- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий...  То титьки маленькие, то жoпа холодная...
 
 
 
А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Петух смотрит на кур, которые жарятся на гриле.
- Ну ни фига себе ! В деревне яйца нести некому, а они тут на КАРУСЕЛЯХ КАТАЮТСЯ !

Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.

-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: -
Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ.

- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горить!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та, напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимают. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!

Приходит муж домой и видит жену с любовников в постели. Жена
> подскакивает и
> кричит:
> - И конечно, ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не моим
> честным словам.
>
>
> Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
> -Вам для защиты, мадам?
> -Нет, для защиты я найму адвоката.
>
> Материнское напутствие перед сваьбой:
> -Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!
>
> Никогда не следует доверять женщине,которая называет свой возраст.
> Женщина , способная на такое, способна на все!
>
> Ночь. Муж и жена в постели. Оба не спят, смотрят в потолок, молчат.
> Наконец
> жена не выдерживает и спрашивает
> "Что , тоже не можешь себе кого-нибудь представить?"
>
> Разговор двух мужчин:
> - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом
> от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами
> для тела!
> - А синяки-то откуда?
> - Да она всё время с кровати соскальзывает!
>
> Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
> зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.
>
>
> Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на
> любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо
> решившая выйти замуж.
>
>
> Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься
> сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого
> триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго
> триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего
> триместра они должны ограничиться стилем волка.
> - Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
> - Это - когда вы лежите рядом и воете!
>
> Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего
> сына:
> - Папа грустил, когда меня не было дома?
> - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и
> печальнее.
>
> За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
> - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
> когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!
>
> Объявление на нудистском пляже:
> " Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле
> пенсионеров!"Скорая помощь"не справляется!!!!!!!!!!!!"

Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи:
кто на свете всех милее, всех pyмяней и белее?!
- Я не знаю нихyя, но наверно это Я!

ДА  ЗДРАВСТВУЕТ  БАРАКИЗАЦИЯ, ОХУССЕЙНИЗАЦИЯ И ОБАМАНИВАНИЕ   ВСЕЙ  АМЕРИКИ!!!
 

-  Все  работаете, Владимир Ильич. Отдохнули
бы, поехали за город, с девочками.
     - Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А
не с этой политической пгоституткой Тгоцким!

 - Надя, откгой, пожалуйста...  Надя,  это  я,
Володя,  почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я,
твой Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она  там
с Тгоцким, ломайте!

  -  Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят,
будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом  зани-
мался?
     - Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" из-
учал!
     - И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхиза-
нятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совег-
шенно  не отвлекает от геволюционной габоты! А вот
пгавые оппогтунисты этого не  понимают...  Только,
гади  бога,  не  говогите Надежде Константиновне -
кгистальной души человек!

Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Приятель спрашивает его в чём дело. -Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сара сейчас дома одна, и к ней конечно же пришёл этот нахал - Зяма. А вдруг он будет у неё ночевать? -Ну что вы так переживаете, сейчас ведь день, а не ночь. -Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днём переночевать!

570.  Грузин выходит с поезда: -Таскач! Таскач! -Я не таскач, я носильщик.              -Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

571.  Женщина у дантиста: -Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины!  Дантист: -Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать..

572.  Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку: -Что с тобой, Моня? -Мне только что удалили два зуба. -Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб? -У зубного не было сдачи...

573.  Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:  -Не могу найти свой бумажник.  -А в брюках ты смотрел?  -Да.  -А в плаще?  -Смотрел.  -А во внутренних карманах?  -Нет.  -Почему?  -Если и там нет, у меня будет инфаркт.

574. Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём -Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

575. Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но пое....ся придётся!

576. -Доктор, доктор, как это называется? -Что как называется? -Ну, как это называется, я свою жену за ночь 16 раз! -Пи....дёж это называется!!!

577. Рядовой Рабинович докладывает: -Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! -Так я ничего не приказывал. -А я ничего и не делал

578.  Брежнев - Андропову: -Сколько у нас евреев? -Миллиона два будет. -А если разрешим выезд, много из них уедет? -Миллионов пять-шесть.

579. -Мама, уже полночь, а Абрама всё нет и нет... Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи... -Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.

- Папа, а правда, что детей аист приносит?
  - Если бы тот аист, из 15 квартиры был жив, я бы ему все
крылья пооб-
ламывал!

     - Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил
нашу машину?
  - Ругательства пропустить, мама?
  - Конечно.
  - Он промолчал.

     Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги
на карманные
расходы.
  - Послушай, сынок, - вкрадчиво говорит отец, в жизни есть
вещи
поважнее денег...
  - Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи
куда-нибудь погулять,
это стоит денег...

Доктор, как-нибудь в другой раз,

> >   После операции врач говорит пациенту: _Я пришлю к вам на ночь медсестру.
> > Пациент,чуть слышно: _Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все
> > болит!
> >
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.Плавающий рядом отдыхающий
> > спрашивает:-И что это будет?-Общий анализ мочи по санаторию!
> >
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > В старом Берд=D 0чеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и
> > начинает выговаривать хозяйке. "Циля, ну почему у вас в борделе всегда так
> > грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется
> > неделями." На что старая бандерша спокойно так отвечает."Исаак, ви сюда
> > пришли еб***ся или выё**ться
> >
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Таксист едет пустой. Видит: голосует голая женщина. Он останавливается.
> Она
> > са-дится в такси, а он на нее все смотpит и смотpит. Женщина:
> > -HУ что ты пялишься? Голой бабы никогда не видел?
> > -Hет, меня интеpесует, откуда ты деньги доставать будешь.
> >
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Петух смотрит на кур , которые жарятся на гриле
> > - Ну ни фига себе ! В деревне яйца нести некому, а они тут на КАРУСЕЛЯХ
> > КАТАЮТСЯ !
> >
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Жена выгнала м жа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
> > Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
> > - Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент !
> > - Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь !
> > - Входи, циник !
> >
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Дорогой, когда мы поженимся, то будем делить все твои заботы и тревоги...
> > -Но у меня нет никаких забот и тревог!
> > -F же говорю- когда поженимся.

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и
краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...
 
- Сегодня будем заниматься сексом, как пчёлки.
- Это как? Так же неутомимо?.. Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю
облизывать?..
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь

Забытый старый анекдот.... про евреев
 
 - Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с которой проводишь
вечера? - cпрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
 

Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка:
"Посторонним вход запрещен!"
- Ха! Можно подума ь, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда таки прыгнул!...
 
 - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
 Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт
по пeреливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на  уроках. Вовремя делай домашнее задание.- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.