Вот, наконец, я и дошла до поликлиники. Правда дождалась сначала повергающих в страх непонятных симптомов. Но с другой стороны, какая разница, по какой причине начинать? 

Начну с того, что я устала. От того, что, как оказалось, у меня слишком много личного. Которым просто непонятно с кем можно поделиться. Я с некоторых пор, почему то перестала свои проблемы рассказывать близким, прикрываясь проблемами выдуманными или "кричащими", затмевающими все остальные. Мне не хватает сейчас поездки куда-нибудь на поезде с попутчиком, которого больше никогда не увижу, с которым под стук колёс можно обсудить всё, что грузом лежит на плечах/сердце/душе. Надо же, насколько я себя боюсь.

Это я всё к тому, что ещё летом хотела начать активную подготовку к зачатию здорового счастливого малыша. Да вот странно: запал весь проходил как только нужно было позвонить для записи. После продолжительного принудительного анализа своих действий, начинаю понимать, что я просто панически боюсь той информации, которую могу получить при обследовании (с определенной долей вероятности). Да-да, я прекрасно понимаю что склонна к ипохондрии, но к несчастью, эта склонность заставляет меня не обращаться постоянно к врачам, а наоборот - с непреклонным упорством держаться от них подальше. 

Теперь же, дождавшись необъяснимой известными мне причинами длительной тошноты, мигреней и других таких же нелепых симптомов, сдав (конечно же, в первую очередь) платный анализ на ХГЧ (эхх, а как хотелось), я всё-таки записалась на приём ко врачу и даже дошла до него. Весьма приятная терапевт, кстати. Выслушала, кучу анализов назначила и даже пообещала разобраться с температурой моей постоянной. 

И через пару часов меня вдруг проняло: учитывая сколько времени я от себя скрывала причины откладывания пополнения семьи Надеждиных, сейчас, стимулированные походом в поликлинику, они просто рванулись в моё сознание. 

Наверное это смешно и глупо, но Я БОЮСЬ! диагнозов не позволяющих забеременеть. И меня сковывает моим же страхом :-(

И как это всегда со мной бывает при панике, я просто отказываюсь что-либо делать.