Мне хотелось умереть.
Я шла по ночной улице. Кругом были люди. Кто пьяный, кто не очень. Горячая влага стояла в глазах. Мне хотелось плакать. Так чтобы все услышали. Так чтобы мне еще было больней. Так чтобы навзрыд. Но.
Выпала только одна капля. Она слетела с века, проскользнула щеку, коснулась уголка рта и медленой чтобы я насладилась ее холодом потащилась по подбородку.
Вот и исчезло мгновение скорби и грусти. Упало на землю, оставив на ней вечный след. Когда-нибудь там вырастит что-то печальное.
А пока я иду одна по ночной улице вдоль дороги. Вокруг пьяные и не очень. Фонари убого освещают мне путь. Убогие люди предлагают прокатится. Мерзко и похотливо оглядывают и свистят вслед. Пока не страшно.
Вот двое крепких и уродливых мужиков заинтересовались одиноко шагающей девушкой. С пивом и сигаретами они шли и шли за мной. Я чувствовала, я почти слышала как они шли за мной, но я не смела обернуться. Мне нравилось это чувство опасности, потому я хотела, я просила, почти молила, чтобы меня как-нибудь обидели, поиздевались, надругались надо мной. За это я ненавидела свою жизнь еще больше.
Иногда мелькали мысли о том что я свихнулась, о том как я могу хотеть смерти ведь от этого будет больно многим. Особенно маме. Может поэтому я не бросилась под машину. Мне так хотелось зайти в темный переулок и подождать чтобы меня заметил какой-нибудь маньяк. Мне хотелось боли. Острой и холодной. Чтобы почувствовать. Мне кажется что с каждой прожитой минутой я теряю способность к ощущению себя живой. Мне кажется что больдокажет что я существую, но боюсь причинить ее кому-то еще кроме себя.
А уроды всё не отставали. Страх ударил в голову – я уже четко слышала их за спиной. Когда это стало невыносимо, я быстро перебежала дорогу. Хорошо что на ней никого не было в этот момент. Думаю, если бы было наоборот. То сбила бы.
Но они все равно шли на другом краю дороги. Потом они отстали но только потому что я разговаривала по телефону и машин на дороге было много.
Потом я увидела почти труп на обочине. Прошла мимо, подумав, что могла бы валяться также где-нибудь сама.
Вот я дома печатаю, а внутри пусто – совсем недавно я желала смерти и почти получила ее.