Настроение сейчас - [странные сочетания. но вертится в голове]

Не возвращайтесь к былым возлюбленным,
былых возлюбленных на свете нет.
Есть дубликаты —
как домик убранный,
где они жили немного лет.

Вас лаем встретит собачка белая,
и расположенные на холме
две рощи — правая, а позже левая —
повторят лай про себя, во мгле.

Два эха в рощах живут раздельные,
как будто в стереоколонках двух,
все, что ты сделала и что я сделаю,
они разносят по свету вслух.

А в доме эхо уронит чашку,
ложное эхо предложит чай,
ложное эхо оставит на ночь,
когда ей надо бы закричать:

«Не возвращайся ко мне, возлюбленный,
былых возлюбленных на свете нет,
две изумительные изюминки,
хоть и расправятся тебе в ответ...»

А завтра вечером, на поезд следуя,
вы в речку выбросите ключи,
и роща правая, и роща левая
вам вашим голосом прокричит:

«Не покидайте своих возлюбленных.
Былых возлюбленных на свете нет...»

Но вы не выслушаете совет.

Настроение сейчас - спокойствие, ночь..

я очень странно объясняю. я знаю, но я все-таки попытаюсь.
мы выбираем по жизни людей, с которыми нам хорошо. и из тех, с кем нам хорошо, есть те, с кем хорошо-интересно - с ними ты постоянно что-то делаешь, вам постоянно нужно о чем-то говорить, что-то придумывать. вы все время чем-то занимаетесь, что-то творите, куда-то идете. что-то новое, постоянно что-то происходит. это здорово! это очень интересно всегда, да. но постоянно какое-то действие.
а вот есть те, с которыми хорошо-спокойно. с ними тоже интересно, с ними тоже что-то происходит, и очень запоминающееся, да. но на самом деле, это те люди, с которыми тебе не нужно ни о чем думать, задумываться. абсолютно не важно, что ты будешь делать, говорить. и будешь ли что-то вообще. это люди, с которыми ты можешь часами сидеть рядом, просто молча, и ничего не будет происходить. но тебе будет хорошо, просто от того, что они есть. вот где-то здесь, рядом. на расстоянии вытянутой руки. от того, что ты в любую минуту можешь дотянуться и обнять. просто от знания этого. вам абсолютно не обязательно что-то говорить, чтобы понять, что у этого человека внутри сейчас происходит, какие у него мысли в голве.и даже нет, даже если ты не знаешь, о чем он сейчас думает, ты просто все равно понимаешь. вот все-все, как будто дословно, один-в один. и вот это самое ценное, самое важное. потому что таких людей очень мало, их катастрофически немного в жизни каждого человека. и это самое важное. это, наверное, самые главные люди в каждой жизни.
я давно думала об этом. у меня таких людей в жизни только двое: лейла и ты.
то есть, с другими бывает, конечно, иногда тоже. но это только моментами. а так, чтобы всегда - вот только лейла и ты. я это давно еще заметила, очень давно.
знаешь, я ей иногда звонила раньше, просто чтобы помолчать. и услышать, как она молчит.
вот у таких людей всегда есть что-то особенное, что только они понимают. это не просто какие-то приколы и гоны, вместе выдуманные, а что-то гораздо, значительно большее, это общие мысли. это какие-то моменты такие. какие-то черты в друг друге, мелкие ситуации, которые, быть может, другие тоже знают, но не обращают на это так внимания. а именно вот вы в друг друге подмечаете и цените, и из этого для вас складывается человек. это особенно замечаешь, когда начинаешь скучать. когда просто однажды, в один момент задумываешься и начинаешь вспоминать все это. и ты вдруг понимаешь, что этих моментов настолько много. то есть, сначала ты вспоминаешь совсем чуть-чуть. и ты даже как-то удивляешься: неужели на всем этом для тебя заканчвается этот человек? и всего-то? да нет, да ладно.. а потом ты делишься вот этими моментами с этим человеком. просто потому что хочется, просто потому что скучаешь, и так вы вместе хоть чуточку, хоть часточку это снова переживете. и он в ответ делится с стобой своими воспоминаниями о тебе. и знаешь, это как завязывается цепочка, мыслей чувств, одно за одно, одно за одно. и потом ты вдруг понимаешь, что перед тобой огромное море, больше чем море, больше чем самый большой океан, глубже чем все на свете - то, на сколько для тебя этот человек, сколько его живет в тебе, сколько тебя в нем, насколько вы уже как-то сростаетесь. и ты просто уже не можешь остановить, не видешь конца этим всем точечкам, зернышкам, моментам, крошечным, но перед тобой - целый мир, огромный, почти не осязаемый, непостижимый - весь этот человек! и ты столько о нем уже знаешь, но столько еще за пеленой и неизвестного
и это удивительно!
не важно, где он, сколько вы не виделись, сколько еще не увидетесь, как бы вы далеко не были друг от друга, ты просто знаешь, что этот человек всегда будет рядом, что бы ни произошло. где-то совсем-совсем рядом, где-то в тебе.
и понимая, - это, наверное, почти счастье.

знаешь, это все накапливается, постеменно, с годами, с часами, со временем, этого становится все больше, больше. иногда даже ты думаешь, как это все в себе ты можешь уместить. и ведь на самом-то деле, даже если сейчас кажется, что все уже забыл, ты ведь все равно-то все помнишь. каждую каплю, до мелочей. почти что дословно.

[640x480]

Настроение сейчас - иногда ностальгия по тем временам, хотя все уже все хорошо...

Я уйду, а ты не заметишь.
Обернешься невольно - случай.
Может быть, это только двери,
Половицы скачок скрипучей...

Не заметишь, не скажешь: "Что ты?"
Не вернешь, не вздохнешь досадно.
Может быть, это только тучи
Пролетают над вешним садом...

Может быть это только горько
Обозвалась твоя дорога,
Что лежит через терни, в горы,
Но не мимо ее чертога.

И когда ты в конце дороги
Из своих многолетних странствий
Вновь вернешься к ее чертогу,
Она все еще ждет: "Ну, здравствуй..."

[700x575]

Настроение сейчас - и сколько времени прошло, а ничего не меняется...

человек вдыхает 16 раз в минуту.
это как будто вдруг, неожиданно, без предупреждения, ты можешь вдыхать только 14 раз. на два раза меньше.
сначала тебе нехватает кислорода. не рассчитывал ведь, не знал. паника. кажется, что задыхаешься. что где, почему, кажется, что задыхаешься.
возмущаешься, может быть. потом ладно.
приходится чуть задерживать дыхание, но ничего живешь. и думаешь. да ладно, что в этом страшного-то. всего каких-то два несчастных вдоха в минуту. да ничего, не сдохну)
потом привыкаешь. уже не замечаешь почти. уже как будто так и должно быть. и вроде бы ничего. просто периодически натыкаешься на мысль, что когда-то было больше кислорода. и теперь дышишь глубже, может даже так лучше? а так ничего)
и знаешь вот, в тот момент, когда казалось бы уже совсем привык, уже ничего, уже все в порядке. что там. давно ведь уже сравнительно живешь так, и ничего. даже кажется, что от этих несчастных двух раз ничего не поменялось. вот тогда, в один прекрасный момент ты вдруг понимаешь, как же тебе нехватает тех двух несчастных крошечных вдохов. катастрофически нехватает. больше, чем чего-либо. и кажется, отдал бы все твои оставшиеся 14 ради этих двух. и кажется, там был и воздух слаще, чище, и дышалось легче как-то. и вообще, воздух там был наполнен чем-то таким неуловимым, жизненным, а теперь нет.
и вроде бы ведь ничего особенно для тебя и не изменилось. и живешь, как жил. но знаешь. снова и снова возвращаешься к мысли, что этого тебе нехватает. и уже от этого начинаешь задыхаться.
хотя это все только мысли. на самом деле ничего нет, ничего не случилось, ничего не произойдет с твоей жизнью и в ней. просто мысли

[604x403]

Настроение сейчас - я уже и забыла, как это - тебя обнимать..

Я хочу, чтобы завтра шел снег. валил хлопьями, как будто это облака рассыпаются, как будто небо слоится, разваливается по кусочкам, маленьким, и падает на землю, кружится, кружится. как будто хочет быть ближе к нам, чтобы мы могли наконец до него дотянуться, прикоснуться к нему, быть хоть чуточку ближе. падает на ладонь, кусочек неба маленькой снежинкой. касается, хочет согреться, чувствуете, как ему холодно там. бедное небо, оно ведь совсем замерзло там, наверху, совсем одно. его никто не обнимает, таке огромное небо; и даже когда совсем тепло, оно холодное. оно падает в ладонь, греется, чувствуете? тает, растекается по линиям нашей судьбы, впитывается в каждую клеточку - в наших руках небо.
Мы ловим снежинки, и думаем, до чего же холодные, зябко. мы отдаем часточку тепла небу. взамен загадываем желания. быстро-быстро, пока не растаяла, пока небо не стало водой.
Я хочу, чтобы завтра валил хлопьями снег, стоять, задрав голову кверху, смотреть в эти густые, как пелена облака, скрывающие синеву, и ловить снежинки руками, губами, лицом. дышать этим снегом, этим небом, этим завораживающим холодом.
я бы хотела быть снежинкой в твоей руке.

[604x453]

Настроение сейчас - лирика-лирика..

[604x403]И я забыла, как жили люди,
Как были судьи
На наши - не наши дела.
И я не помню, как улыбалась,
Как долго старалась
Оставить хоть каплю тепла.

Немыслимые ошибки,
Как струны скрипки,
Дрожат и грозят зарыдать.
А я так боюсь ответов,
Твоих приветов,
От которых мне бы бежать.

А я же запомнюсь книжкой,
Любовью к коротким стрижкам
И глупостями невпопад;
Чтоб не жалеть о потерях,
О бесконечных неделях
И не пропустить звездопад.

И пусть это только дружба,
Дурацкая, но неужто
Так трудно сберечь до конца
Все наше - не наше, помнить,
Как голос меняет тон, и
Прощать, что сказали в сердцах.

Настроение сейчас - вечернее

закончилась наша сказка. кому-то добрая, кому-то уже порядком поднадоевшая. но все равно наша. пролетели одиннадцать лет школьной жизни. нашей общей, одной на всех. и последний звонок. и выпускной. мой самый лучший в мире выпускной. и знаете, ребят, спасибо вам. мои родные, любимые, теплые. я безгранично вам благодарна. за все, что было. за все то, что еще будет. ведь я надеюсь, будет, да? )

просто за все. за тепло, за улыбки. за все наше. по-настоящему наше. и у меня в памяти навсегда останутся только самые лучшие, самые светлые воспоминания. надеюсь, у вас тоже)
а еще, я ни за что, ни за что на свете не хочу, чтобы мы потерялись. я не хочу вас отпускать. прошлое да, теперь у каждого своя жизнь. но вас я отпускать не хочу. и не буду)
за эти несколько дней у меня в мыслях пронесся, наверное, целый мир. целая жизнь, или даже не одна, наверное. столько всего, столько событий, впечатлений, чувств. я хочу пронести это в своей памяти до конца. где-то в самом глубоком уголке, так чтобы никто не забрал, чтобы не потерять. для меня это очень важно
и правда. спасибо вам всем. огромное вам спасибо. мои хорошие)))

Настроение сейчас - как вас люблю, мои родные, теплые, добрые. как вам благодрана

самого счастливого счастья,

             самых теплых рассветов,

                    самых любимо-любящих людей,

                                        плечом к плечу, по жизни.

а все остальное пусть приложится, так

                               как распорядится судьба.

прекраснейшее теплое небо, горящее от восходящего солнца. мой шарик все-таки улетел. ))

[700x505]

                                                                                       28.05.

Сегодня ровно полтора месяца, как не захожу туда.
а по вечерам чувствую себя оторванным от жизни человеком. раньше всегда заходила туда. а теперь даже не знаю, что у людей в жизни твориться. и вообще
для меня все вокруг теперь как будто остановилось. только вот здесь иногда читать и все. больше никаких признаков жизни. нигде ничего не происходит. и хорошо, если выловлю кого-то по телефону. и то последние дни редко.
скучно, одиноко, пусто. холодно. и как будто неправильно

надо же. смотрела результаты олимпиады по истории и вдруг наткнулась на его сестру. молодчинка она, 3 место по городу взяла)
странно, я думала, она старше, думала, его ровесница. а оказалось, моя. тоже в 11
так как-то подорвало. вроде бы и не почувствовала ведь ничего, совсем ничего. но сразу начала себя накручивать. глупая.
совсем глупая.
вот интересно, что было бы, если бы мы все-таки встретились. она бы меня узнала? думаю, я ее да
не знаю
все-таки хочу написать ему на нг, поздравить. не знаю, что будет
пусть так.
пора бы уже привыкнуть. и вырасти наконец-то. он так меня за это всегда упрекал.
)

все равно ведь хороший. )

и вообще, почему мне сегодня все время то жарко, то холодно? не люблю так.

спокойной ночи.
[604x403]

[360x270]
Настроение сейчас - простота

В пяти граммах бездонных глаз
Кроет море соленых слез.
Неоправданный мой рассказ
Не узнает его грез.

Не увидит его звезд,
Звезд-актиний в чернильном сне.
Терпкий сок виноградных лоз
Разольется по простыне.

А в его голове – зной;
Лед-пустыня сжирает глаза.
Только немо кричат: "Стой!"
Голубые его небеса.

И кружат в темноте вальс
Сигаретный дым, и цветы,
И непонятых мыслей даль
В глубине его простоты.

Настроение сейчас - просто

иногда бывает, что и так не можешь, и иначе тоже нельзя. и что бы ты ни делал, все равно будешь чувствовать себя виноватым. этот дурацкий литературный конкурс. зачем я только на него подписалась.
чувство такое, как будто что-то чужое себе присваиваю. хоть и мое, но уже совсем не мое. совсем по-другому, не так как оно было изначально. и я себя еще накручивала. да в общем-то, ну что же, ну прочитала бы, ну и что. нет, надо же было довести себя так. что даже выучить не смогла нормально. и. да что это со мной, вышла туда, и как будто уже вообще не я, в голову ударило что-то, то ли кровь, то ли недостаток кислорода, то ли я даже не знаю что. и вообще ничего не соображала. правильно она сказала, "еще чуть-чуть и в обморок упадешь". да с чего бы это! в первые в жизни такое со мной. всегда же нормально все было! даже прочитать нормально не смогла.
а ведь самое ужасное не то, что мое-не мое. да плевать, переживу, ничего страшного. не тот случай. самое ужасное, что я ее подвела! она ведь так верила, так старалась, организовывала все это! она же живет этим, для нее это все правда, очень много значит. очень-очень много. и все эти мои кислые рожи все эти дни, вот это дурацкое выступление, и вообще непонятно что.вела себя, как идиотка. дурне наївне дівчисько. еще и чуть не разревелась в конце. я себе представляю, как она там себя чувствовала. она и так виноватой себя считала, за то, что не успела ничего изменить, и еще я так себя повела...
а еще если она узнала, что я в школе не появилась сегодня вообще, сказала же, что плохо себя чувствую, потому что вчера вообще никакущая была. брр(
зато сутра проснулась радостная и улыбаюсь солнцу)
наконец-то приморозило эту мокрую землю, хоть это чуток радует. и так захотелось вдруг нового года. последние несколько дней все время думала, как бы так, чтобы мимо него пройти,
а теперь захотелось вдруг нового года. самого-самогоо настоящего нового года!! ))))
мрмррмрмрмрмрр, праздника. :)

[640x480]

в учебнике по геометрии параллелепипед с обратной перспективой. єто противоречит всем законам восприятия предметов! в особенности для нормального человека.

вывод: бедные дети.))

вот интересно, а когда снится, что тебя на руках носят, это что значит? по фрейду :D

люблю большие календари с милыми такими картинками, типо мишек гамми. ) которые возвращают в детство.
и писать в каждом дне.
и жить декабрем перед новым годом. )

хочу гирлянду.
и еще хочу снега.
[500x332]

Настроение сейчас - i hope to lose myself for good/

вот так случайные встречи ломают даже самые железные нервы.
он - не он? ...даже не знаю. но почему-то нутром чувствую, что он был. честно, правда. я думала уже, что успокоилась. думала, ну ладно. раз уже так, ну значит так. поздравлю на новый год, счастья счастливого, и все. и исчезну потом уже насовсем. а там как хочет, как знает. были когда в центре вчера. вот закрадывались мысли. а если встречу, и что тогда? ну если не подойдет, то ладно еще. чего и следовало бы ожидать. а если подойдет, тогда что? что я делать буду тогда? и главное что со мной делаться будет. даже не представляла себе. не знаю, плакала бы или наоборот, как ребенок, с сияющими глазами. ну как всегда, только радостнее, счастливее. и что бы сказать.
и я даже себе представить не могла, что будет так. вот так
если и вправду он.
что будет идти сзади и дырявить мне взглядом спину, может быть что-то еще говорить. наверняка. я в наушниках, я не слышала. но наверняка. а потом просто пройдет мимо. и обернется еще два раза. покажет на меня своему другу.
а я, шла улыбающаяся по улице, всем фонарям, людям, мыслям в своей голове, думала о чем-то хорошем. кажется, о новом годе или что подарить. ну в общем, обо всей этой предпраздничной суете.
и еще о друге одном, что здорово бы его сейчас встретить. или на новый год увидеться. здорово было бы, я была бы рада очень.
а потом этот взгляд в спину. чувствовала. но не оборачивалась, думала, это все мои глупые. а потом просто мимо. и знакомые очертания лица. и вдруг что-то переменилось.
потом прошла еще дальше, дальше. мимо остановившихся. дальше, дальше. а потом вдруг очень захотелось плакать. и шла по улице и плакала просто, и пыталась не плакать, и улыбалась, а хотелось еще больше плакать. а потом опять почувствовала на себе этот взгляд. и вдруг успокоилась.
а сейчас. я даже не знаю. просто вообще никак. я не знаю, кто он для меня. просто друг или больше. пусть лучше просто. так легче будет. так правильнее. кто я для него? да никто. я не знаю. вряд ли он считал меня другом. я не думаю. хорошо, если хорошей знакомой. я правда не знаю.
но если вспомнить все наши разговоры. я просто теряюсь, я не знаю, что думать..
будь что будет. я устала теряться в догадках.
живу уже пятый день как декабрем. только.. когда я дождусь этого долгожданного нового года. что будет?

[500x394]

Настроение сейчас - никакое

снился.. сны такие странные. когда большими компаниями идем куда-то невесть куда. на пикник что ли или куда. ощущение, как будто в ялте. хотя помню, что в одессе. просто кипарисы вдоль дороги росли. и главное столько людей было, кажется, художковцы были, и всех знаю, точно знаю. но никого не помню, кроме него. что шли по какой-то улице. а потом как-то странно оказались в помещении в какой-то маленькой прямоугольной комнатке с лавочками по бокам. вот вдвоем и еще кто-то не помню, кто третий. и даже толком не могу вспомнить, то ли мы шашлыками занимались, то ли вещи какие-то собирали. и когда уже почти все готово было. главное друг с другом почти не говорили. там может быть, одна-две фразы по делу. а потом диалог такой странный:
-вика, я все еще жду, что ты что-то..
-чеерт. (оседаю на лавочку эту, утыкаюсь лицом в колени, сжимаю виски. до жути хочется плакать, но не имею права)
-что случилось??
-нет-нет. ничего. сейчас закончу, выйдем, там поговорим тогда.
-хорошо

при это третьем человеке говорить не хотелось.
а потом вышли. как-то разошлись, разбрелись незаметно, так и не успели поговорить. а потом зазвонил этот гребаный будильник.
а я была ведь почти счастливая. если бы поговорили. я ждала так. до сих пор жду. жаль только, что в реальности не бывает такого. жаль.

[500x333]

прогуляла биологию. в художке была) лешка наобнимал, чаем поил, отобрала сепию у него.
хорошее какое жее.... ))) как же люблю. тепло таак.
[176x600]

В этом тихом уютном городе
Мне уже ничего не жаль.
Опустились ресницы от холода
И молчат про незримую даль.
Опустился на ветки серою
Мягкой ватой вчерашний туман
Васильковая твердь небесная
Принимает птиц караван.
И кружат, будто с жизнью играются,
Все рисуют узорами путь
Уходящих в далекое плаванье.
Уходящих уже не вернуть.
В сотый раз повторяются судьбами,
В сотый раз ошибаются здесь.
В этом тихом уютном городе
Выключают последний свет.
И мечтатели старой гавани
Опускают все паруса,
Отпускают сегодня в плаванье
Окрыленные ветром суда.
И помчатся они по просторам,
Захлебнувшись зеленостью волн.
Не поднимутся и не утонут,
Снова раны свои вспоров.
И останется только память
Об ушедших от нас в никуда.
В этом тихом уютном городе
Остаются не навсегда.
[699x465]

_{а раньше я никогда не понимала, как люди могут напиваться на море.
иногда действительно хочется.}

правда я так и не поняла, откуда там взялись бабочки в ноябре. )
мне сказали, что это глюки. но возле дома они тоже летали.

а вообще. мне сейчас должно бы быть хреново. но мне пофигу. апатично так пофигу, абсолютно. поэтому должно бы быть пофигу и наплевать. но мне хреново. до жути хреново.
и я не знаю, как дальше, что дальше. _{просто иногда возникает чувство тотального одиночества и никому ненужности.}

[604x403]

мое самое большое достижение в жизни - то, что я научилась просто молча уходить.
вот именно когда сильнее всего бьет, я научилась просто молча уходить.