"Лучшего", в которое я верила и ждала, так и не настало.
Да, я нашла новую работу.
Да, я переехала в новый город. Бросила мужчину, которого люблю, но с которым не могу быть вместе, бросила семью и друзей, бросила море, солнце и любимый Крым. Бросила все и уехала. Стала ли я от этого счастливее?
Нет, абсолютно нет.
Мне плохо, одиноко, невыносимо в сером и чуждом Питере... Каждый день я практически физически чувствую тошноту от ситуации, заложницей которой я сделала себя сама.

Новая работа оказалась совсем не тем, чего я от нее ждала. Новый город не радует меня ничем. Родного и любимого, и по-прежнему женатого своего, я отпустить тоже не могу. Мучаем друг друга письмами и созвонами по скайпу.

Я работаю всего месяц, но уже переживаю за свое психическое здоровье, эта работа всегда сопровождается стрессом, неадекватными требованиями (точнее, отсутствием каких-либо конкретных указаний), а потом недоумением, что что-то сделано не так и довольно грубыми комментариями.

Я еще не успела нормально "прижиться", а меня уже посещают мысли о том, что хочется сбежать... А куда бежать? Назад, в Севастополь? Что меня ждет там? Возможно, такая же работа, которая будет сводить с ума и выжимать как лимон, а возможно и вовсе невозможность устроиться в своей сфере.
Я не знаю, что мне делать. Посоветоваться тоже не с кем. Да и зачем? Разве я когда-то слушала чьи-то советы, если они шли в разрез с тем, что я сама придумала?

Сейчас вечер воскресенья, я тестирую приложение, которое необходимо будет показывать завтра инвестору, а там еще даже не доделан основной функционал. У меня шок. У клиента шок. А программист, который должен был закончить все давно, может позволить себе пропадать и не отвечать на звонки.

Сейчас я ненавижу этот город, эту работу. Хочу, чтобы меня обнял любимый человек и сказал, что все будет хорошо. Но он далеко, и мысль, что ничего не будет хорошо, очень даже реальна...

Не знаю, насколько правильно будет сейчас все бросить и уехать, получится ведь, что я сдалась? не стала бороться? Ведь, наверное, мне было сложно и на предыдущей работе в начале? Хотя такого я не помню...Может, и стоит сдаться? Зачем бороться с тем (или за то?), что тебе не дорого и чего тебе не хочется?
Если провести с собой хорошую разъяснительную беседу, то вполне можно убедить себя, что дело вовсе не в том, что я сдалась, а в том, что двинулась дальше в поисках чего-то лучшего для себя. Пожалуй, на этом и остановлюсь.

Отправила резюме в одну севастопольскую фирму. У них есть вакансия тестировщика. Я хотела продолжать заниматься бизнес анализом, работу тестировщика не хотела. А теперь хочу. Лишь бы сбежать отсюда.

Все было хорошо, спокойно и комфортно. Хотя то, что это изменится стало ясно уже давно, более года назад... Но я, то ли из-за своей малоподвижности/лени, то ли с надеждами, что все как-то само образуется не предпринимала совершенно никаких действий, чтобы пережить этот переломный момент в моей жизни как-то более безболезненно.
Пошел второй месяц, как я потеряла работу. На тот момент, решение уйти еще до закрытия офиса казалось разумным. До сих пор кажется. Я, правда, устала, хотелось отдохнуть. Но вот не тот я человек, который может расслабиться и получать удовольствие от отдыха, не задумываясь о будущем.
Но почему? Головой я понимаю, что могу позволить себе не работать все лето, наслаждаться морем, солнцем, тратить время на занятия, на которые раньше не хватало времени, а потом уже спокойно искать новую работу... Но нет! Мало того, что работу я не нашла, так я еще и постоянными переживаниями и мыслями об этом отравляю себе такой долгожданный отдых.
Казалось бы, не так часто предоставляется возможность во взрослой жизни снова испытать всю прелесть летних каникул - радуйся! И я, вроде бы, и радуюсь, не "залипаю" дома (по крайней мере, не всегда), записалась на парочку новых интересных занятий, побывала в новых красивых крымских местах. Но нет ощущения "отрыва", безграничной радости, все эмоции слегка меркнут из-за нервов и накрутов.
А вообще мне нужны уже были изменения, определенно. Хочется, конечно, чтобы эти изменения были к лучшему, и они, несомненно, будут, вот только, возможно, понять это и принять будет не просто и не сразу, нужно время.
Мой мужчина стал переживать, что я уеду, уверен, что я уеду. Видимо, из-за этого в наши отношения вернулась былая нежность и внимание. Это хорошо и тяжело...С одной стороны, мне хорошо с ним, с другой - я понимаю, что будущего эти отношения не имеют и мне НУЖНО уехать и попытаться где-то еще попытать свое счастье. Оставшись здесь, я никогда не найду сил просто уйти.
Что ж, подожду еще и буду верить в лучшее!

Какое-то у меня сегодня настроение...приподнятое что ли. И причин на это вовсе нет - все по-старому, но как-то хорошо на душе.
Вот бы подольше так "протянуть". Есть и печали, конечно, но в данный момент они меня не особенно беспокоят. Вот так и нужно к жизни относиться, правда? Всегда заставляю себя быть проще, жить проще, а потом опять все наперекосяк) Так что буду стараться сохранить в себе этот дух пофигизма и релакса:)
Долго не могла придумать, что подарить брату на новый год - проблема, прямо, банальные гели для бритья/дезодоранты и носки совсем не вдохновляли. А сегодня купила подарок - конструктор лего, такая ностальгия теперь, воспоминания из детства бесконечно в голове толпятся) Даже самой не терпится пособирать:) Надеюсь, и брату понравится и он также проникнется моей детской радостью!

ЗЫ: на балет все еще хожу, держусь. До сих пор похожа на корягу больше, чем на балерину, но прогресс уже немного виднеется - даже потянула мышцу от усердия.
На личном фронте тоже все стабильно - без изменений. Но, кажется, что-то все же начинает меняться. Не буду забегать вперед - чтоб не спугнуть.

Снова я здесь в попытке выжать из себя несколько банальных фраз и как-то облегчить этим непонятное ощущение грусти и апатии, которое давненько меня охватило. Хотя я уже вроде как иду "на поправку", повеселела даже. А вообще, даже не верится, что с момента последней записи прошел уже почти год, кажется, что это не может быть правдой!
Не думала этого делать, но а почему бы и не подвести итоги минувшего года? Похоже, как раз пора - новый год-то близится!
Во-первых, 2015 год я встречу заграницей...И да, эта новость относится к событиям подходящего к концу две тысячи четырнадцатого...Крым как-то вдруг перестал быть частью Украины, и мы теперь живем в России, поэтому поездка к родственникам на новогодние праздники теперь может считаться целым приключением с пересечением двух границ и всеми вытекающими. Вот такой краткий комментарий по поводу всего, что целый год происходило в нашей жизни и жизни близких людей. А что переливать-то из пустого в порожнее? Сказано по этому поводу уже и так много, кто прав, кто виноват - не понять, мнений читать не перечитать. Бабушка довольна. А что еще мне нужно? Мы молоды, счастье свое найдем в любой стране. Главное, чтобы мир был...
А вот и одно из личных достижений: сдала экзамен на сертификат по английскому языку. Молодец. А потом началась грусть-тоска и вот уже второй месяц, как занятия я забросила... Но! Вот с нового года!.. Правда, нужно пообещать себе и пойти.
Тем более, что в последнее время у меня снова проснулся кое-какой интерес к жизни. Одним из проявлений этого самого интереса стало слегка безумное событие - я записалась на балет:) Пока я могу сделать только такие выводы: балет - это больно, сложно, нереально для девицы в 26 лет совершенно без какой-либо растяжки и танцевальной подготовки. Но, а почему бы и не да? Хотелось бы через годик снова сделать тут запись, хотя бы о том, что меня там "усадили" в шпагат:)
Вот посмотришь так на свою жизнь, желая подвести итоги за год, а она такая скучная, и такие мелкие все события, что и писать-то стыдно... Событие главное: счастья семейного я так и не нашла. А что еще страшнее - даже не дала себе возможности попробовать. Все на том же месте топчусь, не могу отпустить того, кто только частично со мной, да и он меня не отпускает...Вот отсюда и все печали мои, и депрессия - какой-то порочный круг, вроде и хочется любви и ласки, да почему-то не с каждым, а только с тем, кто этого мне дать не может. Так и живем - каждый мучает себя по-своему.

Вот уже пару месяцев, как нашу страну охватила лихорадка под гордым названием "Майдан". Почему "гордым" так сразу и не понять: разворотили пол-Киева, превратили в свалку центр такого прежде прекрасного города, но ПАТРИОТЫ...выступают за собственное рабство, но СОЗНАТЕЛЬНЫЕ ГРАЖДАНЕ! Модно, однако, стало разбрасываться фразами типа "национальное сознание", "провокация" и "светлое будущее". Не менее модно и упрекать тех, кто не принимает участия в этом безумии, и называть "стадом баранов"...что ж, может оно и лучше, если как можно больше таких "баранов" не позволят разорвать страну в клочья...
А вообще не хочется вступать в ставшие уже бесконечными дебаты, все равно каждый останется при своем мнении, хочется только отметить, что тому, кто трудится, хорошо при любой власти, поскольку он сам и только сам все делает для своего счастья, комфортной жизни и т.д. и т.п., а не ждет, пока кто-то (ну а кто ж, если не благородное и честное! правительство, которое уж наверняка придет на смену настоящему) принесет все на блюдечке. Вот в этом вся разница и заключается между сознательными и несознательными: первые стоят на майдане и выкрикивают патриотические лозунги, а вторые - продолжают трудиться, подавленные (бедолаги!) жутким и несправедливым режимом.
Невежество и вседозволенность - главные черты нашей, так называемой, "революции"...Так уж повелось, выходить на "Майдан", если вдруг что-то не нравится. А скоро и этот аспект про "не нравится" станет неактуальным, просто по привычке будут ходить, как на работу. Ну, а что? На работе работать нужно, а там за "самосознание" платят. А все такие самоосознанные-самоосознанные...

Бесит все, что я делаю со своей жизнью, но и не делаю ничего, чтобы это изменить...бесхребетное создание...

В моей жизни было два мужчины. Те, с которыми все окончилось на стадии флирта или первом (втором, десятом, не суть каком) свидании - не в счет.
Номер 1 (назовем его так) появился в моей жизни на девятнадцатом году. Я была тогда студенткой второго курса, он учился в параллельной группе. Я была девочкой-отличницей, он - хм...одним из парней, которых называют "плохими". И как-то все завертелось...На тот момент, я уже начала бояться, что неготова к длительным отношениям и, более того - не умею я долго терпеть чужие привычки, часто идущие вразрез с моими представлениями о том, как нужно жить. Но с ним все было по-другому, мы были вместе почти четыре года. Он был моим первым мужчиной. Когда-то я не могла представить себя вместе с другим, когда-то я его любила. Но это закончилось, еще до того, как закончились наши отношения. И, слава богу, нам хватило ума закончить эти отношения, которые зашли в тупик. Хотя, кого я обманываю, ума хватило ему, а мне, к счастью, хватило выдержки и хладнокровия не испортить все то, что между нами было, плохим концом. Хотя конец, конечно, был не таким прекрасным, как начало, и даже не таким "гладким", как мог бы быть. Но, не смотря на это, я рада, что Номер 1 был частью моей девичьей жизни, мостом в жизнь взрослую.
Теперь настала очередь Номера 2 (второй по порядку, но отнудь не по значимости). Это еще не пройденный этап. Он все еще у меня в голове, он все еще разжигает во мне желание одним своим прикосновением...Это мой коллега по работе. У нас 8 лет разница в возрасте (не так много, как мне раньше казалось). Прекрасный мужчина, прекрасный любовник, просто замечательный, единственный недостаток - женат. Именно рядом с ним я поняла, насколько для меня важно то, что я чувствую, мои ощущения насчет того, насколько тот человек, который рядом со мной - правильный, именно для меня. Во время нашего романа я ходила на свидания с другими парнями, с ним мы обсуждали, что я чувствовала по этому поводу. Я видела, что это его задевает и злит, но он спрашивал, а я не врала. И что теперь? Похоже, все на своих местах. Я потерпела очередную неудачу в попытке заставить себя быть с тем, кто мне не дорог, он - радуется жизни с женой и котом.

Иногда мне кажется, что у людей совсем нет гордости, а иногда я в этом совершенно уверена...
Человек я раздражительный, да, и меня легко вывести из себя, но за годы и годы жизни со знанием об этом недостатке, я научилась контролировать свои эмоции. Как ни крути, а чтобы не создавать СЕБЕ же лишних препятствий и проблем, нужно уметь держать себя в руках. Зачастую это не так сложно, уже давно я позаботилась о том, чтобы меня окружали люди, которые не раздражают, с которыми приятно проводить время, есть о чем поговорить. Но есть у меня одна коллега...овца редкостная, а мнит себя королевой. Все вроде бы и ничего, я абсолютно индифферентно отношусь к таким людям, в конце концов, дело каждого, что о себе думать и как себя преподностить.
Но моему безразличию и спокойствию пришел конец, не сразу, после многих и многих ситуаций, в которых она просто жрала мой мозг маленькой ложечкой! Вот, похоже, в один из таких моментов я ей и сообщила свое мнение по поводу ее умственных способностей, так и назвала ее прямо - тупой. Она ничего не сказала, переспросила только, не ослышалась ли она и ушла. Да, некрасиво, непрофессионально, но полегчало. После этого наступило спокойствие - мозг она мне больше не выносила, ходила с высоко задратым носом и бросала на всех высокомерные взгляды (что было, собственно, и до нашего "разговора"). Я со своей стороны тоже по максимуму свела на нет все рабочие активности, которые могли касаться нас обеих, а там где все-таки приходилось пересекаться, все решалось официально и даже без личностного контакта. Это был практически рай на земле! Но вот пару дней назад, она опять начала меня доставать. Беесит, убогая.
Вывод тут один: как бы не был ты туп, тебе найдется место на хорошей работе, главное, чтобы менеджер приходился родственником. Вот так у нас все "по заслугам и знаниям".

А еще, а еще, у нас похоже в центре магнолии цветут. Вот бы завтра поехать посмотреть! А утром на море...ммм...хочу-хочу!
Правда, это вразрез немного идет с моими наполеоновскими планами заняться вплотную самообразованием, но, как говорится, попробуем "впихнуть невпихуемое" в мой совсем нерезиновый день.

Освободилась пораньше сегодня с работы, чтобы предаваться лености, объедаться сладким и смотреть сериальчики. Pathetic) Но что поделать, иногда так хочется почувствовать себя баклажаном! Какой там день города? Не-не-не, только не переполненный галдящими людьми центр! До сих пор не понимаю, как моей Саньке удалось вытащить меня на этот парад военных оркестров. Оркестры, серьезно? Никогда бы не подумала, что это может быть здорово) А было! Даже мурашки пробегали по телу периодически, а это что-то да значит!
Восхитительные музыканты, такие красивые все, одухотворенные что ли... Прямо чувство гордости (или чего-то другого непонятного) пробирает. Можно даже простить и забыть толчею и очередь в маршрутку))

В отношениях можно и без любви, даже проще: не переживаешь, спишь, жрешь, гладишь кота. Но почему же хочется по любви, а? вот стукнет мне лет эдак 30, буду жалеть еще, наверное, о своей, эмм, переборчивости, получается? Хотя, боюсь и к тридцати годам я не смирюсь с необходимостью связать свою жизнь с кем-то, кто не "цепляет". Действительно боюсь этого. А что хуже: выйти замуж без любви или так и остаться одной? На этот вопрос у меня пока что нет ответа: и то и другое - гадко и грустно. Что ж, буду ждать, пока "подрасту", а вдруг какая-то вселенская мудрость прийдет ко мне)) В чем я, честно сказать, уж очень сомневаюсь. Когда-то мне "дядями и тётями" казались двадцатилетние, а сейчас в свои 24 все также ощущаю себя маленькой и глупенькой, люблю шоколад и всякие желеподобные гадости, дурачусь, боюсь щекотки и все также, по-детски, хохочу...

Теперь, по крайней мере, я никого не обманываю, ох, как же мне полегчало от этого!
Утомляет-таки быть всегда на чеку. Хотя, конечно, основных проблем/страхов/тревог не убавилось, но они все - ерунда, по сравнению с облегчением, которое на меня снизошло. Ох не то это чувство, облегчение, которое бывает (ну или должно быть) при расставании с парнем, но тем очевиднее, что поступок правильный.
Буду дальше тихонечко любить своего "женатика" и страдать, что не судьба))
Эх, какой же ты хороший все-таки, и любимый, жаль только, что не мной одной.

Если бы вы только знали, как тяжело ждать того, кто не обещает прийти...А я жду, проклинаю себя за это и жду...Все удивляюсь, как я еще не устала жалеть себя, а слезы льются по щекам, по подбородку, и капают, капают, капают вниз. Боль, которую я ощущаю, почти физическая, и тем не менее, я напоминаю себе маленького ребенка, устроившего истерику из-за того, что ему не покупают игрушку, которую ой как хочется. Но нет, я уже убедила даже себя и теперь точно верю, что он для меня не игрушка, он тот, с кем я хочу быть, тот, который хочет быть с другой, тот, который заставляет меня страдать, думая, что делает лучше для всех. А я невероятная сволочь и дрянь, потому что хочу того, что не может быть моим...точнее КТО не может быть моим. Да еще и обманываю того, кто хочет, чтобы я была его. Вот так все запутано, хотя, на самом деле, проще простого. Не думаю, что я первая оказалась в подобной фантасмагорической ситуации. И даже зная, что ничего из этого не выйдет, кроме еще большей боли, я все же жду, жду, жду...

как же сладок все-таки этот путь...но с каждым днем шансы причинить кому-то страдания все больше и больше...сегодня я была к этому ох как близка. Похоже, пришло время удалить твои письма, от греха подальше...Они мне так дороги, и давно уже стали частью меня, но видимо другого выхода нет...

Мне страшно, я боюсь самой себя...боюсь, что путь, который я выбрала - это путь в никуда, который не сулит мне ничего, кроме саморазрушения...Почему нельзя заставить себя полюбить кого-то? Как жаль, что невозможно убедить себя чувствовать что-то к человеку, которого сама же путем размышлений и осмысления охарактеризовала, как "подходящего"...
А сердце все не хочет подчиниться разуму...все также бешено колотится в присутствии того, с кем вместе мы быть не можем и все также сжимается от тоски, находясь рядом с тем, с которым нужно строить отношения...
Мне так не хочется делать никому больно, но выхода не видно - кому-то всегда будет не хорошо, что бы я не сделала. Я не из тех, кто видит мир в черных и белых красках, все НОРМАЛЬНО, в том-то вся и печаль...ни хорошо, ни плохо - нормально, а значит - никак.
Иногда я кажусь себе монстром, бесчувственной сволочью...хотя чувствовать я умею, я это точно знаю - проверяла. Ни за что не поверила бы, что могу вся раствориться в каком-то человеке, если бы только не встретила такого человека. Наверное теперь, познав, как это бывает, я не могу просто убедить себя чувствовать что-то - теперь мне нужно реально чувствовать это. Какая же я лицемерка все-таки...Да, в общем и целом, я нормально ощущаю себя с этим человеком... Но это ничто! Нетрудно заметить разницу, если только мысль об одном мужчине заставляет меня возбудиться, а второй даже своими поцелуями (должна признаться, неплохими) не трогает ни-че-го во мне...Ведь это нездоро'во, еще на начальных стадиях отношений не испытывать желания всегда быть рядом, а, напротив, искать любой повод избежать встречи/поцелуев/прикосновений. А в моменты свиданий, продиктованных, как минимум, рамками приличия, убеждать себя не сбежать...

Говоришь, что делаешь меня несчастной...но я счастлива! Счастлива, когда ты рядом, счастлива ДО ТЕХ ПОР, пока ты рядом! А слезы - лишь осознание близкого несчастия от расставания с тобой. А ты уходишь, и я не в силах тебя удержать. Та призначная надежда, что еще теплилась у меня в душе - рухнула, это был мираж...сладкий, желанный мираж. Твое дыхание больше не зависимо от моего, а я все еще не освободилась...
Говоришь, что я стала циничной... да, возможно, а еще возможно, что я такой и была, просто жизнь прежде не заставляла пользоваться этой моей особенностью. Я и сама ужасаюсь тому, как спокойно могу рассуждать на темы, которые раньше принципилаьно казались мне невозможными. Да, я готова врать человеку, который в меня влюблен, да, я готова обманывать его, ради счастья с тобой. Каждый ведь имеет право на счастье? что же мне теперь делать, если мое счастье уже "занято" кем-то другим?? И разве не честно это, быть для кого-то этим самым счастьем, но самой наслаждаться другим? Я убедила себя, что честно...но тебя, увы, убедить не удалось. Что ж, попробуем остаться друзьями? Если, конечно, дружба возможна между бывшими любовниками...

Какие-то новые и пока не совсем отчетливые переживания не дают спать по ночам. Надеюсь, все это выльется во что-то хорошее, и результатом не станет чье-нибудь разбитое сердце.

Я думала о нас. Благо времени на то, чтобы подумать, у меня теперь много. То, как я вела себя действительно жалко. Наивно и глупо пытаться удержать возле себя того, кому это больше не нужно. Я люблю тебя и хочу, чтобы ты был со мной. Но только если и ты этого хочешь, это важно. Поэтому я больше не навязываю себя, надеюсь, ты заметил? Я не хочу, чтобы ты перестал уважать меня, а ведь это случится, если я буду и дальше пытаться заставить тебя быть со мной. Мне очень хочется, чтобы ты почувствовал то же, что чувствую я - что я не могу без тебя. Тяжело не думать о тебе, если честно, то не возможно - ты всегда у меня в мыслях. Легче, хотя тоже очень трудно, не писать тебе, но еще тяжелее, что и ты не пишешь, и возможно даже не чувствуешь такой потребности в этом, как я. Самый большой страх, который у меня сейчас есть - это потерять тебя совсем, потерять даже то время, которое мы проводим вместе на работе.
Знаешь, в самые хорошие дни я даже могу найти в себе силы и оценить эту иронию по достоинству - времени, которое мне понадобилось, чтобы понять, что ты именно тот, кто мне нужен и полюбить тебя, тебе хватило, чтобы осознать, что я тебе больше
не нужна. Вот такие несмешные шутки иногда преподносит жизнь. Но, даже не смотря на то, к чему привел этот НАШ год, я счастлива, что он у нас был. В который раз повторю для тебя, я не выдумала свои чувства - это был, наверное, лучший год в моей жизни. С такой нежностью, как ты, ко мне еще никто не относился, и мне этого очень не хватает. Так хочется вернуть то время, когда я действительно значила многое для тебя, когда ты находил и время и возможности быть со мной, когда не боялся поцелуев в парке и на пляже, когда уделял мне столько времени, сколько я и не надеялась получить. Мне дороги воспоминания о нашей поездке на велосипедах к озеру, о Форосском парке, о прогулках по Херсонесу, о ранних завтраках у моря, о Фиоленте, по крайней мере это все останется со мной навсегда... Особенно бережно я храню воспоминания о той нашей первой ночи. Все было так сумбурно, я была так взволнована, но в то же время очень хотела приехать к тебе. Подумать только, это было год назад - 15 января, а кажется, что прошел всего день. Как сейчас помню, ночью выпал снег и это было хорошим поводом, чтобы не отвозить меня домой, хотя, знаешь, на самом деле, мне и не хотелось этого вовсе. Я ждала этого почти с нашей первой встречи, по крайней мере с нашего первого разговора тогда утром, на работе, вскоре после того, как я устроилась, я тогда увидела что-то в твоих глазах, что меня одновременно испугало и заинтриговало. Я долго еще не могла поверить, что действительно не ошиблась, даже по пути к тебе домой я все еще сомневалась. Ты тоже сильно волновался, возможно, даже больше, чем я. Но то волнение и неопределенность были намного лучше, чем то, что сейчас я точно знаю, что все кончено. Очень больно быть уверенной в чем-то таком... Честно, я до сих пор не хочу верить, что все может так оборваться. Кажется, мы всегда пытались приготовить себя к этому, не знаю, как тебе, но мне это так и не удалось - я не готова потерять тебя. Хотя моя готовность уже значения не имеет - ты все решил за нас двоих. Но я все-таки буду надеяться, а вдруг это судьба? Ты ведь не сможешь противиться судьбе?

Спасибо тебе за то, что ты такой! И я все-таки буду считать тебя чуть-чуть своим, хотя бы немножечко. Не злись на меня за это письмо, пожалуйста. Я посто позволила себе себе эту слабость в честь нашей, получается, годовщины.

И прости меня за то, что я толкнула тебя на измену. Я никогда не думала, что для меня это возможно. Но знаешь, я так никогда и не почувствовала уколов совести из-за твоей жены. Просто будь счастлив, для меня! И я тоже буду, честно-честно.

Вот и дочитала я "Анну Каренину". Ну что сказать, это было совсем не так уныло, как можно было ожидать. Я не читала рецензий и отзывов, так что не в курсе, о чем говорят и что обсуждают, прочитав эту книгу. Но, думаю, не буду оригинальна, если попытаюсь выразить свои мысли об Анне. Рассуждения и метания Левина и иже с ним преодолевать мне иногда было нелегко, а иногда и откровенно скучно. В мыслях же Анны я иногда улавливала свои мысли, поэтому, наверное, меня они и задели. Как ни ничтожны были причины, по которым она решилась на самоубийство, как ни малодушно проявила она слабость поступив так, а я все же могу не то чтобы оправдать ее, но понять... Как часто и меня посещали подобные мысли! И о том, что все они пожалеют, что ОН раскаится, если меня вдруг не станет, но это такой же обман, как и то, что что привело к этим мыслям. Похоже, это черта свойственная без исключения всем женщинам - накручивать себя, выдумывать проблемы, если их нет. Я не могу долго и безмятежно радоваться своему счастью. Проходит немного времени и я начинаю убеждать себя (именно убеждать), что он меня больше не любит, и об этом мне сказал или какой-то косой взгляд, или тон произнесенной фразы. Но никаких реальных причин для этого нет - только недоверие, что все может быть хорошо. Как будто это неправильно, когда все хорошо, и если все идеально, значит на самом деле, это обман. И что самое ужасное, я не могу остановить себя от этих мыслей. А надо просто расслабиться и получать удовольствие от жизни. И если кажется, что все хорошо, то не лучше ли поддаться этому чувству, а не выдумывать проблемы, пока их еще нет? Наверное, этими выдумками я и приближаю момент, когда у благоверного кончаются терпение и силы убеждать меня в своей любви. Все, решено, попробую меньше накручивать, и радоваться моменту!
Сегодня начинаю читать книгу Кристофера Приста "Престиж". Ожидаю чего-то замечательного.

Каждый новый раз поражаюсь себе с новой силой - как только можно быть такой наивной? Конечно, как и следовала ожидать все эти "чудеса от Лунден Илоны" оказались не больше, чем чепухой, ложью и провокацией. Теперь мою голову "золотой" шампунькой и радуюсь тому, как моя шевелюра поздоровела, начала блестеть и волос на голове увеличилось чуть не вдвое) Ой, хотя нет - это не со мной! Не смотря на то, что волосы у меня, цитирую: "не выжжены, не крашены и даже почти не посечены", мой случай видимо оказался не под силу этой чудесной косметике. Остается только удивляться девушкам, которые с пеной у рта доказывают, как этот чудодейственный шампунь превратил их всех в Рапунцель))) Очевидно, не каждая может признать, что все это херня и выброшенные на ветер деньги.