Я очень люблю белый шоколад. Больше, чем любой другой, хотя почти все кругом в один голос твердят, что это и не шоколад вовсе.

А сегодня я шла по улице, кусала белый пористый шоколад прямо с плитки и мир казался прекрасным. Минут десять.

Шоколада осталось два прямоугольничка и маленький кусочек, который во рту. Хочется ещё.

Что же о реальности, то я болею. Простуда (а моежт грип, точных данных нет) и голова. В интернете появляюсь редко, поэтому опять пропала. (В этот момент шоколад закончился, я облизала обёртку на предмет крошек, и жизнь действительно кажется отвратительной).

Недавно поняла, что очень скучаю по друзьям. По тому единению, которое было у нас. Сейчас же мы растём, всё меняется... И они меняются. И  я, наверное, тоже.

Хочется общения. Живого, человеческого. Чтобы спорить и находить истину, чтобы ссориться и мириться, чтобы верить, что всё будет хорошо. Как-то так.

Сейчас виртуальных людей, которые мне дороги столько же, сколько реальных. Но вот с последними всё не клеится.

Читаю Пастернака. Сознаю собственную мелочность и ничтожность. Хочу услышать что-то вроде: "Не грусти. Хочешь, я тебе помогу?"

И тогда не надо никакой помощи. Просто... Хочется. Чего-то.

А, да, я вам ещё не сказала... Я снова влюбилась. Второй раз за последнюю неделю. Ощущение премерзкое. Чувствую фальшь этой влюблённости. Противно.

Это что-то вроде магазинного сока вместо апельсина. Вкус вроде похож, а вот понимаешь, что не то.

Пишу бред. И здесь, и на гротке. Хочется вернуть всё на полтора года назад. Тогда было то, чего нет сейчас.

Кстати, я не уверена, что опубликую этот пост. Просто как-то так стало не по себе.

Я прибралась на столе. Не люблю бардак, но вот мой стол - неприкосновенное место. Там может месяц валяться всякая ерунда, и я даже не сдвину ничего. А сегодня... Гляди ж - уложила стопкой книги, тетради спрятала в шкаф. Фантики выбросила. Только провода ещё лежат слева чёрным клубком.

Когда-то я читала, что то, что у человека на столе, то и в голове. Выходит, в голове у меня сейчас пусто и пыль.

Чувствую, что недолго до помешательства. Снятся странные сны. При чём одинаковый сюжет, лишь некоторые нюансы варьируются. Пусто... Да, мне подходит это слово. Знаете, такое желание - обнять себя за плечи. Только не помогает) То есть легче не становится.

Хочется плакать. И чтобы непременно кто-нибудь утешал. А слёз нет. И того, кто утешит, нет.

А, ещё хочется нецензурно выражаться. И обидеть кого-нибудь. Очень хочется обидеть этих равнодушных людей, которые притворяются, что их волнует моё состояние. И знаю, что не смогу.

Я даже писать сейчас не могу. Вот сажусь, открываю документ... И понимаю, что не могу. Просто очень больно.

Да-да, это кризис подросткового возраста, мне говорили.

Не скажу, что от слов становится легче. Хочется, чтобы советчики оставили в покое.

И в то же время... Не знаю. Нет. Такие внутренние противоречия.

Р-р-р. Испытываю острую потребность удариться лбом о стену. Но даже этого нельзя. Мне ж лечат.

А за окном эта долбаная весна. Помню прошлую весну. Ходила вся такая счастливая, довольная. Целовались, блин, по подворотням.

Сейчас не то что целоваться, поговорить толком не с кем.

И не то чтобы не поймут... Просто я не скажу. Мы ж гордые. Мы ж не хотим, чтоб с нами из жалости... Моё величество.