Настроение сейчас - тишина...

а.. дальше-то как??
запуталась... глупая,
совсем потерялась. не знаю, куда идти, зачем идти, к кому идти. хочется сбежать из дома, и знаю, что появись первый же повод - непременно уйду. а.. повода нету. очень-очень хочу в Прагу. просто сбежать. сегодня абсолютно точно осознала, что не смогу поступать на физмат. никогда. не выдержу, я ненавижу это. а куда??
совсем не знаю. что-то такое тихое, спокойное. музыка вокруг. лепестки вишен летают. а еще сегодня видела небо в вишнях. только вот не знаю, что оно для меня. и еще сейчас. в окне. ночь и вишни цветут... хочу сидеть на открытых окнах и смотреть, как кружат в воздухе лепестки цветов. танцуют.. ловить щеками касания теплого ветра, и солнце... и слушать. ночь\день. бесконечная смена настроений, от крайности к крайности. снова похоже на истерики. но до них, слава Богу не доходит. наоборот. какое-то такое странное спокойствие. ничего не нужно. и никого. почти. чувство тотального одиночества... странно. вроде бы и тянусь к людям. но там как будто какой-то барьер невидимый, который не подпускает. и даже совсем не больно. просто.. пусто и холодно. не знаю. взрывы спады эмоций. живу как по какому-то чужому сценарию. и да, правду говорила. как ветер в клетке. что стоит вырваться?? а держит. непонятное, что сама себе придумала узы. а вырваться никак... странно. непохоже на меня. совсем не похоже. я даже и не заметила, как стала такой. не нравится мне все это, ой как не нравится.. и с психикой у меня что-то не то. не нравится моя реакция на многие вещи. странная она какая-то. очень. не должна быть такой. я раньше так была уверенна, а теперь вдруг оказалось, что я понятия не имею, как я к людям отношусь..... что они для меня значат. странно. раньше таких вопросов не возникало, а теперь.. я как-то запуталась. я ведь даже не знаю, что значу для них. и значу ли что-то. хочется надеяться так.... опять начинаю волноваться. как-то оно все не так. что-то происходит. мне почему-то кажется, что что-то не так. хотя очень надеюсь, что все в порядке. хочу помочь. только этого не нужно... они говорят, что все хорошо. мое "чувствую" меня подводит. наверное, уже в который раз.. и еще эта фраза: "давай на ты" я давно ее ждала, но. странно, но теперь как с неба, с луны свалилась. и не могу привыкнуть, вечно такое состояние, как будто я что-то делаю неправильно. выбивает из колеи немного, кажется, нужно вести себя по-другому, потому что что-то должно было измениться. а вот как?? янезнаю. запуталась, не могу понять, что мне делать дальше, и как правильно. куда идти?? звоню человеку. пишу, зову гулять. и совершенно не знаю, что ему говорить... очень благодарна на самом деле некоторым людям. за то, что они есть. за поддержку, за то, что могу рассказать им, поговорить. а главное за то, что понимают. хотя бы один человек. Мариинк. спасибо тебе огромнейшее, что ты есть. правда. ябы свихнулась. без тебя.
с п а с и б о!!! :))

а вообще, послать бы все к черту!...

[550x467]