Я знаю одно – всю жизнь я буду хотеть к тебе. Буду искать встреч, буду пытаться сбежать. Но, каждый день буду себя останавливать… Как бы мы не храбрились и не пытались вжиться в новые роли – подруг, нас будет тянуть. Мы обезьянки, которые не поддаются дрессировке. Я всегда буду тянуться к твои губам – а ты будешь отталкивать. Я всегда буду реветь – а ты успокаивать. И где нужно мы возьмем паузу, но оставшись наедине с собой чуток загрустим по тем временам.
У нас все под запретом. Разговоры о прошлом – под запретом. Разговоры о нас – под запретом . Любая тема, которая может нас сблизить хоть на мгновение – все сглаживается, умалчивается, закрывается. Хотя может это и верно, но я же не знаю, что верно а что нет.
Мне иногда кажется, что не было нас. Как будто я книжку читала, о те двух сумасшедших, безумно влюбленных, таких безнадежных девчонках. И, кажется - как так, они выжили и не тронулись умом, не разбили сердца свои в клочья, а живут дальше, радуются и умеют любить. Любить по другому, раскрывая свои сердца, где-то в большей степени, где то нет. Но я могу сказать с уверенностью, ты навсегда в моем сердце, где то глубоко. Под стопкой пыльных писем друг другу; под тяжестью всех дисков t.A.T.u. их голосов, от которых мурашки по коже; под целым архивом фотосетов, таких живых и эмоциональных; под кипой наших смс, длинною в жизнь; сообщений в интернете, которые помнят те временам - ты все же там. И не видно конца этой бездне и я отдаляюсь от всего, но случаются моменты – что я снова там, в нашем мире, там где только Ты и Я.
Я разобью еще не один десяток женских сердец, но одно я сохраню… Твое сердце, я никогда не сделаю больно.
Как же я скучаю, прости, опять получилось все грустно. Могу сказать одно - смотрела твой клип «Без слов» - нас действительно не догонят! Я не плачу – я улыбаюсь, клип вызывает улыбку в моей замершей душе.
Я все еще люблю….
03.02.2015
[700x619]

И глаз твоих осенняя усталость, Сохранит нежность осенью во мне
Все то - что тебе от нас осталось, Я верну в дождливом сентябре...
И глаз твои осенняя усталость, Все еще хранится в моей душе,
Я унесу с собой все то - что от тебя осталось.... В это прекрасном, нежном сентябре!

Скоро осень. Как оказалось - моя любимая пора. Тепла нет, а краски такие яркие, бушует пожар чувств внутри. Ветер прохладный, все напоминает о тебе. Знакомые улицы, моменты в памяти. Две молодые девчонки идут держась за руки, пьют, рассуждают о чем-то. Они счастливы, у них впереди вся жизнь. Они просто идут, смеются, не обращают ни на кого внимания. Беззаботность. Нежность. Ты. Я. Руки, наши руки рядом.
Я часто бываю в старом городе и картинки в моей памяти всплывают сами собой. Это не остановить. Это не грустно, это теплота. На секунду закрыв глаза я могу услышать твой смех, увидеть твой взгляд, почувствовать тебя рядом. Но это лишь секунда и все тает, исчезая в глубинах моей памяти.

А за окном лето, но летят листья к октябрю. Верю, что все вернется. И опять... За тобой иду. А ты скользишь по городам. Я забываюсь в немой тишине. Ты только подойди тихо, побудь просто рядом. И станем надо всеми выше - дождливым нашем сентябрем.

P.S. Я не могу перестать любить

[700x392]
Настроение сейчас - Хорошее

Спасибо тебе. После нашей встречи столько теплоты внутри) Такой откровенности я давно не видела) Я улыбаюсь, я чувствую тебя, я счастлива. Раньше я была эгоистичной, ревновала тебе к другой жизни, потому что кроме тебя у меня никого больше не было. Теперь есть люди, очень близкие и я рада что они со мной, и поэтому тебя я больше не ревную. Совсем наоборот - я очень счастлива, что ты обрела то, что так долго искала. Пусть это продлиться подольше)

Чувства живы, но продолжения не будет, потому что у каждого своя, другая жизнь.....

Это так похоже на правду - ЭТО ТАК ПОХОЖЕ НА НАС....
Здесь подарок от фанатов всем поклонникам на 14 февраля 2014 года. Почитай, мне очень нравится

Настроение сейчас - Сумасшедшее

В этом послании не будет грусти, печали и слез. Теперь здесь только радость) У нас есть повод, мы разорвали замкнутый круг! Спасибо, что пришла, не смотря ни на что! Мы с тобой вдвоем, сидим, общаемся. Ты такая живая, такая настоящая, та, что много лет назад. Расстанемся с масками. И как бы ты не переживала, больно не будет. А все потому, что мы знаем, что будет дальше. Вспомни наш самый счастливый месяц. Счастье было и им наслаждались, зная, что это закончится. У нас был срок. И все надежды таяли. Мы потеряли надежду. И сейчас, у нас ее нет. А значит - и нет будущего. И вот именно по этому мы можем общаться нормально, ни на что не надеясь. Это тоже выход. И в этом вся беда.
Чтобы ты не попросила – я выполню. Попроси меня…. Я радуюсь, как маленький ребенок твоему счастью. Оно такое хрупкое и оно у тебя есть. В твоих руках.
Так хочется запомнить, все, что ты мне сказала. Я просто боюсь этого забыть!!! За вечер было столько откровений, мы рядом, рука в руке, теплота, искренность, мы дома, Ты и Я.
Сумбур в голове, как будто я сплю и не хочу проспаться!!! Я все сохраню, обещаю! Я буду твоим рыженьким пушистым рысенком с марсианскими глазами, а ты будешь коротко стриженным волчонком, бросающем вызов всем в этом мире.
Много чего хочется сказать - и я скажу, обязательно!
Спасибо за цветы, они меня очень тронули. И твои слова на листочке. В этом вся ты, ту которую только я знаю. Если нам суждено видеться раз в год, я буду ждать – потому что такие встречи много стоят, и да, хочется еще повторить) но я не прошу) как получится ;)


When I wanted to call you
And ask you for help
I stopped myself

Gomen nasai for everything
Gomen nasai, I know I let you down
Gomen nasai till the end
I never needed a friend
Like I do now

[522x700]

Слушать этот музыкальный файл

29.05.2014 - Просто хочется сюда. В наш мир. Грустно мне, особенно после этой песни. Конечно, она не айс, но по смыслу очень близка. Кто же мы? Вопрос без ответа. Как всегда. Не друзья и не враги... Кто же???? У нас есть секрет.... Замкнутый круг! А после каждого поста - намного легче. И с тобой уже легче общаться, без нервов, без дребезжаний чего то внутри. Без осколков. Без криков. А у тебя все хорошо, и я рада. Пусть хоть у кого-то будет все оки-доки. А по другому быть не может. Скоро 15 лет t.A.T.u., а у нас 4 года без общения. Я всегда цеплялась за эти цифры, сроки... Сколько еще нам нужно времени, чтобы совсем все было ровно... Так нравится, что ты лайкаешь мои посты в ВК о них, мне приятно твое внимание, хоть и виртуальное.

Настроение сейчас - нормальное

Мои губы на твоих бесстыдных губах. Целую тебя, не могу остановиться. Прижимаю тебя к стене. Вспышки света. Фотосет. На нас все смотрят. Мы в центре внимания. Только мы ни на кого не реагируем. Мы заняты друг другом. И это нам нравится.
Ты помнишь наши безумные фотосеты? Рядом с тобой я никого и ничего не боялась. Я готова была совершать поступки, все, что на ум приходит. Мы не думали, что будет потом – мы наслаждались сейчас….
И вот они – наши мгновения – застывшие. Мы все еще там. Ты и я. Как раньше. Если бы не фото, я бы все забыла. Я бы не поверила не единому слову. Там наш маленький мир. Там моя девочка, такая красивая, что глаз не отвести. Всегда в центре внимания, яркая, веселая.

Сейчас все по-другому, но где-тот глубоко внутри все бунтует, просит повторения. Но мы же знаем, чем это закончится. Любое не осторожное движение и снова боль. А я хочу сберечь, все то, что еще помню.

Останься со мной холодной луной
Запри все двери - верни мне покой
Прошу уходи, нас оставь позади
Сойти с ума и вновь отпустить

[640x632]

Ну вот и все. Закончился блог. Меня до сих пор будоражит от всех этих записей и воспоминаний. Ты опять в моей жизни. Неделю назад я тебе позвонила, а ты ответила. Потом попросилась в друзья, чтобы я смогла посмотреть твои фото.
Потом еще звонок, уже в Иркутске, увидится так и не получилось.
Интересно, если я буду подавать признаки жизни - ты всегда будешь идти на контакт? Или когда-нибудь все же наступит тот день - и ты пошлешь меня далеко и надолго? Пересекаемся мы редко - теперь уже раз в год. А память - смешная штука - чаще о тебе напоминает... Хотела показать себя рыженькую Насте, а в итоге нашла спрятанное видео - мы с тобой на восточной, ты с Масей играешь, а я снимаю видео. Я его раньше не видела( Ты такая живая и настоящая там, искренняя - наверное потому что рядом со мной. Что же с нами стало? Повзрослели? Изменились? Забыли? Дальше не хотим, больше не поем???? А что же дальше. Мне через 2 года 30 лет, страшно. Если я могла хоть на день вернуться в прошлое - я бы сделала это. Почувствовать тебя рядом и те эмоции. Ведь их больше не будет. А я до последнего буду наедятся. И ничем это не исправить. А самое страшное - понимать, что для рыб - если человек им надоел, они вычеркивают его из жизни. Совсем... Навсегда. Ведь те будет такого правда?

У тебя скоро День Рождения. Я поздравлю тебе обязательно, жизнь непредсказуема, и каждый шанс я буду использовать.
[220x152]

Любовь-Сука
Сколько лет прошло, сколько я здесь не была. Испугалась, что блогов больше нет и все записи пропали, и я больше не смогу всё это прочесть. Ладно, мои записи, от которых плакать хочется. Твои ответы - вот что ценно. Зашла, перечитала, загрустила. Наверное это никогда не отпустит. Нужно быть честными перед самим собой, нужно говорить правду. Да, я не забыла. Да, думаю, уже не так часто, но все же... Да, снишься и просыпаться не хочется. Звонишь и устраиваешь цирк с очередными масками. Голос родной, а человек другой. Или хороший актер? Или.... Опять куча вопросов. Сегодня зашла в контакт, увидела твоё фото с Хелувина у Аринки. Она кинула это в новости. Не специально получилось. Все внутри встрепенулось. Помнишь наш Хелувин в Лошади? Это не возможно забыть.... Вот сидит моя девочка перед монитором, читает очередное мое сумасшествие и задает вопрос: "Крис! Ну сколько можно! Тебе не надоело? Пора уже забыть!" А ответа нет. И не будет!
Ты звонила 2 недели назад, я не взяла трубку. Не хочу я слышать очередную не правду.

Я соберу все силы и оборву все нити, что еще связывают нас. И обещаю не говорить про тебя и меньше думать. Кто знает, когда я сюда загляну......

настроение: Тревожное
хочется: Спокойствия
слушаю: t.A.T.u.

То, что не смогла отправить....

Сегодня под утро мне снился сон! Обычно я не вижу
сновидений, ловец их бережно хранит в себе и мне не показывает.
Сегодня я
проспала, будильник не сработал и я видела сны, хотя обычно в это время я уже
на ногах. Не вижу ничего вокруг, ощущаю тебя рядом.
Понимаю, что ласкаю тебя.
Мы занимаемся любовью. И слышу вопрос, твой нежный голос говорит: «Крис, где
ты?». Я отвечаю: «Я с тобой! Я люблю тебя!».
Потом нас прерывают, нам как бы
говорят, что делать это нельзя. Мы уже где-то, где бывали не раз. Ты стоишь, облокотившись
о стену, смотришь прямо мне в глаза. А я перевожу взгляд, с твоих клубничных
губ и понимаю, что моя девочка блондинка.
Та самая, с нашего первого знакомства
в темноте. И тут я просыпаюсь. Странно. Ты приходишь во сне так редко, наверное
даже в бессознательном тебя не отпускают в наш мир.
Ты спросишь, к чему это
все? Зачем я опять пишу тебе. Очередное помешательство? Нет. Последнее наше
свидание, твои признания, такие нелепые. Не смотришь на меня, избегаешь
глазами.
Лапочишь, про то, что ТЫ больше не такая. Мариша, это не болезнь, от
нее нельзя вылечится. Это на всю жизнь. Нельзя сказать, проснувшись рано утром
– все, я не такая, я нормальная.
Ты хоть себе то веришь? Я вот нет. Уходишь,
прощаешься, в губы не целуешь, а скользишь замерзшими губами по моей щеке. Я
знаю тебя, Борзая, ты либо в диком восторге, на вечном позитиве, либо на грани
срыва, у тебя из крайности в крайность, нет нейтрального.
Вот ты мне показала
равнодушие, которому я не верю. Я даже больше верю, в то, что Лерочка пошла.
Или в вашу мечту с Ромкой купить дом. А в другое, извини нет.
Я тебе еще тогда хотела сказать, но не
довелось, что каждый день на протяжении 7 месяцев (сентябрь – март) я говорила
себе, не буду звонить, не стану тревожить, очень скучаю, но я не сорвусь.
Сорвалась, ты, моя веселая.
И дело не в том, что кто то выиграл, а кто то
проиграл. Дело в тебе и твоем подарке, ведь ты же думала обо мне. Даже сейчас,
думая о тебе, внутри меня дрожит тот маленький рысенок. Ни к кому другому я
ничего подобного не испытывала, разве что, когда слышу знакомый мотив t.A.T.u.



Я понимаю, что я вечно мешаю, привожу к конфликту ваш мир с
Ромкой. Я ничего не хочу разрушать, знаю как ты с ним счастлива, какие у тебя
планы на будущее. И поэтому я не лезу. Люди говорят, как же так, нужно бороться.
А я не вижу будущего, как не печально. Только яркое прошлое. Хотя я бы
поборолась, но без жертв. И без выборов. Хватит, навыберались уже.


Я только хотела побыть с тобой, Детка, хотя бы час, с той,
что мое отражение, такое родное и настоящее. А увидела очередную Маришкину
игру. Ну, и это я люблю, нельзя же любить часть человека, любят полностью, со
всеми его масками.


Вот реву опять, такая привязанность глупая… Ладно, ты если
захочешь позвонить, или провести хотя бы час, в настоящем мире, ты же знаешь, я
всегда тебя там жду.




Дотронься, не слышно

Встань, рядом встань

Разрядом, по крыше

Встань, рядом встань

Встань рядом – разрядом


Встань рядом – не слышно

И не кончается…

20.05.2013 после той встречи весной 2013

- Волкова - Прощай Нелюбовь (Maks Divine Version) 04:10



настроение: Облегчение
хочется: Взять и успокоиться
слушаю: Юля Волкова Любовь-Сука

Long long alone
Молчим, опять молчим… Не чувствуем друг друга… Не скучаем… Не помним… А лето у нас не будет сказала я в конце мая…

Потому что у каждого своя жизнь, и до смс и телефонных звонков руки не доходят…

Или не лежит душа… Или мысли заняты не тем. А я устала за тебя бороться, за каждую
минуту твоего внимания… Все идет под откос… Мысли путаются! И сердце болит..


Но я не жалуюсь, потому что забрав у тебя твою свободу я стану твоей пленницей…А мне моя дорога… Так и проходят дни, часы, сердце ровно отбивает удары, без тебя.

И кольцо пропало, который день ищу его по всей квартире. Знак или судьба, неизвестно.
Мы идем по подъезду, я беру тебя за руку и устремив свой пронзительный взгляд на тебя говорю: «Мммм».

Что это я, не могу сказать, как скучаю, как хочу побыть с тобой выходной, погулять, покататься, проснуться
и услышать твое ровное дыхание рядом, такое родное, и повторить те изгибы тела, что стали привычными, когда я рядом с тобой.

Ты скажешь, что я бросаюсь из крайности в крайность, устраиваю истерики на пустом месте и заранее паникую.
А я лишь отвечу: ты вспомни себя, когда мы были в разлуке, ты позвонила мне ночью и кричала в трубку – что не можешь без меня и как жить дальше, где этому научится – жить без меня. Я ведь не кричу тебе в трубку, я как обычно молчу, потому что по другому не умею.


К чему эти слова я и сама не знаю, вот через минуту они растают, я вздохну, подумаю, о тебе и станет легче, но это не надолго, мы обе это знаем. Лето, это маленькая смерть

настроение: Безжизненное
хочется: Курить
слушаю: Я сошла с ума
[500x294]

2012 09 11 электронная почта
Прошло больше недели, как я прочла твое письмо. Честно скажу, что прочитав его, я его сразу закрыла и старалась об этом не думать, но из головы оно не выходило. Сейчас понимаю, что это, наверное, из-за стыда, растерянности и страха. Что во мне все эти дни говорило «нет.. нет… опять… не хочу…не хочу ничего объяснять, выяснять», но это не честно перед тобой.
Мое нехотение вызвано, скорее всего, сожалением. И хоть одним из наших девизов является «Не жалей!!!», мне жаль! Жаль, что я уже не такая как раньше, не хочу совмещать в себе два разных чувства к мужчине и женщине, возможно, по-прежнему могу, но не хочу. Хотя проснувшись однажды утром, я почувствовала, как ноет сердце, и поняла – начинается осень… и написала тебе, написала просто то, что чувствую.
Сейчас думаю, что написала это зря, потому что тебе давно уже не нужны эти украдкие мои подачки. «А я устала за тебя бороться, за каждую минуту твоего внимания…» и правильно делаешь, Крис! Это правильно. Только грустить от этого не надо. Надо радоваться. Я навсегда запомнила твои слова «я больше никому не позволю себя обижать!!!», главное ты помни о них, эти слова повод – гордиться собой!

Я счастлива, Крис, очень… сейчас и по-настоящему! Я люблю его, безумно и с умом, страстно и размеренно, гневно и неутолимо. Разное было между нами, ты все знаешь. И вот он предложил мне остаться, именно тогда, когда я этого так ждала, и вот он забрал мою свободу, потому что я готова была отдать ее ему, и вот он стал моим пленником, потому что я хотела взять его в плен. И я стала его пленницей, забрав его свободу. А взамен мы дали друг другу… все!
Уверена, ты порадуешься за меня, ты всегда умела радоваться за людей, искренне и без зависти.

Я не забыла тебя, всегда помню… и думаю о тебе, чаще, тем кажется. И мысли эти всегда с теплотой в душе, с улыбкой, словно глядя в родные марсианские глаза.
Будет что-то похожее на то, как было раньше, или как-то по-новому или по-другому… я не могу сказать, да думать на эту тему бессмысленно, и уверена, ты меня в этом поддержишь.
И я хочу, чтобы ты знала, что превращать нас в полугодовое молчание я не намерена. Не захочу и никогда не поверю в то, что нельзя будет приехать, просто поговорить, в компании или вдвоем, подержать тебя за руку… что-то рассказать, услышать от тебя. Есть ведь куча моих и, наверное, твоих, оправданий нашему лету и т.п…. Мои например это Ромка, новая работа, снова переезды… но надо ли их высказывать и выслушивать?

Получается, как сказала бы Волкова, «и у нас у каждого теперь своя, другая жизнь…», но мы не забываем друг о друге никогда.

Ты можешь рассказать мне все, всегда и обо всем. Как и я тебе. И ты знаешь, что я всегда рада выслушать. Не надо злости, грусти, нервов, моя… к чему это приведет?


P.S. я тоже не могу найти кольцо, но думаю, что даже если это знак, то хороший! Заказать новые на годовщину, например 
Маришка

***

Мне снова снится сон, как будто сама я самой себе рассказываю историю. «Ты знаешь, я кажется снова начала писать что-то заумное.
Неужели нельзя просто объяснить что-то на пяти пальцах?
Ты не находишь это простым? Я схожу с ума, ты же знаешь какого мне. Не знаю. Странно, но мне нравится писать. Писать и писать этот бред.
Переживания, чувства, возвращаться туда - где нас нет. Ты же тоже всегда любила читать это всё, помнишь? Ведь ты – это я.
Вот, послушай, что я написала в этот раз:
А у вас было такое, что вы дорожите человеком, как никем, потом все рушится...
Чувства остывают. А потом. Как то странно и стремительно любовь возвращается?
Пора заканчивать это вступление. Однажды все надоедает хочется вам этого или нет.
Мелкая дрожь по телу, это стало так знакомо. Моя знакомая всегда мне говорила прекращать с этим делом.
Прекращать думать о прошлом, зачем стучаться в закрытые двери?
Но я же телец, упертая. Наивная, до беспредела. В жизни так бывает, что любовь приходит вновь.
О Боже, какая я странная со стороны. Глупая и безумно влюбленная. Сидела так по-детски улыбалась, когда видела тебя счастливой.
Смеялась, когда ты не понимала, что происходит со мной. Я же просто пыталась сделать так, как было раньше.
Только я не понимала, что сделаю только хуже.
Ушла. Раз. Два. Пять. Десять. По-моему это надоело обеим. А ты предупреждала, что не смогу без тебя, что это все временно.
Что будет только хуже. Глупая я. Писала тебе. Первая. Не раз. Не два.
Ничего не менялось. Да, так бывает, любовь умирает, а потом манит опять. Манит и манит. Хотела ступить вперед, но наткнулась на дверь, закрытую. Прислушалась. Ты там не одна.
Грустно потупила взгляд и ушла.
Последний раз. Знаешь, но я еще подходила к двери, просто ты не замечала. Я стояла там тихо. Не звоня в нее. Просто стояла и слушала, как ты счастлива. Уходила. Приходила. Уходила.
Я просто перестала понимать себя. Однажды стоял хмурый день. Снег валил хлопьями. Был вечер...фонари освещали узкие темные переулки. Я снова шла к тебе. Встала около двери.
Прислушалась. Ты Счастлива. Я улыбнулась. Вышла из подъезда. Подняла голову... на лицо падал снег. Это был последний раз, когда я пришла. С тех пор площадка около квартиры опустела.
А за дверью все еще слышались радостные возгласы. Знаешь, я часто люблю гулять в том районе, где ты живешь. Бываю там и …. Плачу. Улыбаюсь. Грущу. Все проходит и это прошло.
Теперь я сижу дома. Смотрю наши клипы, пересматриваю фотографии, читаю свой блог. Плачу. Смеюсь. Завариваю чай, забираюсь на теплую кровать и еле слышно, чтобы никто не слышал шепчу себе под нос : "Детка, люблю тебя".
Просто я не нашла в сердце кнопку delete.
Странно. Глупо. Знаю! И ничего не могу поделать. Я хочу попросить прощения за те ужасные поступки. Я правда раскаиваюсь. Это не нормально быть с другим человеком и все время думать о тебе. Бояться произнести твое имя вслух.
И ночью тонуть в объятиях и кричать в мыслях почему со мной сейчас не ты. Все эти ласки и игры в любовь, не по настоящему, это все не то. Я больна и мне нужно лечиться.
Я искренне рада, что с тобой тот человек, который любит тебя и ты с ним счастлива.
Парадокс, год назад ты пришла ко мне и сказала что тебе негде жить… И этот месяц был самым счастливым. Работа, дом и мы вместе засыпаем. Прячемся от посторонних, живем в своем мирке и мы счастливы.
Я вспоминаю каждую минуту с теплотой в сердце.
Спасибо, ты научила меня любить. Все кругом говорят какой ты ужасный человек, но я никого не слушаю, я знаю какая ты настоящая, а ты знаешь кто я.
Это последняя ниточка от прошлого, и я ее обрываю. Никто не заставит поменять своё мнение и я всегда буду любить тебя той наивной любовью, ни на что не похожей. И ты будешь знать это всю свою жизнь.
Ты простилась с прошлым, а мне нужно перестать навязываться, это выход, ты права он всегда есть. Нам лучше не общаться, это слишком. Я закрываю все странички в нете и стираю телефоны.


Слишком сложная, чтобы быть доступной,
Слишком чужая, чтобы быть твоей,
Слишком невинна, чтобы быть преступной,
Слишком родная, чтобы быть ничьей.

настроение: Никакое
слушаю: t.A.T.u.
[500x265]

10/10/10
Не смей возвращаться к старым мечтам!
Не смей перечитывать все наши переписки, вспоминать слезы, которые бесконечно текли по щекам! Не смей вспоминать ее "я не могу без тебя", эту фразу, которая так прочто заела в сердце. Не смей вспоминать ее глаза, в которых были твои слезы. Не смей вспоминать ее тепло, которое ты ей дарила. Забудь. Пожалуйста, не дрожи. В комнате не так холодно. Не дрожи от этой воспоминаний. Не смей слушать наши общие песни. Не смей! Я просто когда-то любила...и сейчас люблю, но уже забыла! Не смей вспоминать об этом. Мне страшно Пожалуйста, будь мысленно со мной. Я боюсь быть одна в своих мыслях. Я хочу забыть обо всем, но о любви не забывают. Не вспоминай ничего нашего...нужно смириться и забыть.
Но, знаешь. На самом деле...
Я чертовски хочу, чтобы ты помнила обо мне.
Чтобы ничего не забывала.
Я чертовски хочу, чтобы ты знала.
Я хочу, чтобы ты знала, как я тебя любила.
Смешно, ты мне не веришь! Конечно, ведь трудно поверить в то, что я тоже научилась пользоваться людьми. Ты думала
тебе одной это можно.... Видно ошиблась. Думаешь это любовь, привязанность и сумашедший секс, нет, не угадала!
Это пустяк, но он тебя так вывел, показал твою ревность. Я даже рада этому, потому что поняла, что у вас ничего не закончилось.
Чувства, так вот они, в тебе, еще живы... А я для тебя как всегда побоку. Запомни, я больше не позволю ломать себе жизнь!
И не думай что кроме тебя в моей жизни ничего нет. Есть все. Даже любимый, и совсем не тот, о ком ты сейчас подумала.
Рядом с ним я теряю сознание. Я счастлива. Пусть он далек и не такой родной. Но с такими людьми легче, от них нет столько боли
как от самых близких. Самые клевые отношения, провели вместе сутки. и никто никому мозг не выносит. Чем реже встречи, тем сильнее
ты ждешь их вновь, и эти ощущения во много раз усиливаются, они ярче с каждой минутой.

Все-рано читаешь или нет. Это еще один жизненный урок. Пройдет время, я опять сюда загляну, перечитаю строчки, улыбнусь...
И пойму что больше я ошибок не делаю, скажу себе - молодец, Рысёночек, научилась таки любить себя.

P.S. Они помирились, и еще теплиться надежда что им быть вместе -

настроение: Облегчение
хочется: over and over
слушаю: STRIP todes
[542x339]
[269x400]

[437x600]

все равно

В холодных углах души
Исчезает огонь
И безумные мысли
Пробиваю всю дрожь
Только лишь тишина
Остается во снах
Бесконечные числа
В потерянных днях
Я иду в магазин
Покупаю вино
Я сегодня пьяна
ВСЕ РАВНО

PS ждала, а ты так и не приехала.
[600x508]

Одиночество

В четыре утра Сходя с ума от одиночества Скользят по ранам теплые руки От скуки …….

И есть такие немыслимые законы Которые никому не нужны, Но ими все пользуются

Пятьдесят капель не скальпель, всего лишь дождь

Барабанит в окно, целует лужи… А затем быстро-быстро убегает от меня

Ты смотришь пасмурно и чуть обыденно. Немая тишина смотрела в сигаретный дым

Играла пальцами с бычком остывшим, от губ твоих. Плохим казалось утро!

Хмуро, не весело – свесила ноги с подоконника

Кричала в отраженье на себя! Так звонко… Смешная боль, лишь улыбаюсь.

Люблю эту прозрачную кожу. Штаны те рванные. И стайки родинок на твоей спине.

Слова твои люблю, какими бы не были

Хватаю тебя за руку и тащу в комнату. Ты брыкаешься, но не ударишь.

Тихо-тихо кричишь уже, пускай….

Сейчас успокоишься, кровать нас слышит.

Это пройдет, а я стану солнцем и ты вспомнишь, как дышит счастье




настроение: Паршивое
слушаю: t.A.T.u

[446x479]

Вся моя жизнь - одна большая ошибка


Мы все боимся совершать ошибки,
Мы больно делаем себе, другим.
Порой они бывают хуже жуткой пытки
О них мы со слезами говорим.

Они нам разбивают души
И после них так сложно встать с колен.
А иногда нам остается слушать,
Как отдается в сердце боль от перемен.

Сорваться, оскорбить кого то,
Или чего то испугаться и сбежать.
Соврать подставив тем другого,
Ну, или правду горькую не вовремя сказать.

От них нам будет больно очень долго,
Но ты и глазом не моргнешь терпя.
А есть ошибки от которых слишком больно,
Но кое что о них поймешь лишь до конца пройдя.

Безмолвно прикусить губу, увидев на глазах любимой слезы.
Почувствовать во рту вкус крови и молчать.
Иль отпустить любовь, забыв про грезы,
И то, что только что ты сделал понимать.

Сквозь время это вызовет улыбки,
Ты вытерпел, ты можешь снова жить.
И я уверена что в жизни есть ошибки,
Которые ты должен совершить.


настроение: Никакое
слушаю: t.A.T.U Полчаса
[454x234]

Сорвалась...............................
Тебе спасибо за не вместе…
Себе спасибо за мечту,
За не стихи и за не песню…
И за тебя уже не ту!
Спасибо небу за не слезы,
Спасибо солнцу за прощай!
Тебе за бесконечный май…
А маю за дожди и грозы!
Благодарю за не покой
Признательна за не сложилось…
Себе за то, что изменилась…
Тебе за то, что не со мной!
И той, другой за не люблю
Которое сказала поздно
Тебе за то, что несерьезна
Себе, за то, что говорю!
Спасибо небу за дожди...
Спасибо звездам за не встречу...
Себе за то, что не отвечу
Тебе за честное "не жди"...


настроение: Одинокое
слушаю: Стук умирающего сердца
[600x449]

Без тебя
Знать хочу, что делаешь ты, И что с тобой…
Все время, что без тебя,
Я стала просто немой.
Очень трудно дышать и просто существовать…
Без тебя…

Среди тысяч домов, среди облаков и мглы, подальше от вечной суеты, где-то спрятался недружелюбный дом. Он упорно стремится к небесам, белый мотылек, глупый и гордый. В одном из таких домов жила она - воплощение черного изыска, ребенок ночи и дня, дитя безумной любви небес и земли. Словно высеченная из ветра, легкая, воздушная, она парила над всеми и крала сердца, как волшебница с огромной, темной, искрящейся коробочкой, где спрятаны девичьи надежды и мужские желания. Её взгляд манил, даря тепло, нежность, любовь. Её неприступность обжигала, одним рушила мечты, другим дарила покой, третьим давала надежды.
Она была недоступна и была повсюду, о ней не знали и её узнавали, её любили и ненавидели. О ее личной жизни не догадывался никто. Каждый стремился к ней. Свою душу, она искусно прятала, не допуская туда никого, или почти никого. Тысячи юных созданий стремились к ее теплу, как бабочки на свет. Они разбивались в полете, теряя себя, свои надежды, свои розовые мечты.
И лишь одной, только одной удалось прикоснуться к ней настоящей. Только одна упорно боролась с ней: с ее слабостью, с ее гневом, с ее чувствами.

Утро. Солнце прокралось в каждый уголок сонной квартиры. В воздухе веяло чем-то напряженным. Из комнаты, в конец коридора доносился шум. На пол полетел темный, недружелюбный чемодан. Темноволосая девушка носилась по комнате, нервная и взъерошенная, роясь в своих вещах. В кресле, в углу комнаты сидела девица. Белокожая блондинка, со светлыми, пустыми, синими глазами. Она смотрела сквозь девушку, сквозь диван, сквозь стену. Она устремила свой взгляд в некую пустоту. Ее мысли летали далеко от той комнаты. Хозяйка квартиры кинула свой взор на белокурого ангелочка в темно-серой длинной майке. Она улыбнулся, наклонилась над ней. Но девушка совсем не обращала на нее внимания. Она не могла успокоиться, слезы лились без остановки… Вся жизнь шла под откос. Как теперь она будет жить? У ангела забрали сердце и оторвали крылья… Ничего теперь не имеет смыла. Рядом нет больше той, ради которой стоило жить.

Никому не доверяй, наших самых страшных тайн…
Никому не говори, как мы умрем.
В этой книге между строк спрятан настоящий Бог…

Ты красива, словно взмах волшебной палочки в руках
Наши пули нам вернули все сполна!


настроение: Оживлённое
хочется: 10.09.09
слушаю: t.A.T.u. = Ничья
[550x300]

МОЯ Веселая! Моя Смешная БОЛЬ.

Тех, кто тебя любят, нужно убивать!
Лучше сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, с этой манерой бродить за тобой из комнаты в комнату, все время держать тебя в поле зрения. Разуметься жалко и пока кажется не за что НО сделай этой сейчас, иначе будет поздно!
Потому что он, любящий человек, выроет неподалеку затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнет наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты одним глазком просто посмотрела, как у него все хорошо. Ну да, уютненько?
Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе – мило, хотя и душно. Самое главное достоинство норки – тебя в ней никто не трогает, кроме него конечно. Тишина и покой, все как ты любишь.
Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь, и кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела любящего взгляда.
И ты привыкнешь, что иногда все-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на смски, хотя бы быть с ним, не спроси в себя, а стоит? Хотя бы спать с ним, отключая сознание. Быть бесчувственной и не эмоциональной. Пустой. Красивой оболочкой… очаровательной куклой, от которой все без ума…
Не узнавать себя, спрашивая: «Куда же делась я настоящая, и скоро ли вернусь назад?».
Безысходность. Все потому что тебя кто-то любит, а за этим следует чувство ответственности… оно сменяется чувством вины.
Кажется, что ты губишь жизнь (хотя он это заслужил – на фоне наших с ней могил – его жизнь лишь частица, и она ничего не стоит), бездумно пользуясь теплом его сердца (в очередной раз спрашиваю у себя: «А есть ли у него сердце? Или там все же пустота…»).
И тогда, однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придешь к нему без звонка и останешься.
Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем, только от того, что ты с ним рядом. Но облегчения это не приносит, когда знаешь, что где-то в другом городе есть человек, за которого ты не пожалела бы ничего, даже себя…. Отдала бы все за одну лишь минутку, проведенную рядом. И сердце начинает ныть. Становиться просто невыносимо. Хочется сорваться, бежать, искать, кричать.
Но в ответ пустота, заходящее солнце и ты стоишь, не сдвинулась с места ни на шаг, в жтой квартире, пустой как твое сердце и душа, пустой без тебя. И мысли где то далеко.
Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончиться? Как объятья его станут все теснее, твое личное пространство все меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице смениться капризно-раздражительной маской! Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф, и достань из-под вороха белья скрытую от всех глаз фотографию, той, ради которой хотелось отдать свою жизнь, той, что умела делать тебя счастливой, от кого не возможно было отвести глаз.
Той, что когда-то убила тебя.
Р.S. Это только начало. Нашим отношениям еще не пришел конец, хотя ты думаешь иначе. Еще вчера ты мне отправила сообщение, достаточно обидное. Удивительно, ты мне еще пишешь, хотя должна ненавидеть до дрожи. Здесь начинаются страницы, что диктуем мне сердце, сказать об этом не кому, кругом одни враги. Ты меня еще не в состоянии понять, еще живы раны!
Остается только это дневник, наш блог. Пока записи находятся под замком, но позже я их открою для тебя в надежде, что прочтя их ты поймешь почему я так поступила.
На самого безжалостно негодяя объявлена охота. Конечная цель уничтожить его эго, отомстив за нас. Мы еще есть, и это правда.


Я люблю тебя, смешная боль.
19.06.09
4 месяца 27 дней без тебя.

настроение: Одинокое
хочется: домой
слушаю: t.A.T.u.