В дневник. О жизни. Как последнее место, последний край. Где можно что-то написать, вроде и сокровенное, а вроде и публичное, и ведь весь смысл в том, чтобы прочитали, верно? и, быть может, мысли наконец лягут ровно.

Я борюсь за себя. Вспомнил фильм про скотта пилигрима, дурацкая мысль, но все же. Я сейчас против всех. За себя. Кто-то где-то говорил, в погоне за любимым человеком можно потерять себя. Почему-то я ощущаю близость к данной ситуации.
Боже, сколько рекламы тут развелось!все так мелькает и прыгает.

А кто я? чего я хотел, о чем мечтал когда-то раньше, три года назад? я ли это был все это время? я. только пробовал меняться. стать другим, почувствовать новое. вроде и делал, что хотел. и был счастлив. и с тобой был счастлив, и не жалею ни о чем. да, все это было.

А еще хочется, знаешь, писать лично тебе. но не в контактах онлайнах. а, наверное, так.
нет, я не ничего не чувствую.

Каждый раз, приходя на автобусную остановку в тушино, ожидая 210й, я вспоминаю, каждый день, несколько лет, это чувство, оно неизменно - идет снег, медленными хлопьями, вечер, темно, горят рыжие фонари, и где-то там, чуть правее, за большим полем, где щукинские высотки, а за ними парк, мы недавно стояли, и сейчас ты в клетчатом пальто идешь под снегом домой, а я стою, и в моем телефоне что-то безумно милое. и я счастлив, чувствуя тебя там, что ты там есть, я все еще обнимаю тебя, носом в волосах, и мы дети, школьники, мы в первый раз в жизни ощутили тепло объятий другого, нежного и милого человека, все так светло и просто, и ради этого стоит жить. о, волшебство этой зимы. невообразимое. настолько волшебное, что просто невозможно не улыбаться, при мысли, что это произошло с тобой..)

да.

но надо вернуться. обратно в реальность. сюда.
14 сентября 2012 года.
Боль.
Вернуться. Вспомнив все, я оказался снова в мечтах, начинал я пост не так.
Я вижу тебя в онлайне, я чувствую боль.
Почему все так? ты убьешь меня, что я ничего не говорю. и не пишу о переживаниях. о том, что мне не нравится. я закрываюсь, от всех.
Ромик писал о простыню, о любви. Что все легко и без слов можно понимать другого. Где наша легкость? помню, как каждый раз при ссоре с упрямством решал, что теперь все станет хорошо и навсегда. но теперь что-то изменилось. ощущение, что сплошные проблемы, недовольство чем-то, критика и самокритика..да, чтобы стать лучше, надо видеть недостатки, но научившись видеть недостатки, увязаешь в них. я увяз. теперь я вижу, как я нелепо одеваюсь, как не умею разговаривать с людьми, не могу сказать ловкую шутку и поднять тебе настроение в момент. и знаю об этом в любой момент времени. молчание превращается в муку. я теперь очень боюсь, чтобы кто-то меня любил, ведь вдруг не получится быть чутким достаточно? я вечно забывал про всякие мелочи, и рушил сюрпризы, и вообще все плохо. как будто кончились силы. ощущение, что в погоне за тем, чтобы все-таки стать чутким человеком, и сделать тебя счастливее, я забыл про свои мечты. провалы в учебе. прихожу поздно, не высыпаюсь. весь 11й класс и первый курс. как люди находят время на своих любимых? или что я потерял? стоп, опять каша.

стоп. а были ли мои мечты? о чем я? мечтал. найти человека, с которым будет легко и просто, женского полу. единственного. а что потом? светло и хорошо, нирвана. музыка. из серии "в колонках играет" - Pink Floyd - Sorrow. А чего теперь? кто я, чего хочу? все еще не знаю наверняка.

а чего не хочу? не хочу думать о чувствах. их надо чувствовать, а не анализировать. рефлексия, ее стало слишком много, психоанализа. i want to be simpler.
я вернул на руки фенечки, хожу в шарфе, очках, рубашке, шляпе, кедах и твоих ненавистных штанах. с длинными волосами, закрывающими лицо, и наушниками, и молчу, ведь горло болит.) я вернулся назад во времени. я играю с семьей в настольные игры. я разбираюсь в лекциях. я играю с анечкой и димой в шахматы. я слушаю музыку. я придумываю музыку в голове, хочу записать, оформить. я хочу добиться долгого звучания, охватывающего тебя полностью. Pink Floyd - Sorrow(live), послушай эту одну песню, я об этом чем-то говорю. только звук надо настроить, так чтобы бас было хорошо слышно. не через маленькие динамики ноута. хоть с колонкой,или через уши.

и я молчу. делая все это, я молчу. никто не требует от меня ничего говорить. как здорово, когда болит горло.

я вернулся назад во времени, когда все было хорошо, по-детски наивно и просто. тепло.
сейчас во мне детская мечта ездить на машине, я цепляюсь за нее так сильно, чтобы вспомнить, чего я хотел тогда, ведь в детстве был собой, и мало ушел от того маленького мальчика, разве что научился об этом вот так размышлять.

А ты? мне больно думать об этом. ведь у меня не получается быть идеальным для тебя. тебя что-то не устраивает,

Я никогда не писал и не говорил этого, и больше не буду. Просто невозможно хранить это в голове вечно. Надо написать.

О чем? О себе. Я пишу то, что не хочу никому говорить, делаю то, что считаю неправильным, прямо сейчас: пишу о себе.

Просто я хочу, быть может, чтобы кто-нибудь понял, что со мной творится и сделал вывод, стоит вообще со мной общаться или нет.

Я хочу, чтобы все было хорошо. (И "я хочу" кажется будет мелькать тут постоянно)
И поэтому я не люблю никому рассказывать своих бед и плохих мыслей, чтобы не мешать их радости или не усугублять печаль. Почему-то я уверен, что всем мешаю. К тому же - во всем сомневаюсь, как видно.

дарить себя, дарить свет, улыбку, не замечать в людях плохого, прощать решительно все.. но в итоге результат - слёзы в подушку. Нет, не мои - мне нельзя. но и не одного человека, не одного!.. больше.. как с этим справиться?!
но нельзя жаловаться, и нельзя сдаваться. надо что-то менять, но любые неудачные действия несут боль, а в конце концов рано или поздно ошибаешься. презумция ошибки..(?)
и тогда может лучше не трогать никого, чтобы вообще ничего не было?.. никому тогда больно не будет

я не хочу никому мешать!!..

За новой весной,
Наступавшей так долго,
Игравшейся в прятки до этой поры,
Но теперь полетевшей,
Сверкая цветами,
И запахом туч разгораясь внутри,

Этот яростный свет,
Выжигающий серость,
Не будет щадить вековую печаль.
Он растопит все окна,
Закрытые двери,
И ветром ворвется в пустые дома.

Не твержу я о снах,
Не твержу я о счастье,
Весна - словно взрыв, словно брызги в лицо.
Как жгучий поток,
Разрушающий скалы,
Она не оставит сухим никого.

03.04.2011

 Разве? Люди как раз очень много чего хотят. Хотят радоваться, хотят легкой жизни, хотят играть, хотят петь и танцевать. Хотят.

Пойдем! Сделаем сценку, танец! Пошли, давай, ты же хочешь! Споем! - нуу.. у меня времени нету.. а еще опять все будет как всегда.. все будут ржать, и ничего не получится, так что я - не..

А для кого делать? Ведь любое выступление - это послание. Ты кому-то что-то говоришь, показываешь, чтобы он задумался над этим. А если вся публика приходит из-под палки, никто не будет тебя слушать. Они посидят тихонько, потому что иначе ругаться будут, покивают многозначительно, и пойдут по своим делам. Ведь у всех полным полно своих дел. Нет времени.

Что за дела? куда уходит время? приходишь домой, хочешь сделать то, сделать это, а потом раз - "я на секундочку, посмотрю в сообщениях,вдруг кто-нибудь что-нибудь написал, и все. Ага, вот, точно, написали, надо ответить. Так, ну, пользуясь случаем, еще в пару дневников заглянуть, пост свой написать,... ой, какое видео новое, вау.. да, зачет, парень, клево снял. Хм, хотя нет. я лучше все равно могу. Ща и займемся, прям сейчас. Так, что там еще у нас... ЧТОО? 11 вечера?!"

Сколько вокруг стало рекламы подбадривающей - соки со слоганом "живи легко", энергия нового дня, кто-то зажигает с гитарой, кто-то танцует. А сам смотришь и чувствуешь себя там - вместе с ними играешь и танцуешь, яркие краски, жизнь прекрасна! а на самом деле правой ногой только притоптываешь, и лицо, если в зеркало посмотреть - зомби, сомнамбула. Вот и приехали.

В магазине компьютерных игр продаются гитарки для игры Guitar Hero - стоят, как нормальные электрухи. И это пять кнопочек на ладах, и еще что-то! То есть получается для тех, кто отчаялся научиться играть. типа ты не расстраивайся, ты итак крутой, все у тебя получается, на, играй, видишь как герой на экране жжет - так это же ты, вот, вовремя на кнопки нажимай, и все получится! это же совсем просто!

вот именно. просто. зачем учиться, если проще не учиться? зачем что-то делать, если проще не делать? так здорово смотреть гигабайты видео, где кто-нибудь бежит по канату над пропастью, или жонглирует кучей предметов - смотришь и ставишь "мне нравится".

Казалось бы, интернет - столько информации, все учебники, энциклопедии, все в твоем распоряжении, учись, разбирайся! у родителей такого не было, но они итак искали, выясняли, а у нас есть! но лень. лень же, правда. Если люди обсуждают сложную программу или устройство двигателя - ууу, физтеехи. сделал вовремя домашку - задроот.

а еще - если вдруг вечером на остановке начнут приставать к девушке какие-то мужики - так ты пройди мимо, не встрявай, а то вдруг и тебя заденут. иди, иди, целее будешь. что, герой такой нашелся, да?

а еще мы любим писать об этом всем. какие все вокруг сволочи и идиоты. Ну вот сволочи и идиоты, а дальше то что? уехать за границу - так почему же там должно быть лучше?

где же тогда добрые, настоящие люди? они есть. это точно. не понятно только, почему их все меньше, но они есть. хотя нет, понятно - это сложно. куда проще быть злым - всех обидел, подставил, промолчал, не подумал, но тебе можно, ты - злой. гораздо сложнее подбодрить, улыбнуться, понять, помочь, приласкать. Это требует сил. А когда ты понимаешь, что опустошен, и твой реактор еле работает, и его хватает только на школа-есть-спать, только на свое собственное выживание, и ты тратишь это на самого себя, то ты становишься злым..

а вот куда силы деваются? может, на жаление себя, может и чрезмерное бессмысленное общение, часы в интернете и на телефоне. раньше отправил письмо, и через неделю ответ приходит. а теперь в аське поссорились, в аське помирились - конечно никаких нервов не хватит.

вот и становишься злым от бессилия, потом привыкаешь, и понимаешь, что так гораздо проще жить, и уже не видишь смысла возвращаться, ведь и так нормально - все так делают, значит нормально.

вообще, гораздо проще быть как все, не правда ли? будешь выделяться - раскритикуют в пух и прах. Пусть кто-то другой сделает музыку, которую будут слушать миллионы, кто-то другой снимет крутое видео. Кто-то другой. Кто "умеет".

а еще всегда учили всю жизнь быть добрым, добро всегда побеждает во всех сказках. но только вот в реальности ты не один такой Иван-царевич, и у каждого сказка - своя. И каждый со своим добром, и за себя, напролом. ты вышел в эту жизнь, не ожидал, споткнулся - и все, никого не волнует, все в своих сказках. и тогда ты решаешь, что твоя сказка не удалась, и просто существуешь, следя за чужими, "удавшимися".

Нечего сдаваться, жизнь одна, и раз хочешь свою сказку - вперед. Никто не сделает за тебя. Сказка-то твоя. Собственная. Да, всё будет совсем не так, как ты хотел или представлял, но будет, если не остановишься.

PS ну вот, компьютер слово "всё" не узнает, красным

Хочется писать песни.

Поражаюсь и преклоняюсь перед людьми, способными творить. музыку, стихи, песни.. я не умею. для этого нужно иметь какое-то противоречие, возражение, о котором тебе хочется рассказать, воскликнуть о несправедливости, искать поддержки. А у меня как будто проблем нет.. Все из-под ручки хрень какая-то выходит. Дневник и тот вон глупый.

Ограничиваюсь мурлыканьем себе под нос, чтобы никто не слышал, да мучением гитары с фортепиано..

Сколько еще должно произойти глупостей прежде чем мы чему-то научимся?..

 рецепт счастья? покоя?

нет. я не знаю чего. просто это какое-то ощущение тихого счастья и.. полета что ли..

моросит мелкий дождик.. стемнело.. шумят приглушенные деревьями шины машин.. мерно щелкает мой катящийся рядом велосипед.. мы идем с тобой держась за руку по мокрому вечернему парку.. да, в свете рыжих фонарей.. нет, ты никак не хочешь съесть кусочек шоколада из моих рук, ты слишком стесняешься, тебе больше хотелось бы меня лишний раз пощекотать..) мы улыбаемся. хочется растянуть этот момент как можно дольше.. нам хорошо, мы свободны и счастливы.

но приходит момент, и мы приходим к пункту назначения - тебе нужно уходить. ты будешь петь. жаль, сейчас я не услышу этого.. я так люблю твой голос.. но меня ждет дорога. дорога домой. тебя встретят друзья, и все будет в порядке.

машу тебе рукой. ты еще раз оборачиваешься, улыбнувшись, и пропадаешь в темноте.. сердце сжимается в нетерпеливом ожидании следующей встречи..

а теперь.. в предвкушении скорости пора нарушить покой. Застегнуть все карманы, застежки, одеть перчатки, прикрыть уши плотнее полоской, поправить рюкзак, проверить тормоза, включить сигнальный огонь, посмотреть на часы, и - вперед.

До светофора, через дорогу, через трамвайные пути, взгляд на направо-налево - я крайне осторожен, солнце! - и направо, в переход; ступеньки, с другой стороны горка - по ней, вниз, по переходу, затем вверх, снова под морось; зеленый - разгон, глубокий поворот налево - на тротуар, через мост. слева по широкому шоссе несутся машины, автобусы, но в то же время как за стеной - здесь по тротуару почти никто не ходит. Вперед, между столбами, между машинами, прыжок с бортика, прыжок на бортик, как будто в какой-то гонке. Светофор, переход, налево, через дорогу, направо - висячий проход под потолком в туннеле под каналом - машины гремят внизу, а ты несешься над ними. Дальше. Снова дома, снова много прохожих - аккуратно, никого не задевая, плавно обходим всех. Тушка. дальше. снова развязка. под мост. узкий бордюр, приходится слезать и идти пешком. пассажиры автобуса удивленно смотрят на тебя. на тебя светят сотни фар. мир машин, стоящих в пробке во всех направлениях, никак не приспособленный для людей. снова на ходу. между машин, направо - в переход, по лестнице вниз, снова направо, наверх, через мост, через дорогу налево - в парк. В темноте по мокрому асфальту, освещенному редкими фонарями. Жужжание шин моего байка, плеск воды, разлетающейся во все стороны и мое собственное частое дыхание. как будто со стороны. И все.. все позади. эта внезапная любовь к скорости.. почему я испытываю ее один? я мечтаю чувствовать ее с тобой вместе.. летать вместе с тобой..

вот я и дома. плавно подкатываюсь к подъезду. тишина. путь пройден, и можно отвести дыхание.

ты уже освободилась. рядом с тобой смех, и он греет меня. все в порядке.

самое время взять в руки гитару, и петь. петь то, что льется само.. совсем скоро так петь будешь ты, а я подыграю тебе, и это будет момент нашего с тобой полета..

летать вместе с тобой..

и прокричал: КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЕ ДОСТАЛИ!!!!!

Я не знаю о чем я, это первое, что тогда пришло в голову. Просто во мне что-то закипает, и я не нахожу себе места, все время что-то как будто не так.. и я не понимаю что! что за бред?!! я хочу успокоиться, но мне хочется орать, крушить, сносить и разрушать...

не давайте мне взрывчатки и острых предметов по вечерам, а то мало ли что..

настроение сейчас - [[почему на всем мать его Интернете широко распространена только одна запись песни, и весь один вариант аккордов к ней везде ровно на две тональности ниже??! почему ни одного варианта в оригинале? где логика?? ладно, господи, переложим. Все равно КОРЯВО. РРРрр....]]

надоело писать заголовки. А если не писать, то подставляют автоматически "без заголовка". это ужасно. ставлю точки.

жизнь пошла скоростная. просто ахтунг. "были дни тогда длинней, я не помню лучше дней" (с)
Все время надо что-то делать. Привыкаешь к тому, что всегда у тебя есть какие-то заботы, что-то на тебе висит, какие-то долги, несданная домашка, непросмотренная теория перед контрольной, кому-то что-то передать, не забыть зайти туда-то или сюда-то, купить то-то, сделать то-то. постоянное давящее ощущение того, что ты "что-то точно забыл". мыслей так много, что они ускользают не умещаются в маленьком сознании.
ВЗРЫВ МОЗГА.
Потеряешь форму, решишь передохнуть в этой адской гонке - и твоя же телега, которую ты тащил за собой, на бешеной скорости тебя и раздавит.
останавливаться можно, нужно, но надо делать это плавно.
а сейчас - все. остановка летом была (и то тяжело кстати было убить в себе ощущение этого висящего над тобой облака проблем, убедить себя в том, что сейчас НИЧЕГО НЕ НУЖНО делать!), а теперь впереди длинная-длинная горка, до самого поступления, только успевай перебирать ногами и шелестеть бумажками.. и она уходит за поворот, кто знает, будут ли еще ровные места. вдруг мы бежим вниз по гигантской беговой дорожке, которая никогда не кончится? нет, думаю все же это не так.

"марафон в поддержку людей, страдающих от излишнего веса. - ага, чтобы они перестали страдать и начали получать от этого удовольствие"(с)

например, это один из выходов. принять, что жизнь такая и есть и это нормально. впрочем, о чем я? итак известно, что сейчас мы повзрослеем, выпустимся из школы, и жизнь изменится.
просто хочется побыть ребенком еще хоть немного, немного этой беззаботности..

оставить надпись в письме самому себе через несколько лет - эй, дружище, ты ведь не стал пессимистом и тряпкой? ты радуешься своей жизни? выше нос, вспомни свои слова - "все будет хорошо!", и УЛЫБНИСЬ!

она - мой лучший друг.
она - нешуточный озорник.
с ней всегда что-то происходит.
она создана для чудес.
ее радость - мое счастье.
ее глаза всегда цвета Неба.
ее улыбка снится мне по ночам.
ее запах чудится мне повсюду.
она научила меня радоваться мелочам.
она научила меня быть собой.
она подарила мне горячее сердце, и я никогда не замерзну и всегда смогу ее согреть.

глубоко-глубоко вдохнуть, и сбросить все оковы, весь осевший мусор, пыль, сбросить все со стола, открыть нараспашку форточку, нет, окно! кричать, петь, стать совсем совсем свободным! ощутить прохладу.. свобода - прохладный ветер.. освободить сознание от тех вещей, которые его загрузили, и жить настоящим, чтобы не надеяться на завтра, чтобы не "вот вот, еще чуть чуть, и тогда" а прямо СЕЙЧАС! иначе в погоне за завтра никогда не догонишь свое счастье!

Последнее время в жизни столько всего происходит, [а записывать некогда] а когда у тебя в груди половина чужого сердца, количество происходящего возрастает еще больше!

На самом деле я о том, что начал часто встречать всякие странности - гуляю вечером с собакой, тут раз - три самолета, на одной высоте, одинаковым курсом, друг за другом, на расстоянии 500м друг от друга.

Солнце, оно часто выглядывает, когда происходит что-то хорошее, даже когда сильный дождь..

А еще я видел падающую звезду.

Она летела долго долго, через полнеба, и когда погасла, маленький уголек еще был виден некоторое время.. в общем, было время загадать желание)

Со времен прошлой записи прошло очень много времени. Правильно где-то кто-то сказал, что счастливые люди редко пишут о себе. Дневники счастливых людей частенько пустуют. Нет, это совершенно не значит, что ничего не происходит) Просто.. наверное это значит, что не очень хочется делиться происходящим. Ведь те, кому надо, знают все итак. А часто просто лень. Но тем не менее..

Во-первых, хочу сказать огромное спасибо всем за свой День Рождения. Благодаря Вашим стараниям он выдался на славу. Такого у меня еще никогда не было! Спасибо Вам, Котя, Санек, Горш, Дуд, Хэл, Вася. Без вас ничего бы не вышло.

Теперь мой дом еще больше наполнен музыкой, ведь у меня появился собственный инструмент. Не чей либо, который приходится делить с кем-то, а с долгими раздумьями выбранный лично мной. Инструмент, который можно любить. Когда играешь что либо, часто говорят, что у меня отрешенное выражение лица. Правильно, ведь в такие моменты сливаешься с гитарой, чувствуешь струны, дерево, все вибрации, обертона.. становишься звуком, мелодией, о собственном теле забываешь, остаются лишь непослушные пальцы.. [700x525]

А еще у меня теперь на три теплые фенечки больше, да.. одна из них вообще с шерстью..^^

И свеча все горит..

Прошло всего семнадцать минут моего календарного Дня Рождения, а меня уже пять человек поздравило. Оперативно работаете, спасибо)

Да, да, да. И меня теперь тоже подсадили на Эпидемию! Я проникся творчеством этой группы. Идея сделать рок-оперу - блестящая, я лично раньше никогда не встречал. Молодцы, хоть и десятилетней давности. Ребята явно тащатся от того, что делают, и это главное. Это чувствуется.

Прощу прощения у всех немногочисленныйх читателей сего дневника за долгое отсутствие записей. Это было связано с невозможностью добраться до компа. Ибо..

Мы начали далнейшее преобразование моей комнаты. Неделю назад (или две??) мы поехали на стройрынок в строгино и долго бродили по однотипным магазинчикам в поисках правильных с моей точки зрения обоев. Напомню, пол мы уже положили, настал черед стен и потолка. Часа через два брожения мы загрузились обратно в машину, таща с собой 4 рулона рыжих обоев, банки и коробки с клеем и краской, валики, кисточки и стремянку (всегда мечтал, чтобы дома была настоящая стремянка!)

Принесли домой. Стали сдирать старые серые обои (они были белыми когда-то), на полу бысто образовалась большая куча бумаги. На следующий день мы занялись покраской потолка и батареи. Застелили все газетами и полиэтиленом, и дружно, всей семьей работали. Потом начали, посмотрев кучу обучающих видео, постепенно рулон за рулоном клеить новые обои.

Фоторепортаж сего увлекательного занятия ведется, но будет выложен позднее.

Ты верно сказала - как раньше ничего не будет. Правда. Потому что как раньше не бывает никогда.

Захотелось еще раз съездить в лагерь, потому что было хорошо, были такие то люди, был такой то запах. На следующий год поехал снова. Люди те же, лагерь тот же, а запах другой. Вот другой и все, не хуже, не лучше. Хочется тех ощущений, тех чувств - но они уже были, и уже не повторятся. Никогда.

У тебя теперь другой запах. Мне он тоже нравится, я тоже его люблю. Но он не такой, как тот, в начале декабря. Когда мы стояли в парке, заметаемые снегом.. Другой.. а тот я помню, он до меня порой долетает, только немного странно..

У нас с тобой впереди еще длинная длинная запутанная история с кучей приключений, событий, проишествий. Мы пережили Зиму, теперь снег растаял, идет Весна. Погода другая, мы другие, относимся друг к другу по-другому. Одно осталось прежним и, чувствую, продолжится надолго - мы вместе.