***

Мне снова снится сон, как будто сама я самой себе рассказываю историю. «Ты знаешь, я кажется снова начала писать что-то заумное.
Неужели нельзя просто объяснить что-то на пяти пальцах?
Ты не находишь это простым? Я схожу с ума, ты же знаешь какого мне. Не знаю. Странно, но мне нравится писать. Писать и писать этот бред.
Переживания, чувства, возвращаться туда - где нас нет. Ты же тоже всегда любила читать это всё, помнишь? Ведь ты – это я.
Вот, послушай, что я написала в этот раз:
А у вас было такое, что вы дорожите человеком, как никем, потом все рушится...
Чувства остывают. А потом. Как то странно и стремительно любовь возвращается?
Пора заканчивать это вступление. Однажды все надоедает хочется вам этого или нет.
Мелкая дрожь по телу, это стало так знакомо. Моя знакомая всегда мне говорила прекращать с этим делом.
Прекращать думать о прошлом, зачем стучаться в закрытые двери?
Но я же телец, упертая. Наивная, до беспредела. В жизни так бывает, что любовь приходит вновь.
О Боже, какая я странная со стороны. Глупая и безумно влюбленная. Сидела так по-детски улыбалась, когда видела тебя счастливой.
Смеялась, когда ты не понимала, что происходит со мной. Я же просто пыталась сделать так, как было раньше.
Только я не понимала, что сделаю только хуже.
Ушла. Раз. Два. Пять. Десять. По-моему это надоело обеим. А ты предупреждала, что не смогу без тебя, что это все временно.
Что будет только хуже. Глупая я. Писала тебе. Первая. Не раз. Не два.
Ничего не менялось. Да, так бывает, любовь умирает, а потом манит опять. Манит и манит. Хотела ступить вперед, но наткнулась на дверь, закрытую. Прислушалась. Ты там не одна.
Грустно потупила взгляд и ушла.
Последний раз. Знаешь, но я еще подходила к двери, просто ты не замечала. Я стояла там тихо. Не звоня в нее. Просто стояла и слушала, как ты счастлива. Уходила. Приходила. Уходила.
Я просто перестала понимать себя. Однажды стоял хмурый день. Снег валил хлопьями. Был вечер...фонари освещали узкие темные переулки. Я снова шла к тебе. Встала около двери.
Прислушалась. Ты Счастлива. Я улыбнулась. Вышла из подъезда. Подняла голову... на лицо падал снег. Это был последний раз, когда я пришла. С тех пор площадка около квартиры опустела.
А за дверью все еще слышались радостные возгласы. Знаешь, я часто люблю гулять в том районе, где ты живешь. Бываю там и …. Плачу. Улыбаюсь. Грущу. Все проходит и это прошло.
Теперь я сижу дома. Смотрю наши клипы, пересматриваю фотографии, читаю свой блог. Плачу. Смеюсь. Завариваю чай, забираюсь на теплую кровать и еле слышно, чтобы никто не слышал шепчу себе под нос : "Детка, люблю тебя".
Просто я не нашла в сердце кнопку delete.
Странно. Глупо. Знаю! И ничего не могу поделать. Я хочу попросить прощения за те ужасные поступки. Я правда раскаиваюсь. Это не нормально быть с другим человеком и все время думать о тебе. Бояться произнести твое имя вслух.
И ночью тонуть в объятиях и кричать в мыслях почему со мной сейчас не ты. Все эти ласки и игры в любовь, не по настоящему, это все не то. Я больна и мне нужно лечиться.
Я искренне рада, что с тобой тот человек, который любит тебя и ты с ним счастлива.
Парадокс, год назад ты пришла ко мне и сказала что тебе негде жить… И этот месяц был самым счастливым. Работа, дом и мы вместе засыпаем. Прячемся от посторонних, живем в своем мирке и мы счастливы.
Я вспоминаю каждую минуту с теплотой в сердце.
Спасибо, ты научила меня любить. Все кругом говорят какой ты ужасный человек, но я никого не слушаю, я знаю какая ты настоящая, а ты знаешь кто я.
Это последняя ниточка от прошлого, и я ее обрываю. Никто не заставит поменять своё мнение и я всегда буду любить тебя той наивной любовью, ни на что не похожей. И ты будешь знать это всю свою жизнь.
Ты простилась с прошлым, а мне нужно перестать навязываться, это выход, ты права он всегда есть. Нам лучше не общаться, это слишком. Я закрываю все странички в нете и стираю телефоны.


Слишком сложная, чтобы быть доступной,
Слишком чужая, чтобы быть твоей,
Слишком невинна, чтобы быть преступной,
Слишком родная, чтобы быть ничьей.

настроение: Никакое
слушаю: t.A.T.u.
[500x265]