Я всё чаще стала думать о том,что меня - нет. О том, что я - чей-то сон или же плод чьей-либо бурной фантазии.
Я - ненастоящая. Меня выдумал шизик. Не бывает у настоящих людей так... Я - неубиваема. Я - вечна. Я - собирательный образ. Меня нет.
Говорю об этом Тиму - хохочет; говорю Юле - зависает, спрашивает, что, мол, "И я что ли снюсь кому-то? И меня нет? Я же - с тобой.", потом трогает мою руку, смеётся: "Ты есть! Я тебя рукой чувствую. Значит, ты - есть!"
А я бы хотела "не быть". Но так, чтоб жить в чьём-то вооброжении. Потому что так - никогда не умрёшь. В памяти человеческой жизнь - вечна.
Придумай мне - счастье. Придумай отказ от пьянства, здоровую почку, здоровое сердце, непропитую печень, непрокуреные лёгкие. Придумай мне лето, поезд, вокзал и дороги, дороги, дороги - бесконечной лентой. Придумай мне живого моего Илью, живого Сташёнка, Дена, Дохлого, Амарха, Стиву, живую Хельгу, Крис, Ижицу, Катьку-Франку и Фриду. Придумай мне такой город, где бы легко смогли жить все-все мои любимые люди - живые и те, кто думал, что умер - и никто кроме них - такой город, чтоб там жить можно было только так, как хочется, как нравиться, чтоб не хотелась оттуда уезжать, и чтоб не было близ города кладбища - за ненадобностью. Придумай мневечную юность - только так, чтоб и телом и душой. Милый ты мой человек, шизик, тот, в чьей голове - место моего рождения, мой дом, ты же можешь. Ты же всё можешь. Раз уж ты смог выдумать меня...
Это бред. Это всё - бред. Крыса умерла от "простого передоза". Да "просто" передоз. "Всего лишь" передоз. Да. Только и всего... Смерть в кайфе... Можно бы было даже позавидовать. А я не могу. Мне жаль Крысу. Очень. Я рыдаю весь день - бесконечно. Я не могу сказать себе: "Заткнись!" и успокоиться. Не могу. И не пью - не лезет, и курить не могу почему-то. А таблеток успокоительных нет. И я в истерике. В молчаливой, тихой истерике. Надо выплеснуть. Надо вылить. Выплюнуть из сердца эту смерть - кровью. Мне жаль Крысу. Я не могу сказать, что я её - любила. Нет. Но она - как я, как мы. И нас - на одного меньше. И мы - вымираем. Сами себя унечтожаем мы. Все.
И поэтому мне приятнее думать, нет, - знать, что я - плод чьей-то фантазии, сон. Тогда не страшно. Тогда я чувствую, что Крыса и Чёрт, и все остальные мои, они ушли не в землю, не в Ад и не в Рай, а просто переселились в другое сознание. В моё, Обуха, Тима, Юли. И в ваше. Отчасти и в ваше тоже. То есть они - живы. Даже больше живы, чем мы, те, кто остался ходить по земле.
И тогда - мне не страшно. Нет.
И мне бы уснуть сейчас. Не усну.
И... я скучаю. Да. Но... Мне всё меньше и меньше хочется возвращаться. Как-то всё это... Не знаю. Мне всё больше и больше кажется, что скоро этот дневник будет не нужен. Ни мне, ни кому-то ещё. Чуть-чуть осталось. Но вы же простите меня, если я пропаду, да? Или забудете... Хотя, эгоистично и надменно скажу: не хочу, чтоб забывали)