СТРАШНАЯСИЛА (торт-сэндвич) Дневник Geroma А назвала я его так, потому что - красивый. А красота, как известно....)) Это - бомба! Настоящая калорийная бомба. Так что худеющим-стройнеющим...
Это цитата сообщения POSITIVE_7 Оригинальное сообщение
6 упражнений для красивых ягодиц
[350x350]Красивые, упругие ягодицы – серьезный повод для гордости. Но как их заполучить, если вы мало двигаетесь и целый день сидите? WDay.ru предлагает специальный комплекс для мышц бедер и ягодиц, который поможет расквитаться с неприятными жировыми отложениями. Упражнение № 1
Для чего: качаем мышцы бедра и «прорабатываем» спину.
Как делать: лежа на животе, приподнимите бедра и держите на весу, упираясь в пол носками. Носки вытяните на себя и начинайте медленно поднимать прямую правую ногу пяткой вверх. Подержите 10 секунд, смените ногу. Колени не сгибайте, должен работать тазобедренный сустав. Повторите 20 раз.
Это цитата сообщения novaya_skazka Оригинальное сообщение
Романтический Париж Кристы Киффер (Christa Kieffer)
"С момента ,когда я впервые ступила на улицу французского квартала Нового Орлеана, я была очарована. Каменные мостовые, балконы ,увитые яркими благоухающими цветами, таинствнные дворики, старомодные фонари, исторические площади. Атмосфера, навеваемая воспоминаниями и удовольствием. Прекрасная музыка, смех и красота повсюду, ожидание встречи с чем-то приятным .Поэтому я особенно часто обращаюсь к эпохе модерна.Я не могу представить себе её без улиц и площадей,по которым я гуляла ,такими они могли быть на рубеже веков. " (с)Криста Киффер
Это цитата сообщения POSITIVE_7 Оригинальное сообщение
8 упражнений для идеальных ног и ягодиц
[350x350]Хотя за окном стужа, и о весне приходится только мечтать, пора осторожно выходить из «зимней спячки» и готовиться к активному (это значит – спортивному) образу жизни. Восемь оригинальных упражнений помогут привести в порядок наиболее «расслабившиеся» части тела – живот, ягодицы, бедра и ноги.Упражнение № 1 – «Летящий орел»
Поможет укрепить: мышцы ягодиц и бедер, ноги, а также пресс.
Начальная позиция – ноги на ширине плеч (правая впереди левой), руки держим на поясе. Низко приседаем, а затем «выталкиваем» себя вверх, одновременно сгибая правое колено и вытягивая руки: левую – вперед, правую – назад (как показано на фото). Стараемся держаться в таком положении не менее 5 секунд. Снова приседаем. Повторите упражнение 10 раз, меняя ноги.
Это цитата сообщения Татьяна_Болтунова Оригинальное сообщение
Делаем розочки не быстро,а очень быстро( МК от Т.Просняковой)
Это цитата сообщения Вкусняшки_от_Белоснежки Оригинальное сообщение
Соленые лимоны - изысканность вкуса и универсальность применения
Как употреблять?
- В сэндвичи (с авокадо, тунцом, колбасой или мясом)
- В рагу - баранина, курица, утка и гусь. Хорошо помазать этим любую птицу и запечь.
- В салаты (капуста, свеженатeртая морковь и т.д.)
- Эти лимончики хороши в качестве закусочки к водочке, рыбе, мясу.
- Оливковым маслом, пропитавшимся ароматом лимонов и чеснока, хорошо заправлять салаты.
Лимоны должны быть желтые и сочные.
Способ приготовления:
- Лимон 4 шт. (2 шт. - нарезать, 2 шт. - выдавить сок)
- Соль
- Чеснок
- Перец чили (красный, щепотка или по вкусу)
- Масло оливковое (или растительное, где-то полстакана)
Лимоны режем на кружки толщиной 3-4 мм.
Насыпаем на блюдечко поваренную соль и обмакиваем в ней каждый кружок лимона с двух сторон.
Укладываем в чистую банку. Добавляем чили и нарезанный чеснок.
Когда банка наполнилась на 3/4, выдавливаем из оставшихся лимонов сок и заливаем им до полного покрытия.
Сверху наливаем масло, которое сохранит от плесени, впитает аромат и даст вкус.
Ставим на свет на 2 недели или пока корочки лимонов не станут полупрозрачными. Хранить в холодном месте или в холодильнике.
http://www.liveinternet.ru/users/ergo1/post121562049/
Посмотрели вчера. Хорошо! Как водится, от производства колодок до наших дней. Первые детские башмачки (ну и ножки у них в древности были - ладно малюсенькие, но и узенькие какие!), китайские свадебные и погребальные (типа белых тапок, но богатые, расшитые парчой). Оказывается, погребальные надо было усопшему надевать неправильно, правый - на левую ногу, чтобы он назад дороги не нашел.
Интересна старинная рабочая обувь - свинцовые водолазные сапоги, огромные кучерские, пропитанные воском и смолой - они надевались поверх обычной обуви.
Ботинки самого большого человека на земле - размер, вероятно, 70й )) Короче, они как одноместные лодочки, только без весел.
Кожаные ботинки для верблюда, очень грамотные и ортопедические даже. Он болел, ножки были больные.
Римские сандалии, "доисторические" флип-флопы и уги - ну один в один как сейчас.
Поразили каблуки туфель 20х годов, ар деко - фантастика просто, с камнями, узорами жар-птиц.
Из очень старой обувки, исторической - удивительно щедро представлены бахилы, тапки и башмаки древних узбеков ))
Просветилась относительно французского обувщика Francois Pinet, который шил обувь из парчи и шелка. Вот, оказывается, откуда смешное слово для детских тряпочных - "пинетки"!
Еще интересно Notschuhe - 1946-48 года - сделаны из разрезанного тканевого пожарного рукава, подошва - картон, сверху полосочка кожи. Для детских тапок использовались гнезда полевых мышей, сделанные мышами из пуха пополам с мышиными слюнями.
Из обувки великих есть пара красных туфель одного из римских пап и замечательные, тоже красненькие - из коллекции Yves Saint Laurent для Одри Хепберн, еще одни - тоже красненькие - для Мадонны в образе Эвиты.
Один зальчик - поношенные, но еще вполне экземпляры того же YSL, Ferragamo, Christian Louboutin, Dior.
Несколько дизайнерских пар ну просто супер...
Есть еще зальчик эротики, где, помимо обязательных лаковых оверкниз выставлены мужские spectators (будапештер по-нашему) с аннотацией о том, что мужская обувь во все века в большей или меньшей степени отражала размер ихнего достоинства. Загнутые носы, погремушки и пряжки и вышеупомянутые двухцветные spectators преследовали эту цель. И греческие туфли с помпонами сверху.
Имеется симпатичное ателье, где дети облепляют обувь стразами и прочей мишурой.
Имеется подиум, вокруг которого валяются всевозможные туфли. Желающие могут их напялить и дефилировать себе. Интересно, что мальчишки тоже лезут в эти розовые и белые блестючие high heels и ковыляют по подиуму ))
Но выставка очень маленькая! Многие темы не раскрыты - например, самая сложная процедура при изготовлении обуви - снятие мерки.
Непростительно мало об истории марок - представлены только док мартенс и конверс, про адидас или соседний к нам Ллойд - ни слова.
Обувные коробки, парочку хотя бы, тоже могли бы выставить, как образцы дизайна.
И больше всего возмутило полное отсутствие перчаток и сумок! Как это, такой пласт культуры обойден молчанием, жалко!
А, да - большинство экспонатов из музея в Пирмазенсе и Франкфурте.
о, еще одни прикольные забыла - тоже послевоенного выпуска - "Hausfrauentraum" - верх обтянут характерной немецкой половой тряпкой, серой с красными ниточками, а низ - щетка из щетины )) Чтобы фрау домашняя порожняком не бегала, а мела, мела ))
"что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин,
застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих. "
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой
банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука...
В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас
открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там
два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй
мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась,
пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным
нужен покой....
Михаил Жванецкий. Путевые заметки.
Спокойно, не переживайте, жить негде, мы в ловушке. Весь земной шар – дерьмо. Поздравляю!
Чисто, стерильно, качественно, тщательно, протерто. Германия. Матерь всех наших побед. Скучно так, что можно повеситься на входе и на выходе. Свиная нога с капустой, пюре, пивом. На московский желудок обожрешься до оловянных глаз. Тут они начинают петь марши, надевать мундиры, бежать строем через Берлин. 200 тысяч бегут. А ты опять еврей. А они опять бегут. Молча. Девушки выносят пиво. В магазинах полно. Они здоровеют и маршем куда-то бегут.
Большая свобода. «Ваш мальчик брал у нашего велосипед, там соскочила цепь. Вот счет». Да, влюблены. Да, держатся за руки. В кафе, да. Пьют левыми руками, правые руки оторвали только один раз, чтобы рассчитаться. Оба. Каждый за себя. Конечно, это их дело. Но нам то что там?
Один наш в ихней бане, где все вместе мужчины и женщины (первый обычай, что мне понравился), сказал среди немцев на плохом английском языке:
– Да что ж вы в сухом пару? Хотите, я вам покажу настоящий пар?
Все молчали. Он плеснул, достал, принес, отбил, поколотил, перевернул. Все молчали. Хозяин по просьбе присутствующих попросил его больше не приходить.
В Германии стерильно, качественно, полезно. Постели себе в аптеке и ложись. Свобода полная. Только не принято. Это не принято, то не принято. Все не принято.
Красиво, сытно, богато и далеко. Америка, ед рен ть. Грандиозно! 90 ТВ программ! Океаны, каньоны, шельфы! Пока не заболеешь. Они не виноваты, и ты не виноват. У тебя +40 °С, ты вызываешь «скорую». Emergency, которая 30 минут разговаривает с тобой по английски по телефону, а ты плохо. И тебе плохо. Ну плохо тебе. Было хорошо, было очень хорошо, и вдруг стало плохо. Организм – сука, не вынес впечатлений, не вынес вопросов, «как вам нравится Америка», и выдал 125 по Фаренгейту с загадочным желудочным гриппом. То есть ты практически не знаешь, за что хвататься: за кровать или за туалет.
А ты застрахован, не застрахован? А тебе сколько лет? А ты как приехал? А ты у кого живешь?
Нехороший получается разговор – один в кресле, другой на унитазе. И ты ошибаешься все чаще. А у тебя ночь. Все знают, что организм дает дрозда именно ночью. Днем он занят впечатлениями. И ты после 40 минут сдержанной беседы желудком чувствуешь, что они не приедут. И они не приезжают. И правильно делают. Ты выживаешь сам. Потому что Америка тебе тихо шепчет: «Будь богатым, дурачок. Не останавливайся». Америка тебе шепчет: «Бедных во всем мире так лечат. Бедные они. И лечат их так, бедных».
А в Тель Авиве наоборот. Тетка моя с гипертоническим кризом вызвала «скорую» по старой памяти. Приехали два амбала из армии спасения. Эмерженсы с большим крестом. Вынесли, повезли, привезли, положили в коридоре. Два «р»? Да, в кор р идоре. Шесть часов она лежала, никто к ней не подошел, ей стало легче, она встала и ушла сама. Незаметно… Но ошиблась. Счет пришел на 100 шекелей за перевоз тела. Сейчас чувствует себя как никогда.
Какое давление? Какие таблетки? Какие уколы? Мы работаем под аплодисменты, за нами мир следит. Несварение? Вырежем желудок, легкие, печень, вставим все от бабуина, через три дня уйдешь под аплодисменты – и на дерево. Но ты должен быть богатым. Пойми, нам нет смысла.
Конечно, нет. Конечно, я понимаю. У нас в России медицина тоже хорошая, просто лекарств нет, инструментов нет, коек нет, еды нет и выхаживать некому. Резать есть кому. Желающих полно. Число хирургов на улице растет не по дням… Зашивать некому и заживать негде.
Дальше! Сказочная страна, голубое море, белое солнце, вечная зелень, свежие соки, дикие фрукты. Тель Авив – сказка. Красивей Израиля не бывает. В магазинах опять полно. Порции такие, что тебя раздувает, как дирижабль. А жрать надо, не брать же деньгами, да тебе деньгами и не дают. Шмоток полно. Базар такой, что от зелени, помидоров, слив, рыб, дынь, арбузов, картошки величиной с собаку, кукурузы вареной с солью, колбасы телячьей, поросячьей, индюшачьей, халвы тахинной, черешен, фасоли молодой, салата, селедки, водки, пива, соков, давленных тут же, и криков: «Я сегодня сошел с ума, берите все за 1 шекель», – ты становишься сумасшедшим.
А еще Иисус Христос, а еще вся Библия на самом деле, и Вифлеем, и Голгофа, и Гроб Господен, и царь Ирод. Все на самом деле!!! И желтая пустыня, и Мертвое море, где женщины плавают в таких позах, которые раньше видел я один. И Красное море с коралловыми рифами и рыбами таких наглых расцветок и нахальства, что хочется спросить их: «У вас что, врагов здесь нет? А акулы? А русские? Да у нас на Черном море, если б ты даже сидел под камнем и был бы цвета свежепролитого мазута, тебя бы выковыряли, распотрошили и зажарили в твоем собственном
— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, ещё вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!
- Алле ! Это синагога ?
- Синагога .
- Это еврейская синагога ?
Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут"
Телефоный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, вас беспокоит Софа.
- Извините, но Софа меня не беспокоит.
Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа: - Я сейчас выброшусь!
Сара: - Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!
- Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!
- Але! Одесса? Позовите Мишу !
- Он умер.
- От чего...?
- А тут на венках написано...'От жены', ' От детей'...
Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей?
- Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ?
- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..
Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.
Одесский суд. Дело о разводе.
-Рабинович, почему вы требуете развода?
-Она таки отдается мне только на боку, а я, как нормальный человек, хочу, чтобы она давала мне на спине!
-Гражданка Рабинович, не валяйте дурочку и отдавайтесь мужу на спине.
-На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
- Нет еще
- Ну, тогда я с вами прилягу.
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают, не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
-Рабинович, у вас есть часы?
-Есть.
-А почему же вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно: маятник, гири.
Сара овдовела и решила взять в мужья голубоглазого русского блондина.
В первую брачную ночь она наблюдает за Иваном, который у зеркала показывает ей бицепсы:
- Сара, у твоего Абрама были такие бицепсы ?
- Нет, Иван.
- Сара, у твоего Абрама были такие икры (показывает)?
- Нет, Иван ...
- Сара, у твоего Абрама был такой плоский живот?
- Слушай, дорогой, за то время что ты крутишься перед зеркалом, мой Абрам уже дважды бы меня трахнул и сшил демисезонное пальто.
Делегация учителей приехала к Путину:
- Владимир Владимирович! Денег совсем нет!
- Ничего, ничего! Заходите так.
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!