если бы можно бы все изменить - я бы не хотела родиться.
сдохнуть бы и никогда не узнать, чтобы было если бы...
тяжело так СУЩЕСТВОВАТЬ
больше ничего не хочу
а завтра одену маску добродушия и пойду гулять

полтора года отношений ушли в говно.

ну а о чем писать?
по сути ничего не меняется.
вчера встретилась с виталей, чутка потупили, посмеялись. люблю таких простых людей, не тупых, не лицемерных, не ублюдков. таких мало, но что поделать.
в группе теперь снова одна :) но меня это мало печалит, хотя иногда становится тоскливо и грустно; один хер я не побегу мириться с юлей и кристиной, как-то это будет глупо с моей стороны, ибо я тогда была права.
(у кого-то мудака включилась сигнализация, час ночи е-мое)
вообще времени катастрофически не хватает ни на что. Сижу и рублюсь в мафию. Но конечно за 10 дней я все успею, обязательно!
пойду спать

вроде бы и праздник, но ничего не хочется. может лучше не надо было доверяться человеку, полной противоположности?
к сожалению, такие мысли посещают меня уже каждый день. что делать?

все-таки, моя жизнь необычна ужасна и отвратительна. Я хочу все изменить. Абсолютно все. Проблема в том, что сил на это уже не хватит

иногда мне просто не хватает человеческого тепла и ласки;
никто не может подарить мне это тепло. Даже человек, казавшийся близким. Отдаляемся. И мне почему-то все равно. Мне на всё все равно.
Ich habe keine Lust.
Надоело. Хочу наконец-то тишины и уединения. Но такого никогда не будет.
Можно сказать, что моя жизнь в 100500 раз разбита и оказалась бессмысленной. Я бы хотела вылететь с окна, но не смогу, и нет желания.
я бы заплакала, только опять-таки нет желания, нет слез.
Я бы хотела ударом топора закончить это, но не смогу.
Остается выходить на улицу, нацепив маску дружелюбия и благополучия... до лучших времен
весна самое отвратное время

а нового у меняне очень.

Учеба - ололо, чувствую этот семестр будет не менее противным, чем предыдущий. Все как-то плохо.

А еще я заболела какой-то херней с милым названием "Кишечный грипп". Впечатляет? Меня тоже нет.

Боли голова, мыщцы живота, руки, горло. Все, короче. И настроения тоже нет.

Мужики все всегда портят. Особенно тупые, бухающие мужики, которые нихуя не умеют, нихуя не понимают, и вообще - нихуя.
Одна из хороших знакомых выходит замуж за такого вот мудака. Отговаривать бесполезно, на фразы "со стороны лучше видно" никто не реагирует, кричать что-то о рассудке - бред, я просто потеряла человека. Люди знают друг друга меньше полугода, и уже блядь свадьба. Героизм, граничащий с маразмом.
С другой стороны, это и к лучшему, жизнь всегда отсекает от меня ненужных, скажем так, лишних людей.
Будем считать, что так все и должно быть.
Но вообще я теперь с интересом буду понаблюдать на новую ячейку общества, посмеюсь чутка, посопереживаю. Что еще остается делать?
Почему люди ВСЕГДА считают, что они знают что-то, кого-то ЛУЧШЕ, чем другие люди. Это вообще ВСЕГДА не так, и все-таки, посторонние люди бывают правы. Хотя... Что я рассуждаю. Пошло оно все в пизду. Была подружка, нет подружки, не расстроюсь.

скоро домой. Опять странное чувство, вроде как и хочу, но таскаться в этом сраном поезде не очень хочется. Вообще не хочется. Лечь бы, уснуть, а когда проснешься, осознать, что уже дома.

Смотрю Декстера. Всякие такие пугалки всегда на меня отвратно действовали.
После "Пила 3" я несколько дней ходила спиной к стенкам, ибо страшно было.
После Декстера не очень страшно конечно, но кишки мясо кровь разложившиеся трупы мерещатся теперь регулярно.

мое состояние можно описать двумя словами - keine Lust

играть пьяной в тетрис очень прикольно оказывается

с новым годом. Голова у меня не болит, настроение хорошее. новый год - новые свершения, победы и тд. Будем надеяться, что этот год будет лучше

Всем коллективно можно пойти нахуй. Из моего огромного круга общения я хочу видеть только Илью, Лену, маму и папу. Все.
Новогоднего настроения нет. Вообще настроения нет. Есть только желание наготовить вкусняшек, потом в один вечер все это сожрать, разжиреть еще на десяток и сдохнуть от ненависти к своему телу.
Кстати, с нового года пойду наконец в качалку. Надоело уже стрематься самой себя, люблю себя года два назад, где я была няшкой, худенькой, с нормальным весом в 50 кг :) Через месяца два или три доведу себя до такого же состояния и буду гордиться собой, фак ее.
Теперь у меня есть милая живность в виде хорька, который, сука, спит ежедневно по 20 часов. Подонок :)

Почему я ненавижу многих людей. Наверно каждый, кто со мной общался (недолго, те кто долго со мной общаются сами отвечают) задает себе этот вопрос.

Все к тому, что большинство в нашем мире - невоспитанное быдло, которое уже и не знает, как выделиться, что сделать такого "прикольного".

Быть может, я сама невоспитанная иногда, но условные правила приличия всегда соблюдаю, и при этои требую этого же от окружающих. Я никогда не понимала громкоговорящих людей, тех, кто может влегкую коснуться чужого человека и так далее. А потому - у меня зубы сводит от таких людей. А таких очень много. И даже ты, кто сейчас это читает с вероятностью 80% являешься таким.

Досталась мне от отца милая привычка - ненавидеть тупых. Ну прям до ужаса. Я ненавижу тупых людей настолько, насколько это возможно, так даже Гитлер евреев не ненавидел. Я не могу слушать вечную тупость, шутки не в тему, слова не в тему, и да! когда не знают правильное значение слова. В моей группе учится один такой экземпляр, который соответствует всех моим личным канонам о "самом тупом мудаке". Друзья его ласково зовут Илюшей. Хотя другой Илья почему не вызывает рвотного рефлекса (а говорят имя накладывает отпечаток)

Так же ненавижу "слишком умных". Хотя умными таких людей сложно назвать. Это те, которые дрочат сами на себя, от своей опизденительности, потому что 1) они например пишут стихи 2) кто-то когда-то им сказал, что они милые или симпатичные, что было ими расцененно, как "ты охуенная красивая (ый) 3) их слишком много любили в детстве. Ну продолжать можно до бесконечности. Если такой человек обнаруживает в себе какой-то талант, то все блядь. Держись. Он тебя заебет. Вот опять-таки в моей группе есть такой человек. Он себя любит, холит и лелеет, потому что только она самая умная, красивая, а все вокруг быдло. Я тоже, конечно так думаю про всех, но у меня есть хоть какие-то на это основания. Зато этот человек пишет блевотные стихи (кстати, не умеет их писать). Пора понять, что талант к чему-то там далеко не ключ ко всему. Талант нужно развивать в тишине и покое, не показывать его, иначе затопчут. Если все сократить до одного предложения - я ненавижу людей, считающих себя лучше всех, если это не так. Ради богу - если ты действительно такой, как о себе рассказываешь - то ладно, вопрос снят. Но всегда (всегда, а не чаще всего) это голимый пиздец.

Я ненавижу пафосных людей. Шлюх ненавижу. Тех, кто бухает с лучшей подружкой в клубе, потом трахаются с кем-то в подъезде. С хачиком например. Или например перекаченных силиконом куриц. Это ж блядь пиздец какой ужас. Олеся Малибу какая-нибудь, в первый раз увидев ее, я поняла, что я еще симпатюлечка. Ну и так далее.

Тех, кто узнал себя, просьба не обижаться, а просьба принять к сведению, хотя, как известно, горбатого могила исправит.

Всех с наступающим.

Я гордая и высокомерная, о боже блеать, как дальше жить

Балдею от futurepop.

Я очень часто залезаю в чужие аудиозаписи. Просто посмотреть, что за человек. Иногда даже музыка говорит больше слов.

Среди моих друзей в контактике в основном ТП, слушающие псевдорок, попсу и рэпчик. И это печально. Не то, чтобы эта музыка гавно. Хотя нет, все точно, это говно.

И человек слушает то, что ему близко по духу. Вот такое мое мнение.

Мудаку никогда не докажешь, что он таковой. Мудак упорно будет бороться с тобой, потому что все мудаки БАРАНЫ. Ну это не так важно. В споре мудак обычно прибегает к аргументам, которые и аргументами-то сложно назвать. Например, аргумент к личности, т.е. о одежде например, ну никак не в тему. Ну мудак также упорен, и не понимает, что на его мудачью сущность впринципе всем наплевать. Ну кроме его таких же быдло друзей. И да, кстатиочень модно стало называть друг друга быдлом. Вот и мне вчера посчастливилось такое услышать в свой адрес.
Странно, я всегда считала, что быдло - это такой стремное, в адике хуйло, с громким голосом, не умеющим себя вести, ТУПЫМ, как пробка шампанского. Ну может еще слушащее "рэпчик".
Но быдло разное бывает. Вроде смотришь, а человек с виду нормален, но как рот откроет - БЫДЛО. Пусть у него телефон, купленый на родительские деньги, какой-нибудь андроидник, но сука, никакие деньги из быдла не сделают человека.
Так и из вас, дорогие друзья!
Ну это лирическое отступление.
Мудака никогда не исправишь. Можно попытаться договориться с мудаком "не трогай меня, я не трогаю тебя", но обычно мудак забывает свои обещания (он же мудак, все-таки). Поэтому после недельной, казалось бы, райской тишины и спокойствия, мудак вновь начинает свои тупые комментарии. Учиться с мудаком сложно, представьте, какого с ним жить.
Обычно у мудаков бывает подмога. На тот случай, если мудак не справляется с объемом информации, он зовет своих же друзей-мудаков. Эти мудаки активно помогают, ведь они все-таки БРО. Поэтому ситуация, когда три мудака нападают (коллективный разум никто не отменял, видимо совместный айкью больше в разы) на одного человека, это нормально.
К сожалению, что участь моя такова - я учусь с мудаками. И их оказывается больше, чем я предполагала.

вот задумалась. А чего я боюсь? Стандартный набор - высота, темнота.

Кому-то это не понятно.

А мне не понятно, как можно бояться пауков или червяков. Или кукол. Или смерти.

У всех свои страхи, фобии и мании. Хоть этим мы отличаемся друг от друга