Бабы, в основной своей массе, удивительно завистливые и злобные твари. Не могут жить счастливо, ориентируясь только на себя: им непременно надо заглянуть за забор к соседке, посмотреть, как у нее там.

Знаете, какой самый страшный теткин кошмар? Соседка с внешностью топ-модели пьет кофе с мужем-богачом-красавцем на веранде роскошного особняка, а неподалеку играют их симпатичные и умные детки. И нет у соседки ни рака, ни умирающей мамы, ни ребенка от первого брака, упрятанного в интернат для умственно-отсталых, а есть успешная, но ненапряжная карьера в довесок к семейной идиллии.

Но, к счастью, такое встречается только в рекламных роликах стирального порошка. Мироздание – мудро и справедливо: оно не лишает тетку возможности сравнить себя с соседкой по всем пунктам.

Не дай бог, конечно, если сравнение окажется в пользу соседки. Это всемирная катастрофа, ад на земле, полный пиздец и «жизнь не удалась» в одном флаконе.

Что происходит в таком случае с бедной теткой? Перво-наперво у нее портится настроение, отражаясь кислой миной на лице. Радовалась-радовалась новенькому «Пыжику», но стоило углядеть у соседки «Ягуар», как «Пыжик» стал не то, что не мил, а постыл. Как, впрочем, и его даритель, которого тут же перемещают из категории «мужчина мечты» в отстойник с лузерами.

Когда первые эмоции схлынут, тетка начнет мыслить «логически». Ей же во что бы то ни стало нужно восстановить баланс в природе, а именно: собственное превосходство над сукой/дурой (а чаще и сукой, и дурой) соседкой.

Происходит это примерно так:

Да, «Ягуар», но от ебаря, а мой «Пежо» -- от законного мужа.

Да, она стройная, а я толстая, но зато у меня ребенок.

Да, мой Антон -- гондон и импотент и не трахает меня уже три года, но зато и не гуляет.

У нее ноги длинные? А у меня сиськи четвертого размера!

У нее лицо красивое? Но прыщавое!

И т.д. и т.п., пока не найдется последний, увесистый плюс, который будет со сладостным удовольствием обрушен на голову соседки. А та, между прочим, ни сном, ни духом.