Слушать этот музыкальный файл

На пересечении дорог. Начало.
Я стою на пересечении двух дорог. И не знаю какой путь выбрать... Не знаю куда мне нужно идти. Я потерялась. Потерялась скорее в себе, чем в пути, в цели, которую я преследую. Либо я просто ее забыла. Забыла ту самую цель, за которую боролась несколько лет. Наверно вы еще не понимаете о чем я говорю, да, скорее всего не понимаете. Я говорю о том, что по моему влюбилась... Влюбилась в человека, который "носит меня на руках", в хорошем смысле этого слова. Он меня обожает, я ему нравлюсь, когда мы вместе нам хорошо... но есть одно НО. У меня есть уже отношения, довольно таки серьезные, они длятся уже 3,5 года... настал сложный этап..период что ли, когда начинаются ссоры, скандалы, постоянное недопонимание... да он уже в принципе давно начался и похоже уже начал заканчиваться, но я поняла, что мне не нужен этот человек, что я его разлюбила, что я никогда не выйду за него замуж, потому что он мне просто не нравится... не мое. И расстаться с ним не могу. Не могу потому, что привыкла, а он как родственник, знает меня, понимает, я веду себя с ним свободно, развязно. Последние полгода делаю что хочу - абсолютно. Захотела в клуб - пошла, даже не предупредив, захотела провести выходные без него, в кругу друзей - провела... делаю всё... делаю всё для того, чтобы он ушел от меня, чтобы он расстался со мной, а не я с ним... ведь я знаю, как ему будет плохо, знаю, как он будет скандалить, знаю, что поднимет на меня руку, припомнит мне все мои маленькие грешки... поэтому и хочу, чтобы он что-то понял для себя, осознал, сделал какие-то выводы и вобще просто меня разлюбил... а я хочу войти в новый мир, в новые чувства... хочу забыть всё старое и ненужное, неприятное и больное, унизительное и противное... Но и понимаю то, что я еще не готова полностью раскрыться перед новым человеком, поведать ему о себе, открыть свой маленький мир, впустить его в душу, потому что не уверена в нем... не уверена в его намерениях, хотя он и ждал и добивался меня... знал что у меня есть парень, и сложные отношения у нас, и что мне от них плохо, я страдаю и плачу... он ждал... мы познакомились 5 месяцев назад... начали встречаться недавно... и я уже на первых порах ему вру... вру себе... я вижу что он хороший, положительный, внимательный, порядочный, из хорошей семьи и с устойчивыми моральными качествами... он одним словом хороший... я... я плохая... я не знаю, что с этим делать... я запуталась и не могу понять надо ли мне это всё или нет... я боюсь расстаться с тем молодым человеком, потому что я боюсь его реакции, это некий такой тиран, энерговампир, поселившийся у меня в душе, я его прогоняю, выгоняю, а он не уходит... я боюсь его рук... слишком часто я от них страдала, и слишком часто я слышала извинения от него, слишком часто это всё заново повторялось... а еще он говорит... шуткой, конечно, я надеюсь... что не даст мне спокойно жить, что будет меня добивать, что если я собирусь замуж за кого либо, он вообще меня украдет со свадьбы, увезет, убьет или вообще взорвет машину со мной и женихом... и я не знаю как это принимать, как злую шутку или как угрозу... иногда он меня действительно пугает, его поведение, его эмоции, его злость ко мне... но когда всё проходит, он успокаивается, становится добрым, обнимает меня и просит прощения... я боюсь...
Я на пересечении двух дорог... я на пересечении страха и влюбленности...
* * * * * * * * * *
Сегодня месяц как мы вместе с "Х"... должна радоваться, но почему-то нет радости, нет того чувства, которое должно быть в этот день, как у всех... Новые отношения это так сложно, столько сил, нервов приходиться вкладывать в то, чтобы не обидеть зря, не расстроить, не разозлить нового человека. Для меня это трудно... были уже некоторые недопонимания. И было так что он поднимал на меня голос, было неожиданно и странно, как такой еще далекий человек может на меня прикрикнуть, да кто он мне вообще такой!! Вот что крутилось в голове... но я держала себя в руках, чтобы не нахамить! Да, я дерзкая, да, я могу быть несправедливой эгоисткой по отношению к другим людям, но только тогда, когда они заслужили такое отношение к себе. Мне сложно мириться с мыслью о том, что у меня новые отношения...должны быть новые чувства, а их нет. Пусто как-то. Уже нет того маленького счастья при встречах, в отличии от того времени когда мы только увидели друг друга, присматривались... Начинаю задумывать о том, что это не мое... Грустно... А он ведь на самом деле хороший. Добрый, милый, обеспеченный мальчик... и что ему от меня нужно? Любви? Я не знаю что такое любовь... я не могу дать ему это. Я та что выросла в обычной семье... Мои родители развелись в тот момент, когда мне нужно было иметь их двоих, в тот момент когда во мне просыпались и зарождались такие свободные и чистые чувства как любовь, любовь к семье, к уюту, доверие и взаимопонимание, в тот момент когда мне нужна была поддержка мамы, в тот момент когда мне нужен был папа... Ничего этого у меня на тот момент не было... Потеряла всё Читать далее...

*Расставание*

Стою напротив тебя,
Чувствуя холод внутри леденелый.
И взгляд твой безмолвный ловлю.
Отчаянья грусти и рабства чужого.
И кажется нет уже чувства такого.
Но что-то бьется тихо, почти умирая,
В глубине от тоски и муки сгорая.
И жду чего-то от человека напротив,
Хотя бы лишь слова какого.
Но он опускает глаза, не смотрит,
Боится, что правда настигнет,
Сломает, разрушит, унизит
И оставит в покое.
А я ищу в его движениях надежду,
Смотрю на вечность, понимая,
Что в любви нет конца и края.
Два тела сплетались в страстных объятиях
Друг другу ласку, и поцелуи даря,
Не чувствуя ответственности,
Играя с волосами, нежности шепча.
Ты забыл, что это не я.
И вновь по щекам слезы текут.
Ты стоишь руки скрестнув,
И ничего не объясняя,
Оставляешь ключи от нашего рая.
И я бросаюсь на колени, лицо руками закрывая,
Кричу:"Вернись, я все прощу! Я умоляю!"
Твой взгляд пронизывает мою душу
Пустой, холодный, безнадежный.
"Я все решил, я ухожу.
Мне нужна другая".
И он ушел...
Но мне не больно совсем.
Руки опустились, и слезы как-то прекратились,
И чувство не понятное охватило меня,
Встрепало мне сердце,
Но слов не найдя, растаяла я.
Что во мне не так? Зачем другая?
Разные вопросы себе задавая, рыдая,
Вспоминала моменты, когда были вместе.
Мы смотрели друг другу в глаза,
Всегда так желанно и чисто любя.
Я все делала, я старалась,
В любви клялась,
Я нуждалась.
Ни капли не играя, я нужна была тебе, я знаю.
А сейчас говоришь "другая".
И жить без тебя мне не охота,
Страдать от любви, видеть с другою.
Мне страшно подумать, что это конец.
Стою у окна, взглядом тебя провожая.
Последние секунды и ты исчезаешь.
Внутри пустота, вокруг тишина.
Что делать без него не представляю.
Себя начинаю винить и снова рыдаю.
Чувствую себя самой одинокой на свете.
Но почему же мама мы словно дети?
Любимую игрушку не хотим отдавать!
И в мыслях снова ты,
Я словно начинаю умирать...

*Мои слезы*
Холодный пол, мокрое окно от дождя,
Свежий воздух в комнате, дым сигарет.
И лишь я, слезы стираю с лица.
Говоришь любишь, простишь.
Обо мне мечтаешь, слов других не знаешь.
А я боюсь ошибиться,
Второй раз влюбиться,
Потом разочароваться и снова в тени своей скрываться.
А он все злиться, о тебе кичиться,
Порою ревнует, но я не тоскую.
Его отвергаю, тебя вспоминаю,
Страдаю, ночами не сплю,
Думаю и рискую.
А еще Бога молю о том,
Чтобы сердце мое покинул он...

Мы почти не спим по ночам и начинаем утро с крепкого кофе, мы много курим и ругаемся матом, мы засыпаем на парах, сидим на строгих диетах, ходим на высоких каблуках. Мы заводим новые знакомства, мы ненавидим людей, мы не признаёмся себе в зависимостях, мы встречаемся без любви, продолжая ненавидеть людей, мы засыпаем с едва знакомыми людьми, шепча им на ухо нежности, мы живём от субботы до субботы, надеясь на воскресенье, мы верим в жизнь после смерти и каждый год загадываем желание быть любимыми... но ничего не делаем для этого...

Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, играй со мной, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину... Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а вот уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни... Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти, потому что сидишь с друзьями или устал???? Это не страшно, просто скажи правду... я пойму! Но главное вовремя... Заботься обо мне. Попроси позвонить, когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу... клянусь... Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать всё. Ты устал от жизни, от привычных дней, от любимой музыки?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя. У тебя слезы??? Их не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность. Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотрешь на меня... Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться... А я знаю, ты можешь многое. Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды.. Прощай меня. Ты же мудрый. Нет... не так... Сделай так, чтобы я не опоздывала, не красилась и мне не на что было обижаться... Ты же мудрый))) Укроти меня. сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависить. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня... Люби меня искренне, всей душой и всем телом... Ведь я не буду тратить время на того, что не любит меня... Но не заставляй любить... Подожди, пожалуйста. Ты же мужчина. Дай я разберусь в себе... Верь мне! Верь... Будь настоящим... Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти... Я смогу быть одной... И я уйду. Не предавай меня... как женщину... Расстанься со мной и тогда гуляй с другими... Я буду верить тебе... но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет...никогда. Я прощу, но никогда тебя не забуду...