В дневник. О жизни. Как последнее место, последний край. Где можно что-то написать, вроде и сокровенное, а вроде и публичное, и ведь весь смысл в том, чтобы прочитали, верно? и, быть может, мысли наконец лягут ровно.

Я борюсь за себя. Вспомнил фильм про скотта пилигрима, дурацкая мысль, но все же. Я сейчас против всех. За себя. Кто-то где-то говорил, в погоне за любимым человеком можно потерять себя. Почему-то я ощущаю близость к данной ситуации.
Боже, сколько рекламы тут развелось!все так мелькает и прыгает.

А кто я? чего я хотел, о чем мечтал когда-то раньше, три года назад? я ли это был все это время? я. только пробовал меняться. стать другим, почувствовать новое. вроде и делал, что хотел. и был счастлив. и с тобой был счастлив, и не жалею ни о чем. да, все это было.

А еще хочется, знаешь, писать лично тебе. но не в контактах онлайнах. а, наверное, так.
нет, я не ничего не чувствую.

Каждый раз, приходя на автобусную остановку в тушино, ожидая 210й, я вспоминаю, каждый день, несколько лет, это чувство, оно неизменно - идет снег, медленными хлопьями, вечер, темно, горят рыжие фонари, и где-то там, чуть правее, за большим полем, где щукинские высотки, а за ними парк, мы недавно стояли, и сейчас ты в клетчатом пальто идешь под снегом домой, а я стою, и в моем телефоне что-то безумно милое. и я счастлив, чувствуя тебя там, что ты там есть, я все еще обнимаю тебя, носом в волосах, и мы дети, школьники, мы в первый раз в жизни ощутили тепло объятий другого, нежного и милого человека, все так светло и просто, и ради этого стоит жить. о, волшебство этой зимы. невообразимое. настолько волшебное, что просто невозможно не улыбаться, при мысли, что это произошло с тобой..)

да.

но надо вернуться. обратно в реальность. сюда.
14 сентября 2012 года.
Боль.
Вернуться. Вспомнив все, я оказался снова в мечтах, начинал я пост не так.
Я вижу тебя в онлайне, я чувствую боль.
Почему все так? ты убьешь меня, что я ничего не говорю. и не пишу о переживаниях. о том, что мне не нравится. я закрываюсь, от всех.
Ромик писал о простыню, о любви. Что все легко и без слов можно понимать другого. Где наша легкость? помню, как каждый раз при ссоре с упрямством решал, что теперь все станет хорошо и навсегда. но теперь что-то изменилось. ощущение, что сплошные проблемы, недовольство чем-то, критика и самокритика..да, чтобы стать лучше, надо видеть недостатки, но научившись видеть недостатки, увязаешь в них. я увяз. теперь я вижу, как я нелепо одеваюсь, как не умею разговаривать с людьми, не могу сказать ловкую шутку и поднять тебе настроение в момент. и знаю об этом в любой момент времени. молчание превращается в муку. я теперь очень боюсь, чтобы кто-то меня любил, ведь вдруг не получится быть чутким достаточно? я вечно забывал про всякие мелочи, и рушил сюрпризы, и вообще все плохо. как будто кончились силы. ощущение, что в погоне за тем, чтобы все-таки стать чутким человеком, и сделать тебя счастливее, я забыл про свои мечты. провалы в учебе. прихожу поздно, не высыпаюсь. весь 11й класс и первый курс. как люди находят время на своих любимых? или что я потерял? стоп, опять каша.

стоп. а были ли мои мечты? о чем я? мечтал. найти человека, с которым будет легко и просто, женского полу. единственного. а что потом? светло и хорошо, нирвана. музыка. из серии "в колонках играет" - Pink Floyd - Sorrow. А чего теперь? кто я, чего хочу? все еще не знаю наверняка.

а чего не хочу? не хочу думать о чувствах. их надо чувствовать, а не анализировать. рефлексия, ее стало слишком много, психоанализа. i want to be simpler.
я вернул на руки фенечки, хожу в шарфе, очках, рубашке, шляпе, кедах и твоих ненавистных штанах. с длинными волосами, закрывающими лицо, и наушниками, и молчу, ведь горло болит.) я вернулся назад во времени. я играю с семьей в настольные игры. я разбираюсь в лекциях. я играю с анечкой и димой в шахматы. я слушаю музыку. я придумываю музыку в голове, хочу записать, оформить. я хочу добиться долгого звучания, охватывающего тебя полностью. Pink Floyd - Sorrow(live), послушай эту одну песню, я об этом чем-то говорю. только звук надо настроить, так чтобы бас было хорошо слышно. не через маленькие динамики ноута. хоть с колонкой,или через уши.

и я молчу. делая все это, я молчу. никто не требует от меня ничего говорить. как здорово, когда болит горло.

я вернулся назад во времени, когда все было хорошо, по-детски наивно и просто. тепло.
сейчас во мне детская мечта ездить на машине, я цепляюсь за нее так сильно, чтобы вспомнить, чего я хотел тогда, ведь в детстве был собой, и мало ушел от того маленького мальчика, разве что научился об этом вот так размышлять.

А ты? мне больно думать об этом. ведь у меня не получается быть идеальным для тебя. тебя что-то не устраивает, я не идеал в твоих глазах, но ты хочешь, чтобы я им был. и терпишь, ждешь, что я изменюсь. но я все не меняюсь. а ты была все это время идеалом. пока я не понял, отчего устаю, отчего кончаются силы на чудеса. а понял ли? я все время в напряге, все время боюсь, что хороший момент обернется в плохой по нелепой случайности, и я снова рассыплюсь в извинениях...и это мои загоны не дают нам быть свободными друг с другом, и поэтому мне больно. что из-за меня это все, и что сейчас я молчу, а ты страдаешь. глядя на мой "онлайн".

и я не знаю, что делать. думаю, уже неделю, и не приду к ответу. что делать дальше?

PS Написав все это, я как будто освободился от этого. теперь оживать.

PPS и все-таки, возьму машину, припаркую у твоего дома, one day, и мы уедем. куда-нибудь. неважно.