Наверное выйдет коряво и очень пафосно, но это мои мысли и мне хочется поделиться или хоть так... Хотя я и знаю, что вряд ли кто-то прочитает мое "послание".

Мы возмущаемся, что живем в мире в котором больше не осталось сострадания, что все злые и грубые, никого не волнуют проблемы вроде бы близких друзей. Нам не правиться постоянные беспорядке на улицах нашего города, горы мусора и бродячих животных. Нам кажется что современное общество ужасно, что нас никто не понимает и так далее и тому подобное. Но если подумать кто в этом виноват, не мы ли? Что мы сделали что бы изменить то что нас окружает. Вот каждый лично, не оглядываясь на семью, друзей, соседей, знакомых, да и просто на прохожих, подумайте и скажите лично себе что бы делаете что бы ваш город, улица, дом был лучше? Когда мы в последний раз помогали другим просто так, не думая о награде или даже просто похвале? Мы прячемся за своими хорошими поступками и стараемся не замечать всей той грязи что остается после нас. Но когда мы закрываем глаза она не исчезает, она оседает в мире и потом кто-то эту грязь будет разгребать за нас. А может и не будет, может они тоже закроют глаза и пройдут мимо, рождая все больше и больше грязи...
Когда, мы люди, стали такими равнодушными?.. Или такими всегда и были? Надеюсь что нет, в моем сердце жива надежда что все еще возможно изменить. Сделать мир лучше. Себя лучше. Не для воспитателей, учителей, преподавателей, политиков или кого-то еще постороннего. Для себя, своих будущих детей. Для чего мы живем, люди? Что бы разрушать все что вокруг нас?
Я не многим отличаюсь от других, и тоже часто прячу голову в песок... Но жить зная что таких "страусов" миллионы мне очень страшно.

До сих пор надеюсь что однажды научусь систематизировать свои мысли. Составление планов и, самое главное, их реализация точно не мой конек. Даже взять к примеру сегодняшний день. Вчера распланировала что сначала до стираю, потом включу ноут, сначала посмотрю один фильм что вчера нашла и сяду за диплом и поищу интересные, в плане верстки, журналы(что бы наконец-то хоть какой-то пример иметь перед глазами). В итоге когда проснулась оказалась порошок закончился, мама собралась на дачу и мне надо покормить бабушку сварить кашу, приготовить печенку, зашить колготки, по убирать в квартире... Короче в итоге я только фильм посмотреть то и успела. Разве что еще к завтрашней практической подготовиться. И это касается всех моих планов! Мне планировать что либо совершенно бесполезно. Честно говоря, по-моему, это мне одной так везет....

Я наверное еще совсем ребенок, но мне совершенно не хочется продолжать взрослеть. Мне страшно представить что со мной будет когда закончиться учеба и надо будет искать работу. Даже если закрыть глаза на могу будущую профессию "журналист", на которую я уже и сама не знаю почему пошла, работать совершенно не хочется. Одно дело подработка летом, когда ты знаешь что это только на 3 месяца и ты снова на большую часть времени свободен. Но ведь потом этой свободы не будет! Учитывая реалии нашей страны надо будет постоянно работать, вот только денег все равно будет мало. Хоть мне и хотелось бы съехать от родителей, но сама я вряд ли смогу обеспечить себе проживание.
Мне так страшно думать о будущем. Что меня дальше ждет?

Опять пишу при приближении сессии. Завтра, например, будем закрывать авторский стиль. Думая об этом мне уже хочется убиться об стенку...
А еще ужасно хочу на море и мороженое хочу тоже (извиняюсь за тавтологию). Но на той неделе заболела и еще не до конца вылечилась. Так что мороженому и купанию в море придется подождать... Хотя последнему может быть и нет. Морская вода вроде бы как полезна.
О, говоря про море. Меня взяли вожатой в лагерь! Только на одну смену, но так наверное даже лучше. Вдруг я не справлюсь или мне не понравиться (хотя роботы хуже чем официант по-моему быть не может. Хотя может это только мне так с местом работы везло). В общем 11 июля открывается вторая смена. Надо будет не забыть спросить у папы будет ли поезд. Автобусом не очень хочется ехать... Но с другой стороны если я поеду автобусом то переночевать смогу у Иры.... В общем, ближе к июлю посмотрим. Сейчас бы сессию закрыть...

В жизни все так же тихо и спокойно... Сейчас сессия. Сдаем экзамены и зачеты. Как хорошо что нам не надо писать курсовые... Пока, во всяком случае...
В последнее время все чаще задумываюсь зачем я вообще в журналисты пошла? Или если быть точным, почему не уехала в другой город... Страшно, да. Но у нас в городе делать нечего! На пятый курс думаю в Запорожье уехать. Вот только как учиться буду не знаю... Я привыкла все информацию в Интернете искать... Даже книги не в библиотеке или на кафедре, как другие, а в Всемирной сети ищу. Может быть к тому времени все же накоплю на ноутбук...
Чертовски надоели это пустые серые будни. Даже праздники не сильно их раскрасили. Хотя и были яркие моменты, к сожалению очень скоро они забудутся, сотрутся из памяти... Как жаль что мы с девчонками собираемся один раз в полгода. Эти встречи запоминаются, да. Но мне бы хотелось чаще устраивать такие посиделки. Вот только разве всех соберешь вместе? Самое обидное когда они собираются без меня. А на следующий день обсуждают свои посиделки, не обращая на меня никакого внимания. Когда интересуюсь что было, от меня отмахиваются... Очень больно. Думала общаться с ними только по делу, подружиться с кем-то другим, но не получается... Я к ним сильно привязана, хотя со стороны так наверное не скажешь... Иногда чувствую себя как Куроко(манга "Баскетбол в который играет Куроко" и аниме "Баскетбол Куроко"), тоже делаю poker face когда внутри море отрицательных эмоций. Положительный мало. Чаще все мои эмоции нейтральные... Во всяком случае мне они кажутся именно такими.
На самом деле мне очень интересно как этот мир воспринимают другие. Точно также? Совершенно иначе? Вот в книгах например любят писать что-то вроде "Он посмотрел в ее глаза и понял все что она хотела ему сказать". Лично у меня такого никогда не было. Я не могу понять какое настроение у человека просто посмотрев тому в глаза. Это я такая ограниченная? Или на это способны не все? Или же писатели используют подобные фразы для создания хорошего художественного образа... Не знаю...
Когда-то хотела тоже стать писателем. Даже начинала какое-то свою историю писать... Но вскоре забросила. Перечитывая сейчас только ржу. Честно, даже не смеюсь. Ржу. Тааакой бред... Раньше думала что при желании я умею красиво излагать мысли... Сейчас понимаю что нет. И мне надо оооочень много совершенствоваться, что бы научиться.
В общем, что-то я сегодня разговорилась(расписалась?). Пойду маме глинтвейн делать.

Душа болит и сердце плачет
Нет радости, хоть и есть смех.
Есть мир, но мне то он не нужен,
Есть счастье, только не у всех.

Болит душа и сердце плачет,
И рана у меня в груди болит.
Я твердо знаю что я существую
Вот только жизнь не для меня.


Болит, стучит, кричит и плачет
Заключена моя душа.
Других я больше не волную
И больше нет их для меня.

Душа болит и снова плачет
И мое сердце не со льда
Но я давно одела маску
Что бы, не видели меня.

Что бы, никто не знал как больно,
Что бы, не знали, чем дышу,
Не видели как горько плачу,
Не знали что схожу с ума.

Никто не знает что устала
Не видно моя душа
Забилась в угол и тюрьмою
Мне стала маска же моя.


Написано криво косо, и кое где без рифмы... Может быть со временем доработаю его.... Водиться за мной такой грешок: написать стих, забрасить его и спустя год-два начать приводить его в порядок...

Бубны, червы, пики, кресты.
Наша жизнь словно игра.
Не хватает больше места
В ней для света и добра.
В руки нам сдаются карты.
Мы решаем, как ходить:
Ход в игре, как и ход в жизни,
Мы не можем изменить.
Лишь ходить дают нам право,
Перед этим размышлять.
Необдуманное слово
Всю жизнь может поломать.
Но исправить можно промах,
Хоть и трудно, но тогда
Выиграем мы снова в этой схватке
И играть начнем с нуля.

Как же хорошо этот день начался и как фигово закончился!
В общемдень начался с того что я немного проспала. Вроде бы плохо, но мне наоборот повезло и я пропустила головомойку, которую нам устроили за прогуляный латинский. Вторая итретяя пары тоже прошли отлично. На физре ходили до Третего пляжа и обратно. Погода была отличная так что пошли мы с удовольствием.
А вот дома начались проблемы. Сначала мелкое - немного пережарила картошку. Потом бабушка никакне могла встать, а когда я ей помогла - так она ишагу не сделала, свалилась обратно. Включила комп, села искать литературу для курсовой... Полезного мало, надо будет просматривать все найденые учебники по телепроизводству, может что найду. В обще спустья где-то час, полтора после первой попытки пойти бабушка предпринала вторую. И у нее даже почти получилось. Не дойдя додивана 2-3 шага свалилась, я не успела ее схватить.. Еле еле подняла и посадила на диван. Думала грыжа будет...
Дольше - Изостудиа. Там все было классно, мне мои рисунки как всегда не нравяться,но это лирика. В общем еще 3 часа пропущу - возвращаемся домой. Сначала мы с Юлей минут 20 ждали маршрутку. Дождались, сели(У Юли плохое зрение поэтому номер высматривала я). Когда поднялись на гору заметили что куда-то не туда поворачивать стали. Спросили у людей, оказываеться - другой маршрут. Вышли. Начал капать дождь. Решила пойти пешком. Юля попросила хотя бы подождать пока она сядет. В общем посадила. Дождь стал сильнее. Мне позвонила мама - я голодная,иду под дождем, темно - короче я зла. Нагрубила. Подходя домой чуть не плакала - боюсь собак, а надо было пройти улицу где их навалом. Заходя в подьезд позвонила мама попросила разагреть поесть. Пришла домой - мама ничего не грела. Я спросила почему нет, она ответила потому что я ей по телефону нагрубила. Приняла, замолчала... Через пять минут, точно ужес казать не могу из-за чего но мама сказала что-то, чего не было, я ей ответила что было не так. Она на меня кричит - я на нее кричу. Переодевалась в ванной пытаясь не заплакать. Поела. Включила комп, доделываю практическую по "видавничій справі", заодно тут пишу.

Сегодня днем ужасно разболелась голова. Попросила папу померять давление - оказалось понижение давление 70 на 45. Видно дождь не прошел зря...Надоела эти прыжки температуры! В воскресенье дождь льет ведром, в понедельник и вторник солнце светит. И самое обидное, что когда шел дождь я одела более легкую весеннюю куртку, а в понедельник на пары пошла в зимней=( В обще сегодня в изостудию не попала... Жалко то как!!! Блииин! Вот всегда мне так везет=(
Ира сегодня сбросила название места где мне надо заавление писать. Заявление на работу вожатой в лагере Сокол. Я там все свое детство отдыхала. Очень хочеться попасть, только шансов мало.. Но попытаться все же надо будет. В общем завтра- послезавтра буду искать где же у нас в Бердянске управление Железной догори, профком...

Сегодня ходилазаписываться в ИЗОстудию. Просто как раз до начала практики мы с Юлей обсуждали что было бы не плохо записататься, только не были уверены что у нас есть что-то подобное. И вот она узнала что у нас в ГДК сужествует такая студия. Юльку туда отправили с заданием от ТВ-Бердянска(она там практику проходит), и она сразу записалась. И когда мы с ней и другими девченками в кино в среду ходили, меня просветила.
Мне там очень понравилось!! Я не рисовала сегодня правда. Девочка, которая должна было присутствовать в качестве модели не пришла и в итоге я позировала. Это конечно очень скучно, тупо сидеть на одном месте 3 часа, но руководитель постоянно рассказывал веселые истории, ребята от себя добавляли что время пролетело очень быстро=)
Следующее занятие во вторник - обезательно пойду!! Ребята хорошие, дружилюбные, руководитель наш прикольный мужичек) Вообще там отмосфера такая классная!! Словами не описать, надо присутсвовать. Вот настоящая ИЗОстудия! Я когда шла думала что будет что-то вроде курсов, что-то в этом стиле. Оказиваться совсем нет! Можешь рисовать что хочешь, Юрий Дмитрович(отчество кажеться такое, просто у меня память на имена плохая) подскажет как правильно сделать, что лутше убрать, как правельнее разместить...
В общем от первого посещения эмоций море!))) В маршрутке когда елаха мама позвонила, я сначала ей все рассказала, потом домой пришла еще мелкие детали добавила)) Надеюсь что и дальше я не разачеруюсь и мне не надоест)

Недавно ночью не могла уснуть, о жизни своей думала... (Я вообще по ночам лутше думаю, на философию тянет, планы строю). В общем все серо, все скучно... Раньше стахи писала. Они все депресивные конечно, но хоть я хоть так всои мысли высказывала. Решила попробывать что-то написать... Написать нового неписала, но зато дописала 2старых. Вот один из них:
Закрыть глаза и не проснуться
Закрыть глаза и вечно ждать.
Надеяться что станетлутше,
Во сне о радости мечтать.

И верить что найдуться силы
Хоть раз на мир открыть глаза,
Увидеть что наш мир красивый,
Узнать что больше не одна.

Спать вечно страшно, ведь не знаю
Что будет дальше на пути,
Вновь боль предательства приснится
И вспомню слёзы все свои.

И нет сил за себя бояться
Все глубже я лечу во тьму,
И надо бы остановиться,
Но от проблем я вновь бегу.

Во сне опять мелькают лица
Уже кружиться голова,
Не вспамнить именя, проститься,
И не открытьуже глаза...

Настроение кассное!! Не давно с улици пришла))))) Весело было!)))Може даже сказать в детство впала)))))) Блин! Слов нет,одни эмоции))))
Ладненько, потом отчитаюсь))) А то сейчас больше чувств чем конструктивных мыслей)

Наконец-то более менее потеплело и я решила вновь заняться переделыванием себя. Ну в смысле на улицу почаще выбираться. Уже не мороз, на улице можно проводить более чем полчаса. Завтра позвоню Нике и только пусть попробует отморозиться! Ну а если все таки не получиться уломать, позвоню Натахе...Она ведь меня сегодня звала...
Пытаюсь улучшить свое настроение.... Сегодня, когда у нас вместо 4 пар было 2 это очень даже легко удалось...Посидели с девчонками в Арке(это у нас типа кафе такое, хотя больше столовку напоминает, и цены не кусаются). Хорошо так посидели. Поболтали... На самом деле мы редко вот так вот болтаем.... Больше все о учебе та о учебе...
Кстати об учебе.... Вроде бы как 3 людам из нашей группы начали начислять стипендию. И я бы была искренне рада если бы не одно но. Двои из наших новых бюджетников дети преподавателей. Один на пары почти не появляется, а другая хоть и появляется но ни хрена не делает... Обидно блин!!!! Даже если бы нашей выскочке и подлизе Даше дали стипендию было бы не обидно..... Хотя за Алиева я(это третий бюджетник) все таки не много рада... Мы с ним почти не общаемся, но он прирожденный журналист) Заболтает кого хочешь)
И еще одно, совсем не качается всего что написано выше но никто не знает с помощью чего можно сегодня на луну посмотреть?? Просто у нас тут она не так уж и сильно и увеличилась, а посмотреть то хочется.... Вот я и думаю над вопросом - как бы

У меня весеняя дипрессия... У всех веснойнаоборой настроение улутшаеться, а у меня хуже некуда.... Не знаю почему, но по-началу я думала что это из-за того что я днюху так нормально и не отпразновала... Я в больнице лежала.... Неделю там пришлось проторчать. Уколы по 3 раза в день делали, у меня потом еще долго 5 точка болела.... Но это я уже отвлеклась...
Короче сегодня вдруг поняла что у меня постояно плохое настроение весной... То с мамой ни с чего соримся, то в общении с подругами какие-то проблемы... Как-то не правильно на меня весна влияет...
Эх, вот еще чуть-чуть потеплеет - постоянно на улицу ходить буду! И Веронику вытаскивать, как бы она не упиралась... И вообще эту вредину в гости не затащищ! И это не только сейчас. Вот я с ней уже 5 лет дружу и она комне только на день рождения приходит! Обидно, блин!

Заболела... Причем так резко...
Рассказываю. Вчера у меня наконец-то был выходной...(мы одну неделю учимся как все нормальные люди с понедельника по пятницу, другую - до субботы, но во вторник отдыхаем). Я то думала отдохну хорошенько, наберусь сил, что бы еще 5 дней учиться. Угу отдохнула... С самого утра разболелось горло. Потом голова начала болеть, в виски давило... Померяла температуру. 37,2. Мама отправила брата в аптеку, а я задремала. Проснулась, выпила таблетки. Опять легла. Легче не стало. Через время опять померяла температуру. Теперь 37,5... В общем целый день в постели провалялась и к вечеру температура поднялась до 38,8... Сбили... Хорошо так сбили что на утро температура меньше 36...
А самое веселое в этой ситуации что 1 у меня день рождения, через неделю то есть.... Так обидно... Новый год я встречала больная, теперь еще и днюха под вопросом... В общем остается только надеяться что этой недели хватит чтобы полностью восстановиться....

Нашла одну фотку... Ей около двох лет) Подруга фоткала. А потом в фотошопе немного похимичила) Нет, ничего страшного))) На фоткой не издевалась))) Просто подписала то о чем мы типо думаем... (мы это те кто изображен на фотке) Так сразу вспомнилось)))))
Вот сама фотка, если кому вдруг стало интересно: [показать]
Эх,жаль что сейчас с Наташкой (фвтором фотки) мало обьщаемся... Она в Харькове учиться.. Приежает редко....Надеюсь летом оторвемся по полной) Хотя если подумать мы постоянно собираемся, собираемся, а встретиться так почти и не встречаемся..... Обидно....
Эх!! Все таки фотографии несут так много воспоминаний.... Ладно, надеюсь что сегодня все таки найду интересующую меня фотку.....

Сессия закрыта, жить можно!!!! Теперь две недели ничего будет делать.... Ну не важно, придумаю что нибудь...
Опять подсела на Yiruma. Он такие прикольные мелодии пишет! Я балдею!! Мне так нравиться! Все такие нежные, успокаивающие!!! Мммм! Очень нравиться!!!
не знаю что еще написать... Просто наконец-то видалось время спокойно посидеть за компом для себя....

Вот уже третий год я тмечаю Новый год за компом... Ненавижу это! У меня что нет друзей, что бы отметить новый год с ними?? Да нет, вроди бы как есть, вот только на Новый год хрен кому я нужна.... Хотя нет... Наташка меня звала, я сама отказалась из-за болезни... Ну вот только я могла заболеть в канун нового года... Так обидно...
Рассорилась с родителями... Из-за чего-то психонула и вскоре после боя курантов ушла на кухню с комнаты(у нас однокомнатная квартира). Минут на 15 обо мне благополучно забыли.. Потом вспомнили что я все таки существую...
Я наверное такая дура!! Надо радоваться а мне рыдать хочется! И главное ведь в общем-то всем плевать..... Так не приятно!!!!
Извените все за песемизм и негатив! С Новым годом!!! Пусть он будет раз в десять лутше прошедшего!!! Пусть останутся лишь хорошие моменты, а все плохое, все проблемы останутся в прошлом году!!!! С праздником!!!

недавно заболела.... Безумно хочется пойти в больницу и законно лечиться дома... Но нельзя... Надо предметы закрывать.... Недельку домучатся а потом и отдохнуть до сессии можно будет...
Сегодня наша кураторша провела тренинг.... Сначала мы написали на листе бумаги 4 вещи которые характиризуют меня(в смысле каждый писал про себя), потом с какой стехией он себя ассоциирует... Потом Наталья Викторовна(кураторша) зачитывала наши листочки, а мы на других писали как мы думаем кто это... Ну а потом каждый выходил и ему говорили то, что о нем думают... В общем было интересно... Вод только у меня трещала голова и вобще чувствовала я себя ужасно, так что особого наслаждения не получило...
Вчера тоже самое... Была презентация студенческого сборника стихов "Вітрила". Зачитывались некоторые стихи и под конец выступала рок-группа, университетская... В общем из-за горла и постоянного кашля насладиться не получилось...
Надоело все на свете... Чувствую себя хреново, прям застрелиться хочется.... Блин, болею 2 день, а так колбасит.... Надо бы на выходных подлечиться, вот только одного дня хватит что ли....
Что-то я разжаловалась сегодня.... Аж самой от себя противно... Не люблю жаловаться, тем более по пустякам.....

вспомнила что на понедельник надо сделать историю.... Поискала инфо в инете.... В нужном направлении ничего нет.... Состояние противное... Вот всегда я так! Блин, почему я раньше не сделала... Ведь собиралась, даже нужную информацию нашла... А сейчас 2 раз найти не получается.... Нервничаю....
Досмотрела 2 сезон Мерлина. Начала 3... Очень интересно=)))) Хочется быстрее досмотреть)) Но вот только один большой минус... 4 сезон выйдет в 2012 году....
Вчера дочитала ШНыра! Хочу еще!!!!!!!!! Блин!! Столько вопросов!!!!! Аааа!! Еще!! Блин, я прям как наркоманка.... У меня точно зависимость...
И головы не выходит история... Что же я такая ленивая то!!! Блин! Сто раз хотела себя перевоспитать но в итоге ничего не делала.... Блин, я бесполезна... Слабый человек... Умом понимаю и хочу измениться, но сила воли сладенькая... Стержня во мне никакого нет...