Некоторые вещи, когда их познаешь, видишь, читаешь, мастеришь, может быть,- эти вещи приносят какое-то волнение и трепет. За что я люблю Моэма, так это как раз за ту эйфорию, что я испытываю,читая его романы. Перед тем, как процитировать крохотный кусочек его (как оказалось, лучшего, по мнению критиков) романа «Острие бритвы», хочу сказать,что проблема религии (богов и поклонения им) меня всегда волнует и задевает за живое. И вполне естественно, что читая мысли, так похожие на мои, я не смоглаудержаться от того, чтобы познакомить всех с этими мыслями.
То что я выкладываю– это отрывки разговора автора (Моэма) с одним из участников событий, описываемых в романе(Ларри). Разговора, затрагивающего христианство и индуизм.
Не могу сказать, что этот персонаж является для меня идеалом, или что я стремлюсь к тому пути, который он выбрал для себя, но, блин, не могу не согласиться с его мыслями касательно знаменитых уже слов Мюссе(слова то, кстати известны многим, но сам источник ни разу не встречала). Я бы, думаю, неплохо вписалась не в этот век и не в женском поле.
И ещё одно лирическое отступление. Пара строк, которые, на мой взгляд, будут наилучшим эпиграфом (предисловием) к данному диалогу:
«Господь
Ты знаешь Фауста?
Мефистофель
Он доктор?
Господь
Он мой раб»
Иоган Вольфганг Гёте, Фауст
Я тут недавно сплела и собрала себе бусы, но что-то мне не понравилась сборка. Долго мучилась, несколько раз переделывала и остановилась на последнем варианте, который, к сожалению в итоге оказался тоже с косяками :-(
Но я больше не в силах переделывать, когда-нибудь в далеком будущем, если только.
Тащусь от белого, приходится ваять свадебные комплекты) Придумаю как-нибудь что-нибудь белое и не свадебное.
Это цитата сообщения totsamiynagliytip Оригинальное сообщение
о дневнике
Задумался сегодня о том, а зачем я всё это тут пишу, цитирую всякое?
Первоначально я думал о том, что бы писать нечто такое местами сокровенное и личное, иногда что б вульгарно и пошло, но в удовольствие мне же. иногда может что бы трёп на интересную тему развести, а потом постепенно всё свелось к тому, что я здесь невольно создал сам себе образ, которому начинаю следовать. и уже наверное не всё и не абы как мог бы написать.
выходит нельзя вечно устраивать стриптиз души - что то мешает.
оно и к лучшему.
чувствую - ни к чему хорошему абсолютная открытость и искренность не привела б.
опасно это для здоровья психики, сколько бы его, этого здоровья, ни осталось.
не нужно так оголтело стремится рассуждениями и мыслеизлияниями добраться до первосути своих мотивов действий/бездействий, желаний, страстей и недугов головы. и уж тем более не нужно бездумно выставлять это напоказ.
хотя, наверное, определённая слава в этом случае была бы обеспечена, если она вообще нужна кому такая...
А легче всё равно не стало. Возвращаться к настоящему (не онлайн) дневнику? Или к друзьям?
А, кстати, как появляются друзья то?
Вот, наконец, я и дошла до поликлиники. Правда дождалась сначала повергающих в страх непонятных симптомов. Но с другой стороны, какая разница, по какой причине начинать?
Начну с того, что я устала. От того, что, как оказалось, у меня слишком много личного. Которым просто непонятно с кем можно поделиться. Я с некоторых пор, почему то перестала свои проблемы рассказывать близким, прикрываясь проблемами выдуманными или "кричащими", затмевающими все остальные. Мне не хватает сейчас поездки куда-нибудь на поезде с попутчиком, которого больше никогда не увижу, с которым под стук колёс можно обсудить всё, что грузом лежит на плечах/сердце/душе. Надо же, насколько я себя боюсь.
Это я всё к тому, что ещё летом хотела начать активную подготовку к зачатию здорового счастливого малыша. Да вот странно: запал весь проходил как только нужно было позвонить для записи. После продолжительного принудительного анализа своих действий, начинаю понимать, что я просто панически боюсь той информации, которую могу получить при обследовании (с определенной долей вероятности). Да-да, я прекрасно понимаю что склонна к ипохондрии, но к несчастью, эта склонность заставляет меня не обращаться постоянно к врачам, а наоборот - с непреклонным упорством держаться от них подальше.
Теперь же, дождавшись необъяснимой известными мне причинами длительной тошноты, мигреней и других таких же нелепых симптомов, сдав (конечно же, в первую очередь) платный анализ на ХГЧ (эхх, а как хотелось), я всё-таки записалась на приём ко врачу и даже дошла до него. Весьма приятная терапевт, кстати. Выслушала, кучу анализов назначила и даже пообещала разобраться с температурой моей постоянной.
И через пару часов меня вдруг проняло: учитывая сколько времени я от себя скрывала причины откладывания пополнения семьи Надеждиных, сейчас, стимулированные походом в поликлинику, они просто рванулись в моё сознание.
Наверное это смешно и глупо, но Я БОЮСЬ! диагнозов не позволяющих забеременеть. И меня сковывает моим же страхом :-(
И как это всегда со мной бывает при панике, я просто отказываюсь что-либо делать.
Месяц назад у нас появилась дочь, и неожиданно для себя я стала самой суеверной котомамой на свете:-)
Решила я побороть свои суеверия и всё-таки выложить фотографии нашей котодочи Ириски!
для чего, собственно, дневник завела! Фотик у меня правда сдох, так что приходится использовать телефон. Итак, мои последние творения:
Вот как-то так
как долго человек может копить напряжение перед взрывом.
охватила меня)
Ура, товарищи, мне 25! Хотела выложить фотоотчет о самом лучшем празднике в моей жизни, но читайте выше :=))) Посему, просто, в излюбленной мной манере, похвастаюсь подарками:
1. Букет розовых роз, воздушные шарики и шампанское
2. Коробка конфет
3. Мужской стриптиз. Пункты 1-3 - подарки моей группы. И мужской стриптиз - это их сладкая месть за четыре года моего с ними вольного общения. Надеюсь мне не нужно объяснять своим сестренкам как так я общаюсь с девочками, что они мне решили отомстить?)
4. Букет неизвестных мне цветов и гербер от мужа
5. Золотые серьги с жемчугом той же формы, что в подаренном им на НГ кулоне.
6. Книга Сомерсета Моэма от него же: Луна и Грош, Рассказы, Острие бритвы
7. Полный цикл Гаррисона про скользкого Джима диГриза (Стальная крыса) от свекра.
Вот как-то так)
И по этому случаю:
Пусть стала я ещё на год взрослее
и в челке прячется седая прядь -
я не хочу казаться старше и мудрее,
я подожду. Ещё лет двадцать пять.
В детстве ещё часто обращала внимание что у всех хороших хозяек дома всегда убрано. И косяки у дверей отдраивают и плитка в ванной всегда сверкает не говоря уж про унитаз... Сама этим занималась лишь время от времени, например, когда все сваливали из дома и ночью под вино и музыку было нечем заняться. (Вот, кстати, нет, чтоб мальчиков позвать). Да и как бы родители каждую субботы генеральный ужас устраивали. Вот уж в самом деле кошмар всего моего детства: я, понимаешь, спать хочу и есть, а тут нА тебе - уборка... Так к чему я это? А! В связи с нехилого размера празднованием, намечающимся в моей квартире, а также с огромным количеством часов, которые некуда потратить, решила я побыть хорошей хозяйкой. И вот что я скажу:
Нет, спасибо! Меня устраивает генеральная уборка от случая к случаю, а плитку в ванной я намерена теперь мыть лишь до отметки своего роста! Надышалась я химикатами настолько, что кажется так хорошо пропагандируемый вред сигаретного дыма меркнет перед этим! И один хер - чтобы что-то отмыть надо тереть. Нету у меня в арсенале такого средства, которое бы с легкостью избавляло от этого водного налета (забыла как называется).
Так что я, пожалуй, буду среднестатистической или даже "ниже среднего" хозяйкой.
с левой ноги официально вступаю в ряды безработных. Защита, как и о жидалось, прошла очень нудно, экзамены в магистратуру отодвинули мой отпуск в Саратове почти на месяц, чем я тут буду заниматься в сорокоградусную жару - хер знает. Видимо буду по сантиметрам отдраивать квартиру. Хоть какой-то интерес.
Ничего не могу поделать, но мне смешно) Не скажу от чего, а то стыдно станет.
Короче, это была самая идиотская затея - зарегиться здесь. Либо я разучилась вербализовывать свои мысли, либо у меня нет желания выставлять их напоказ. Если страдаю от первого варианта, то могу себе только посочувствовать, если же второе - поздравляю, наконец и вы, Олеся Владимировна, попали в число здоровых людей.
Список вещей, которые я уже давно хочу приобрести, но на которые вечно жалко денег:
- Кофемолка, для получения сахарной пудры, ну и, конечно, молотого кофе.
- Набор металлической красивой кухонной утвари, раз уж я с кухни начала.
- Блендер или любой другой измельчитель продуктов, не буду же я базилик, например, в кофемолку класть.
- Красивые кастрюльки объёмом в один, три и пять литров.
- Холодильник!
- Хороший фотоаппарат
- Маленький телефон, желательно сони эриксон
- Красивые рамки к уже существующим на нашей стене трём рамочкам.
- Комод с небольшими выдвижными ящиками
- Большая гладильная доска с хренью для глажки рукавов
- Большое, а лучше огромное зеркало
- Занавески
- Тушь. Лучше две. Самые удлиняющие =) Туши много не бывает
- Квартиру, где я размещу весь хлам, который включила и забыла включить в список)
Кстати! Ещё я хочу беговую дорожку и золотые сережки )
Это цитата сообщения Suboshi Оригинальное сообщение
Пополнение (Экипаж-XIII)
Принимай новичков, капитан, - новобранцы, салаги,
Молоко на губах, а уже угодили в штрафбат.
Будь то воля твоя, не привёл бы их даже к присяге,
У тебя тех же лет быть могли бы уже сыновья.
Ты не глядя способен назвать общий пункт личных файлов -
По нулям дисциплина, ответственность, самоконтроль,
И ты знаешь, кого занесло сюда чисто случайно,
А кому ты и сам в эти графы проставил бы ноль.
Стойкой "смирно" назвать это сможет ну разве что жаба,
Да и то близорукая... впрочем, под взглядом в упор
Подтянулись, хотя выбран был самый мягкий из взглядов,
Но хватило - недаром же ты капитан до сих пор.
Страх в глазах, шерсть торчком, - ба, один меховой, точно кошка,
Не придётся ли коку вводить молоко в рацион? -
С перепугу дерзят и для них всё ещё понарошку,
Повзрослеют потом, если вдруг доживут до "потом".
Принимай новичков, капитан. Говори им о долге,
И о крови, которой с мундиров смывают дерьмо.
А о том, что они здесь подольше, чем просто надолго,
Догадаются сами. Как ты догадался давно.
Хе-хее
Завтра экзамен, а я ни сном ни духом... Подготовила, конечно, материал по всем трем блокам, и на этом моя деятельность закончилась. А, ещё сегодня осилила три вопроса по психодиагностике. Не знаю, как буду сдавать. но очень надеюсь, что вспомнится вовремя всё, что когда-либо читала. Интересно, блин, я раньше перед экзаменами паниковала и не могла сосредоточиться на зубрёжке, потом не паниковала и нормально всё повторяла. Теперь и не паникую и учить неохота.
А? Эээ, так-то дружок)
Ну, не буду о грустном.
Я получила свой первый "диплом"!) Вернее свидетельство о повышении квалификации, которое я, кстати, уже неизвестно куда засунула. Там написано, что некая гражданка (то есть я) повышала свою квалификацию в институте ПК и ПП (первое я расшифровала а второе это типа проф подготовка?) при БГПУ по программе "Тренинг тренеров" с правом ведения групп! Я крута! Я так нервничала, когда готовила свою программу тренинга, затретировала нашего тренера своими вопросами ("А как замотивировать, а что делать, если на этапе осознания некомпетентности все окажутся компетентными, а что делать, если клиент молчит?") до такой степени, что она перенесла обсуждение задач каждого этапа тренинга на день вперёд и я успела за вечер адаптировать под это программу)))). Так что все недочёты, которые мы потом обсуждаем я и сама в процессе увидела и сказала, и запомнила на будущее) И ведь несмотря на ужасное волнение, я таки получила тот драйв, который получала всегда на учебных тренингах. Потому что уметь (я пока ещё только учусь) отслеживать состояние каждого участника - это ж кайф. Где ещё можно себя Богом почувствовать?)
Чтож, продолжу совершенствовать свой мозг дальше, а свидетельство пусть пылиться себе на полочке