Приключения Латиниста в Стране Дураков
[показать]
Был в моей жызни один противоправный случай, грешен, - на поприще спора возникновения языка имел плотное полюбовное общение с практикующим сатанистом от филологии В. Полуботко. Продуктом той эпической любовной ссоры возник плод подарочного экземпляра, обёрнутый былинным эпосом в преложении на сказочный лад, порождённый воинствующим хфилоложником, как наиболее пострадавшей стороной, и посвящённый в направление моей персоны. Признаюсь, польстил змей !

Однажды Латинист прилетел на ковре-самолёте в Страну Дураков. Огляделся он по сторонам: беспросветное невежество, люди не знают и не понимают простейших вещей. Пожалел Латинист этих людей, созвал их всех и, не вставая на всякий случай со своего ковра-самолёта, сказал:
- Жалко мне вас, люди, что вы такие немощные и несчастные, и я поэтому хочу дать вам новые знания.
- А они у тебя есть? - спросил кто-то из толпы, и в голосе его прозвучало сомнение.
- В той стране, где я живу, они у всех есть, - ответил Латинист, и в голосе его прозвучал металл.
- Да что ж там за страна такая? - недоверчиво спросили его.
- Страна Умных, - гордо ответил Латинист, надеясь, что от такой заявки дураки должны будут тут же попадать в обморок.
Но они и не подумали падать. Кто-то спросил Латиниста:
- А ты приведи нам пример того, как вы там у себя в вашей стране рассуждаете.
- Пожалуйста, - сказал Латинист: - Трепещите от изумления! Я знаю таблицу умножения, и вот, например, дважды два - четыре! И я много чего другого знаю!
Никто, однако, и не подумал трепетать, и все только плечами пожали. Дурацкий Историк сказал:
- Ты должно быть, сумасшедший, Латинист. И вести о том, что ты на свете существуешь, до нас уже давно доходят. Нам всем давно известно, что дважды два - пять, а ты говоришь - четыре. Это прямо-таки бред какой-то.
- Псих, псих! Он псих! - закричала толпа. - Его надо, по нашему обыкновению, распять на кресте.
А дурак по имени Гопник крикнул разъярённой толпе:
- Тише вы! Давайте сначала выслушаем этого безумца, а распять мы его всегда успеем - для нас это плёвое дело.
И с этими словами он спросил у Латиниста:
- А трижды два, Умный человек, - сколько будет по- твоему?
- Шесть! - уверенно и радостно возвестил Латинист.
И тут по толпе дураков прошёл ропот изумления и негодования.
- Я что-то не так сказал? - удивился Латинист.
Дурацкий Теолог сказал:
- Ты что-то не то говоришь, пришелец! Недобрые вести у тебя на уме, как я посмотрю, ох и не добрые! Всё у тебя цифры да цифры. Не может же так быть, чтобы вся таблица умножения состояла из одних только цифр, а где тогда яркое многообразие мира? Где радуга, так сказать, чувственных наслаждений?
- Какая радуга? - удивился Латинист. - В таблице умножения должны быть только цифры. Там не место радуге!
И тут кто-то из толпы догадался:
- Да он гомофоб! Зоологический гомофоб! Под видом пропаганды таблицы умножения он пытается навязать нам свои ложные ценности! Бей его!
Но Теолог властным голосом закричал:
- Тише вы все! Пусть он нам ответит перед казнью, которую мы ему устроим, ещё на кое-какие вопросы. А как ты, недобрый пришелец, относишься к Белой расе?
- Положительно отношусь, - дерзко ответил Латинист.
Толпа загудела, а дурацкие мудрецы, обступившие со всех сторон Латиниста, стали многозначительно покручивать пальцами у своих висков.
Дурацкий Теолог сказал:
- Но ведь это - очень плохая раса. Разве ты не знал?
- Не знал, - честно признался Латинист. - Я всегда думал, что она очень хорошая.
- Ты неправильно думал! - сказал Дурацкий Теолог.

И тут из толпы стал медленно выходить хромой Валька Яйцеголовый, и толпа перед ним почтительно расступилась. Латинист сразу понял, что этот лысый человек, у которого голова сильно сужалась конусом кверху, здесь в большом авторитете.
Валька Яйцеголовый спросил:
- А ты знаешь ли, недобрый человек, что положено в основу каждого слова человеческой речи?
- Не знаю, - ответил Латинист, - а что?
- А ещё говорит, что он умный, - усмехнулся Валька Яйцеголовый и оглянулся на окружавшую их толпу. - В основу каждого слова положен иногда круг, а иногда шар - это смотря какая доминантная альтернация выпадет. Ну а в центре-то каждого круга или шара - что бывает? Это ты-то хоть знаешь?
- Не знаю, - честно признался Латинист, и толпа вокруг него насмешливо захохотала.
Валька Яйцеголовый поучительно сказал Латинисту.
- А в центре всегда бывает крест!
Латинист кивнул:
- Если я тебя правильно понял, Яйцеголовый Человек, то в каждом человеческом слове заключён круг или шар. Как сказал слово, так в нём сразу круг или шар возник, так?
- Правильно говоришь! - подтвердил Валька Яйцеголовый.
Латинист продолжал:
- Но в каждом круге или шаре есть ещё в середине - крест!
Валька Яйцеголовый возликовал:
- Ну, вот! Можешь же соображать, когда захочешь! Скоро совсем таким, как мы станешь!
Дурацкий Теолог сказал:
- Тут я соглашусь, конечно, с Яйцеголовым, хотя он у нас считается юродивым. Мегалиты - это имманентизация Гнозиса, это внятная черта дэваитов (ванидов). Тогда как асуриты (асиды) - это трансгрессоры, разбиватели статуй, чаш и черепов.
Повернувшись к Латинисту, Дурацкий Теолог спросил его:
- А тебе слабо выражаться таким языком?
- Слабо, - честно признался Латинист.
Дурацкий Теолог усмехнулся:
- Ну, вот теперь сам посуди: кем лучше быть дураком, как я, например, или умным, как ты? Я говорю - и мне все внемлют от неподдельного изумления, а ты лезешь к нам с таблицей умножения - и тебя все осуждают за это. Чувствуешь разницу?
- Чувствую, - грустно согласился Латинист. - Но умным быть всё-таки лучше. Вот ты - дураком был - дураком помрёшь, а я - умный, но и когда помру обо мне будут вспоминать как об умном, а не дураке. Тебе и таким, как ты, уготован вечный позор, а мне - долгая слава!
Но тут выступил дурак по имени Олег Цугляк и сказал:
- Что вы его вообще слушаете - этого Латиниста? Я просто удивляюсь даже! Латинист абсолютный профан в таблице умножения и математике, и он просто больной человек. Таких, как он, к нам, на факультет идиотизма, приходит в неделю по три, а то иногда даже и того больше - по два человека! Их с каждым днём становится всё больше и больше и недалёк тот день, когда они совсем захлестнут нас и к нам на факультет их будет приходить по одному человеку или даже по нулю!
Но тут вышел дурак по имени Варящий Мёд и сказал, оглядев всех суровым взглядом:
- С этим Латинистом нужно что-то делать! Ко мне каждую ночь во сне является Иллич- Свитыч и взывает о помощи: моя ностратическая концепция пол угрозой из-за этого Латиниста!
Латинист возразил:
- Да отчего же под угрозой- то?
Варящий Мёд сказал, гневно сверкая очами:
- Как можешь ты, презренный, говоря о ранних индоевропейцах, утверждать, что у них были только двусогласные корни? А почему ты не учитываешь корней, сделанных их трёх согласных?
Латинист ответил:
- Да потому что их поначалу не было, и это научно доказано работами Андреева.
Дикий хохот толпы, предвкушающей скорую кровь был ему в ответ.
- Позор Латинисту! - закричал кто-то.
- Долой его!
Но дурак по имени Варящий Мёд властно поднял руку, и толпа покорно замолчала.
- А почему ты, о Латинист, не хочешь говорить о грамматических категориях, которые были в раннеиндоевропейском языке и о том многообразии гласных звуков, которое там было?
Латинист ответил:
- Да потому что на том этапе никаких грамматических категорий ещё не было. Язык был таким примитивным, что в нём не было даже и слов, а то, что было, скорее напоминает наши междометия, чем слова в нашем современном понимании. То же касается и гласных звуков: гласный звук тогда был только один- единственный - это ещё Фердинанд де Соссюр открыл в девятнадцатом веке.
- Смерть ему! - заревела разгневанная толпа!
- Распять его на кресте!
Дурацкий Теолог сказал:
- Я всегда был лютым и непримиримым врагом иудаизма, но распять тебя мы всё-таки должны. Хотя бы мысленно.
Латинист зевнул и ответил:
- Ну, вы тут распинайте меня, а я полетел назад!
И с этими словами он взмыл на своём ковре-самолёте ввысь и улетел в Страну Умных. Только они его и видели!
Тут и сказке конец. © Владимир Юрьевич Полуботко ( Латинист ).