший врач, любимая, враг, который с большим удовольствием, с запредельной злобой, заедет мне кулаком по ебалу, когда я теряю над собой контроль, самая ласковая и нежная рука, когда мне необходимо это, моё утешение и моя боль - часть меня, как и я - часть её. Всё это - Юля. Маленькая, молчаливая, скромная девочка, когда не пьёт. Спьяну - настоящая химера: буйная, многословная, резкая. О ней говорю всегда в связке с самой собой или с Илюшей. О ней говорю часто.
Илюша. Илюха. Илья. Сын. Сыночек. Рыжее моё чудо. Шесть килограммов триста грамм счастья. Слова излишни? Слова ни к чему!
Паша. Просто Паша. Спасение моё. Странно звучит. Он приехал переконтоваться на пару дней и... и остался. Взял и остался. И я не знаю слова, которое расскажет о том, как я к нему отношусь. Он, наверное, друг. Но не друг. Друг - это слишком просто. Может, любовник. Но это слово примитивное. Этого слова очень мало. Любимый? Скорее, дающий любовь. Тёплый человек. Очень близкий. Почти как брат. Но если я назову его братом, то немного опошлю это слово. Или опошлю наши отношения? И то, и другое... Так что... я не знаю. Это просто очень близкий человек. С огненными волосами, длинными ресницами, стальными серыми глазами, смуглой кожей и тёплыми веснушками на ней. Очень близкий. Смешной и смешливый. Утешательный и обижательный. Вредный и добрый. Мой? Нет. И хорошо... Мне всегда ближе то, что мне не принадлежит. Чужое - роднее.
Тим. Егор. В определённый момент - спаситель, теперь же всё больше - мучитель и почти палач. Первый в жизни мужчина. Первый в жизни любимый. Первый настоящий враг. Но мы с ним - стая. Когда мы по одиночке, мы оба беззащитные щенки. Без рода и племени. Клыки скалим, скалим, но сами себя боимся. И других боимся. И друг друга. Когда мы вместе, мы свернём горы, перевернём мир, а потом спасём его - поставим на место. Когда мы вместе, мы - волки, а не щенки. Мы готовы порвать всех и вся, кто и что мешает. Но мы так редко вместе. Поэтому я так мучаюсь. И он. И это не любовь. Это - преданность собачья. Не верность. Нет. О верности и речи быть не может, ибо наши тела знают множество чужих губ и рук. Но наши души знают только друг друга. Факт! И это не любовь. Но это - страшно. И это - болезнь. Иного слова не подберу. Это жрёт меня изнутри. Из-за этого я гнию душой. Разлогаюсь. Это толкает меня постоянно искать утешения и успокоения в чужих руках. Это убьёт мою волю, мой дух, оставив жить одно лишь тело. Жадное, больное до ласки тело. Да... И это именно он научил меня говорить о теле с таким пренебрежением и отвращением. Он многому меня научил. В том числе и жить по-настоящему - каждую минуту, как последнюю. И умирать каждую секунду трагично и красиво - ярко и бесконечно. Всё. Сказала. Сама не поняла что. Но - всё. Объяснила? Хуёвый из меня объясняка!
Женя. Мой начальник, так сказать. Типа, властьимущий чувак и бла-бла-бла. Старый друг моего брата. Друг его детства. И моего. Нас вечно пытались сосватать: папа, мама, его папа, его мама, моя бабушка - все. Меня раздражало это всегда. И теперь раздражает. Бесит. Вызывает рвотный рефлекс. Его цветы, подарки, поблажки - заебало люто. Ему зачем-то хочется, чтоб я вышла за него замуж. Зачем-то. Зачем? Это всё из нашего детства. Нам всё время обещали, что мы обязательно поженимся и будем жить долго и очень счастливо. Оно поверил. Я - плевала на это уже тогда. И теперь. И он мне нужен, как козе баян, зайцу граната, собаке пятая нога и коту-кострату кошка. Так вышло.
Игорь Сергеевич Братский. Врач. Он очень много сделал для меня. Если бы не он, то и не было бы ни меня, ни Илюши. Он запретил делать мне кесорево. Он разрешал мне кричать и материться, когда я рожала Илью. Он держал меня за руку, и мне становилось легче. Он назвал моего сына Мальчик с Ирокезом и называет так до сих пор. Он вытянул меня с того света, чёрт подери! У него нет детей. И он говорит, что я ему теперь как дочь. И я рада этому.
Андрей. Просто Андрей. Одноклассник бывший. Лучший друг когда-то - теперь друг-памятка, о том, чем я когда-то была. Был момент в жизни, когда он один был рядом. Было много таких моментов: экзамены девятого класса, выпускной "бал" под мостом с пивом и прибаутками, момент откола, время в больнице после аварии, перед уходом из дома - времена моих Вселенских Обломов. Я благодарна ему за эти моменты.
Юра. Близкий, но такой беспамятный друг...С глаз долой - в сердце открыта вакансия. Это он меня забыл. А я его - потеряла.
Олеся. Ещё одна подруга. Одна в дрянном родном городе. Сестра по игле. Она до сих пор на ней.
Папа, Анечка, его жена, и их доченьеньки, мои сёстры - Алиса и Ангелина. Что тут можно сказать? Всё и так ясно.
Анча. Мой друг из Краснодара. Когда-то он приютил нас. Я тогда болела. Я тогда нарисовала на стене в его квартире шесть полосатых, летающих бегмотов. Я влюбилась в них. Анча - немного музыкант, немного фотогроаф, очень даже повар и просто хороший человек. И этим сказано всё.
Артём. Тёма. Мой старший брат. Кровь моя. Слова тут зачем? Всё ясно и так. Он учил меня всему - читать, драться, ругаться матом, кататься на велосипеде, потом на мопеде, потом на байке, кидать камень так, чтоб попасть точно куда целила, говорить "нет", громко смеяться, не бояться этих "страшных, грязных, татуированных, оборваных" чудаков - любить их, и себя среди них, курить - сигареты и всякую другую херь, пить водку, колоть колёной иглой серьги и шприцом вены, штопать шмотки, рвать джинсы, рисовать, мечтать, плакать втихоря, вытирать мужские слёзы, утешать, кричать во весь голос на людной улице без стеснения, ничего не бояться. Всему научил. Все азы мне показывал он. Мой брат. Я - продукт его стараний. Этим всё сказано.
Кош. Андрюша Кошик. Друг. Один из лучших. Житель города Питер. Владелец самой любимой моей квартиры. Там всегда варится картоша или пельмени, или жарится картошка или яичница.Там всегда есть люди - когда много, когда мало, но всегда - есть. Там в холодильнике стандартный набор: водка, кефир, кетчуп, селёдка и зефир. Там залитые пивом, и не только пивом, ковры и стены.Там всегда стоит запах дыма - сигаретного или другого - разного. Там на окнах нет занавесок, а вместо цветов в цветочных горшках - окурки. Там на единственном диване написано моё имя - крупно, красными буквами - Кош писал. Там в мизерной кухонке часто собирается куча народа, убирается стол, стулья, двигается холодильник, и кто-то берёт гитару и поёт. Там живёт Кош. Взрослый, вроде мужик, чай 25 лет... а на самом деле мальчик. Все они у меня - мальчики. Прижать бы к себе, погладить по голове, поцеловать в макушку и слушать, слушать... как он мечтает, чего хочет, чего ждёт. Знать точно, что вот этому вот суровуму мужику уже без пяти тридцать, а он всё как ребёнок. Убеждать его, что "да-да, милый, так и будет. да-да, ты же этого хочешь - значит будет. да-да, и я знаю. я верю тебе.". Смотреть, как в глазах у него загораются искорки от одного лишь только "Верю" и понимать, что вот оно, моё предназначение, говорить "Верю" и зажигать одним лишь этим словом звёзды в глазах... А я всё утешаю его, Коша, утешаю, а потом сама плачу. А он меня успокаивает. Он умеет здорово лечить мою душу.
Ещё Андрей. Обух. Ещё один друг. Ещё один взрослый мужик, но дитя. Когда-то его голову украшал зелёный, шикарный ирокез. Теперь его нет. Когда-то я учила его играть на гитаре, а потом вытягивала его играть на улице. Было весело. Я, наверное, не преувеличу, если скажу, что он и Кош - самые близкие мои друзья сейчас. Не считая Юльки. Они почти одинаковые - Обух и Кош. Только Кош - это чёрный кот - ленивый, но хитрый, а Обух - это рыжий кот - весёлый и шкодный. Но оба они - тёплые. Только руки у Обуха теплее. И слова - теплее. И глаза. А так... Я обоих их люблю.
Нина. Жена Обуха. Почти мать его доченьки. Девочка, которая чёрти как попала к панкам и чёрти как удержалась среди них. Тихая, светлая, умеющая постоять за себя девочка. Она за час стала мне подругой.Она верная.Она Андрея ждать будет годами, любить его, убьёт за него. Я люблю её - эту девочку с огромными серыми глазами. А ещё он плетёт расточки и дреды.
Кирилл. Кир. Ещё один омский друг из тусовки. Просто друг. Философ и историк. Некогда панк, теперь остепенился.
Марина. Случайный попутчик в поезде. Потом подруга. Потом старшая сестра. Потом - марально, духовно - мать. Потом предатель. Теперь - друг. Странная последовательность... Особенно линия "предатель - друг" Абсурдная линия. Но это - мы. Мы. Она - умная, умеющая видеть и осозновать свои ошибки, умеющая говорить "Прости", взрослая, сострадающая. И я. Та, которую уже давно научили отвечать на "Прости" только прощением. Я люблю Марину. Она - ещё один мой учитель в жизни. Она долго пыталась скроить из меня, пацанки-панка, женщину. Получилось плохо. Но и за это ей - спасибо. Она старалась.
Катя. Молодая Хзяйка. Катерина. Ещё один человек, который молнией ворвался в мою жизнь, оставил след в ней и исчез. С ней весело спорить. С ней можно много пить, громко смеяться и горько плакать. Она напоминает мне Пиковую Даму в картах - черноволосая, черноглазая, всегда одетая в чёрное с редким вкроплением синего, голубого и фиолетового, холодная с людьми, яростная и жестокая. Но такая живая, такая яркая, такая смешливая и добрая. Иногда бывает так, что я влюбляюсь в людей. Не так, как это привыкли понимать... Не. Я не объясню так просто. Просто влюбляюсь - болею ими. Я влюбилась в Катерину. Как в картину. Как в музыку. Как-то так.
Я устала писать, знаете. А вы устали читать, да? А я и половины не написала... Дальше!
Обо всех земных - написала. Есть другие. Но на этх страницах другие не упоминаются. Или упоминаются, но вскользь, разово. Теперь потусторонние. Их очень много, на самом деле. Но я не хочу обо всех.
Илья. Илюха. Чёрт. Отдельная историю, о которой написано десятки раз. Он - отец моего сына. Все мои отношения с ним - случайность от нечего делать. Вся моя любовь к нему - закономерность. Он умер почти год назад. Перед этим много и долго пил, до последнего кололся и ел транквилизаторы. Шагнул под машину. Всё. Я и так очень много говорю о нём. Я люблю о нём вспоминать. Он часто мне снится. Он часто приходит ко мне наяву.
Сташёнок. Сашка. Он умер ещё два года назад. Осенью поздней. Очень давно. Это страшное слово - "передоз". Оно тогда было страшное. Теперь - нет. Теперь оно почти как "Здрасьте". Я привыкла к этому слову. Саша - мой друг. Обливский. Икшались мы тут впятером - я, Юлька, Сташёнок, Игорь Соц и Хельга. Живы только я и Юлька. Всех остальных забрали. Саша умер первым. Это всё объясняет. Мы оба до последнего думали, что любим друг друга, что у нас первая любовь. Теперь я знаю - нет.Почему - не знаю. Просто нет и всё.
Крыса. Без имени. Просто Крыса. Омская наркоманка. Одна из многих. Не подруга. Никто. Но она засела мне в голову, как заноза. Опять это слово "передоз". Но уже не задевает, не трогает. Умерла, так умерла... Только всё равно говорю о ней. Жалко её. Жальче чем других. Не знаю, почему.
Дохлый. Я не знаю, как звали его. Не помню. Он - один из тусовки омской. Такой же наркоман и алкаш, как и все. Совсем перестал быть похожим на человека после смерти Чёрта...Пил-пил... и умер. И ничего удивительного. Ничего! Но опять же: я не удивляюсь, но я плачу, когда вспоминаю о нём. Не знаю почему.
И... Хватит! Я не хочу о мёртвых.
Есть ещё люди, о которых я говорю иногда, но они далеко не близкие для меня. Это Диана и Влад.
Влад - это мой отчим. Я жила с ним в одной квартире четыре года. Я его ненавидела тогда. Ненавижу и теперь. Сначала я боялась его. Он никогда не скупился на "красное" словцо в мой адрес. Потом почувствовал себя хозяином - стал поднимать руку на меня и Тёму. Без подробностей. Просто это он виноват во ВСЁМ. Все наши с Артёмом беды от этого мудака. И всё.
Диана - это последняя девушка Чёрта. Цаца. Кукла. Любительница денег, красивых машин, дорогих шмоток и т. д. и т. п. Я не знаю, где Илья нашёл её. Я не знаю, зачем она была ему нужна. Но... я знаю, что он была ему дорога. А потом ушла к какому-то кошельку. А Чёрт спился. А потом тоже ушёл. Только куда как дальше, нежели она.
И всё.
И я много написала. И этого хватит. Я устала писать. Всё просто)
О многих могла бы сказать ещё... Но не стану. Я не стану.