Ну что, праздник сегодня? Праздник. Да. Если совсем честно, то если бы m_a_sh_i_n_a мне не напомнила - я б даже и не подумала об этом Дне св. Валентина. Да и писать что-то о нём, или там в честь него, я как-то и не собиралась. А щас посидела-подумала: напишу. Вот. Всё равно делать нехуй.

Женя подарил мне с самого утра 15 штук роз в красивой обёртке и коробку конфет шоколадных. Я понимаю - подарок, мне даже приятно, но... Я терпеть не могу розы - они всегда касались мне какими-то "буржуйскими" цветами, "толстосумскими". Все знают, что я не признаю цветы как подарок. Все. Но только не Женя, который, жил, блять в доме напротив сколько лет, сколько лет с братом моим кентовался, а не запомнил... А ещё он никак не запомнит, что конфеты с ликёром я не ем. Не ем. Да и ликёр не пью. Так что... Хороший, конечно, подарок, но - не моё. Увы... Хорошо хоть мишку подарить не додумался. Ох... балда. Как мне сказать ему, чтоб он от меня отвязался совсем? Я в раздумьях... 

Вот. Кто с утра конфетки-цветочки раздаёт. А кто-то  в пахмельное утро, не отрывая бошки от подушки: "Бляяя... а какое сёдня число?" Четырнадцатое. "Ммм... Ну заебись! А чё, праздник сёдня да?" Ну... да, вроде. "Ааа.. Ну тогда с праздником тебя, чайка!" Заебись) И так мне нравится куда как больше, потому что: "А жрать нечего у нас, да? Ммм.. Хуёво! Да ладно, блин, сиди ты - ничё не делай. Сёдня ж праздник - я уж сам. Я ж тебя, блин, люблю!" Вот это - дело, это мне уже нравится, а цветулёчки все эти пусть растут уже в своих тепличках - им же там лучше)

А вообще, как мне сказала Машка, я не понимаю совсем кайфов того дня, когда каждый может признаться в любви своим близким. Да. Я не понимаю. Потому что это можно делать каждый день, вообще-то. Или я что-то путаю... А ещё, Арина как бы считает себя вполне православной - не невесть какой, но всё же... Но не катольчкой. Я даже не знаю, кто такой Святой Валентин. Да. Это даже стыдно - так тоже сказала Мари, но что уж поделаешь... мне ж не стыдно)

Ну да ладно... Щас буду признаваться. Чисто ради интереса)

Таак...

Во-первых, Илюха. Я его люблю. Сильно. Этому причин много - но тут причины не нужны, поэтому всякие объяснения, я думаю, будут излишни.

Во-вторых, Юлька-солнце, я тебя люблю! Как никого больше. Вот. Юля Мышка - это единственный человек, который был со мной Всегда. От начала, конкретно с двух лет, и до "сегодня". И будет со мной, я уверена, до самого нашего конца - пока мы обе не уйдём в землю. Она - одна такая. Других таких нет. С ней - всё нипочём: и море по колено и вообще. Я люблю её, как утопающий любит спасательный круг, брошенный ему чьей-то неведомой, доброй рукой. Люблю, как изнывающий от жажды любит воду в колодце - рядом. Люблю, как умирающий от потери крови любит ту тонкую трубку, через которую в его тело течёт чья-то жизнь - свежая кровь. Я могу так долго-долго сравнивать, но... Но это не главное! Главное, что нет у меня человека ближе, чем Юля.

В-третьих, я люблю Тима. Каким бы он ни был, как бы себя ни вёл, что бы ни делал - мне всё равно. Я люблю его хотя бы за то, что он показал мне этот замечательный, волшебный и страшный мир - мир Прыгунов и Скользящих, который скрыт от посторонних глаз тяжёлой завесой недопонимания. Я люблю его так, как никогда не смогу полюбить кого-то другого. И никогда не захочу. Так наркоман любит иглу свою, от которой больно, от которой смерть, но которая дарит Высшую Степень Наслождения, хотя и недолгого, хотя и только первое время.

Я люблю Чёрта. Того, который жил. Того, который живёт в моей голове и, если есть у меня душа, в душе. 

Я люблю Тёму. Одна кровь на двоих - одна душа. Он меня научил многому. Многое показал в жизни, расскозал. Он может запросто съездить мне "по чём попадёт" за то, что считает "пиздец, косяком!". Он может совершенно спокойно обматерить меня, рассказать, какая я "нитакая" и как я хуёво делаю. Он один может вправить мне мозги. Только его "нельзя" - это Нельзя, это Табу. И я люблю его. 

Я люблю Андрюшу Обуха. Светлее человечка я ещё не видала за почти двадцать лет жизни. Он улыбается так, что глядя на него, тоже хочется улыбаться. Всегда. Я один единственный раз в жизни видела его слёзы. Это было, когда умер Чёрт. Это было больно и страшно. И горько. Он никогда не обидит меня. И никогда никому не даст меня в обиду. И я тоже - никогда. Никогда никому не дам обидеть его. Порву. Зубами глотку перегрызу. Он это знает. Мы это знаем. И он знает, что я люблю его.

Я люблю Коша. Этого "оторву" - ленивого, хитрого котишку. И его питерскую квартиру. Ту, в которой мне всегда хорошо. Ту, хозяин которой ждёт меня всегда так, как больше не ждёт никто и нигде. Люблю его за то, что как бы он ни хотел казаться сволочью и кобелём, он остаётся добрым, тёплым, светлым мальчиком. По крайней мере для меня. 

Я люблю Нину - почти жену Обуха. Просто за то, что она простая и хорошая. И за то, что, когда мне было тоскливо в Омске и страшно, у меня была она маленькая Кнопочка - Нинка)

Я люблю m_a_sh_i_n_a. Да-да. И меня ни разу не трогает например то, что я не знаю её имени. Или то, что в реальной жизни нам как-то всё время не доводится увидеться (и да-да-да это сто раз мой косяк!) Вот это меня не напрягает ничуть.  Потому что, хотя это будет звучать как минимум странно и бла-бла-бла, в ней я нашла охуенного друга. Да. Да и вообще, недавно я словила себя на мысли, что она мне - сестра. По духу, по несчастью, по шизе в черепушке - это уж как хотите. Так что - да. Вот так. И с Днём Больных Шизофренией нас, детка, ещё не больных, но уже к этому приближающихся! Потому как мне хотя и не поставили всё-таки данный диагноз давным-давно, в мои "сумасшедшие" 17, но, бля, пытались оный припаять!)

Катька, и тебя я тоже люблю. Правда. Это звучит странно, да? Но это так. Мне так хочется встретить тебя когда-нибудь на одной из улиц Санкт-Петербурга в одну из его белых ночей, узнать сразу и... и обнять крепко-крепко. Чтоб ты знала, что я - с тобой. Да. И, я надеюсь, ты поняла, что я о Тебе. И ещё надеюсь, что это всё звучит не так глупо, как я думаю)

Вот так вот. 

А ещё я люблю Марину с её кошкой-Машкой, люблю папу - очень-очень, люблю Дэна и Сашу, которых нет уже давно, Андрея, который остался в Волгограде и... ещё я теперь точно знаю, что Пашу я тоже люблю. И тоже очень сильно.

Ну и всё. Много вышло, но я не виновата) Это можно б было и не читать)