Почему вот так просто можно отличить зимний вечерний воздух от дневного, даже не открывая глаз?
Я так люблю стоять около окна с открытой форточкой, и вдыхать ночной зимний воздух. Смотреть сквозь стекло на двор, думать о том, сколько дел можно было бы сделать и тогда, и сейчас, и завтра. Что мне всего лишь 19 лет, а это так мало, но многое уже совсем не изменить.

Я люблю свой маленький мирок и очень страшусь людей. Я страдаю от того, что так или иначе вынуждена с ними контактировать. Мне не понятно, почему я, выбрав максимально ограниченный от общения с людьми образ жизни, должна считаться ненормальной. Они мне просто не нужны, все эти люди, все их проблемы, злость, неприязнь, ненависть, предрассудки, традиции, клише и стереотипы.
Не желающая общаться в реальной жизни с неприятными мне людьми; не желающая иметь детей; толерантная расистка; рыжая, с формами, барышня; наркоманка с психологическими (внутренними, сечешь, да?) проблемами - я ненормальна, по мнению большинства людей. Покажи этот список людям, подавляющее большинство поставят штамп "Непригодна для жизни среди нас" и отправят меня на плаху, а ещё хуже - в дурку.
Уже долгое время мне не даёт покоя то, что я не могу быть честна с окружающими меня людьми, что я не могу честно выразить своё мнение. Наверное, поэтому, я так не люблю людей. Меня вырастили доброй (хотя, такая повальная доброта обусловлена неким периодом в жизни), отзывчивой и честной, даже прямолинейной. Что ебать как мешает жить. В один момент я просто не справилась с этой нагрузкой и приняла решение жить как можно более автономно от людей.
С родителями автономная жизнь не представлялась возможной: "Выучись; устройся на работу; к людям привыкнешь; все мы так живём", но я же не все. Каждый из людей - не все. А переехав с Ним жить отдельно, я наконец-то почувствовала свободу и...меня отпустило. Как бы эта фраза не была избита в слезливых фильмах и ванильных цитатах, всё же - я почувствовала, что наконец-то живу. О, как я прониклась этой фразой, теперь она обо мне.
А всё потому, что Он может мне это позволить - не работать, не учиться, лишний раз не выходить в магазин. Он - моя душа. Даже зная, что я психически не здорова, зная, что через 20 лет его ждёт тяжелая жизнь с шизофреником (хотя, скорее, он просто не рассчитывал на то, что мы так долго будем вместе :D), всё равно меня принял, и даже полюбил.
После передоза кофеином и почти смерти, после костлявой руки в моей ладони, люди из моей головы ушли, все те 4 человека, что были со мной долгие 8 лет, ушли. И я поначалу радовалась, в моей голове целых две недели была эта долгожданная тишина, даже не верилось, что теперь голова принадлежит только мне ^_^
Потом стало страшно.
Что мне теперь делать?
Как обычные люди живут так?
Я даже немного скучала.
И тут опять пришел он.
Белый шум.

Животный страх сконцентрировался в районе желудка и крутил мои кишки, ворочался ежом в животе. Опять Белый Шум, я почти физически чувствовала боль от разочарования, от ужаса, который обуял меня в тот момент. Он настиг меня в ванной. Я сначала списала это на работающий ноут, но уж слишком "родным" показался мне этот шум. Знаете, что такое "бесшумно реветь"? Я ревела бесшумно огромное количество времени, а когда успокоилась, обратила внимание, что прошло всего 4 минуты.

Он опять со мной...Эта какофония, это дьявольский сортир из биллиона разнообразных очень тихих звуков, из которых можно вычленять всё. Я не вру! Бывало время - я прислушивалась и выделяла: английскую речь, работающий мотор, звуковую дорожку из фильма "Плакса", звук кассы, ругань на немецком, дождь, сводку новостей, какие-то короткие, повторяющиеся фрагменты звуков, блеяние, стрекот кузнечиков, разнообразные скрипы, мамины слова, стук клавиш, шуршание крыс, смыв воды в туалете и далее до бесконечности.
Самое страшное, что вновь появились бесконечные ассоциации. Стоит мне увидеть слово, мимолетно, как перед глазами мелькают ассоциации по поводу этого слова, потом ассоциации по поводу ассоциаций, и так далее. От этого невозможно избавиться, это невозможно прекратить. Пока это есть, я не могу сосредоточиться. Я просто уставлюсь в точку или что-то буду механически делать, но в это время всё моё сознание будет занято этими проклятыми ассоциациями.
В общем, в моей голове, как и прежде, опять не бывает тихо =) Видео и аудио в моей голове работает не переставая.
И всё это кончится, когда я умру.
Я изо всех сил надеюсь, что после жизни нет ничего. Иначе я просто не понимаю абсолютно ничего.
[367x480]