На пересечении дорог. Начало.
Я стою на пересечении двух дорог. И не знаю какой путь выбрать... Не знаю куда мне нужно идти. Я потерялась. Потерялась скорее в себе, чем в пути, в цели, которую я преследую. Либо я просто ее забыла. Забыла ту самую цель, за которую боролась несколько лет. Наверно вы еще не понимаете о чем я говорю, да, скорее всего не понимаете. Я говорю о том, что по моему влюбилась... Влюбилась в человека, который "носит меня на руках", в хорошем смысле этого слова. Он меня обожает, я ему нравлюсь, когда мы вместе нам хорошо... но есть одно НО. У меня есть уже отношения, довольно таки серьезные, они длятся уже 3,5 года... настал сложный этап..период что ли, когда начинаются ссоры, скандалы, постоянное недопонимание... да он уже в принципе давно начался и похоже уже начал заканчиваться, но я поняла, что мне не нужен этот человек, что я его разлюбила, что я никогда не выйду за него замуж, потому что он мне просто не нравится... не мое. И расстаться с ним не могу. Не могу потому, что привыкла, а он как родственник, знает меня, понимает, я веду себя с ним свободно, развязно. Последние полгода делаю что хочу - абсолютно. Захотела в клуб - пошла, даже не предупредив, захотела провести выходные без него, в кругу друзей - провела... делаю всё... делаю всё для того, чтобы он ушел от меня, чтобы он расстался со мной, а не я с ним... ведь я знаю, как ему будет плохо, знаю, как он будет скандалить, знаю, что поднимет на меня руку, припомнит мне все мои маленькие грешки... поэтому и хочу, чтобы он что-то понял для себя, осознал, сделал какие-то выводы и вобще просто меня разлюбил... а я хочу войти в новый мир, в новые чувства... хочу забыть всё старое и ненужное, неприятное и больное, унизительное и противное... Но и понимаю то, что я еще не готова полностью раскрыться перед новым человеком, поведать ему о себе, открыть свой маленький мир, впустить его в душу, потому что не уверена в нем... не уверена в его намерениях, хотя он и ждал и добивался меня... знал что у меня есть парень, и сложные отношения у нас, и что мне от них плохо, я страдаю и плачу... он ждал... мы познакомились 5 месяцев назад... начали встречаться недавно... и я уже на первых порах ему вру... вру себе... я вижу что он хороший, положительный, внимательный, порядочный, из хорошей семьи и с устойчивыми моральными качествами... он одним словом хороший... я... я плохая... я не знаю, что с этим делать... я запуталась и не могу понять надо ли мне это всё или нет... я боюсь расстаться с тем молодым человеком, потому что я боюсь его реакции, это некий такой тиран, энерговампир, поселившийся у меня в душе, я его прогоняю, выгоняю, а он не уходит... я боюсь его рук... слишком часто я от них страдала, и слишком часто я слышала извинения от него, слишком часто это всё заново повторялось... а еще он говорит... шуткой, конечно, я надеюсь... что не даст мне спокойно жить, что будет меня добивать, что если я собирусь замуж за кого либо, он вообще меня украдет со свадьбы, увезет, убьет или вообще взорвет машину со мной и женихом... и я не знаю как это принимать, как злую шутку или как угрозу... иногда он меня действительно пугает, его поведение, его эмоции, его злость ко мне... но когда всё проходит, он успокаивается, становится добрым, обнимает меня и просит прощения... я боюсь...
Я на пересечении двух дорог... я на пересечении страха и влюбленности...
* * * * * * * * * *
Сегодня месяц как мы вместе с "Х"... должна радоваться, но почему-то нет радости, нет того чувства, которое должно быть в этот день, как у всех... Новые отношения это так сложно, столько сил, нервов приходиться вкладывать в то, чтобы не обидеть зря, не расстроить, не разозлить нового человека. Для меня это трудно... были уже некоторые недопонимания. И было так что он поднимал на меня голос, было неожиданно и странно, как такой еще далекий человек может на меня прикрикнуть, да кто он мне вообще такой!! Вот что крутилось в голове... но я держала себя в руках, чтобы не нахамить! Да, я дерзкая, да, я могу быть несправедливой эгоисткой по отношению к другим людям, но только тогда, когда они заслужили такое отношение к себе. Мне сложно мириться с мыслью о том, что у меня новые отношения...должны быть новые чувства, а их нет. Пусто как-то. Уже нет того маленького счастья при встречах, в отличии от того времени когда мы только увидели друг друга, присматривались... Начинаю задумывать о том, что это не мое... Грустно... А он ведь на самом деле хороший. Добрый, милый, обеспеченный мальчик... и что ему от меня нужно? Любви? Я не знаю что такое любовь... я не могу дать ему это. Я та что выросла в обычной семье... Мои родители развелись в тот момент, когда мне нужно было иметь их двоих, в тот момент когда во мне просыпались и зарождались такие свободные и чистые чувства как любовь, любовь к семье, к уюту, доверие и взаимопонимание, в тот момент когда мне нужна была поддержка мамы, в тот момент когда мне нужен был папа... Ничего этого у меня на тот момент не было... Потеряла всё это в детстве, обрела лишь один негатив от чего и страдаю сейчас... Нам было сложно вдвоем с мамой, ей не хватало крепкого мужского плеча, а мне не хватало любящего отца... Весь тот период становления, осмысления жизни и понимание всей сущности настоящего и будущего, овладевание своими чувствами, эмоциями, понимания слова "любовь" прошли без участия близких мне людей....... Я не верю в это всё, я не верю, что человек способен любить, он способен только получать, брать, унижать, убивать это чувство, в взамен ничего не отдавать..... Иногда кажется, что я никогда на самом деле не пойму и не почувствую это слово на себе... А так хочется...
****************
Вот и закончилась сладкая сказка о принце. Мы расстались... Оказывается этот человек просто напросто эгоист, влюбленный в себя мальчик, которому надо, чтобы женский пол сам обращал внимание на него. У него слишком завышенная самооценка. Я плачу... Он говорил мне столько красивых слов, столько обещаний, столько было эмоций у него на лице. Но оказывается это всего лишь была игра... Хорошо сыграл...
Существуют люди о которых я могу сказать что-то определенное, либо хорошее либо плохое например. А о нем я даже ничего не могу сказать, даже придумать не удается. Пустое место. Пустышка...
Корю себя за то, что уже почти начала ему верить... Так легко наколоться...
Он говорил, что я холодная, без эмоций... Конечно, если каждая такая скотина будет играть со мной, как же тут не станешь холодной, бессердечной...
****************

Кончается лето 2010... Обычно от лета ждешь новых эмоций, новых знакомств, новых впечатлений... А их нет, как нет того чувству о котором писала ранее... Вернулась к бывшему. Ничего нового. Всё так же как и раньше. Да хорошо, да весело, да я привязана к нему... Но существуют и проблемы... О которых не стоит тут рассказывать.
Одно только меня спасает - это нежная "своя любовь" к человеку "Y"... безумно по нему скучаю и мечтаю о встрече, мечтаю о том, чтобы он позвонил мне... я всё прощу, я всё исправлю ради него... может это и есть настоящая любовь??? Подскажите... До сих пор взглядом ищу его машину... Этот номер... Всюду встречаются числа его номера, дата получения прав, всюду шестерки и семерки, они везде... Совпадение? Вряд ли... Пока я не забуду его, эти числа так и будут меня сопровождать...
Господи, помоги мне обрести счастье... Именно счастье, а не что-то похожее на него...
[500x435]

*****************
22.09.11г.
Неужели прошло столько времени. Так быстро... Прочитала свой небольшой дневник и снова погрузилась в прошлые эмоции. Так мило. А может и не мило вовсе, а просто календарь жизнь, всё это я уже пережила и живу настоящим. Да, именно настоящим, а не будущим, как это принято говорить.
Что нового? А ничего. Окончательно прошла "своя любовь" к человеку "Y", уже не чувствую, перестрадала, перетерпела, переждала, перелюбила... И совсем не вспоминаю человека "Х". И всё так же остаюсь в окружении своего парня. Со всеми теми же проблемами, которые никак не решаются, и по моему, уже никогда в жизни не решаться. И до сих пор он мне не предложил выйти за него замуж. И до сих пор я страдаю... Меня не надо жалеть. Я этого не заслужила. Сама виновата и виню себя по сей день, и виню вдвойне больше, когда мы начинаем ругаться, появляются слезы, которые он не понимает. Мы слишком привыкли друг к другу, мы практически все знаем друг о друге, и уже не удивишь слезами человека, которому уже "я", как личность, вернее даже как женщина, с моими эмоциями, чувствами, переживаниями и всем этим "бабским" нытьем, просто напросто неинтересна, ведь он всё знает обо мне, знает... Fuck!!! К черту, надоело... Я каждый раз, пытаюсь себя убедить, что мне плохо с этим человеком. Это не значит, что он плохой. Нет, наоборот, хороший, в чем то... Он радует меня, делает мне подарки, пытается всегда чем-то порадовать. Мне нравится, я ценю. Но а как же всё другое? Почему он меня не слушает, почему ему вдруг захотелось больше времени проводить с друзьями, чем со мной? Он стал груб, также бывают всплески агресии, распускает руки... Это ведь не правильно. Ни о какой свадьбе речи и не может быть. На сегодня всё... Я устала. Допью свой коктель, посмотрю телевизор и спать... в мир сновидений...