Я так отчаянно жажду, чтобы меня кто-нибудь защищал, заботился обо мне! Но вокруг нет никого. Никто, ни один, ни отец, ни братья, ни дед – никто не дал мне почувствовать этого чувства. Так больно. Вместо этого я ощущаю стремления самой защищать маму и сестру! Это вдвойне тяжело. В такие моменты как сейчас я особенно уязвима. Это пугает.

Давно я себе не писала..
что сказать.. этот дневник был для одного человека который сюда видимо больше не заходит. никогда. это грустно.
мне бы очень хотелось с ней встретиться.. но когда это будет, неизвестно. и я находясь в пустотах неведомого, барахтаюсь как могу, чтобы не впасть в отчаяние и хандру.
странное прошлое. увлекательное настоящее и захватывающее будущее. что будет?! как трудно и легко одновременно отвечать на этот вопрос. ведь я даже не знаю буду ли жить в тот момент о котором мечтаю или мечтала.
сейчас все чаще понимаю что мне никто не нужен.. ну правда что кроме нескольких человек. хочется заниматься собой, оставить этот глупый интернет занимающий очень много моего времени. это печально.
но жизнь мне так нравится, что плевать. я знаю что есть в этом мире, моем мире, местечко словно рай для меня, и я иду к нему и я почти в нем..
=)

Синхронизация... надо почаще говорить о приятном)))

18.. оказывается я уже не ребенок. я девушка на которую обращают внимание.. мне странно - я не привлекала внимания никогда. а тут.. любовь увлечение - все такое странное что лучше не углубляться. но все это настигает меня с другой стороны и некуда деваться - в меня влюбились.. господи! зачем так мучить человека? он же ничего плохого несделал! любить ребенка с НЕДЕТСКИМ телом тяжело! тем более такой ребенок никогда не догадается что пристальный взгляд в глаза - это конец и начало всему. а тяжелый вздох и печаль в глазах - значит безвыходность. робкий поцелуй в шею и.. ребенок боится. очень. он немножко осознает ЧТО произошло и его мысли растворяются в бесконечных что это значит и зачем он это сделал..
господи.. как страшно - наивность и простодушие со взрослыми мыслями словами и лицом..
хотя я еще маленькая беззащитная девочка в душе... я не хочу меняться.. но это теперь натолкнуло меня на мысли от которых не скрыться.. мне страшно..
НЕУЖЕЛИ Я УЖЕ ВЗРОСЛАЯ!?

я их ненавижу! сомнения просто срань господня и никуда от этого не деться!
ненавижу сомневаться! как же я не люблю этого! ну почему они в моей башке!? они мне не нужны! как от них избавляться? я не знаю..

почему равновесие такое шаткое? может потому что его нет? или мы просто не знаем что есть это на самом деле?
одно слово, незначительная фраза.. и всё - внутри смятение, тревога и другое, все смешанное как миксере - нечто похожее на массу дерьма внутри..
о! как хочется выкинуть это.. но КАК?! твою мать это невозможно.. мы все по уши в дерьме и когда дерьмо приходит в призрачное равновесие мы счастливы.. бляяя! как мы заблуждаемся! счастье - уравновешенное гавно!
хахахаха!

кАКАЯ ЖЕ Я ДУУУРАААА! чеееерт!
я не поинмаю что со мной! и никто... ПОМОГИТЕ кто-нибудь!
ощущение ч то я горю изнутри! я не понимаю этого состояния потому что оно неопределимо! оно прячется ка только я собираюсь на него внимательнот взглянуть! а когда не до него оно блуждает во мне везде задевая все болезненно(
почему мне так плохо!?
нет, я не плачу. просто сухость во рту а в горле что-то мешает..
столько сомнений! почему у меня нет того кто бы развеял, помог.
я одинока? да нет.. нет ДА!
нехорошо. так нехорошо что двигаться не хочется.
что случилось? ничего. просто я дура..

Так странно.. я стану тетей. это так волнует) у меня будет племянник!))) ХЕХЕХЕЙ!

все больше не верится но мне все больше доказывают все больше источников, что нас уничтожают, уничтожали и будут уничтожать! конечно всегда разными способами. прости но все же я все не терпимей отношусь к евреям... вот что я узнала и сложила в одну картину: Столыпин который последовательно и решительно преобразовывал страну, был ее ярым патриотом, был убит евреем.. Ленин и Меньшов тоже были евреями (только подумать!) когда страна реформировалась Столыпиным, а это все же было болезненно(пример: на такие преобразования даже в таких странах как Англия и Франция, вспыхивали и восстания и революции при их длительном те не очень болезненном протекании,) а у нас все быстро. проскакивая десятки лет развития за годы, и мог стать "спусковой кнопкой" любой конфликт а особенно война, затяжная и изнурительная. и вот на арену выходит следующий еврей - Гитлер(!). начинается война, дело в руки берут евреи-революционеры. и всё. крах. смерть. всеобщая одинаковость, страх и убийство наступают в стране. тоталитаризм. я не иогу потому что в шоке. мне страшно подумать что с нами делали делают и будут делать! потом 2-я мировая - нас становится все меньше и меньше нас убивают.
теперь открылся новый фронт - убивают и развязывают молодежь - "будущее" России. понимаешь?! дурдом..

Вот я и приехала. Ощущения приятные несмотря на усталость от переезда.
Началось все с того что засидевшись в четырех стенах нам троим захотелось на море где пляж и солнце дают тепло а море и ветер прохладу. Можно было ехать на поезде или на автобусе. Мы поехали на автобусе потому что дешевле – билет стоил 1000 р. От воронежа до анапы надо было ехать 16 часов.
16-го мы выехали в 15.00. большой автобус(50 с чем-то мест) был заполнен. Но маме повезло у нее не было соседа, поэтому он была одна на двух. Там было 2 телека и нам показывали с начала Брилиантовую руку, а потом кавказскую пленницу. После выключили свет, типа спите. Мой засранцкий телефон вскоре разрядился и пришлось слушать то что слушал водитель – нечто очень убогое по-русски и чем-то по-цыгански. Т_Т – хрень.
Поморщившись и повздыхах некоторое время, я получила от Аськи ее телефон и наушники с моей флешкой. Хорошо было. Потом конечно отдала и попыталась уснуть. О! Как это было трудно. И так повернешься и эдак, все равно неудобно. Краткие миги забвения, оборачивались тем что я начинала как говорят «клевать носом». Ну так прошла ночь.
Утром мы приехали в анапу (в 7 утра). Было прохладно.) мы пошли сдали багаж в камеру хранения и пошли на пляж купаться) Было здорово. Анапа преобразилась снова. Очень чисто много всего – хорошо в общем заботяться о своем городе.
Прохладный песок щекотал пятки пока мы шли к раздевалкам на пляже. Переодевшись, мама с аськой пошли купаться а я осталась. Я замерзла в автобусе и утро было прохладное, поэтому мне было холодновато. Я не очень хотела купаться, но меня убедили. И я пошла. Как было холодно! Но потом когда привыкла было очень приятно. Вода была теплой и мягкой прозрачной. Было приятно плавать и ощущать мягкость по всему телу. Потом грелись на солнышке, после пришло уже много людей и мы пошли завтракать.
У меня сейчас небольшая шиза по блинам так вот завтракала я блинами а вних был завернут мед. Ммм, как вкусно было. В той кафешке летали воробьи и тырили еду с оставшихся тарелок) Потом пошли в стоону парка развлечений. Аське приспичило на колесо обозрения, мама боялась поэтому с ней поехала я. Мы нафотались наржались и вылезли оттуда с чувством великой удовлетворенности. Пошли в баскин робинс и съели по маноне) я какой-то щербет съела)
В анапе нам надо было быть до часу т.к. билеты до тамани были только в это время. Ну иэто время пришло и мы уже были на автовокзале ожидали. В этом маленьком автобусе мы с аськой снова начали клевать носом. Я не хотела закрывать глаза но они САМИ закрывались. Я ничего не могла с номи сделать. А потом сразу начинался дрём, какие-то образы, и бац! И я свалилась с перегородки на которую облакачивалась. Короче вся дорога туда имела такой вид. Нас высадили и мы направились к тете люде. Нас устроили в «гостинице» - комнаты кухня тулет отдельно все общее. Когда мы приехали там было 2 семьи у каждой по одной маленькой дочке. У нас был свой холодильник)
Начался отдых. Утром мы завтракали и шли на море, ближе к обеду сворачивались с пляжа и шли покупать что-нибудь на обед. Вообще в проливе (мы были на Керченском проливе кот соединяет азовское и черное) была вода очень теплая, я бы даже сказала молочно-мягко-теплая. Однажды мы зашли в один магазинчик и я обнаружила таи очень красивое пирожное. Кроме того оно оказалось просто идальным шоколадным пирожным по середке которого был белый крем, а поверх его покрывала жидкая карамель! Как вкусно оно пахло! Я его даже по дороге домой часто покусывала) а еще мы часто пили вино всякое разное вкусное)))
Кстати говоря в Воронеже просто отвратительный квас. Он какой-то противно сладкий. Фуу! А вот в Тамани был очень хороший и мы 2 раза делали окрошку) также там был проведен рейд по рынку, где были куплены 2 пары джинс (для меня и аськи) кросовки аське(красные спортивные полукедовые). Джинсы очень удобные темно-синие не сковывающие движения) 1300) турецкие) хехе)
Еще ездили в Атамань. Это такая деревня декоративная с домами с разных районов и областей южных. Не маленькая.
Вечера проводили с тетей людой и дядей костей, у них в это время еще внук Миша был (4 годика)
У владелецы гостиницы есть квартира в двухэтажном доме. Так вот при нас сгорела на этаж выше квартира, там какие-то пьяницы жили. А в то время когда этот пожар был, мы спокойно дрыхли у себя и узнали обо всем только утром. В итоге этого пожара: один жареный бич, женщина с ожогами в реанимации, которая в потом умерла, мокрая квартира хозяйки гостиницы + вонь сверху всякой жареной дряни. Да дела)
Хорошо проведенные дни быстро кончаются и вот нам пора ехать обратно. Сели на автобус, попрощались с Людой и Костей, и поехали. Дорога была приятной. В Анапе мы походили в поисках банкомата, не нашли, зато наткнулись на оркестр, маму пришлось сфотографировать), на несколько фонтанов с которыми тоже пришлось сфотаться.
Автобус был в 21.50, камера хранения работала до 21. Пришлось забрать и сидеть с багажом в зале ожидания. Когда подходило время, я заметила автобус похожий на Читать далее...

"Я так себя ненавижу, что каждый день, каждый час и каждую минуту делаю себе с каждым разом еще больнее. Всегда."
Не представляю как так можно, хотя иногда хочется..
[697x699]

Я бьюсь о двери безразличия
Заглядываю в окна – темнота.
Я отдаюсь на волю случая,
Ведь в этом доме для меня лишь пустота.

А этот дом твоё сердечко,
Твоя душа. Не вижу света там.
Его и нет там для меня.

Но я стучу.Настойчиво стучу.
Я так увидеть свет твоей души хочу,
Что я готова отступить,
Лишь бы мельком твой свет смог осветить
Меня.

Ну а потом
Меня сожрёт проголадавшийся питон,
Или я поддамся смогу,
Чтобы идти могла с ним в ногу.

А может унесусь я в сон
И может биться сердце будет в унисон
С другим.

И конечно не замечу
Я неожиднную встречу
И буду безразлична
К тому, кто будет биться лично
В дверь ко мне,
И видеться в моём пустующем окне.
Кто будет отчаянно пытаться
До моего сердечка достучаться.

Не замечу
Иступленного желания
Увидеть свет, хотя б мельком.
И не замечу я отчаяния,
Что принудит сглотнуть огромный ком
В его ослабшем горле.

Я не замечу ничего.
Он вскоре тоже перестанет замечать.
И эта бесконечная цепочка боли
На одно звено увеличится опять.

Но бесконечна ли она?
Не мне придеться отвечать…

Мне хотелось умереть.
Я шла по ночной улице. Кругом были люди. Кто пьяный, кто не очень. Горячая влага стояла в глазах. Мне хотелось плакать. Так чтобы все услышали. Так чтобы мне еще было больней. Так чтобы навзрыд. Но.
Выпала только одна капля. Она слетела с века, проскользнула щеку, коснулась уголка рта и медленой чтобы я насладилась ее холодом потащилась по подбородку.
Вот и исчезло мгновение скорби и грусти. Упало на землю, оставив на ней вечный след. Когда-нибудь там вырастит что-то печальное.
А пока я иду одна по ночной улице вдоль дороги. Вокруг пьяные и не очень. Фонари убого освещают мне путь. Убогие люди предлагают прокатится. Мерзко и похотливо оглядывают и свистят вслед. Пока не страшно.
Вот двое крепких и уродливых мужиков заинтересовались одиноко шагающей девушкой. С пивом и сигаретами они шли и шли за мной. Я чувствовала, я почти слышала как они шли за мной, но я не смела обернуться. Мне нравилось это чувство опасности, потому я хотела, я просила, почти молила, чтобы меня как-нибудь обидели, поиздевались, надругались надо мной. За это я ненавидела свою жизнь еще больше.
Иногда мелькали мысли о том что я свихнулась, о том как я могу хотеть смерти ведь от этого будет больно многим. Особенно маме. Может поэтому я не бросилась под машину. Мне так хотелось зайти в темный переулок и подождать чтобы меня заметил какой-нибудь маньяк. Мне хотелось боли. Острой и холодной. Чтобы почувствовать. Мне кажется что с каждой прожитой минутой я теряю способность к ощущению себя живой. Мне кажется что больдокажет что я существую, но боюсь причинить ее кому-то еще кроме себя.
А уроды всё не отставали. Страх ударил в голову – я уже четко слышала их за спиной. Когда это стало невыносимо, я быстро перебежала дорогу. Хорошо что на ней никого не было в этот момент. Думаю, если бы было наоборот. То сбила бы.
Но они все равно шли на другом краю дороги. Потом они отстали но только потому что я разговаривала по телефону и машин на дороге было много.
Потом я увидела почти труп на обочине. Прошла мимо, подумав, что могла бы валяться также где-нибудь сама.
Вот я дома печатаю, а внутри пусто – совсем недавно я желала смерти и почти получила ее.

Зачем нужны люди?
Каждый радуется искренне только за себя. Каждый заботится только о себе.
Зачем нужны люди?
Зачем мы говорим друг друг: «Ты мне нужен (нужна)?» «Я люблю тебя» «Я не могу жить без тебя» и т.д.? Зачем пытаемся ухватиться за кого-то в надежде что он останется с тобой навсегда?
Может потому что эгоистично пытаемся владеть кем-то? Чтобы этот кто-то тоже радовался за тебя или страдал вместе с тобой? Заботился о тебе? Чтобы был кто-то на кого можно было бы положиться и рассказать ему все все?
А не думали ли вы, что таким людям, которые так и делают, тоже иногда хочется, чтобы их кто-то защищал, заботился о них и любил?
Задумаейтесь. Если вам иногда бывает плохо до тошноты, то почему такого же не может быть у другого человека? Который совсем рядом. Но большинство не замечают утопая в своих проблемах грёзах и снах.
Почему нельзя взять и поддержать его? Если вы видите что он ведет себя как-то не так, не как обычно весело и бодро? Если он стремится от всех спрятаться, убежать. Почему не понять такие жесты и крики о помощи.
Мы все очень гордые. И нам всем необходимо внимание, тепло и забота. Но мы ведь гордые, мы никогда не попросим помощи и ласки сами. Мы боимся, потому что просьба заденет самое святое – Эго.Мы кормим и лелеим это чудовище внутри нас. Однажды оно овладевает нами и мы уже никому не можем помочь, даже себе.
Мы все чего-то боимся. Мы трусы и тряпки. Самый большой страх – остаться одному. И люди идут и ищут других людей, чтобы началась дружба – взаимные охи и ахи, переживания и условия: я тебе это а ты мне то. Ведь давая ты получаешь обратно то что дал. Еще искания приводят к «любви» - со всеми: «Ты мне нужен» и «Я люблю тебя», т.д.
Люди настолько не совершенны что я удивляюсь как еще столько народа не покончили с собой. Ведь люди убивабт себя потому что они не нашли себе того кто бы их приласкал и понял. Некоторые убивают других людей, потому что им больно что у них нет своих людей.
Люди уничтожают себя и других. Так зачем они нужны?..

Мой выпускной... был интересным: моя прическа получилась отличной, тамада попалась хорошей, ресторан и торт вкусным, музыка иногда замечательной. )))
Королем стал Смищ, а королевой Вита) Погода была не очень - морось. Но мы все равно поехали на океан. Там было здорово: мы (Я Саша, Кирик, Ярик) бегали от волн прилива) босячком, пацаны вообще только в штанах. Были фейеверки, визги и брызги, а потом резко посветлело и мы пошли к костру сушшить одёжу, от нее такой пар шел, ух просто) черные ноги стали нормой) а мокрая попа реальностью)
Жарили сосиски, родители допивали то, что не допили в ресторане, некоторые гуляли по берегу. Океан величественно шумел, сразу становилось понятно что он силен и красив.
Некоторые были в хлам, некотрые целовались без зазрения совести т_Т ) некоторым было грустно, но большинству весело)
Хоть мы и не видели солнца, мы были рады что приехали туда.
Потом мы ехали домой, некоторые спали, некоторые орали, потому что были в хлам.)
Когда я оказалась дома, было очень трудно счесыват то, что осталось от моей прически. Когда я пошла в свою кровать, оказалось, что кошка повторно описилась на моем ложе, но так как у меня не было сил расстраиваться, я пошла к маме. Это было в 7 часов.
Проснулась в час. На башке хрень- пошла помыла. Все равно хрень. Что-то весь день делала-делала, а вечером неожиданно раздался звонок, и голос Ксю из трубки предложил пойти с ночевой к Сашке, он приглашал. Я пошла. И я рада что согласилась. Там было чудесно))))))
Было очень весело, вкусно и интересно. Не спали часов до пяти: ходили в магазин в трусах-шортах Макс и Саша, смотрели Красавицу и чудовище (в большинстве пацаны Кирилл Сашка и Макс), я делала массаж всем, пили шампанское (1,5 бутылки), я потом мороженное пломбир залила им - очень вкусно вышло, не обошлось и без разбитой посуды (Ксюша толкнула Лену и та задела бокал рукой)), накрасили Сашу косметикой (потом выложу фотку)- вылитая симпотичная девочка, рассказывала Кириллу сказку про Хрен и бабу Траву) Улеглись: я с Лерой, Лена с Ксюшей,(Макс ушел ему надо было на работу на след день) и планировалось Кирилл с Сашкой, но Сашка еще часов до 7 смотрел телек в комнате где мы с Леркой были. Я как всегда базарила всю ночь, иногда просыпалась и видела улюбающегося Сашку смотрящего на меня, а иногда его затылок.
Проснулась в 9.45 но все еще спали, я пошла умылась, зашла в комнату, где спали мальчики и увидела картину: Кирилл поперек кровати, а Сашка на другом маленьком диванчике неразобраном свернулся калачиком и укрылся непонятно чем. Это выглядело жутко мило))))
Пришла в свою а Лерка уже тоже проснулась. Ну мы включили мультики и что-то ржали над ними и тут выходит сонная моська Ксюши: Вы меня разбудили свои м смехом! укоризненно сказала она. Нет! Мы не смеялись! Как ты могла подумать!- с невинными глазами оправдывались мы.
Тут же вылезла Лена и Кирилл. А следом Саша поспавший 2 часа.
Кирик ушел на соревы. А потом мы начали играть в карты. Это затянулось до пол пятого. Ксюха продула в гавно 2 раза из 2-ух) и мы ржали как кони над ней)
Вообще такое "послевкусье" после какого-то события у меня было только после "Океана". Неожиданно приятно)))
Пришла домой вечером, потом пошла гулять, а потом пощла к Лене спать, потому что все также оставалась проблемка с кроваткой) Посмотрела у ней Новолуние по первому и уснула.
Проснулась сегодня, пришла домой и мама вернулась с дежурства с работы, и мы поехали за подарком мне на окончание школы. Заехали в КВЦ думали там выставка самоцветов, ее там не оказалось, пошли в ГУМ там вроде должно было быть, но тоже не оказалось. Поднялись и оказались у магазина которы й через дорогу от Пингвина, и там купили мне набор: колечко с сапфиром (2 синеньких камня поставленных так как будто сердечко) серебряное и подвесочку, но сережки мне не понравились, поэтому купила сережки тоже подходящие))))
Столько всего призошло за последние 4 дня, что кажется прожита еще одна маленькая жизнь.)
Завтра пойду забирать разрядную книжку, и Лера завтра уже улетает. А ведь я еще по-настоящему, вот чтобы навзрыд не плакала и это пугает потому что страшно. Лучше сейчас, когда многие еще здесь, а то будет дипресняк я даже не представляю какой.
Сегодня прощаемся( Грустно.
Так куда ты поступаешь, солнышко?))) объясни попонятней)))

Почему мы стремимся быть похожими на кого-то, а не на себя?
Почему когда читаешь что-то о другом человеке, например, что он читает или слушает, ты думаешь надо почитать, послушать.
Зачем мы стремимся примерить на себя чье-то лицо?
Мы же теряем Себя, теряем свой мир, свою особенность. А многие уже потеряли.
Зачем стремимся убить Себя ради безопасной серой жизни?
наверно боимся.
У каждого есть выбор: бояться или нет. Это единственная наша свобода.

52 по матике, 73 ПО-РУССКОМУ, 72 по биологии, 59 по химии, а по обществу еще не знаю)
Но при этом... ЯВСЁ СДАЛА!!!!!!!! ИХАААААААААААА! ))))))))))))

Много воспоминаний стёрто...
Компьютер сломался.

Сдала русский...)

У нас очень тепло и солнечно. И Одуванчики полезли!))))))0 ИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!