Я думала о нас. Благо времени на то, чтобы подумать, у меня теперь много. То, как я вела себя действительно жалко. Наивно и глупо пытаться удержать возле себя того, кому это больше не нужно. Я люблю тебя и хочу, чтобы ты был со мной. Но только если и ты этого хочешь, это важно. Поэтому я больше не навязываю себя, надеюсь, ты заметил? Я не хочу, чтобы ты перестал уважать меня, а ведь это случится, если я буду и дальше пытаться заставить тебя быть со мной. Мне очень хочется, чтобы ты почувствовал то же, что чувствую я - что я не могу без тебя. Тяжело не думать о тебе, если честно, то не возможно - ты всегда у меня в мыслях. Легче, хотя тоже очень трудно, не писать тебе, но еще тяжелее, что и ты не пишешь, и возможно даже не чувствуешь такой потребности в этом, как я. Самый большой страх, который у меня сейчас есть - это потерять тебя совсем, потерять даже то время, которое мы проводим вместе на работе.
Знаешь, в самые хорошие дни я даже могу найти в себе силы и оценить эту иронию по достоинству - времени, которое мне понадобилось, чтобы понять, что ты именно тот, кто мне нужен и полюбить тебя, тебе хватило, чтобы осознать, что я тебе больше
не нужна. Вот такие несмешные шутки иногда преподносит жизнь. Но, даже не смотря на то, к чему привел этот НАШ год, я счастлива, что он у нас был. В который раз повторю для тебя, я не выдумала свои чувства - это был, наверное, лучший год в моей жизни. С такой нежностью, как ты, ко мне еще никто не относился, и мне этого очень не хватает. Так хочется вернуть то время, когда я действительно значила многое для тебя, когда ты находил и время и возможности быть со мной, когда не боялся поцелуев в парке и на пляже, когда уделял мне столько времени, сколько я и не надеялась получить. Мне дороги воспоминания о нашей поездке на велосипедах к озеру, о Форосском парке, о прогулках по Херсонесу, о ранних завтраках у моря, о Фиоленте, по крайней мере это все останется со мной навсегда... Особенно бережно я храню воспоминания о той нашей первой ночи. Все было так сумбурно, я была так взволнована, но в то же время очень хотела приехать к тебе. Подумать только, это было год назад - 15 января, а кажется, что прошел всего день. Как сейчас помню, ночью выпал снег и это было хорошим поводом, чтобы не отвозить меня домой, хотя, знаешь, на самом деле, мне и не хотелось этого вовсе. Я ждала этого почти с нашей первой встречи, по крайней мере с нашего первого разговора тогда утром, на работе, вскоре после того, как я устроилась, я тогда увидела что-то в твоих глазах, что меня одновременно испугало и заинтриговало. Я долго еще не могла поверить, что действительно не ошиблась, даже по пути к тебе домой я все еще сомневалась. Ты тоже сильно волновался, возможно, даже больше, чем я. Но то волнение и неопределенность были намного лучше, чем то, что сейчас я точно знаю, что все кончено. Очень больно быть уверенной в чем-то таком... Честно, я до сих пор не хочу верить, что все может так оборваться. Кажется, мы всегда пытались приготовить себя к этому, не знаю, как тебе, но мне это так и не удалось - я не готова потерять тебя. Хотя моя готовность уже значения не имеет - ты все решил за нас двоих. Но я все-таки буду надеяться, а вдруг это судьба? Ты ведь не сможешь противиться судьбе?

Спасибо тебе за то, что ты такой! И я все-таки буду считать тебя чуть-чуть своим, хотя бы немножечко. Не злись на меня за это письмо, пожалуйста. Я посто позволила себе себе эту слабость в честь нашей, получается, годовщины.

И прости меня за то, что я толкнула тебя на измену. Я никогда не думала, что для меня это возможно. Но знаешь, я так никогда и не почувствовала уколов совести из-за твоей жены. Просто будь счастлив, для меня! И я тоже буду, честно-честно.