Озарение - почти высшая степень удовлетворённости. 

Что, собственно, меня и заставило зажать вдохновение в кулак, а сам кулак сделать источником своего вдохновения.

Может, следует опустить "вступительные извинения за длительный застой" - но это будет несколько некорректно по отношению к электронной странице, которая не так давно жирела ото дня в день, а сейчас её заморили голодом.

Совершенно обыденный вопрос, обыденный до пошлости, состоявший в аппаратуре. Ведь не взять и не материализовать из воздуха припёрший на ум текст - его надо печатать и печатать, желательно, без загребучих помех - в виде, например, отсутствия половины клавиш.
Я известный консерватор и посему, после трёхнедельных раздумий, решилась своего старика оставить при себе, лишь установив для него новую клавиатуру. Так и было загадано: возвращается нужная техническая исправность, возрождается и жизнь в страницах Блога.

Но это самая настоящая формальность. Необходимо ещё (с преогромным опозданием) заметить мою реакцию на смену сезона: которая, как выясняется, отразилась на желании сидеть и сочинять.

Как-то, незримо для себя, я переоценила свои желания и ориентиры. Что мне нужно? А нужно мне хоть небольшое сходство представляемого и нафантазированного с реальным обстоятельством. Все мои представления и надуманности нагло сводятся лишь к "пониманию" (или попросту "вниманию") со стороны...ну, просто со стороны. Людей. И, к сожалению, получается так, что в состоянии изменить я только себя. Это вполне, и даже очень, естественно. То есть, я преобразовываю модель своего поведения: что и кому я говорю (и говорю ли вообще), что я делаю и как реагирую на чужие проявления; преобразовываю, в конце концов, свой внешний облик... Но ведь других исправить нельзя!

А что ж тогда можно, чтобы хоть как-то расположить окружающий мир? Если он с успехом игнорирует всевозможные номера и выкрутасы, производимые с моей стороны? Дело в том, что сбывается и воплощается то, чего на самом деле ожидаешь, о чём много думаешь - тем самым, навлекаешь на свою голову - плохое оно или хорошее. Вот и я думала. Строила идеалы. Многие заземлённости обожествляла, и люди становились небесными крепостями в моих мыслях. Перед которыми как ни пляши, как ни галопируй, они не уделят этому жалкому выкаблучиванию никакого внимания. Но... Я взяла и сломала собственный стереотип. Не просто сломала... я убила его в себе. Прекратила это ублюдское ожидание: того, что, по моему же разумению, феерично, и я этого, конечно, не достойна. Отвлеклась на простые жизненные эмоции, натуральные и не болезные.

И видимо, уже на первых порах почувствовав заметный прилив сил и хорошего настроения, я и утратила потребность в обязательном сканировании своей душеньки. Пришла уверенность, вместе с которой прикатилось и спасающее убеждение: пиши - не пиши, невзирая на наличие читающих, в жизненном укладе ничего меняться, и уж тем более, налаживаться, не будет. Да, во все оружия будет язык, но не более: например, круговорот мысли с каждодневным постованием, заметно тормозится и вообще оскудевает. Многое и вовсе бесполезно, оно так же незаметно уйдёт в тень, как и закралось в башку - а что-то поистине стоящее, ежели посетит, никуда от тебя не денется - когда-нибудь да сыщется возможность огласить.

В продолжение моего "переоценивания". Я поняла, что стоит мне прокрутить свой дневник - на каждую заметку возникнут дополнительные слова, на многие - даже противоположный аргумент. Так как, товарищи, всё это мимолётно и вопрос временного состояния. И всё же, как бы то ни было и ни обстояло, я вновь "сижу и сочиняю" - возможно, от навязчивой скуки... Возможно, от взрывного порыва.

А возможно - и скорее всего - от чувства собственного долга перед начатым делом. :)