Когда мне было 10 лет, я осознал, что никогда в жизни не видел Санту. В раннем детстве, когда я жил в приюте, праздниками нас не баловали, а потом, когда меня нашли мама с папой, как-то не складывалось: то у мамы сессия, то папа в св. Мунго на месяц, в общем, какие там праздники.
Честно говоря, не то что бы я верил в Санту, я же не маленький, в конце концов. Но мне было интересно.
И в двадцатых числах декабря я закатил родителям форменную истерику. Они так удивились, что, пребывая в шоковом состоянии, разрешили мне все, что я хочу. В частности, папа пообещал, что мы встретим рождество в тесном семейном кругу и обязательно – с Сантой. Все оставшееся время до 25ого числа я ходил довольный, как обожравшийся вурдалак. И вот наступил час икс.
Мы сидели за рождественским столом. Мама в тот вечер решила доказать нам всем и в первую очередь себе самой, что в доме есть хозяйка, и приготовила индейку. Мисс Фицрой всегда говорила мне, что нельзя плохо отзываться о родителях, но я вот что скажу: моя мама – прекрасный мракоборец. И индейку она… поборола, да. Ну вот как если бы она допустим нетопыря увидела и шарахнула по нему Инсендио. Так же и с индейкой.
Так вот, сидим мы с мамой, папой и мисс Фицрой и напряженно смотрим на индейку. Дальше действие развивается по законам древнегреческой драмы. В тот момент, когда действие заходит в тупик (я про индейку), появляется deus ex machina – Санта.
Мы слышим странные звуки откуда-то с крыши и синхронно поворачиваем головы к камину. Санта плюхается на связку дров, встает, потирает ушибленное место и мрачно говорит «Хо. Хо. Хо»
-Здравствуй, Санта! – радостно кричит папа и усаживает нашего гостя за стол, поближе к индейке. Тот с вялым интересом разглядывает мамин шедевр и незаметно отодвигает ее от себя. Папа пододвигает несчастную птичку обратно. Санта не сдается. Минуты через три я не выдерживаю, подхожу к Санте, деловито залезаю к нему на колени и, даже не покраснев, сообщаю, что я хорошо себя вел в этом году. Санта растерянно смотрит на меня и неуверенно говорит «Хо. Хо. Хо». А мне же интересно… Я начинаю разглядывать Санту, потому что я же не маленький, я отлично знаю, что никакого Санты не существует, а значит, это или дядя Джейк, или дядя Диего, или еще кто-нибудь из папиных друзей. А потом я понимаю, что ни у дяди Джейка, ни у дяди Диего трупных пятен на лице не должно быть.
Я абсолютно уверен, что это именно трупные пятна, уж их-то я ни с чем не спутаю, мамина школа. В общем, я начинаю ненавязчиво сползать с коленок нашего странного гостя. А он не пускает. Я начинаю сползать активнее. А он держит.
Мама с папой и мисс Фицрой о чем-то беседуют, не смотря в мою сторону, и я понимаю, что если я закричу, то скорее всего лже-Санта сделает со мной что-нибудь, как говорит дядя Джейк, несовместимое с жизнью. Я выдыхаю и, не оставляя попыток сползти с коленок злосчастного Санты, думаю, что бы на моем месте сделал папа. Мне, конечно, очень сложно представить папу на коленках у Санты, но я знаю, что он делает, попадая в сложную ситуацию. Сначала он громко говорит «Мерлиновы причиндалы». Мисс Фицрой так и не объяснила мне, что это такое, но в любом случае – надо попробовать. Я зажмуриваюсь и громко, по слогам, говорю: «Мерлиновы причиндалы!»
Мама, папа и мисс Фицрой синхронно поворачиваются ко мне. Выглядят они удивленно, и, хм, немного расстроено. Я делаю страшные глаза. Лже-Санта понимает, что я его раскусил, и вскакивает на ноги, прикрываясь мной, как щитом. «Акцио Анри» - это было очень грубо, я считаю, манящие чары вообще нельзя применять к людям, но так и быть, папу я прощаю. Мама мгновенно вытаскивает палочку. «Инсендио», - меланхолично думаю я. «Lumos Solem!» - кричит мама, это, конечно, что-то новенькое, но Санту все равно постигает участь индейки.
В общем, дальше там было громкое дело с участием папы, мамы, эстонских некромантов и настоящего Санты, который, оказывается, все это время был у них в плену (а я все равно в него не верю. Не видел – значит не было), но об этом можно прочитать в подшивке «Ежедневного пророка» за прошлый год, а индейку папа под шумок выкинул.
С тех пор я знаю, что с живыми трупами можно бороться с помощью «lumos solem» и «мерлиновых причиналов», но последние – это вообще универсальное заклинание, я же говорил.